Polyamour.info

Chouette soirée !!! :)

Un luxe vital. Très belle expression, bouquetfleuri !

Notre ami viendra avec sa guitare ;)

Chocolat !

En plus c'est bon contre la déprime (je parle pour moi).

Jasmine
Je me rends compte que je me suis totalement "projetée" dans C. quand je suis tombée amoureuse de lui, dans une forme, certainement, de dépendance affective.

Je pense que beaucoup de personnes dans une relation exclusive peuvent avoir tendance à réagir ainsi.
Certaines ne se rendent jamais vraiment compte de cette dépendance, parce qu'elles restent ad vitam aeternam dans cette relation exclusive où, potentiellement, l'autre sera "toujours" (je mets des guillemets, c'est pas absolument tout le temps, mais une bonne partie du temps quand même !) "là pour elles".

Les événements que tu vis aujourd'hui t'ont visiblement fait prendre conscience de cette dépendance. Tu peux penser que cette prise de conscience est "normale", automatique en ayant une relation avec un polyamoureux (qui ne sera pas toujours "là pour toi"), mais laisse-moi te dire que malgré ce genre d'expérience, certaines personnes sont incapables de se remettre en question comme tu le fais, et d'entrer dans la réflexion et le dialogue constructif.

Tout ça pour dire que, malgré l'image que tu dis avoir de toi, je pense que tu peux au contraire avoir une vision très positive de toi : tu te prends en main, tu réfléchis, tu es prête à dialoguer pour trouver des solutions, tu n'écartes même pas l'éventualité de rencontrer "l'autre", ce qui est - selon moi - un très grand pas !

Je pense que tu es sur une voie qui te permettra d'évoluer positivement quelle que soit la suite !

Et je voulais aussi dire deux mots à propos de cette remarque d'un précédent message :

Jasmine
Il faut préciser que C. est mon premier et unique amour, et que personne ne m'avait aimée avant lui ; je ne vois pas pourquoi on tomberait amoureux de moi davantage maintenant qu'à l'époque.

Je dirais que dans la vie on a parfois des surprises !
Le fait qu'il ait pour l'instant été "le seul" ne veut rien dire. Vraiment. Absolument rien. Surtout si tu prends un minimum confiance en toi, que tu fais des rencontres...même sans le chercher, ça peut arriver un jour ! J'aurais tendance à dire qu'il ne faut rien tenir pour immuable.

Siestacorta
Comme la situation "nous somme un couple qui recherchons" est assez courante, il y a une expression locale, pour ça : la chasse à la Licorne.
La Licorne, c'est la fille rêvée, on a déjà imaginé toutes ses qualités avant de l'avoir rencontrée.

Illustration (comme quoi c'est _vraiment_ un thème récurrent !) :
kimchicuddles.tumblr.com/image/50183789023

:P

Lundi soir, quelqu'un m'a parlé du Banana Café.
Si j'ai bien compris, Bi'cause fait déjà des réunions mensuelles là-bas.

Quid d'un café poly ?

Ah et n'oubliez pas, ce serait sympa de ramener de la nourriture "bien de chez nous" pour la faire goûter à notre ami ! Il a très envie de la découvrir ! Alors à vos fourneaux !

Bonjour tout le monde !

La date arrive à grands pas ! C'est ce vendredi à 18h !

Pour les intéressés, pensez à vous inscrire pour recevoir tous les renseignements utiles ! :)

Et à vendredi j'espère !

LOL
kimchicuddles.tumblr.com/image/50433130204

demeter
Plus on vieillit, plus il est compliqué de réécrire, comme si la page ou le tableau était définitivement encombré par les traces mal essuyées.

J'aime bien cette comparaison, mais je ne sais pas si je la trouve vraie...
Je pense qu'on peut toujours réécrire, qu'il y a toujours de la place sur le tableau.

Je suis d'accord avec toi sur la rupture ; lorsque je dis que je préfère (sa)voir quelqu'un heureux sans moi, je ne dis pas que ça empêche de se retrouver un jour.

Simplement, à ce moment-là de l'histoire, il peut être plus sain et sage de se séparer.

Une forme de rupture, oui. Définitive, non.

D'ailleurs, quand tu seras allé te confesser :P tu pourras avec moi écouter le prêche de la grande prêtresse Françoise qui nous dira de sa voix pleine de sagesse :

"Dans la vie, rien n'est définitif..."

demeter
à se modifier... ?

J'ai tendance à penser qu'une relation telle que décrite par Marie-Georges ne peut pas tenir, même modifiée.

Il faudrait que la personne exclusive (ainsi que celle qui est poly bien sûr) accepte l'éventualité de cette modification, et ce n'est pas le sentiment que j'ai en lisant Marie-Georges.
J'ai plutôt le sentiment que son amoureux "mono" veut s'accrocher à tout prix à un idéal de relation qui n'est pas possible, et que pour lui, c'est ça ou rien.

Mais je peux me tromper. D'où le "peut-être" dans ma phrase !

En tant que polyamoureuse, je suis la première à envisager une modification d'une relation plutôt que sa fin.
Ceci tant que la modification en question respecte d'éventuels engagements préalablement pris (ou alors il faut les rediscuter, mais on peut ne pas tomber d'accord et se retrouver dans une impasse) et permet à chacun de se sentir bien dans la nouvelle forme de la relation (ce qui n'est pas toujours possible, en particulier quand l'un cherche - ouvertement ou pas, consciemment ou pas - à imposer un comportement donné à l'autre).

MetaZet
[...] c'est une attitude (partir et laisser partir) qui demande une certaine maturité qu'on acquiert pas d'emblée...

Oui, ça demande de la maturité.
Et non, personne ne l'acquiert d'emblée.
Mais bon, avec un peu de temps, et la volonté de se construire de façon positive, je ne vois pas bien pourquoi cette maturité serait inaccessible.

demeter
Cela ne me remplit pas particulièrement de joie et de fierté de dire cela, mais me concernant je n'en suis pas si sûr. Cela dépend pas mal des circonstances et du regard que je porte dessus, mais c'est loin d'être instinctif. Je vais aller me confesser...

Oh oui vas-y vite ! :P

Abel
Vous [les poly] avez donc beaucoup de difficultés à accepter une rupture, surtout lorsqu’elle est provoquée par un partenaire mono qui n’arrive à tolérer vos relations plurielles.

Je pense que cette conclusion est un peu hâtive.

Je pense ne pas parler que pour moi lorsque je dis que je préfère (sa)voir quelqu'un que j'aime heureux sans moi, plutôt que malheureux avec moi.
Donc, un partenaire exclusif qui décide qu'il ne supporte pas le fait que j'ai des relations plurielles, je comprends parfaitement sa décision de partir, et je l'accepte.

D'ailleurs, ce que j'aurais le plus de mal à accepter, ça va peut-être t'étonner, mais ce serait un partenaire exclusif qui voudrait rester à tout prix en relation avec moi, mais se comporterait de manière désagréable parce qu'il ne tolère pas mon mode de vie et mes choix (et là je ne parle pas seulement du polyamour mais de mes choix de vie en général).

Marie-Georges
On dit que le temps fait énormément. Je comptais sur ce fameux bénéfice du temps pour faire constater la permanence de mes sentiments ("je reviens à chaque fois, je t'aime toujours autant"). En réalité, ça ne marche pas. L'usure provoquée par cette accumulation de petits coups de canifs dans notre sérénité amoureuse aura, je pense, raison de notre relation.

Je pense que le temps tout seul ne fait rien.
Comme le dit Abel, si ton amoureux ne règle pas les problèmes qu'il a avec lui-même, ça n'avancera pas.

Je ne veux pas te faire sombrer dans le pessimisme, mais tu as raison Marie-Georges : le temps seul, ça ne marche pas, et votre relation est peut-être bien vouée à se terminer. En même temps, si ça peut vous éviter de souffrir l'un et l'autre (lui parce que tu vois un autre amoureux, toi parce que tu souffres de le voir souffrir - enfin je suppose ? - ou de ses réactions), et vous permettre de vivre en paix, ce n'est pas forcément plus mal.

Il vaut mieux vivre en paix, et pouvoir être heureux séparément, que d'être malheureux ensemble !

Et ça n'empêche pas de continuer à aimer...

Len
Pour connaître :

- Mon individualité
- Apprendre à écouter
- Apprécier l'individualité de l'autre

Ah. Ca ce sont des choses que les polyamoureux passent leur temps à faire (ben oui, pour accepter que le but d'un autre dans sa vie n'est pas d'être "à nous", on travaille forcément les questions d'individualité ! Et de l'écoute, ça il en faut !). :)

Oh celui-ci est tellement vrai !

kimchicuddles.tumblr.com/image/49717016095

RIP
Salut Lulutine,

je te propose de reprendre ce fil :
/discussion/-Gn-/Quand-et-comment-dire-que-lon-est...
- dans le premier message de ton fil.

Pas compris ?
Tu veux que je fasse un lien ici vers l'autre fil ?

aimerplusieurshommes
Jusqu'où aller ? Jusqu'à te sentir en accord avec ce que tu es, parce que vivre contre ce que tu es, ce serait t'infliger une souffrance, et en vouloir à celui que tu aimes, parfois jusqu'à te demander s'il t'aime vraiment pour vouloir ainsi que tu te renies. Par expérience, je sais qu'on peut même tomber malade de se faire ainsi violence...
[...]
Tu n'es pas personne, tu es quelqu'un, et ce quelqu'un n'a pas à se sentir coupable d'être ce qu'il est. Ecouter l'autre, tenir compte de son avis, le rassurer tant que tu peux, oui. Te sentir coupable parce qu'il n'arrive pas à te comprendre totalement, non. C'est un adulte, toi aussi, à chacun d'assumer sa part de difficultés, sans la faire porter aux autres.

Je n'aurais pas mieux dit...

Pour ma part quand j'envisage la possibilité d'être exclusive "pour" quelqu'un, j'ai juste l'envie de disparaître. Pas juste se rouler en boule comme le dit "personne", mais vraiment disparaître complètement, au fond d'un trou où plus personne ne me trouvera, ne plus exister...

Alors, je sais que je ne suis pas capable de vivre ainsi, que l'exclusivité est quelque chose qui me détruit à petit feu (pas si petit que ça en fait, le feu). Mon choix est facile. Ce sont les conséquences qui certes, sont difficiles, mais que je préfère assumer plutôt que de me détruire.