Polyamour.info

LOL

"Comment enrober ça avec des licornes, des pandas et des arcs-en-ciel" : ça aussi j'adore !!! ;)

(Mais il a oublié les bisounours, rah je suis un peu déçue quand même...)

Leolu
- Un polyamoureux a le "droit" de se présenter à une femme qui est déjà en couple (puisqu'il ne lui demande pas de s'arracher de son amour existant et lui autorise d'aimer qui et combien elle veut)
un "exclusif" n'en a moralement pas le droit, puisqu'il brise la règle de base "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain"

Certains exclusifs ne se privent pas pourtant d'agir de la sorte (demander à une personne de quitter son partenaire).

Bon ok, j'enfonce une porte ouverte...

gcd68Les personnes que j'aime sont comme imprimer à l'encre indélébile en moi et seul l'amnésie pourra me les faire oublier.

Je n'aurais pas mieux dit. (+)

GreenPixie
@ à LuLutine : bravo à tes talents d'archiviste ! On a bien de la chance de t'avoir parmi nous sur ce forum (+)
Puis-je copier les liens que tu nous as indiqués ci-dessus pour la toute première poly newsletter qui est enfin prête à partir là, ou bien ?

Bah oui évidemment, ils ne sont pas secrets, ce forum est public.... ;)

maripoza
Nous envisageons dans un avenir à moyen terme vivre ensemble mais comment ?

Bonjour maripoza, je ne voudrais pas dire de bêtise, mais il me semble que tentacara habite bien avec deux amoureux.

Bon, ils sont polyamoureux tous les deux, ce qui rend leur situation un peu différente de la vôtre, mais sur le plan de la cohabitation, ils pourraient peut-être vous donner quelques tuyaux ?

MetaZet
Beaucoup de polyamoureux fonctionnent globalement de façon monogame [...] C'est ce qu'on appelle parfois la "relation primaire"

"Beaucoup" je ne sais pas (tu as des statistiques ?), "certains" serait plus juste. Et en effet j'ai failli faire une réponse du même genre (sauf que j'évite l'emploi de "monogame", trop restrictif à mon goût). Ce que dit Len se rapproche énormément du mode de vie de certains polyamoureux : avoir une relation dite "primaire", et pour autant aimer d'autres personnes.

MetaZet
Une heure passée à jouer au Scrabble et à boire le thé avec un ami platonique, ou une heure passée dans les bras d'un "ami amoureux" à lui conter fleurette, ça reste une heure de temps.

Tout-à-fait.

Len
Je suis prêt à accepter ce genre de chose étonnement, vraiment parsque c'est elle...je deviens dingue où quoi ? !

Non, tu es juste très amoureux, tu l'aimes, c'est parfaitement normal.
Aimer quelqu'un, ce n'est pas lui demander d'agir de telle ou telle façon pour nous plaire (ce qui s'appellerait de l'égoïsme), c'est en effet le laisser libre de ses choix.

Je ressens la même chose pour les gens que j'aime, j'accepte énormément de choses, parce que ce sont eux. Donc je te comprends totalement !

LuLutine
Pour moi, l'un des avantages du polyamour est de ne pas détruire les relations préexistantes.

MetaZet
C'est à mon avis seulement partiellement vrai.

Ouaip, j'ai écrit vite, mais ce que je voulais dire, c'est que dans le cas de l'exclusivité, la destruction est "obligatoire" si l'on souhaite créer une nouvelle relation.
Dans le cas du polyamour, elle n'est pas "obligatoire", cela dépend des personnes impliquées. Ca laisse quand même plus d'ouvertures....

MetaZet
Tu as vraiment une âme d'archiviste, je m'en rends compte à présent.

Rah, j'ai raté ma vocation, faut que je change de métier !!! ;)

MetaZet
Celle-là c'est moi qui l'ai faite comme un grand ^^

C'est bien ce que je me suis dit.... ;)

Sympa, j'avais vu une version anglophone un peu dans le même genre je crois... :)

aad67
aaaa rein a voir notre entourage open a fond mais la loi francaise ??? ?

J'ai répondu comme cela parce que tu évoquais toi-même l'entourage...

Au niveau de la loi française, rien n'empêche de faire un enfant, donc ce dont il faut s'assurer, c'est quels seront les droits de cet enfant par rapport à ses parents, comment sera-t-il protégé si le besoin s'en fait sentir...

Là-dessus, il faut consulter un juriste je pense. Mais je ne crois pas trop m'avancer en disant que par défaut ses deux parents naturels bénéficieront de l'autorité parentale...

Y a quelques fils qui parlent de sujets voisins, je remets les liens, ça peut intéresser :

/discussion/-bu-/Chansons-poemes-divers-poly/
/discussion/-sf-/Spolyers-Un-fil-qu-il-est-bien-po...
/discussion/-yT-/Polyamory-Married-and-Dating-seri...
/discussion/-cM-/La-serie-Family-sitcom-PA/
/discussion/-o-/Des-lectures-des-lectures-j-ai-soi...
/discussion/-zC-/Idees-de-films-ou-de-lectures-evo...
/discussion/-BI-/Quels-sont-vos-livres-de-chevet/

aad67
on aimereai meme faire un enfant a la femme de plus mais comment l expliquer a l entourage et a la societer ?

Vous faites d'abord l'enfant et vous mettez votre entourage devant le fait accompli :P ?

Ils n'ont pas à donner leur bénédiction en ce qui concerne votre vie de famille, si ?

painfo
Est-ce que je peux être amoureux d'un souvenir ?

Je ne le dirais pas comme cela, mais on peut aimer quelqu'un sans avoir de relation amoureuse avec cette personne. Et même en cessant de la fréquenter.

Oui, tu peux te souvenir de quelqu'un et continuer à l'aimer.

Len
"[...]Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, ça, c'est de l'amour."

Bon, bah j'éprouve de l'amour pour au moins 4 personnes si on considère cette citation... ^^

(Et à part ça, moi aussi quand j'aime, j'aime pour la vie. En tout cas, ça c'est révélé vrai jusqu'à maintenant.)

Len
Non je ne pourrais pas supporter qu'elle souffre, je ferait en sorte que ça n'arrive pas.

Tu ne peux pas "faire en sorte que ça n'arrive pas" à coup sûr.
Je ne peux m'empêcher de penser que tu n'as pas beaucoup d'expérience relationnelle pour ne pas t'être rendu compte que les personnes qu'on fait souffrir sont souvent celles qu'on aime, et quasiment toujours sans l'avoir voulu.

Len
Si destructions il y'à c'est qu'il n'y avait rien de solide, de construit dans cette relation

Ou alors, elle tombe amoureuse de toi, quitte l'autre et se met en couple avec toi sous l'influence de la passion. Dans ce cas, si destruction il y a, c'est qu'elle n'aura pas réfléchi, comme le font énormément de gens.

Tu poses beaucoup de choses comme des vérités absolues. Force m'est de supposer que tu as juste envie de te rassurer sur le fait que tu ne "détruiras" rien, mais c'est faux.

Après, on peut détruire et l'assumer, mais il ne faut pas se voiler la face.

Pour moi, l'un des avantages du polyamour est de ne pas détruire les relations préexistantes.
C'est d'ailleurs pour cela que quand quelqu'un est en relation exclusive, je ne me mets pas en compétition avec son partenaire comme tu sembles vouloir le faire, je respecte cet état de fait, et comme tu l'évoques d'ailleurs, je suis capable d'aimer quelqu'un qui ne m'aime pas et/ou avec qui je n'ai pas de relation dite amoureuse.

Siestacorta
Tou es magnifique. Dévién ouné femme, yé t'épouse.

Siesta, c'est bon, le mariage gay est autorisé maintenant ! :P

Siestacorta
Un truc qui peut vexer la personne qui se retrouve dans une case, c'est qu'elle entend autant ce que la société met sur l'étiquette que ce que tu y mets toi.

Et oui, et je dirais même que souvent elle n'entend QUE ce que la société y met.
C'est une des raisons qui font que je me refuse à catégoriser mes relations comme "primaire", "secondaire", etc....même si au bout du compte, face à quelqu'un qui me dit "mais tu passes trois fois plus de temps avec trucmuche, donc c'est une relation primaire", ou "tu as des projets de vie avec bidule, et pas avec les autres, donc c'est ta relation primaire", face à ce genre de discours donc, je réponds souvent que "oui, de fait on peut le voir comme une relation primaire". Question de définition.

En revanche, ce qui est très important pour moi : ça ne veut pas dire que "j'aime moins" les autres. La différence de projets ou de temps passé, ou n'importe quelle différence (que ce soit la fréquence des rapports sexuels éventuels ou des sorties au ciné éventuelles !) ne justifie pas pour moi de "classer" ses relations. D'autant que ces différences résultent souvent d'une adaptation de la relation en fonction des souhaits et possibilités effectifs de chacun, et pas d'une adaptation au fait qu'il y ait une "relation primaire".

Quand j'étais très jeune, j'ai essayé de classer mes amis, du "meilleur" à celui qui était "sympa mais sans plus", et j'ai fini par trouver ça totalement absurde...
Alors oui, techniquement, j'aurais aussi pu les classer en fonction du temps que je passais avec eux (critère purement objectif s'il en est) ; mais on n'a pas toujours l'occasion de passer plus de temps avec celui qu'on estime son "meilleur" ami, alors quel aurait été l'intérêt de ce classement ?

Tout ça pour dire que je suis d'accord avec ceci :

Siestacorta
Mais ce serait ignorer que pour un poly qui fonctionne en primaire + secondaire, le secondaire demeure indispensable. Il ne serait ni lui-même ni poly si il ne donnait pas une valeur essentielle à la personne concernée.

Et j'ajouterai pour faire un parallèle concret sur l'exemple donné plus haut (les amis) que l'un de mes "meilleurs" amis (du moins, que je pourrais désigner comme tel selon certains critères : compréhension et tolérance, écoute, soutien en cas de difficultés...et satisfaction par rapport à la relation, plus simplement), je le vois peut-être une fois par an. Avec de la chance. Et je ne peux pas dire que ce n'est pas quelqu'un d'important dans ma vie !

Comme le dit Benjamin, peut-être qu'annoncer le truc moins frontalement (si c'est ce que tu fais), ça passerait mieux.

Bon, moi je ne suis pas très forte pour ça, surtout que je me suis toujours retrouvée - depuis que je suis poly - dans des situations où j'avais déjà au moins une autre relation, c'était donc du concret, et il m'a semblé cohérent d'être plutôt frontale du coup...

Mais avec certain amis, j'ai été beaucoup moins directe.
Je saisissais des occasions, dans le genre :
Une amie : "Hé, ton copain a passé la soirée à draguer cette fille."
Moi : "Et alors ? Il fait bien ce qu'il veut !"
L'amie : "....."

En résumé, il s'agit de laisser entendre au départ que tu es ouvert d'esprit, que tu apprécies les gens libérés, ou ce genre de choses. Au fur et à mesure, si tu vois que ça ne choque pas la personne avec qui tu es en relation, tu peux évoquer des situations de plus en plus "dérangeantes", par exemple lui demander si telle ou telle autre personne lui plaît...etc.
Juste une idée.

En bref, tu agis comme un poly, mais sans faire un discours de présentation "Bonjour, je suis poly".