Polyamour.info

XYZ
Combien de couples "classiques" tiennent aussi longtemps ?

J'en connais plein.

Mais la durée n'est pas un critère, en fait.

(Cela dit, si elle devait en être un, les poly ne seraient en effet a priori pas moins bien lotis que les exclusif-ve-s.)

Je plussoie ce qui a déjà été dit.

Notamment le fait que selon la manière dont il présente les choses, ses amis n'auront pas la même réaction.

Je fréquente des tonnes d'amis complètement mono, et aucun n'est venu me dire à moi de quitter telle ou telle personne...
C'est vrai que je n'ai pas été (depuis que je suis poly) dans la situation de fréquenter strictement un-e seul-e partenaire (qui en verrait d'autres).

Cela dit, d'un point de vue concret, il y a des périodes où je ne vois quasiment qu'une seule personne.
Et ce n'est jamais venu à l'idée d'amis mono de me conseiller la rupture si cette personne fréquentait régulièrement quelqu'un d'autre...

Aussi, j'ai été en relation avec quelqu'un qui était opportuniste plutôt que poly, je dirais.
Nous avons été dans la situation où je fréquentais quelqu'un d'autre et lui pas, pendant plusieurs mois.
Plusieurs amis (qui pourtant me connaissaient aussi) étaient du genre à lui dire de me quitter, ou bien que je le trompais...etc (même s'ils ne l'ont jamais dit devant moi).

Pourquoi ? Le fait qu'il n'assumait pas réellement et que clairement, il aurait préféré une autorisation (unilatérale) à avoir des maîtresses, plutôt que le polyamour, n'est à mon avis pas étranger à ces réactions d'amis. (Bien entendu il ne leur disait pas qu'il voudrait des maîtresses, par contre il parlait du fait que je voyais quelqu'un d'autre. Il disait aussi que lui pouvait faire de même, évidemment, même si ce n'était pas encore le cas. Mais ceux à qui il en parlait sentaient qu'il n'était pas à l'aise ni convaincu dans cette situation.)

Depuis que je suis poly, ce que j'ai pu expérimenter dans les cercles amicaux (je parle des amis, pas de la famille ou des collègues, qu'on ne choisit pas, alors qu'on choisit ses amis et que par définition, un-e ami-e nous apprécie comme on est), c'est qu'une personne qui assume aura tout au plus au début quelques questions étonnées ("Mais si vous avez des enfants ?" - "Et vous n'êtes pas jaloux ?" etc. etc.)

Petit ajout, à ma connaissance la plupart des psy travaillent avec un superviseur.

Lili-Lutine
Prochain 4 ème «  grand we poly fais ce qui te plaît » durant le we férié de Pentecôte qui en 2017 sera en juin => du samedi 3 juin à 13H au lundi 6 juin à 17H

APH avait raison, tu es vraiment très gourmande !
Du 3 au 6 juin inclus ça fait 4 jours et non trois ! ^_^

Héhé, j'ai une anecdote, alors je ressuscite ce fil ! (Et hop !)

A : "Tiens, j'ai plus besoin de ce ticket dans ma poche !"

B : "A ce propos...tu as un ticket avec X ?!"

A : "Oh non....au moins un pass navigo !"

:D :D :D

dutyFree
ai-je une chance de conserver ma copine ?

Euh, c'est pas un objet, hein.

Que ta relation soit exclusive ou non, poly ou non, rien n'est jamais garanti.

Chaque situation est unique.

Seul l'avenir répondra à ta question.

(En espérant que ta phrase était juste une facilité de formulation et que tu considères bien "ta copine" comme une personne indépendante, différente de toi qui a le droit de vivre pour elle-même etc.)

Akami
Je pense qu'il fait référence à la série Family dont le lien est effectivement mort et enterré.

Ah bah, les épisodes sont toujours sur Youtube.

Y a juste quelques scènes censurées (à cause de la politique de yt).
EDIT : il semble que sur Dailymotion se trouvent les versions non censurées, mais j'ai pas vérifié.

Voici le premier épisode, les autres ne sont pas compliqués à trouver :
https://www.youtube.com/watch?v=G2-MTs_Lsog

Pour ma part j'ai pas trop envie d'aller sur un forum qui prétend que mon chat est plus con que moi.

Mon chat est bien plus intelligent que moi !

La preuve ?

Il comprend tout ce que je lui dis...

Moi par contre, j'ai toujours pas réussi à comprendre ce qu'il me raconte (et pourtant il est loin d'être muet) !!!

(Bon sinon, critiquer quelqu'un sur sa maîtrise du français, comme ça a été fait plus haut, c'est oppressif, on n'est pas tou-te-s égales/égaux devant la maîtrise de cette langue...)

A ce propos, si y a des gens partants, je pense qu'on pourrait créer un article avec des coordonnées de psy - thérapeutes - etc. poly-friendly....enfin, si on trouve des thérapeutes qui sont ok pour qu'on mette leurs coordonnées publiquement ici (faudrait demander à chaque fois, sinon ça ne me semble pas correct) !

Oui, je peux te proposer quelqu'un, en mp.
Mais c'est cher et pas remboursé.

Toujours partante ?

Quelle utilité de répondre à un sujet vieux de presque 4 ans pour faire une généralité d'un vécu unique et personnel ???

Rosanna
Bien entendu, la première est avant tout : est-il possible d'amener quelqu'un à expérimenter le polyamour ? Ou cela doit absolument venir des deux partenaires au même moment ?

Ca ne vient pas forcément des deux au même moment, mais il existe des personnes définitivement réfractaires au polyamour, tout comme certaines sont définitivement réfractaires au monoamour (du moins au monoamour imposé : il arrive qu'on ne fréquente qu'une seule personne, voire même aucune, cela n'empêche aucunement d'être polyamoureux/se).

Après, le seul moyen de savoir si "numéro 1" est réfractaire ou non, c'est d'en parler avec lui...
Rien ne t'oblige à lui "avouer" immédiatement que tu vois quelqu'un d'autre, ça c'est à toi de voir, mais déjà lui parler de l'idée.

Il y a des reportages notamment disponibles sur internet, des articles de presse etc. Pourquoi ne pas lui dire "Tiens, je suis tombée sur ce reportage / cet article, t'en penses quoi ?"

Rosanna
Serai-je capable de vivre cela pleinement, d'en assumer les conséquences sociales ?

Tou-te-s les poly ne communiquent pas auprès de toutes leurs connaissances (familles, collègues de travail...) sur le fait qu'iels sont poly.

A toi de voir à qui tu en parles ?

Il y a plein de sujets sur le forum concernant le fait d'en parler à sa famille ou à d'autres gens non directement en relation intime avec nous.

A titre d'exemple ni mes collègues de travail ni ma famille (enfin, officiellement parce qu'iels s'en doutent peut-être, pour certains) ne sont au courant. Pourtant ça fait sept ans que je suis "pratiquante", et plus de huit que je me suis intéressée au sujet.

Rosanna
Risquer mon "vrai" couple pour "juste" ça, est-ce que cela vaut le coup ?

L'histoire avec "numéro 2" est-elle moins "vraie" ??
Si oui pourquoi ?
C'est juste une distraction, ce n'est pas une personne humaine (je parle de "numéro 2") que tu as en face de toi ??

Ou alors c'est "juste" parce que cette relation est plus récente ??

Et "numéro 2" lui-même, il en pense quoi ??

Mais au final, je dirais surtout que la question n'est pas "Est-ce que je peux renoncer à la relation avec "numéro 2" pour éviter de prendre le risque de devoir renoncer à celle avec "numéro 1" ?"

En effet, en supposant que tu sois profondément poly, ce qui va se passer c'est que même en "renonçant" à "numéro 2", dans quelque temps (années, mois...ou peut-être moins) tu vas rencontrer "numéro 3". Et le problème va se poser à nouveau !

La question je pense que c'est plutôt : "Quel mode relationnel me convient ?"

- Etre en relation exclusive et "s'interdire" d'autres relations intimes ;

- Etre en relation (considérée comme) exclusive et assumer le fait de tromper le partenaire (c'est le choix de certains, bien entendu ça ne s'appelle pas du polyamour, mais c'est un choix parmi d'autres) ;

- Etre en relation polyamoureuse (et si c'est profondément ce qui te convient, je pense qu'on se remet mieux du fait de "perdre" une relation avec une personne profondément monogame que du fait de se perdre soi-même, de se renier, de vivre une demi-vie, même pas un quart de vie....la Terre est grande et contient des milliards de gens ; par contre ta vie, tu n'en as qu'une...).

Rosanna
Suis-je capable d'accepter que n°1 ait une ou plusieurs autres amoureuses ? pour l'instant, je ne le pense pas (et c'est sans doute une question d'égo). N°2 lui est déjà en couple et ça ne me pose aucun problème.

Alors là, par contre, je ne peux que te signaler qu'à mon sens, "Je fréquente plusieurs personnes mais certain-e-s de ces partenaires n'ont pas "le droit" de faire de même", ce n'est pas du polyamour.

Pour moi (et je ne suis pas la seule même si cette définition n'est pas universelle) être polyamoureux consiste en priorité à envisager la pluralité de relations intimes pour le/la/les partenaires que tu fréquentes. Et par extension, s'autoriser (si l'on peut dire) la même chose.

Mais pas l'inverse !! :)

Bien entendu, les problèmes d'ego et de jalousie, les poly en vivent aussi (tu trouveras plein de sujets sur le forum là-dessus), donc ce qui est important, ce n'est pas de ne pas ressentir la jalousie (la plupart des poly la vivent) mais ce qu'on en fait : ne pas accuser l'autre d'être responsable de notre jalousie, plutôt trouver des solutions constructives, exemple "Tu peux m'envoyer un sms une fois que tu es arrivé chez elle ?" "Et un autre quand tu repars ?" "Ca me permet d'être rassurée sur le fait que tu penses à moi". (C'était juste un exemple, hein, et il faut bien sûr que ça convienne aussi à l'autre.)

Tu as mis la date de dimanche 8 mai, mais sinon tout va bien :)

Mon avis c'est que chacun-e fait ce qui lui convient.

Pour ma part l'âge n'est pas un critère dans mes relations (sauf personnes mineures, évidemment !).

Mais ce n'est pas non plus a priori un critère pour décider ou non de faire des projets à moyen ou long terme.

Mard10
Merci je lirai ce fil ce soir !

De rien, à partir de la fin de la page 2 ou 3 je m'aperçois qu'il avait dévié sur autre chose, mais le début est pile dans le sujet. :)

Bonjour Mard,

Je vis les choses comme toi, enfin il me semble.

J'avais posté sur le sujet, il fut un temps....

Voir ici :
/discussion/-co-/Amours-a-sens-unique/

Je vais enfoncer le clou mais si ta femme t'a demandé explicitement de ne pas le lui dire, ça me paraîtrait logique de respecter cela.

Peut-être que si tu as l'occasion de reparler avec elle de non-exclusivité, tu peux t'assurer qu'elle est réellement d'accord avec ce principe "don't ask, don't tell" comme disent les anglophones.

Certaines relations polyamoureuses fonctionnent exactement comme cela : on sait que l'autre est susceptible d'entretenir d'autres relations intimes, mais on n'en parle pas. A partir du moment où ta femme et toi êtes d'accord sur le principe, c'est bien du polyamour !

Ca ne veut pas dire que tu ne peux pas lui parler du tout des autres, mais tu peux en parler comme tu parlerais de n'importe quel.le autre ami.e.

"Je vais voir une amie" : ta femme a-t-elle besoin de savoir si vous allez ou non coucher ensemble ?

Et ce alors qu'elle a demandé à ne pas savoir, en plus du fait que dans l'absolu, ça ne la regarde pas...

Dieu
Annonce clôturée : j'ai trouvé une colloc ! :)

Je parie qu'elle mange végane :D

Euh et sinon moi je suis virtuellement à la rue le vendredi soir.
Si jamais....

Dolly
Je ne préfère pas me lancer à corps perdu dans les drogues, j'ai du chocolat pour ça

Pour ajouter à la liste qui a été donnée, et parce que je connais quelqu'un qui ne jure (presque) que par ça (bon ok j'exagère peut-être un peu ?) :
https://fr.wikipedia.org/wiki/Emotional_Freedom_Te...

Pour avoir moi-même testé (pas pour un problème de jalousie, mais ça s'applique à beaucoup de situations émotionnelles), ça donne une espèce d'état méditatif et peut permettre d'y voir plus clair, même si ça ne balaye pas tout.
Du moins, c'est mon expérience.

Un détail, vaut mieux faire ça seul.e chez soi si on ne veut pas avoir l'air trop ridicule à se tapoter de partout ! :P

gdf
Vu qu'il n'y pas 50000 forums francophone sur le polyamour, il faut toujours partir du principe que les amoureux(ses) et même les conjoints des amoureux(ses) peuvent tomber dessus et venir lire nos états d'âme ici. Même sous un pseudo, il faut toujours faire attention à ce qu'on écrit et être prêt à l'assumer si quelqu'un qu'on connait tombe dessus.

Oui, bien sûr.

Après, elle peut aussi rédiger le message autrement.