Polyamour.info

Citation d'une personne sur fb :

" En ce qui me concerne, c'est essayer d'avoir une relation exclusive qui a été compliqué dans ma vie."

Ah bah je plussoie ! Je l'ai déjà dit à quelques reprises par ici d'ailleurs...

Bon, si des gens rédigent un papier sur "Comment s'adresser aux médias, guide de survie pour poly témoignant", vous pourrez le proposer en article ici je pense, ça serait cool.

En tout cas je veux bien jeter un oeil dessus à l'occaze.

Evavitacomme cela a été si bien dit sur le mur du groupe facebook.

Hahaha je suis en train de lire les commentaires !
Ce sont les membres du groupe qui sont presque en train de monter le plan du reportage pour Caroline, je me marre bien :)

Sans vouloir vexer qui que ce soit, hein. Faut bien rire de temps en temps (ça change de se faire insulter / regarder de travers / devoir se cacher etc.).

Etoile_Noire
C'est plus le côté tour de tables façon "Alcooliques anonymes" qui gêne la timide qui se cache en moi... ^^

Et d'un autre côté, il y a des gens à qui ça permet de parler, parce que sinon ils ne prendraient pas la parole.

C'est intéressant.

Je crois que, de plutôt anxieuse, je suis devenue plutôt sécure.

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Green-Man-Outside
la "culture du viol" est minoritaire.

(Et en plus il l'écrit en gras.)

La culture du viol, ce n'est pas juste le viol, c'est l'ensemble des comportements pouvant mener au viol parce qu'ils ne prennent pas en compte le consentement de l'autre. On les retrouve bien plus souvent que tu n'as l'air de le penser.

Ou alors, j'ai vraiment vraiment pas de chance (et je connais beaucoup d'amies qui n'ont vraiment pas de chance, etc.).
Bon, c'est vrai que je n'ai pas vécu la vie des autres, je n'ai vécu que la mienne, alors je vais prendre des exemples dans mon vécu. Je n'avais pas forcément envie d'en parler là en public, mais voir écrit que la culture du viol serait minoritaire, pour moi ça veut dire que tu n'as pas compris ce que c'est, et ça me semble assez important pour réagir.

(Soyons clairs, je ne réponds que sur ce point précis.)

Exemples donc :

Un jour (il y a longtemps, mais pas dans une lointaine galaxie, ici sur Terre), un homme a beaucoup, beaucoup, beaucoup... (y aurait pas assez de place pour écrire suffisamment de "beaucoup") insisté pour que j'accepte un rapport sexuel.
Je refusais et, refus après refus, il continuait d'insister.
Puis lasse, j'ai fini par accepter et, je ne sais pourquoi, il a eu un sursaut de...de quoi ? de lucidité ? de respect pour moi ? qu'est-ce qu'on pourrait dire ? je ne trouve pas le mot exact - enfin bref, le fait est qu'alors que je venais d'accepter, il s'est ravisé et m'a dit : "Je suis désolé, non, je n'aurais pas dû insister, tu as accepté seulement à cause de ça. On s'arrête là, et une prochaine fois, si tu en as vraiment envie, on le fera ; mais je ne veux pas qu'on le fasse parce que j'ai insisté..."

Et merci de ne pas me rétorquer : "Ben oui mais justement il ne l'a pas fait, il ne t'a pas forcée", parce qu'on était à deux doigts, et rien que le fait d'avoir insisté (malgré mes refus répétés et formulés clairement, verbalement), même s'il s'est ravisé, pour moi ça fait clairement partie de la "culture du viol".

Ah oui, petit détail. J'étais vierge à l'époque. Donc ça ne représentait quand même pas quelque chose d'anodin pour moi en plus...! (Mais bon ça on s'en fout en fait, puisque vierge ou pas, y a pas de raison valable pour vouloir forcer une personne à accepter un rapport sexuel.)

Parlons de cet homme, tiens. Sa devise c'était "Tant qu'on ne me dit pas non, j'y vais de plus en plus fort et de plus en plus loin." Jusque-là, on pourrait se dire qu'il n'y a pas nécessairement de problème (quoique, ne rien dire n'est pas consentir, mais admettons : admettons qu'en face on a une personne qui sait dire non, pas quelqu'un qui se tait lorsqu'il n'est pas d'accord).
Sauf que sa notion du "non" était quelque peu...personnelle. Disons que si la personne en face ne l'envoyait pas complètement balader à l'autre bout de la galaxie (avec interdiction expresse de revenir avant la fin du monde), il revenait souvent à la charge.

Qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit : je ne lui en ai jamais voulu. (Hmmm. En fait le pire, c'est que je lui ai même été reconnaissante. De s'être ravisé. D'avoir fini par écouter ce que je lui disais, au bout de je ne sais combien de temps. De m'avoir "respectée". Ha oui. De m'avoir respectée tout-à-coup après avoir ignoré mes refus pendant un temps qui était loin d'être négligeable. Et j'ai mis plus d'une dizaine d'années à me rendre compte qu'il y avait un souci. Pourquoi ? Ah ben oui, la culture du viol, ça ne touche pas que les hommes. Les femmes aussi ont intégré qu'un homme qui insiste, c'est "normal". Et un homme qui est assez gentil pour écouter notre "non" au bout de la quarante-millième fois, il est quand même super gentil, extraordinairement respectueux, alors on est reconnaissantes...)

Bref, entre autres pour ce que j'ai expliqué entre parenthèses, c'est pas vraiment quelqu'un à qui on en veut (enfin, pas moi en tout cas) : c'est un homme ordinaire, un pur exemple de cette culture selon toi minoritaire.

Je continue un peu, mais je te préviens, je ne vais pas déballer toute ma vie. Sache juste que des exemples, j'en ai en réserve (souvent plusieurs voire des dizaines pour chaque année de ma vie à partir de 12 ou 13 ans, âge où j'ai commencé à ressembler plus à une femme qu'à une enfant).

Si on considère la stricte définition du viol ("Tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu'il soit, commis sur la personne d'autrui par violence, contrainte, menace ou surprise est un viol."), j'ai déjà été violée.

Alors non, je n'ai pas porté plainte, non ça ne m'a pas traumatisée (c'est pas pour autant que ça n'en était pas un puisqu'il correspond à la définition), non il n'y a pas eu violence. Il y a eu surprise (tu vois, ça correspond à la définition). J'avais refusé plusieurs fois qu'il le fasse, et hop, il y est allé par surprise...

Non, c'est pas le même que plus haut, c'est un autre hein. Un garçon très gentil. Limite timide tiens. Mais qui considérait (consciemment ou non, car c'était ce que traduisait son comportement) qu'une fille, c'était quelqu'un qui était à disposition sexuellement pour lui et qu'il ne fallait pas trop hésiter à se servir. (Sinon...sinon quoi ? Il n'obtiendrait jamais ce qu'il voulait ? Ce qui signifie quoi ? Qu'il pensait - encore une fois, consciemment ou non - y avoir nécessairement droit ?)

Bon. Je ne vais pas te faire l'affront de lister tous ceux qui m'ont régulièrement abordée dans la rue et ont insisté lourdement pour que je leur parle alors que j'avais poliment répondu "Non, désolée, je suis pressée" ou bien "Désolée, je ne souhaite pas discuter avec vous", qui m'ont suivie, harcelée...
Non, je ne te ferai pas cet affront, entre autres parce que j'en ai déjà parlé en page 3, et d'autre part parce que tu t'en doutes bien, j'ai pas gardé les noms et les numéros de téléphone. (J'ai essayé d'éviter de les connaître en général d'ailleurs, mais dans de nombreux cas, j'ai dû noter le nom et le numéro et promettre d'appeler pour que le gars me fiche la paix...!)

Alors oui, certains d'entre eux sont très polis, mais tu leur a dit non, ils continuent de te parler, c'est lourd, et pour moi ça fait partie de la culture du viol. Parce qu'on est en plein dans la question du consentement. Mais je l'ai déjà dit, je commence à me répéter, c'est peut-être pas utile (quoique vu l'énormité de l'affirmation qui m'a fait réagir...).

Comme je le disais plus haut, j'arrête là de déballer ma vie, mais tu as un échantillon représentatif de ce que j'ai pu régulièrement vivre, avec dans le lot un viol et deux types de comportements qui sans être des viols ne tiennent pas compte du consentement de l'autre donc font partie de la culture du viol.

Alors bon, si tu veux, j'ai pas eu de chance, vraiment pas...quoique si je me compare à celles qui ont subi un viol avec violence (et pas "juste" surprise ou contrainte par insistance), j'ai eu de la chance, quand même. J'ai une vie ordinaire, finalement. Moi ça va. Comme l'immense majorité des femmes qui restent "inviolées".

Ah oui au fait. Tes stats plus haut (200 000, un million), ça prend en compte les viols déclarés + ceux où les victimes se sentent trop mal pour porter plainte / ne sont pas prises au sérieux ; mais ont quand même subi un traumatisme. Du moins c'est l'impression que j'ai eue à te lire.

C'est con, j'ai été violée, mais j'ai pas été traumatisée (et je n'ai compris que trèèèès récemment que ça correspondait à la définition du viol). Je suis où moi ? Je parie très fort que tu m'as comptée dans les "inviolées", en fait.

Et de toute façon, comme la culture du viol ne s'arrête pas au viol, les autres exemples que j'ai donnés, on est probablement une immense majorité à les avoir vécus.

Inviolées peut-être (là je ne me compte plus dedans du coup), mais victimes de la culture du viol, oui !

Donc arrêtons de dire que c'est minoritaire. Merci.

Coucou,

Moi je voulais juste dire que, dans l'absolu, si tu considères comme possible voire souhaitable l'éventualité que toi-même ou un partenaire entretienne plusieurs relations intimes simultanées, de façon honnête et assumée, alors quand bien même tu n'aimerais personne, tu es polyamoureuse.

Tu peux très bien ne pas être polyamoureuse.

Mais tu peux aussi être polyamoureuse en n'éprouvant de sentiments amoureux que pour une seule personne, why not !

Au-delà du fait d'éprouver ou non des sentiments "pas seulement amicaux" pour plusieurs personnes, c'est à toi de (sa)voir si la philosophie poly te convient. (Hum bon, y a pas forcément qu'une philosophie poly, j'aurais presque tendance à dire qu'il peut y en avoir autant que de poly... ^^ )

J'ai aussi relevé un détail dans ton discours : avec le compagnon que tu fréquentais précédemment, tu dis que tu n'as pas eu de baisse de désir, et que vous n'habitiez pas ensemble.

Est-ce que de ne plus habiter ensemble changerait quelque chose avec ton compagnon actuel ?

Aujourd'hui beaucoup de couples, pas nécessairement polyamoureux, habitent séparément. Même en ayant des enfants. Parfois, cela leur convient mieux.

Siestacorta[...]après les deux heures de prise de tête réglementaires :-)

LOL

Bienvenue Etoile_Noire ! :)

Eric_50
Bref, vous pourriez faire votre programme comme vous l'entendez. Il faudrait juste me laisser un droit de veto pour assurer la sécurité et le côté légal du truc. Par exemple, pas de drogue, pas d'abus sexuel, pas de cigarette à l'intérieur, pas d'agitation autour du feu, pas de bagarre, etc...
[...]Moi je veux bien organiser le côté matériel du repas et de l'hébergement, et je vous laisse faire le reste.

Ca me semble très bien tout ça ! (+)

A voir si on est suffisamment nombreux (on serait donc 4 pour l'instant ? Marco, Geraldin-e, Eric_50, LuLutine)...

PS : Non les fêtes déjantées c'est pas particulièrement mon truc non plus...

Why not, ça pourrait être sympa de se retrouver !

Mais t'as bien lu, c'est pas juste pour faire la fête ^^

homme_partit
Le problème est que je fais une énorme différence entre amour et amitié, à commencer par les relations sexuelles.

Que d'autres proposent des choses différentes n'est pas une raison pour tomber amoureux de ces personnes. J'exagère le trait, mais pour moi, il y a des attitudes, des mots, des actes qui ne se partagent pas.

Pourquoi les relations sexuelles, et pas le macramé ?

Et donc autre question, si ta femme veut tester des pratiques sexuelles que tu ne souhaites pas, elle ne le pourra jamais et restera frustrée puisqu'elle ne peut pas le faire non plus avec quelqu'un d'autre (qui serait consentant) ?

aviatha
moi je dois juste me dire que j'en ai pas envie

Hmmm. Alors en effet quand j'avais 22 ans, si je me disais que j'avais pas envie, c'est vrai que ça marchait très bien.

Une dizaine d'années plus tard....je me rends compte que sur la durée, ça ne tient pas (enfin, pas toujours).

Mais je peux dire la même chose que toi : c'est peut-être "juste moi" qui suis comme ça. :)
Peut-être que dans 10 ans, ça fonctionnera toujours pareil pour toi.

Pour ma part c'est vrai que je peux faire la liste du nombre de trucs vécus que j'aurais même pas imaginés vivre lorsque j'avais 22 ans et...ah non en fait je peux pas faire la liste, y en a trop ^^ !

Je dirais que dans la vie on n'est jamais sûr de rien. Peut-être que le copain d'arlina est persuadé que lui, il ne s'attachera jamais (au sens amoureux), mais au fond, rien ne lui permet de l'affirmer...(Et d'ailleurs est-ce qu'il l'a affirmé ? Je ne suis plus très sûre que ça ait été dit...)

Et oui, j'ai bien dit que tu étais un ovni pour moi, je ne parlais pas dans l'absolu ! ;)

C'est pas tellement ça, c'est que je t'imaginais avoir à peu près mon âge et avoir été en relation très longtemps avec ton compagnon (genre 10 ans), mais j'ai peut-être confondu avec quelqu'un d'autre ou me suis fait de fausses idées. Je ne me souviens pas toujours de l'histoire exacte de chacun sur le forum.

Et comme tu es exclusive, nécessairement toutes ces rencontres dont tu parles ont eu lieu avant votre histoire, donc ça ferait beaucoup pour quelqu'un de très jeune, voilà.

Oui je passe un peu trop de temps à faire des calculs et des stats... ^^
J'ai une vision calculatoire du monde, peut-être (des fois, pas tout le temps heureusement !).

Quoiqu'il en soit, tu es un ovni pour moi : la première personne que je rencontre qui peut éprouver très régulièrement du désir et zéro sentiment à côté (ni affection ni amitié rien...), malgré une "relation" suivie. Tels que je les vis tous ces sentiments sont beaucoup plus imbriqués. L'amour peut mener au désir et inversement, l'amitié peut mener à l'amour etc.

Du coup, en moyenne j'ai quand même observé une majorité de cas contraires autour de moi : un désir partagé régulièrement, ça rapproche.

lyly42
je l'aime mais c'est vrai que par moment je peux ne pas l'aimer

Je pense qu'on peut aimer quelqu'un, et en même temps à certains moments lui en vouloir, être en colère ou dégouté par son comportement etc.
Ca n'est pas incompatible à mon sens.
Ce n'est pas parce qu'à tel moment je suis en colère contre untel que je ne l'aime plus.

lyly42
Je me suis peut-être tromper de forum

Si tu souhaites discuter de relations affectives, je ne pense pas.
En revanche si tu souhaites des solutions toutes faites, personne ici ne t'en apportera. Mais je doute qu'ailleurs on t'en apporte (ou alors c'est un leurre).

Chaque expérience est unique. Personne ne te donnera de recette miracle pour résoudre ton "problème", juste des pistes de réflexion pour t'aider à trouver par toi-même ce qui te convient le mieux...

aviatha
Il y a en a eu qui n'ont été là que pour une nuit, mais avec qui on s'est revu et on devenu potes sans que ça revienne jamais sur le tapis, pas même en pensée, en tout cas ce qui me concerne, il y en a eu plus ou moins épisodiquement mais étalés sur plusieurs années, il y en a super concentré pendant quelques semaines, et des régulièrement pendant des mois... un peu de tout en fait.

Donc dans le cas "régulièrement", tu parles bien du fait que vous avez eu des rapports physiques réguliers ? C'est juste pour vérifier qu'on parle de la même chose.

Mais finalement, tu t'attaches quand même, puisqu'ils deviennent des "potes" ? Qu'est-ce qui te permet d'affirmer que jamais au grand jamais ça n'aurait pu se muer en amour un jour ?

Moi j'ai bien parlé d'attachement au sens large...et je pense que les barrières sont vaines : "entre l'amour et l'amitié"...etc.

PS : pour une "mono", il semble à te lire que tu aies connu bien plus (largement plus !) de partenaires que moi. C'est pas un jugement hein, juste que je n'imaginais pas ce vécu chez toi, mais c'est vrai qu'on ne se connaît pas.

Geraldin-eJe veux dire que dans ce cas, les analyses, auto-analyses, paroles à plusieurs, risquent fort de ne pas suffire. Mieux vaut transformer le problème sur plusieurs fronts.

Bah il me semblent que c'est ce qu'ils essaient de faire...
Même si la méthode ne me convainc (et ne me convient) pas, du coup je m'éloigne.

arlina1302
je crois dur comme faire que l'amour peut être donné à plusieurs personnes et ce, sur une même période.

Itou (+) Sauf que j'aurais écrit "fer" et pas "faire" :P

arlina1302
est-ce que je m'exprime correctement là ou c'est du petit chinois tout ça.

Moi je l'avais compris, que ton souhait d'évoluer vers des relations plurielles pour toi était postérieur à "l'autorisation" que tu as donnée à ton compagnon.

Dans la mesure où tu n'as pas démarré d'histoire avec l'autre, je ne vois pas en quoi c'est un mensonge de ne pas encore avoir parlé de tes sentiments à ton copain.
Un amoureux n'a pas de droit de regard absolu sur nos pensées et sentiments, sinon ça se saurait.

Tu n'as pas à lui faire part de tous tes sentiments au jour le jour, ce serait intenable. Pour moi si tu lui en parles sans qu'aucune histoire n'ait démarré entre l'autre et toi, il n'y a pas de souci.

Et puis :

arlina1302
Je lui ai demandé plusieurs fois si cette relation "proche" le dérangait et il me réponds a chaque fois "tu fais rien de mal, tu est juste en contact avec quelqu'un que tu apprécie".

Je ne suis pas persuadée que ton copain soit totalement stupide et qu'il n'imagine pas une seule seconde que tu puisses potentiellement éprouver ou développer d'autres sentiments pour cet autre homme.
S'il répond comme ça, pour moi c'est qu'il imagine que "rien" ne s'est passé entre vous, pas que vous n'éprouvez forcément rien ! (Même s'il ne peut pas en être sûr.)

arlina1302
avoir un simple rapport physique avec une personne pour qui on ne ressens rien aura moins d'impacte que d'entretenir une relation sentimentale avec plusieurs personnes a la fois.

Oui, il pense sans doute ça, mais alors, lui il n'envisage pas de voir deux fois la même personne, dis-moi ?
Il serait donc plutôt sur une vision libertine ?

Un certain nombre de libertins (j'invente rien, je l'ai entendu ou lu dans des témoignages de libertins, je précise, mais je n'ai pas dit "tous") n'ont de rapports physiques qu'avec des inconnus, et font leur possible pour ne pas les revoir ensuite. Parce qu'ils ne veulent pas s'attacher.

Là où ma propre expérience rejoint leur analyse, c'est que lorsqu'on éprouve un désir pour quelqu'un, les rapports physiques peuvent très bien conduire à un attachement (même si ce ne sera peut-être pas systématiquement l'Amour-passion avec un grand A), j'ai même des doutes quant au fait qu'on puisse jamais empêcher tout attachement. Et on peut tomber amoureux !

(Pour ma part je ne fuis pas les sentiments, donc c'est pas un souci.)

Donc si ton copain envisage des histoires qui ne soient pas des histoires d'une nuit, c'est peut-être un argument à lui donner : lui aussi peut s'attacher...!

D'ailleurs tu le dis très bien toi-même :

arlina1302
rien n'exclu néanmoins que les deux situations se rejoignent un jour. Vous entretener un rapport purement physique avec quelqu'un et un jour vous vous rendez compte que vous avez des sentiments naissant pour cette personne.

Ce "un jour" peut arriver très vite parfois, crois-moi !

Du coup, aviatha, j'aimerais bien que tu m'expliques comment tu "décides" de tes sentiments...

aviatha
Personnellement, quand je décide qu'une relation sera purement sexuelle, elle ne peut tout simplement pas devenir amoureuse ou affective

Et savoir combien de fois tu as effectivement expérimenté ça (entretenir une relation "purement sexuelle", sur la durée et qu'il n'y ait aucun sentiment d'affection). Enfin si c'est pas indiscret hein...c'est juste que pour l'instant ça va à l'encontre de tous les témoignages que j'ai pu lire ou entendre. (Bien sûr l'affection ne naît pas toujours, mais jusqu'à maintenant personne n'était venu me dire à moi qu'il pouvait avoir le contrôle là-dessus.)

arlina1302
J'avais peur de me sentir jugée ou mal comprise

Pas de ça ici, du moins on fait notre possible pour éviter (on n'est pas parfaits non plus...) ! :)

Oui, il y a d'autres gens de Suisse, ou proches, regarde l'annuaire des membres tout en bas, tu as une carte, tu peux cliquer dessus pour zoomer.

aviatha
il ignore "juste" (ou ignorait en début de post, j'ai peut-être pas tout suivi) que tu en étais amoureuse.

Ce n'est pas ce qu'elle a dit. Son compagnon sait qu'elle a été amoureuse de l'autre et qu'aujourd'hui ils entretiennent une relation amicale, mais elle ne lui a pas dit qu'il y avait toujours des sentiments aujourd'hui.
Je ne te rejoins pas sur le fait que ça soit le plus important, car pour moi un(e) compagnon(compagne) de vie n'est pas quelqu'un qui a un droit de regard absolu sur nos pensées et sentiments.
Je suis d'accord que l'annonce de ces sentiments peut être plus ou moins bien vécue, mais arlina n'est pas responsable de la façon dont son copain le vivra, surtout si elle y met les formes et qu'elle prend ses précautions, et c'est justement ce qu'elle est en train de faire. A ce sujet, je rejoins les conseils de Siesta. C'est hyper important qu'elle n'ait pas démarré d'histoire cachée avec l'autre bien qu'elle ait envie d'une relation, ça montre tout l'amour et le respect qu'elle a pour son copain : elle souhaite lui en parler d'abord.

Non, un amoureux n'a pas de droit de regard absolu sur nos pensées et sentiments. Je me sentirais un peu dépossédée de moi-même, pour le coup !
J'ai vécu une dizaine d'années avec quelqu'un qui me faisait part de ses sentiments pour d'autres, rarement au moment où ces sentiments naissaient, et souvent après avoir tenté une "première approche" avec la personne, pour voir s'il y avait réciprocité (mais juste pour savoir ça, il n'aurait pas entamé de relation sans m'en parler).
Ca ne m'a jamais gênée, même à l'époque de nos débuts, où nous fonctionnions en couple exclusif...!

arlina1302
Après tout, je suis largement ouverte d'esprit lorsque cela le concerne. Pourquoi n'arriverait il pas a se montrer ouvert d'esprit a mon égard (après discussion bien entendu).

C'est ce que je me disais concernant quelqu'un, à une époque, mais ça n'a pas été aussi simple.
D'ailleurs aujourd'hui il m'a quittée et il fait semblant d'être exclusif avec "sa" nouvelle copine...bref.
Beaucoup de gens ont du mal avec la notion de réciprocité dans ce domaine.
Mais j'espère que ça se passera mieux pour toi.

En ce qui concerne la période d'essai, j'ai beau être poly à 400% et aviatha mono à 400%, je la rejoins dans une certaine mesure.

Tu ne peux pas savoir ce qui va se passer. Si à l'issue de la "période d'essai", ton copain se sent plus mal que jamais, te demande d'arrêter tout net, de ne même plus revoir l'autre homme, mais que l'autre homme et toi êtes plus amoureux que jamais, ça va être difficile.
Avec en plus dans ton cas, le fait probable de ressentir une injustice, car toi tu as accepté toutes les demandes de ton copain, tu ne serais pas gênée non plus qu'il ait une histoire sentimentale, et lui après cette expérience, si elle est mauvaise, risque de vouloir "t'interdire" même ce qu'il s'autorise à lui...! (C'est du déjà vu, cent fois même par ici, je n'invente rien.)
Bref pas cool.

L'amour dure trois ans.

Bon, j'ai pris un lien au hasard hein...

Geraldin-e
faudrait sans doute que A amorce des changements importants dans sa vie.

A priori elle l'a fait, elle s'est prise en main pour sortir de ses dépendances, B l'a précisé aussi dans son message.
(Bon je ne sais pas si c'est ce que tu entends par "changements importants" ?)

Deneb
...elle a besoin d'être aidée...

Elle fréquente des groupes de parole, justement.

Il se trouve simplement que dans mon message en page 6 je n'ai donné qu'un aspect (celui qui m'a secouée, car même si j'ai pris sur moi, lire tout cela a d'abord été un choc), parce que je n'ai pas souhaité tout détailler ici en long en large et en travers.

Le but est quand même d'éviter les comportements abusifs.
Dans cette dynamique, le jeu de rôle est sensé les aider...mais je ne sais pas bien d'où leur vient l'idée (et comme vous, j'essaye assez vainement de saisir la logique du truc).

Si aimerplusieurshommes passe par ici, je suis sûre qu'elle aura quelque chose d'intéressant à nous dire, elle qui a 40 ans de recul facile sur la question du désir et de ses fluctuations...

Est-ce qu'une absence de désir pendant deux ans est forcément irréversible ?

Je n'en sais rien, pas assez de recul pour ma part. Je dirais que lorsqu'il y a de l'amour, je n'en suis pas persuadée. Mais s'il n'y a plus de sentiment d'amour (ça ne m'est jamais arrivé de "ne plus aimer" quelqu'un, alors je ne sais pas bien de quoi je parle, là), alors je serais peut-être plus pessimiste ?