Polyamour.info

Ystrak : bohwaz aussi est en Australie en ce moment. Au moins jusqu'en octobre ou novembre, je crois.

Je plussoie MetaZet, ça me semblerait normal d'en parler à la personne et de lui dire qu'on est mal à l'aise qu'elle mente à son conjoint.

Pour ma part, je pense que je ne poursuivrais pas (voire probablement, n'entamerais même pas) une relation amoureuse avec quelqu'un qui trompe un autre partenaire. (Ou alors, il faudrait vraiment que j'aie du mépris pour ce partenaire, ce qui par exemple n'est pas le cas des gens que je ne connais pas, et encore moins de mes amis bien sûr !)

Cela étant dit, je peux comprendre ceux qui font le choix de continuer la relation quand même. Pas approuver, mais comprendre. (Et les gens se fichent de mon approbation de toute façon.)

Annabelle
au fait je t'ai pas vue avec ton panneau "ça dépend" Lulutine" :-( snif !

Désolée, je ne suis venue que vers 22h30, comme le débat était terminé (en tout cas je l'ai supposé et ne me suis pas trompée), ce n'était pas très utile...

Mais je ne rigolais qu'à moitié, et il est bien possible que j'en prépare un pour la prochaine séance de discussion ! ;)

pitchounette
Ce n'est pas mon conjoint qui m'a dit qu'elle était enceinte, lui m'a menti en me regardant droit dans les yeux . Je l'ai appris par elle parce que je me suis fait passer pour quelqu'un d'autre sur un réseau social et elle m'a dit qu'elle était enceinte de 8 mois ! et même quand je connaissais la vérité il continuait à nier parce qu'il savait que ça me ferait souffrir et il voulait me préserver...

C'est encore pire que ce que je croyais... :-/
Mais c'est totalement irresponsable ! Oui, je trouve ça irresponsable de faire un enfant dans ton dos et de te mentir à ce point !

Et si tout ce que tu dis est vrai, je trouve son comportement franchement égoïste en plus d'être hypocrite. Mais comme d'autres l'ont conseillé, n'hésite pas à lui parler même si tu penses que "ça ne sert à rien".
Des tas de discussions qui "ne servaient à rien" ont parfois fait avancer les choses !
Il ne faut pas baisser les bras par anticipation en se disant que de toute façon, il ne comprendra pas (sauf si tu as déjà dit les choses que tu as à dire clairement et explicitement plusieurs fois, là par contre c'est sans doute inutile de recommencer).

pitchounette
je ne peux même plus me dire "je suis la seule" avec qui il l'a vécut ça...

Même en tant que poly, je te comprends très bien. Comme je te l'avais dit il y a quelques mois j'avais moi-même fait une promesse d'exclusivité à un amoureux concernant le fait d'élever des enfants.
Parce que je comprends l'importance que ça revêt pour certaines personnes d'avoir cette exclusivité (et puis pour le côté pratique, deux familles parallèles, ce n'est vraiment pas facile à organiser...déjà qu'une ça demande de l'énergie !).
Au final, il m'a quittée tout de même (en niant que ce soit à cause du fait que je sois polyamoureuse, mais sans donner d'autre réelle raison, du coup je fais des hypothèses mais ce n'est pas très clair, bref revenons plutôt à tes moutons).

Je vais réitérer ce que j'ai dit plus haut : consulte les événements du site (le lien "événements" en haut de la page) et regarde si un café, une rencontre, se déroule bientôt pas trop loin de chez toi !
Je pense vraiment que ça peut te faire du bien de rencontrer "en vrai" des personnes du forum, je suis sûre que tu trouveras une écoute bienveillante et compatissante. Et même si ça t'oblige à dépenser un peu d'argent pour faire garder tes enfants, parce que ton mari ne veut pas le faire (comme il semble se comporter de façon très égoïste, ça ne m'étonnerait pas), je pense vraiment que ça en vaut la peine. Ou alors, tu les laisse aux grands-parents, à des amis...par exemple. Ton bonheur vaut bien que tu prennes un peu de temps pour toi.

Bon, maintenant, ce n'est qu'un conseil et tu peux aussi rester chez toi, et/ou en parler à des amis qui sont à ton écoute, et/ou à un psy, et bien sûr continuer à venir ici, on continuera à te répondre !

Prends soin de toi surtout et prends conscience que la personne la plus importante dans ta vie, c'est TOI. Si si. Je t'assure !
Sinon, comment pourrais-tu t'occuper des autres (à commencer par tes enfants) si toi, tu ne vas pas bien ? (Ou pire, si tu n'es plus là pour le faire ?)

Du coup, si tu ne le fais pas pour toi, tu as au moins une raison de le faire pour eux.

A titre personnel, Alps, je trouve ton comportement sur ce fil manipulatoire (entre autres, que tu déformes ou interprètes de façon biaisée une partie de ce qui t'a été dit), et le ton de tes messages condescendant (dans le mauvais sens du terme). Je trouve que cette attitude n'a pas sa place ici.

Je pense qu'il est inutile de poursuivre, alors en tant que modératrice, je ferme la discussion.

Si un autre modérateur passe par là et pense qu'il faut la rouvrir, qu'il le fasse, je ne m'y oppose pas.

Si tu souhaites absolument rouvrir cette discussion Alps, tu peux envoyer un email à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] . Ce qui ne veut pas dire qu'on accèdera à ta requête, mais en tout cas on en discutera.
A ce propos, prière de ne PAS créer un nouveau sujet développant le même thème (si celui-ci est fermé, ce n'est pas pour retrouver quinze fois le même discours dans d'autres nouveaux fils ; si la discussion doit être réouverte, ce sera ici - je dis juste ça pour être sûre que ce soit bien clair, pas parce que je pense que tu le feras, mais on n'est jamais trop prudent, mieux vaut prévenir que guérir :) ).

Amandine
il y a semble-t-il autant de forme de polyamour que de personnes qui le vivent.

Tu as tout compris !

Amandine
J'ai l'impression que nous sommes toujours trois et que mon intimité n'est pas préservée.

Ca, c'est très important de le leur dire (enfin, au moins à ton mari, parce que c'est surtout avec lui que tu es en relation directe, si je puis dire).
Et je ne dirai pas mieux que les autres avant moi : tes besoins aussi doivent être respectés. Si tu as besoin de moments seule avec ton mari, par exemple, des moments où il est à 100% là pour toi et où il ne communique pas avec son autre amoureuse, il faut le lui dire, et que vous essayez ensemble de trouver les solutions qui vous conviennent le mieux à tous. (Je n'ai pas dit "parfaitement", j'ai dit "le mieux", car je pense que ce n'est presque jamais parfait !)

Pour ma part quand je suis avec quelqu'un c'est à 100%. Après, si on se voit sur un temps assez long, je peux être indisponible à quelques moments, mais en général je serais plutôt du genre à ne pas regarder mes emails, éteindre mon portable etc. et être là au maximum avec la personne (autant qu'il m'est possible, car parfois aussi on a la tête ailleurs et on ne contrôle pas tout...).

En revanche plusieurs amoureux que je fréquente ou ai fréquenté ne se gênent pas trop pour regarder leurs messages lorsque nous sommes ensemble, mais ce n'est pas tout le temps et puis quand ça me dérange je sais le dire ! :)

Bref, c'est super de penser à ton mari et au bonheur que ça lui procure, mais il ne faut pas t'oublier dans l'histoire et tu dois toi aussi mettre tes besoins sur la table. Tu l'as dit : vous êtes trois. Tes besoins comptent autant que les leur.

Dernière chose qui me semble très importante : tu dois être claire et explicite sur tes besoins, et ne surtout pas rentrer dans un raisonnement du type "je ne leur dis rien, ils vont bien comprendre à force", parce que les gens en général et ton mari en particulier n'ont aucune raison a priori de deviner ce que tu as dans la tête. Lorsqu'on a cette attitude (penser que c'est évident et qu'il n'est pas nécessaire d'expliquer notre ressenti aux autres), les autres ne comprennent pas forcément ce qui se passe, ils continuent d'agir comme avant, du coup on souffre, on leur en veut, et un jour on leur balance tout à la tête parce que ça a débordé. Ca me semble contre-productif et pour ma part ce sont toujours les non-dits qui ont entraîné des ruptures amoureuses dans ma vie.

Alors trois mots : dialogue, dialogue, dialogue. :)

BenjaminL
Fais toi respecter, parce-que la, ce n'est pas le cas. Meme en pretextant un soi-disant "tact" par peur de te faire mal.

Bon voilà, je crois qu'on sera nombreux à penser qu'il n'a aucun respect pour toi. Ce n'est pas juste une maladresse, c'est vraiment un manque de respect.

En tout cas si tu viens à un café poly (je ne sais pas quelle est ta région pitchounette, il y a peut-être des cafés près de chez toi), sois sûre que tu trouveras une oreille bienveillante. Ca peut aussi t'aider à y voir plus clair, et à savoir comment t'y prendre si tu souhaites avoir une relation polyamoureuse avec ton mari (je précise, ça ne signifie pas que toi tu es obligée de faire d'autres rencontres, juste que vous vous l'autorisez à l'un et à l'autre, mais sans mensonge et en discutant systématiquement des modalités, pas avec l'un des deux qui impose la situation à l'autre après zéro discussion).

Je vais réitérer ce que j'ai dit à l'époque...
Pour moi ton mari n'est absolument pas respectueux de toi et de ce que vous avez construit ensemble.

Il n'a absolument pas cherché à dialoguer avec toi et à écouter tes peurs (pour peu que tu sois en mesure de les formuler, mais d'après tes interventions tu sembles l'être, donc d'après ce que je peux voir c'est lui qui a "déconné").

Et comme je le disais aussi à l'époque, la rupture est une option.

Oui, c'est difficile, mais si on additionne les souffrances que tu risques de vivre pendant des années, le total est sans doute bien plus élevé que la souffrance - même plus forte - que tu ressentiras pendant quelques mois si tu décides de le quitter.

Après, si tu veux chercher une autre solution que la rupture, je pense qu'il faut absolument que ton mari soit prêt à avoir un vrai dialogue avec toi.

Là, il a rencontré cette femme, il t'a trompée (disons-le clairement, puisque visiblement ils se fréquentaient et il ne t'en avait pas parlé dès leur rencontre mais bien après), ensuite il t'a mise devant le fait accompli et sachant que l'autre compagne était enceinte, il t'a déclaré que tu n'avais pas ton mot à dire sur le fait qu'il ait un enfant avec elle ou non.

Pour moi il est clairement allé trop loin. Bien sûr on ne peut pas empêcher quelqu'un de faire ce qu'il veut, mais le minimum c'est d'en parler (après, l'autre peut prendre ses décisions en connaissance de cause). Là, si j'ai bien compris tes interventions, il ne l'a pas fait du tout. Et il t'a annoncé la grossesse un mois avant la naissance, parce qu'il avait de moins en moins le choix de te la cacher.

Pour moi, ça ressemble à quelqu'un d'irresponsable, je le dis clairement : il n'assume pas. Or le polyamour est quelque chose d'assumé. Je rejoins Paul-Eaglott sur le fait que ton conjoint n'agit absolument pas en polyamoureux.

Si j'étais à ta place - mais je ne le suis pas ! - j'envisagerai je pense d'aller voir une tierce personne (type psy, conseiller conjugal etc.) pour discuter du problème avec mon conjoint. Si mon conjoint refusait de venir à l'entretien, je pense que je ne ferais ni une ni deux et que je le quitterais.

Mais ce n'est que mon choix et tu peux très bien avoir des priorités différentes des miennes qui te feront faire un tout autre choix (surtout que pour ma part, je suis poly et donc très indépendante, du coup je coupe facilement les ponts avec quelqu'un qui ne me respecte pas ; d'ailleurs ça marche aussi avec les amis, par exemple ceux qui ne s'excusent pas quand ils font une erreur grave...bon d'un autre côté ça ne m'arrive pas souvent, c'est arrivé deux fois dans ma vie, peut-être trois ! Il faut y aller très fort avec moi pour que je coupe les ponts - mais justement là, je trouve que ton mari y est allé très fort !).

Peut-être que faire une liste des "pour" et des "contre" pour chaque cas de figure (premier cas, tu restes avec lui ; second cas, tu le quittes) pourrait t'aider à y voir plus clair ?

Siestacorta(ténacité qui semble inversement proportionnelle à leur empathie).

Ca c'est pas faux :)

LittleJohn
(mode répétition on)

Le polyamour parle de non exclusivité relationnelle dans toutes ses dimensions. Et aucune de ses dimensions n'est obligatoire.
Il ne parle pas spécifiquement d'amour (ni de sexe). Polyamour est un faux ami !

Donc, on peut résumer la réponse à Len en : oui, c'est possible, ça peut être de l'amour. Ou pas. Ca dépend (ah vite il faut que je prépare un panneau "Ca dépend" pour ce soir ! ;) )

LittleJohn
Vive l'anarchie relationnelle !
(sans déconner, un jour je vais créer un forum concurrent ! ^^)

Anarchie-relationnelle.info ? :)

Len
Et sans doute la réalité Annabelle ;)

Je sais bien que la majorité n'a pas toujours raison, mais là je te signale que tu es d'accord avec toi-même, et avec personne d'autre.

Alors c'est peut-être à toi de t'ouvrir un peu justement et de rester à l'écoute de ce que les autres ont à dire. Si tu crois qu'un certain nombre d'entre eux n'ont pas fait leurs propres recherches, c'est les tenir en bien basse estime.

A bon entendeur.

(PS : Pour moi l'amour est - entre autres mais pas seulement - un sentiment, mais pas une émotion ; et peut-être que toi tu parles de "sentiment" pour dire "émotion". Mais c'est juste une hypothèse.)

aimerplusieurshommes
je suis heurtée par les personnes qui s'affirment un jour poly, un jour mono, comme ça les arrange, et renoncent à leurs engagements antérieurs du jour au lendemain,

Oui moi aussi....

Bon, j'ai une obligation avant mais tu vas me donner envie de venir plus tôt si c'est le thème de la soirée.
Non pas que j'aie beaucoup à dire, j'ai l'impression d'avoir déjà tout dit, mais écouter ce que d'autres ont à en dire, ça m'intéresse...

Vous avez gagné, ce dimanche il a fait moche (à Paris en tout cas).

Thème : free hugs ? :P

J'en avais proposé pour ce dimanche mais je n'ai pas demandé quand je suis arrivée, alors du coup, il n'y a pas eu de free hugs...

Comment ça c'est pas un thème de discussion ? Comment ça je vais faire fuir alps qui va croire à une partouze ? ^^

Plaisanterie à part, quelques hugs ça me dirait bien. Avec ceux qui voudront évidemment ! ;)

Il est probable que je n'arrive qu'en fin de soirée, donc vous devrez vous débrouiller pour trouver un thème entre 19h et 22h30...

Oui merci GreenPixie, ça résume bien !

aviatha
Il n'y a que moi que ça choque qu'on puisse se méfier d'un AMI, poly ou pas ?

Non non, moi aussi ça me choque, c'est un peu ce que je voulais montrer dans mon message, même si c'était pas explicite ^^

Siestacorta
Dans les faits, les monos sont responsables de beaucoup plus de dégâts que les polys.

Bah oui, je le pense aussi.
Ne serait-ce que parce qu'un certain nombre de mono trouvent "normal" d'essayer de s'approprier quelqu'un, quitte à lui mettre la pression pour qu'il/elle rompe avec sa/ses relation(s) actuelle(s)...
C'est quelque chose qu'un vrai poly ne fera jamais. (A mon sens en tout cas, ça ne peut pas être un comportement de polyamoureux. Si quelqu'un qui se dit poly fait ça, j'estimerai qu'il n'est pas poly.)

Du coup, ça peut paraître logique de n'inviter que des poly chez moi, et ce même si j'étais exclusive : si sentiments il y a, le poly cherchera avec tout le monde la solution qui fonctionne le mieux. Quitte à renoncer à entrer en jeu si le couple est vraiment exclusif, justement.

alps
Pour moi c'est déplacé d'imposer ca au milieu d'un couple monogame exclusif. Je ne me permettrais pas d'aller voir la femme d'un ami et de lui dire je suis amoureux de toi. Pour moi ce serait un manque de respect et pour le conjoint et pour la femme que devenir se déclarer.
[...]
Pour moi c'est une faute.

Ben, pas pour moi, et ça ne l'était pas plus lorsque j'étais exclusive. Et je connais beaucoup d'exclusifs qui le font.
Dans le genre : "Ecoute, j'ai des sentiments pour toi, je sais que c'est pas possible entre nous parce que tu es avec bidule, mais j'avais besoin de te le dire."

Quand j'ai caché mes sentiments, ça a toujours créé des problèmes, des malaises. A partir du moment où je les ai dits, les choses se sont en général améliorées.

J'ai des amis pour qui j'ai des sentiments et cela se passe très bien, surtout depuis qu'ils le savent. Et en plus, ils savent que je suis poly ! Et en plus, je suis déjà allée chez eux...

Donc ok, toi tu dirais non et je respecte ça, mais pour ta question "en général", je viens de te donner des exemples où ça fonctionne très bien ! :)

Oui euh tout pareil que Siesta.

A la rigueur, ça m'aurait réjouie concernant une éventuelle ouverture d'esprit de la société dans son ensemble si ç'avait été un sondage représentatif de la population.

Là, c'est complètement biaisé.

Comme le disait LJ, les personnes qui ne sont pas exclusives (c'est le cas des membres d'un site de rencontres extraconjugales) ne vont pas venir dire que la monogamie est naturelle. Ils ont plutôt envie de penser le contraire.

(Moi, j'ai vu qu'on en disait tout et son contraire, du coup j'en sais rien et je m'en fiche. :P )

alps
Pourquoi je pense que ca pose problème.

Essentiellement parce que le polyamour concerne d'abord l'individu et sa déontologie vis à vis de son partenaire polyamoureux. Rien n'empeche formellement un polyamoureux de sortir avec le conjoint d'un couple d'ami. Ceux ci meme s'ils sont officiellement monogames exclusifs.

J'attends des objections logiques. J'ai dejà lu pas mal de pdf sur le polyamour. J'ai lu je pense bien 70 pct de ce forum. Et j'ai de nombreux sujets ou l'amant plus souvent que la maitraisse est un polyamoureux qui sort avec une femme engagée dans un couple monogame exclusif.

Couple poly et ami monoamoureux.

Pourquoi je pense que ca pose problème.

Essentiellement parce que le monoamour concerne d'abord l'individu et sa déontologie vis à vis d'un partenaire amoureux auquel il tiendrait sincèrement. Rien n'empeche formellement un monoamoureux (célibataire ou mécontent de sa relation de couple) de sortir avec le conjoint d'un couple d'ami, et de réclamer l'exclusivité. Ceci meme s'ils sont officiellement polyamoureux.

J'attends des objections logiques. J'ai déjà lu pas mal d'articles de magazines sur l'amour. J'ai lu je pense bien un pour cent du forum doctissimo ( :P ). Et j'ai de nombreux sujets ou une personne exclusive cherche à s'approprier le/la conjoint(e) de quelqu'un d'autre... Enfin, c'est aussi du vécu.

[mode délire paranoïaque]

Résultat maintenant je n'invite plus que des poly chez moi, car les mono célibataires risqueraient de me "piquer" des amoureux, et quant aux mono en couple, je ne sais jamais si elles sont satisfaites de leur vie de couple car je ne suis pas dans leur tête, donc elles pourraient faire la même chose (histoire d'avoir un nouveau partenaire sous la main avant de quitter le précédent). De plus je ne suis pas sûre à 100% de l'orientation sexuelle des gens, alors même les hommes, j'évite de les inviter, on ne sait jamais...

[/mode délire paranoïaque]

alps
Vous tombez amoureux de la femme ou du mari d'un ami. Que faites vous ?

Je leur parle polyamour, si je vois que ça ne passe pas, je n'insiste pas et je laisse tomber. Une relation amicale me convient très bien aussi.

alps
vous tombez amoureux d'une femme ou d'un homme marié et exclusif sans connaitre le conjoint ou la conjointe. Que faites vous ?

Si je sais que la personne est exclusive : rien. Au mieux, je vais lui avouer mes sentiments, mais certainement pas essayer de convaincre la personne d'avoir une relation amoureuse avec moi.

C'est un peu différent avec les exclusifs célibataires, car certains se rendent parfois compte qu'ils préfèrent le polyamour (deux amoureux ne connaissaient pas le polyamour avant de me rencontrer).
Je peux donc sortir avec un exclusif qui n'a pas d'autre partenaire, le temps qu'il se décide par rapport au polyamour, mais je n'admettrais pas qu'on trompe une autre personne en sortant avec moi.

PS : désolée pour le délire paranoïaque, j'avais envie de m'amuser. :)

juby
J'imagine que tu me répondais, puisque tu ne peux pas vraiment répondre à la question de Metazet ?

Je ne suis pas sûre qu'alps te répondait ; du moins, moi je ne l'avais pas interprété comme ça.

Je pense qu'il répondait bien à Metazet, sauf qu'il était à côté du sujet, mais comme alps l'est souvent, ça ne m'a pas étonnée.