Polyamour.info

homme_partit
Ce qui me rassurait, c'était de la voir sourire, de la sentir vibrer, nos instants magiques, bref la penser heureuse avec la satisfaction intime d'être un peu responsable de cela.

A chaque fois qu'une personne se sent bien avec moi, j'ai la satisfaction intime d'être un peu (beaucoup ?) responsable* de ce bien-être. Peu importe qu'elle entretienne d'autres relations amicales/amoureuses/intimes/affectives...

(*Bon, je réutilise le même mot que toi, mais je ne l'aurais peut-être pas formulé comme ça. C'est pour faire écho à ta formulation.)

homme_partit
Je ne me suis jamais senti indispensable, seulement je pensais lui donner assez. Cette envie d'ailleurs m'a explosé à la figure comme si je n'avais su déceler un signe avant coureur d'un manque.

Ressentait-elle réellement un manque ?

Lorsqu'on fréquente une autre personne, ce n'est pas nécessairement parce que la première "ne donne pas assez". C'est juste parce qu'on trouve chez l'autre des choses différentes...

Où est le problème ? Je pose la question très sérieusement. On ne se pose pas ce problème en amitié : je vais au tennis avec Jacques parce que c'est un bon joueur comme moi ; je ne pourrais pas faire cela avec Paul (pas sportif pour un sou) qui en revanche est un as pour me faire progresser aux échecs....et ni Paul ni Jacques ne se formalisent que je trouve chez l'autre quelque chose que je ne trouve pas chez eux !

homme_partit
Ce que je lui donne est-il indispensable ? Je ne peux répondre à cela. Il y a quelques mois, je t'aurai dit oui. Maintenant j'en doute.

Et je fait de lui être indispensable, c'est quelque chose qui te rassurrait ???

C'est une vraie question hein, j'essaye de comprendre...

(A part ça : se donner du temps, oui c'est une bonne idée à mon avis.)

aimerplusieurshommes
Compte-tenu des diverses instabilités dans ta vie dont tu parles, je te dirais volontiers de fuir ces rapports bizarres qui risquent de te faire du mal.

C'est bien ce que j'ai dit plus haut.

Pour ma part je ne joue pas à ce jeu-là, et donc je reverrai B dans quelques semaines (hum), mois ou années, lorsqu'ils auront fini de jouer...

Je pense qu'il n'est pas impossible qu'à terme, avoir eu le pouvoir absolu permette à A de s'en passer (et/ou de se rendre compte de ce qu'elle fait subir à son entourage), mais à vrai dire, je n'en sais rien. Je ne suis pas psy.

Et puis si ça ne fonctionne pas, ça sera à B de prendre une nouvelle décision quant à ses relations : être exclusif avec A (parce qu'une relation avec quelqu'un qui est aux ordres de quelqu'un d'autre, je n'appelle pas cela une relation, j'ai d'ailleurs refusé de vivre quelque chose qui s'en rapprochait avec un autre "B" il y a environ un an et demi) ou bien rompre avec A pour pouvoir vivre en polyamoureux...

Du moins, je ne vois actuellement que ces trois solutions.

Siestacorta
Aucune idée de l'intérêt de ce jeu de rôle. Bon, si, vu ta réaction, montrer que son principe d'autorité a des conséquences avant même d'avoir commencé...

Je me demande si une telle expérimentation marcherait pas avec des points de comparaison, c'est à dire, des semaines où on applique les règles jalouses, d'autres où ces règles jalouses ne sont pas admise et où si A les applique, elle voit la différence d'effet dans le réel.

C'est à dire que certaines semaines, ben on fait avec les desiderata, et d'autres, on n'en tient pas compte, et si elle s'impose, il devient plus légitime de lui dire pourquoi ça le fait pas hors-jeu.

Bon, désolé, c'était spéculatif et probablement sans intérêt pour la situation présente.

Non non, c'est intéressant ce que tu dis (c'est toujours intéressant, ce que tu dis en fait !).

Je ne connais pas non plus ce genre de jeu de rôle, par contre je sais que dans beaucoup de situations interpersonnelles où il y a un souci, les psy/coachs etc. proposent parfois des jeux de rôles (même si ceux dont j'ai entendu parler n'avaient rien à voir).

Donc, je ne suis pas experte et je ne juge pas.

Peut-être qu'ayant ce pouvoir absolu (de disposer de B à tout moment), A en abusera moins, en ressentira moins le besoin ?
On a peut-être plus tendance à tirer sur la corde lorsqu'on n'est pas sûr(e) du résultat...?

Dans l'idée : parfois, savoir que je peux le faire, ça suffit à me tranquilliser, et je n'ai pas besoin de le faire "pour de vrai". Au contraire si j'ai besoin de tester pour être sûr(e) de mon pouvoir, je fais quoi ? Bah je teste...

(NB : Quand j'écris "je", c'est pas moi, c'est plutôt une généralité, une manière d'essayer de me mettre à sa place...)

D'accord avec Clown_Triste et Siesta.

D'accord aussi avec aviatha, pour ton compagnon ce n'est peut-être "pas la même chose", mais comme le dit très justement Siesta, je pense qu'il faut questionner pourquoi.

Carolinecj
"Amours compliqués".

Sauf que c'est pas compliqué. Pour moi, le polyamour est même plus simple (et plus sain) que l'exclusivité.

Donc désolée, je ne rentre pas dans vos critères :P

Geraldin-e
si un côté fête est couplé avec des discussions sur des projets d'avenir, des alternatives, etc. Un peu comme les questions d'auberge espagnole polyculturelle de GreenPixie, pourquoi pas.

Ca peut être sympa comme concept, s'il y a d'autres intéressé(e)s !

Geraldin-e
(d'autant que souvent les personnes sont prises durant les fêtes de fin d'année non ?, entre les vacances, le ami.es et la famille).

Pour ma part beaucoup de poly sont des amis (et souvent, ceux qui ne le sont pas encore le deviennent très vite). Alors comme je passe presque toujours le nouvel an avec des amis (en tout cas depuis une quinzaine d'années au moins), la proposition de Marco ne me semble pas incohérente :)

Geraldin-e
(en tout cas je préférerais qq chose entre personnes qui se connaissent plus ou moins)

Tout pareil. Faire la fête avec des inconnus ne me tente pas trop.

Me voici de retour sur ce fil, deux mois plus tard....

Et ce qui devait arriver, arriva...

Je m'auto-cite :

LuLutine le 28 août
dans trois mois, elle aura une nouvelle excuse pour ne pas supporter telle ou telle chose, ne pas vouloir qu'on se voie....

Et bien il n'a pas fallu trois mois, deux ont suffi. Elle a maintenant une excuse permanente jusqu'à nouvel ordre, pour tout ce qu'elle veut. Mais je ne dis pas ça de façon péjorative, c'est juste factuel. Simplement, je me sens un peu (beaucoup, très) blasée sur ce coup-là, puisque c'est un peu à l'opposé de ce qu'on m'avait "vendu" il y a deux mois.

J'ai envoyé récemment un message à B et il m'a répondu. Je ne vais pas tout détailler, c'est volontaire et j'espère que ça ne déformera pas le message d'origine, car ce n'est pas mon but.

A veut essayer d'agir sur sa dépendance, par le biais d'un "jeu" - un jeu de rôles - qui aura lieu 24/7 (hors contraintes professionnelles). En résumé, B est à ses ordres. S'il est en rendez-vous avec quelqu'un d'autre et que A l'appelle il doit accourir, peu importe qui il laisse derrière lui et dans quel état. Si elle lui demande de ne plus voir telle personne, il doit obtempérer. Si elle décide de s'inviter avec lui ou de lui faire annuler un rendez-vous à la dernière minute, c'est pareil il n'a rien à dire. Etc.

Je précise que ces règles sont librement consenties par les deux parties. A et B pensent que ça permettra à terme l'abandon des comportements addictifs de la part de A.

Je ne porte pas de jugement sur cette manière de faire, peut-être que ça fonctionnera et si c'est le cas tant mieux. Mais tant que ce "jeu" sera en place, il est hors de question pour moi d'y participer. Ce serait bien trop destructeur, surtout dans ma situation actuelle. En effet même si je vais bien, force est de constater :
- que je n'ai aucune véritable stabilité affective,
- que je n'ai aucune véritable stabilité financière,
- que je n'ai aucune véritable stabilité professionnelle,
ou du moins pour chacune de ces situations, qu'elle est actuellement fragile et que je suis déjà en plein dans un numéro d'équilibriste sur plusieurs plans.

Bref, je ne vais pas m'imposer un jeu d'équilibre émotionnel supplémentaire, ça ferait beaucoup ! Ce qui est sain pour A et B ne l'est pas forcément pour moi.

J'ai expliqué cela à B par écrit, et je l'ai embrassé et lui ai dit à dans quelques semaines (hum trop optimiste sans doute), mois ou années.

arlina1302
Pour moi, il est parfaitement normal d'avoir un amour sans limite, qui peut sans problème être donné a plusieurs personnes.

Bienvenue au club :)

arlina1302
[...] il s'est un peu braqué. [...]
J'en perds un peu mon latin là-dedans, car moi je me montre relativement ouverte afin que lui ai des possibilités dans la vie, qu'il ne se sente pas frustré et qu'il puisse vivre sa vie sans devoir me cacher des choses, mais visiblement, en retour, je n'ai pas le droit au même égard

Aaaah bienvenue au club, bis !
J'ai vécu ça aussi, quelqu'un qui trouvait "normal" d'envisager pour lui l'éventualité de fréquenter d'autres personnes, mais qui n'aimait pas trop quand c'était moi (bon par contre il avait fini par l'accepter, avec le temps même s'il grinçait un peu des dents).

arlina1302
Comment lui faire comprendre qu'après tout, si je lui laisse cette liberté, pourquoi n'y ai je pas le droit aussi ?

Bon courage.
Bon, pour pas avoir l'air trop défaitiste quand même : peut-être qu'avec le temps ?...

arlina1302
Mais comment faire comprendre tout cela a mon copain ?

Cent fois sur le métier remettez votre ouvrage...

Et un jour, peut-être, les graines auront germé. Ou pas.

Lou54
On peut trouver ça beau d'aimer de manière absolue jusqu'à désirer que l'autre fasse partie de soi et nous "appartienne". Non ?

Non pas moi. Mais bon c'est personnel comme appréciation, hein...
Puis si toi tu trouves ça beau, alors tu as prouvé que "on" peut trouver ça beau, puisque c'est ton cas.
Mais je ne suis pas persuadée qu'à la longue la majorité des gens trouvent ça beau...

Tu veux que je te dise ce que je trouve beau ?

Aimer quelqu'un et le voir voler de ses propres ailes, heureux avec ou sans moi...
Pas le phagocyter ou me faire phagocyter. Ca, j'ai déjà donné. Ca m'a pas convaincue, tu vois.

Mais quelque part en un sens, je dirais que mes relations, passées ou actuelles, font partie de moi, quoi qu'il arrive. Chaque personne que j'ai rencontrée fait partie de moi. Sauf que je ne suis absolument pas jalouse. Donc probablement rien à voir avec ce que tu évoques.

Lou54

Siestacorta
"On est nombreux à exacerber" [la jalousie]"  : pas bien compris qui est on ni ce qu'il veut faire  ?

Nous tous, dans la vie, en général.

Euuuuuuuh si tu commences à faire des généralités, tu t'aventures sur un terrain très glissant vis-à-vis de pas mal d'entre nous ! On va te demander d'où viennent tes stats ! ^^

bodhicitta8
mon chéri est moi

Wow !
Vous ne faites qu'un ? ^^

Vous êtes sacrément fusionnels dis-moi donc ! ;)

On vous réserve un seul siège, donc ? :P

Green-Man-Outside
cette histoire de "tenir sa compagne" pendant rendez-vous, non mais sérieux, je ne m'en remets pas O_O

Peut-être ne t'en remets-tu pas, mais sur ce point précis, je peux dire que j'ai vu très souvent ce cas de figure se produire (le fait que la femme "ne se sent pas" de rentrer seule et dépend de son cavalier, alors que l'homme non). J'ai rarement vu l'inverse (avec la femme version "indépendante" et l'homme qui aurait besoin d'elle pour se faire raccompagner).

Note bien que je réponds là juste sur ce point, et rien d'autre.

Que l'homme en soit conscient ou non, dans de nombreux cas, oui il "tient" en quelque sorte sa compagne dans les circonstances qu'évoquait Janis. Bien sûr tous n'en abuseront pas, ou pas consciemment, mais la nana en face n'a pas toujours de raison de le savoir...bref c'est complexe comme sujet, mais très clairement pour moi cet exemple en particulier ne relève absolument pas de quelque chose d'insensé.

lutevainaccompagné certainement de ma compagne numéro 34 (enfin, celle qui habite dans l'Hérault),

Et s'il y en avait 2 dans l'Hérault, tu donnerais le code postal ? LOL ^^

IsaLutine
Merci LuLutine ! Je venais de créer moi-même un "événement" quand j'ai vu que tu l'avais déjà fait...;-)

Ah, c'tait bien la peine que je te réponde que je m'en chargeais juste à la suite de ton message !

Pfff :P

Wow, je suis d'accord avec tout, même si je ne cite que des passages.

C'est tellement juste, tellement vrai.

Siestacorta
Mais si la crise finit en rupture, la perte du poly est plus difficile à laisser derrière lui. Pas plus douloureuse, puisqu'on souffre chacun ce qu'on peut souffrir, et comme je disais, on se soigne selon sa propre capacité à cicatriser et ses propres façon de vivre.
Pour le mono, un ex peut n'être qu'un ex, le passé est le passé. A moins d'aller vers une logique de "je ne rencontrerai plus jamais personne", l'amoureux suivant prendra une place très comparable à celle que l'ex avait.
Tandis que pour le poly, la place vide reste la place qu'aurait pu et que pourrait encore avoir le mono avec qui il y a eu rupture.

[...] pour le mono le manque sera celui d'une personne qui n'a pas su l'aimer "vraiment", pour le poly, le manque sera celui de quelqu'un qu'il aimait (aime) "vraiment".

Merci beaucoup LiliLutine pour ce compte-rendu ! (+)

Lou54
Si elle a bien vécu ces sentiments, elle doit pouvoir les apaiser chez moi.

Suis pas sûre du rapport de cause à effet, là.
J'ai vécu ces sentiments et j'ai été incapable de les "apaiser" comme tu dis chez l'ex dont je parle dans un message précédent.
Pourtant c'est pas faute d'avoir essayé de dialoguer, savoir ce qui lui manquait, fait un certain nombre de promesses concrètes, tenu ces promesses etc.

Ca rejoint ce que dit Siesta : si t'as pas confiance en toi et/ou en l'autre, ce n'est pas elle qui créera magiquement cette confiance.

Lou54
s'il y a respect, confiance et affection/amour mutuels, c'est le plus important.

Je suis d'accord avec ça.

Lou54
Ce qui me fait peur, c'est davantage ses projets d'aller vivre à l'étranger pour rejoindre son copain que la différence de nos milieux scolaires.

En effet, lycée ou fac, y a pas une énorme différence, surtout si tu rentres en prépa (vous serez étudiantes toutes les deux, de fait). Par contre là, tu pointes un truc important.
Elle a pour projet de rejoindre un copain à l'étranger. Et toi dans tout ça ? Si tu veux une relation long terme avec elle, il va potentiellement falloir faire avec une relation à distance. Cet aspect-là est peut-être plus questionnant que le côté poly du coup, non ?

Lou54
Certes ! À la rigueur, je la préfère heureuse ailleurs à avilie par le travail. Dans les deux cas, ce n'est pas censé m'ôter quoique ce soit.

C'est plutôt encourageant que tu comprennes que ça ne t'ôte rien, ce n'est pas le cas de tout le monde (même parmi les gens plus âgés que toi).
(Mais au passage, ce n'est pas parce qu'on est passionné, absorbé par notre travail que ça nous avilit ! Je préfère le préciser !)

homme_partit
Je ne me sens pas le droit d'abuser de cette situation pour qu'elle soit comme je le désire. Chasser le naturel n'est jamais bon.

[...] je ne veux pas qu'elle reste avec moi à son propre détriment, cela ne nous conduira pas très loin.
[...]
Siestacorta, tu as raison, il n'y a pas de bon ou mauvais camp, seulement des gens qui souffrent ou pas.

Que dire sinon que j'admire ta lucidité et ton souci de l'autre...

En effet, vouloir qu'un poly se mette à se comporter comme un mono, c'est voué à l'échec. C'est demander à un poisson de grimper sur un arbre comme un singe...

Avez-vous discuté de ce que vous feriez si ta femme retombait amoureuse d'une autre personne ?

Si je lis bien, le premier message signé "homme partit" date du 18 août. Soit il y a moins de deux mois et demi. Tu dis dans ce message que tu as quitté ta femme depuis deux semaines.

Donc en arrondissant, ça fait trois mois que tu es parti. Je ne suis pas certaine qu'en trois mois ta femme ait un recul suffisant pour jurer qu'elle n'aura jamais plus de souhait pour une autre relation (en fait, les mono ne le peuvent pas non plus, ils considèrent juste que dans ce cas ils se sépareront, mais bon).

Donc discuter de "qu'est-ce qui se passe si "femme parti" retombe amoureuse ailleurs ?" ne me semble pas inutile. Si elle te promet que ça n'arrivera plus, ça me semble irréaliste. Même un mono est incapable de promettre ça de toute façon.

Lou54
Nous n'avons pas une si grande différence d'âge (elle 20, moi 17) mais c'est une période de la vie où l'on évolue beaucoup.

Wow. Ca oui, c'est une période où on évolue beaucoup, et puis 17, tu es très jeune !
Tu sais moi à 17 ans je ne jurais que par un unique amoureux ^^ et j'étais persuadée que c'était mon unique âme soeur pour l'éternité (j'exagère à peine).
Je l'aime toujours d'ailleurs, mais nous ne pouvons pas vivre de relation parce que de toute évidence, le polyamour ne lui convient pas.

Aujourd'hui (une quinzaine d'années plus tard environ)...hem, il y a des choses que je ne dirai pas forcément ici (je n'étale qu'une partie de ma vie ici, pas la totalité :P ) mais si on m'avait dit à 17 ans que j'allais faire/vivre/ressentir/expérimenter toutes ces choses, je ne l'aurais pas cru !
Comme quoi...

Elle aussi est encore jeune et comme toi elle peut évoluer beaucoup.

Bref, avec 3 ans d'écart seulement, si votre relation est amenée à naître et à se poursuivre, il y a fort à parier pour moi que cette différence deviendra négligeable avec le temps (non ?).

Et puis, au-delà de l'âge comme donnée "objective", il y a la maturité. J'ai connu des personnes très matures à 20 ans et d'autres immatures à 25 ans (voire plus). Il est peut-être plus judicieux de se poser la question de savoir où vous en êtes dans vos maturités et vos vies respectives, non ?

Ne serait-ce que dans le mode de vie, deux étudiants avec 5 ans d'écart vivront peut-être mieux ensemble que deux personnes ayant seulement 2 ans d'écart (voire le même âge) mais dont l'un est étudiant et l'autre dans la vie active. Evidemment on ne peut pas schématiser autant, il y a des variabilités individuelles qui font que ce n'est pas aussi simple, mais c'est pour donner une idée de ce que je veux dire.

Lou54
Disons, j'aurai l'impression que je n'existe pour elle que lorsque je serai près d'elle. Et le reste du temps, plus rien.

Concrètement, dans ce genre de situation, on peut trouver des solutions à deux pour diminuer ce genre d'impression. Par exemple, elle te propose de t'envoyer un message au moins chaque jour où vous ne vous voyez pas. Comme ça, tu sais que tu existes pour elle.
Elle peut aussi t'envoyer un message rapide pour faire coucou lorsqu'elle voit quelqu'un d'autre. Comme ça, tu sais que ça ne l'empêche pas de penser à toi.

Bon, ce sont juste des exemples, j'aurais tendance à dire que c'est à elle de proposer ce qui lui semble concrètement envisageable et à toi de dire ce qui te rassurerait...et à vous de voir ensemble si ça peut fonctionner.

Lou54
Mais effectivement, si je pense ça pour une relation de ce type, rien ne m'empêche de penser la même chose pour une relation mono. Avec moins de parano, peut-être.

Bah oui voilà. Une mono qui serait partie (je ne sais pas, pour le travail par exemple ?) pendant trois jours, qu'est-ce qui te dit qu'elle pense à toi ? Si ça se trouve, son travail l'obnubile tellement qu'elle t'a oubliée :P !
Je te trouve assez lucide, ça me semble positif.

Siestacorta
Et bon, si le comportement de quelqu'un nous fait traverser de la jalousie et le manque de confiance qu'elle suppose, se mettre avec pour soigner la confiance, c'est un peu boire de l'alcool pour oublier qu'on boit.

C'est l'équilibre en toi avant la relation qui va déterminer comment tu vas réagir dans la relation, tirée vers le haut ou vers le bas, pas l'équilibre dans la relation.

Oh comme je suis d'accord. Oh comme c'est bien écrit !