Polyamour.info

@Starbuckangel

Je t'ai répondu en mp

@artichaut

Merci, j'ai mis les deux sur la liste de lecture pour cet été. ;-)

@Lenah merci pour ton post que je trouve d'un ton très juste.

Henriette34
Quant à envisager que celui/ ceux que j'aime aient eux-mêmes d'autres amoureux.ses, ça ne me pose aucun problème, d'ailleurs l'homme que j'ai rencontré est dans le polyamour, il a une compagne avec qui il partage une grande partie de sa vie, ça ne me gêne pas, ça ne me blesse pas, donc je suis assez claire sur ce point avec moi-même, je pense.

@Henriette34 C'est raccord pour moi avec ce qu'en dit @Lenah et ce que j'ai constaté également dans mes relations.
La pluralité d'un.e partenaire qui est intégrée dès le départ dans une relation naissante, rend les choses beaucoup plus fluide. L'imposer est souvent une bombe à retardement, mais on ne choisit pas ses ressentis et besoins.

Il est peu fréquent qu'une personne s'ouvre a son/sa partenaire dès les premiers questionnements. Le plus souvent, la discussion est entamée une fois le cheminement fait et que les questions (demandes) se font concrètes. Il suffit de se référer aux nombreuses discussions qui évoquent ce sujet. La relation se retrouve de fait dans un décalage temporel, ou l'un.e est prêt.e, et l'autre le prend comme un coup de massue.

Il faut beaucoup de temps, d'écoute, de dialogue et patience pour, parfois, arriver à créer une nouvelle harmonie et construction de la relation. Encore une fois, je trouve ce que souligne @Lenah très pertinent, et malheureusement trop souvent ignoré et verbalisé.

Je te souhaite avant tout de pouvoir vivre en harmonie avec toi même, ce qui semble être la direction que tu prends. (et qui implique parfois des choix difficiles et douloureux, autant pour la personne qui les prend que pour le/la partenaire)

edit: d'ailleurs, c'est aussi un point qui n'est que trop rarement pris en compte: La souffrance de la personne qui cherche sa place, sa voie, à être en phase avec ses besoins. Celle ci est tout autant légitime que celle pour qui les repères sont bousculés.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Xelha

J'ai l'impression que tu n'a pas oubliée l'essentiel dans ton couple: Communication et écoute.
Je comprends très bien la nécessité de cloisonnement. Si elle peut apporter son petit lot de frustrations, elle est aussi essentielle dans le respect des besoins de ton compagnon.

Juste un petit lien, sans injonction aucune, avec une pensée pour celui qui t'attends patiemment: ;-)

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

@artichaut

Merci pour le post, j'ai failli cliquer sur acheter en le feuilletant, et je suis tombé sur cette proposition:
J'avoue, j'hésite. Si quelqu'un l'a lu et un avis à partager?

https://www.amazon.fr/slow-sex-Diana-RICHARDSON/dp...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Xelha

Bonjour, pour répondre à ton titre, je suppose qu'au fond la réponse est dans ta question ;-)
Une relation étant la somme de deux individus, chacun.e doit y trouver son épanouissement.

Xelha
D’où ma question, est ce que celui qui souhaite faire évoluer la relation vers le polyamour doit se « sacrifier » le temps que l’autre prenne sa décision?

Je ne vois pas l'attente comme un sacrifice, mais un cheminement, un accompagnement dans la transition. Reste la légitime question du comment gérer quand on arrive au bout du cheminement.

Xelha
j’aime notre famille, mes enfants, ils grandissent avec des parents aimants et qui s’aiment et ça se ressent car ce sont des enfants épanouis et pleins d’amour, je serais vraiment égoïste de chambouler leur existence juste parce que j’ai une part de frustration.

Injonctions sociétales? Les enfants de parents séparés ne sont pas forcément plus malheureux et souvent plus épanouis de voir leurs parents heureux dans leur vies. La relation parentale peut continuer d'exister de manière harmonieuse, si les deux en sont capables. Combien pèse le regard posé sur un parent/partenaire qui est malheureux d'une situation qui ne lui convient plus? Il est primordial de prendre en compte ses propres besoins dans une relation.

Xelha
savoir quel est le comportement adéquat que je dois adopter dans ma situation pour ne pas blesser mon mari mais aussi pouvoir m’épanouir pleinement. L’un et l’autre sont-ils compatibles?

Personne à part toi ne peut le déterminer. J'ajouterai simplement que les réponses du type "on verra" "je suis pas prêt" masquent parfois un refus/incapacité de prendre en compte les besoins de l'autre et servent dans ce cas principalement à repousser les échéances. Ce n'est ni simple, ni toujours possible d'y accéder. Il est important de ne pas s'oublier, ni pour la personne en demande, ni pour celle à qui ce changement est demandé.

Vivre sereinement ce que l'on est, c'est avant tout être capable d'être fidèle à soi même.. ;-)

Je le voyais plus comme un discret clin d'oeil et apte à être utilisé au travail et simple à sourcer/fabriquer.
Perso ce sont des vacations de 10h en contact avec le public, ou je me vois mal porter un produit comme celui dans le lien de @Cogito ni avoir une signature trop explicite.

@LibreAVous ta réflexion fait sens, quid du juste milieu?

Cela dit: Pour moi la palme de la créa /réplique est là: ;-)
https://creapills.com/masques-penis-mindy-vincent-...

bodhicitta
Un patch, j'suis preneuse ! Pour l'organisation par contre.... Faut pas compter sur moi.

Peux tu m'expliquer ce que tu entends par patch? Parce que vu le nombre de lavages nécessaires, je me demande si tout ce qui n'est pas tissu imprimé y résistera.

J'avais commencé à fouiner un peu sur le net pour voir si ce type de tissu existe avec le motif infinité.
Déjà, je découvre les détails techniques:
https://www.madeintissus.fr/content/16-fournisseur...

Après, est ce que ça intéressera suffisamment de monde pour creuser le sujet?

Pour 2020, un polymasque? ;-)

@LibreAVous

Pour préciser, c'est pas tant "après coup", mais plutôt "le plus rapidement possible tout en respectant les limites de l'autre pour ne pas briser prématurément la relation". Équilibre pas toujours facile à trouver, surtout au tout début...

euh, ça n'a juste rien à voir avec ce que tu dis un peu plus haut? Ou tu expliques que tu en es à devoir mentir par omission et de tenter de ramener ta partenaire à partager tes besoins de liberté chemin faisant, là il s'agit de trouver le "bon moment" pour en parler. C'est pas une précision, ce n'est pas du tout le même débat.

Je veux bien discuter de la complexité du timing, qui à mon avis est un faux problème, mais je ne peux pas entendre le mensonge par omission pour éviter de louper un début de relation. Si tu dis que cela t'arrive à chaque fois jusqu'à présent, ne penses tu pas qu'il s'agit d'un problème de communication ou de besoin non respecté?

Pas d'accord non plus sur le fait la monogamie est implicite dans toute rencontre, dès lors que c'est clairement exprimé lors des discussions avant . cf supra. (si on veut bien partir du principe qu'un profil est lu ou que le sujet est évoqué préalablement.)

@LibreAVous

Je ressens un ton nettement plus optimiste dans tes réponses par rapport au message précédent. ;-)

il y une partie qui effectivement pré-sélectionne les séminaristes exclusivement sans leurs habits. :P
Mon expérience n'est pas représentative en durée, mais des ami.es qui fréquentent encore ce milieu en ligne la majorité m'a répondu que cela n'a pas évolué en bien ces 5 dernières années. Si la tendance est dans l'ensemble à l'éphémère, s'y cachent quand mêmes des perles rares. C'était en revanche, terriblement chronophage et de toute manière, ne me correspondait pas.

Les rares stats disponibles voudraient -de mémoire- qu'environ 6% de la population soit concernée par les relations alternatives, ce qui diminue d'autant le % de match sur des sites de rencontres. Il y a eu une tentative d'un site de rencontre pour poly l'année dernière, hélas disparu au bout d'à peine (3?) mois mais avec rapidement quelques centaines d'inscrit.es. sans aucune campagne de pub. Cela m' a convaincu que la demande existe.

Je te crois sur parole pour les autres sites, je n'y ai jamais mis les pieds. Un avis tout personnel, j'apprécie bien plus un site fonctionnant en mode forum ou les affinités et liens peuvent se tisser librement au fil des discussions et échanges, libérée de cette pression de "rencontres" et des attentes.

LibreAVous
En effet, je cherche encore "où sont les poly.e.s" :-D donc je dirais que tout en continuant à chercher, je me suis résolu à mentir par omission lorsqu'une relation mono se présente, et tenter de l'amener à son rythme à s'ouvrir à cette idée. Et quand ça coince, eh ben, rebelote.

Arf. Imagines toi découvrir l'inverse dans une relation naissante dans laquelle tu as envie de t'investir parce que tu veux y croire? Tu réagirais comment?
edit: Je t'invites à parcourir les -nombreuses- discussions des personnes qui apprennent la non-monogamie de leur partenaire. Ça te donnera une idée de l'impact que cela peut avoir.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@TruthTreeOfLife23

Plus je te lis, plus je me dis que tu coches vraiment toutes les cases coté communication avec L.
Après, effectivement, seul le temps vous apportera les réponses, que je vous souhaite de tout coeur ensemble et en harmonie ;-)

LibreAVous
A votre avis, c'est quoi le souci ?

Tes attentes. Tes intentions si tu préfères. Prendre du recul, ne surtout pas mettre des attentes dans un échange. Comme dans la vraie vie quoi. L'alchimie ne se dicte pas.

- J'ai soigné mon profil au possible,

Et si tu commençais par être juste toi? Est ce qu'un profil qui te donne l'impression de "se vendre" est attirant pour toi?

(et mes ami.e.s me le confirment)

De quelle confirmation as tu besoin pour croire en toi? La vraie question n'est elle pas un manque de confiance en toi, en ce que tu es?

Le déséquilibre hommes/femmes chez les poly est-il comme chez les libertins, tel que tout non-Apollon est quasi disqualifié d'office ?

Cette affirmation t'appartient. Le déséquilibre existe, je te dirais juste que ta perception n'est pas forcément la bonne. Indice: L'habit ne fait pas le moine ;-)

Mais alors, pourquoi le site insiste à chaque "like" pour que j'envoie un mot ?

Pour te laisser l'occasion de montrer que ton profil n'est pas juste une pub creuse.

Enfin, ce qui compte, ce n'est pas la quantité de tes contacts, mais leur qualité. Oui, dire d'emblée que tu n'est pas monogame peut donner cette fausse impression de ne pas avoir de contacts. En vrai, ça filtre, c'est tout. Je trouve ça bien parce que ça évite ainsi les déceptions et mensonges par omission...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

TruthTreeOfLife23
Bonjour @Mark,
Tout d'abord merci de t'être donnée la peine de me lire mais aussi de me répondre. :)
Tu as assez bien résumé la situation bien que toute relation soit toujours plus complexe qu'il n'y paraît.

Chaque relation est unique. Les réponses tout autant ;-)

Je comprends et ai conscience qu' "L" se retrouve dans une situation qui est inquiétante et le plonge dans une insécurité pour la suite. Qu'il essaie de comprendre tout ça mais que c'est loin d'être évident pour lui.

Je suis le premier à défendre l’approche d’aller à la vitesse du plus lent, mais la théorie a également ses limites. Si l’autre utilise (souvent inconsciemment) cette zone d’attente pour retarder l’échéance, ça ne fait que maintenir la peur du changement d’un côté, et la frustration de l’autre.

J'essaie de mon côté de le rassurer du mieux possible de l'amour profond que j'ai pour lui et que malgré notre "break" et cette période compliquée pour nous, je souhaite continuer ma route avec lui à mes côtés.

Je n’en doute pas une seconde en lisant tes mots. Je pense qu’il y a un temps pour l’écoute et les discussions mais aussi celui des actes. Je reste convaincu que la meilleur réassurance que l’on peut offrir est celle de démontrer au quotidien que dans la durée, rien ne change fondamentalement. Que tu n’aimes pas moins, que tu n’es pas moins à l’écoute ni plus distante. Il faut parfois le vivre pour en prendre pleinement conscience, le reste n’est que théorie. Et tout comme tu es libre de trouver réponse à tes besoins, L restera libre ne pas pouvoir ou vouloir y adhérer. Les réponses ne peuvent pas s’écrire d’avance. (attention à la perception de la NRE..La compersion c’est généralement pas tout de suite..)

Mais je sais aussi que j'ai envie/besoin d'autres choses dans ma vie. Depuis mon enfance je me suis toujours préoccupée des autres et de leur bien être sans mettre en avant le mien et ce que je pouvais réellement désirer pour moi et moi seule.

Tout besoin peut se faire jour et évoluer dans le temps.- Mais doit être entendu et respecté par l’autre. L’accepter reste une option. C'est souvent la que ça coince, l'accueil des besoins qui ne sont pas dans les normes possessives que nous connaissons. Il n'est pas forcément facile de s'en extraire d'autant que le premier à exprimer son besoin de liberté à souvent déjà fait son cheminement et l'expression en est l'aboutissement. Et donc, déjà un décalage temporel à surmonter.

J'aime la gente masculine, j'aime ce qu'ils dégagent et cette barrière dans ma relation "non-ouverte" m'empêche je crois de m'épanouir pleinement.

C’est donc un besoin auquel tu n’as pas pu accéder librement/sereinement jusqu’à présent. Je suis conscient du frein que peut constituer le fait que l’autre le vive mal. C’est une conséquence, pas une cause mais qui impliquera parfois de faire des choix difficiles. Comme le souligne @Petitcrapaud, oser écouter tes besoins avec bienveillance envers toi-même.

Vis à vis de "A", j'ignore si c'est une relation "pansement" comme tu dis, surement que oui mais je dois l'être également pour lui je pense.
Mais plus le confinement s'étale et plus j'apprends à me faire à l'idée qu'il n'y aura surement plus rien entre lui et moi, même si cela me fait un pincement au cœur.

Aucun jugement de valeur la dedans, c’est parfois très bien, du moment que c’est identifié et ne fausse pas les attentes d’une relation. De ton dernier message, je comprends que ton besoin de liberté est bien antérieur à ta relation avec A.

Je pense malgré tout que si ce n'est plus lui, ce sera peut-être quelqu'un d'autre et encore une fois sans me dire qu' "L" n'est pas à la hauteur. Cela n'a rien à voir, ce n'est pas une compétition.

Dans l’identification de ses besoins, c’est aussi de savoir si cette « recherche d’ailleurs » correspond à un besoin de liberté et/ou d’un besoin non satisfait dans sa relation. (complément vs remplacement pour faire court) Mon propos n’était pas axé sur la comparaison/compétition mais sur la compréhension de tes besoins.

Tu me parles de temps et d'attente mais sache que le temps et l'attente de mon histoire avec "L" ce sont les mots qui résument mon acharnement et en même ma souffrance qui a fait que nous en sommes arrivés là où nous en sommes aujourd'hui... :/
Je tente sans arrêt la communication mais ce n'est pas toujours évident et crois moi lorsque tu as attendu pendant presque 9 ans que les choses changent et évoluent cela peut expliquer qu'au bout d'un moment, on souhaite dire stop.

Je comprends, cf mes remarques plus haut. Parfois, il faut prendre son courage à deux mains et dire Go ! pour aller à l’exploration de ses besoins. Vous vivez aujourd’hui séparément ou ensemble ? Les absences ne sont pas ressenties de la même manière.

C'est pour ça que je suis prête à me donner du mal pour moi, pour lui, pour nous mais qu'il y aura des limites...

9 ans de patience, avant de partir à l’exploration de tes besoins ? c’est plus de la patience, c’est un sacerdoce! edit: insérer smiley: Je te souhaite sincèrement de trouver réponse à tes besoins, de pouvoir les vivre pleinement et si possible accompagné par L, ce que tu souhaites. Haut les coeurs, yolo!

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Pour cell.eux qui cumulent télétravail et enfants à la maison:

https://grumeautique.blogspot.com/2020/04/chroniqu...

Bonne lecture, son blog est une perle ;-)

Bonjour @TruthTreeOfLife23

ce que j'ai retenu de ton post:

Une pause et séparation temporaire dans ta relation avec ton partenaire de longue date, L.

Un travail chacun de vôtre coté pour vous retrouver et retrouver les liens de vôtre relation.

Pendant cette pause, une rencontre avec A qui t'apporte du bien être et une relation à laquelle tu ne veux pas renoncer, même si tu as mis un peu de distance pour te protéger.

qu'L renconte des moments de doutes, de questionnement, tout comme toi visiblement, me semble faire partie de ce cheminement introspectif que vous faites. Apprendre que tu aies pu avoir une autre relation pendant cette pause peut contribuer à son sentiment d'insécurité. Il essaye de reconstruire et se rend compte que ce n'est à priori plus sur les mêmes bases que tu souhaites le faire. ça doit ajouter à ses questionnements. "Ou es ma place la dedans?" me semble une question légitime.

Question, est ce que tu pourrais considérer ta relation avec A comme une relation "pansement", un bien être rassurant, temporaire née d'un besoin plutôt que d'une envie? c.a.d, plus dans l'apaisement que la situation t'apporte, ou une réelle envie de construire une/d'autres relations dans la durée?

La notion de désir et confiance retrouvée que tu évoques ressentir avec A, -et ne plus avoir avec L?- penses tu vouloir/pouvoir la retrouver avec L?

Voilà quelques questions, pensées et pistes de réflexion en vrac. Les réponses sont en vous et viendront de vos échanges.

Le principal à mon sens est que vous arriviez à maintenir la communication avec L, (comme avec A du reste, mais ton questionnement porte plus sur ta relation à L?) à cerner et exprimer vos besoins réciproques et de déterminer si une nouvelle vision et manière de vivre vôtre relation convient à chacun. D'en fixer les règles de départ. Le tout évidemment, ne se fait pas en un jour, un mois... ça demande du temps. Il est important de s'autoriser à te/vous l'accorder.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Caoline
Beaucoup de gens, surtout les non polys se disent que j'ai quand même de la chance, que j'ai un de mes amoureux pour me faire des câlins, me soutenir... et bien non pas du tout.

Pour quelqu'un plus ouvert à la pluralité des relations, c'est évident qu'une relation n'en remplace pas une autre.

La question que tu poses est du comment éviter de trop faire peser le manque sur ses autres relations? Je dis trop dans le sens ou ne rien faire paraître de ses ressentis me semble utopique.

Si je devais résumer, ton questionnement est de l'ordre du comment équilibrer ses besoins en communication? Ce qui me ramène à ce que j'avais posté ailleurs: https://youtu.be/kB_pM_jHKKg Une piste de réflexion?

Pensées chaleureuses à tous, confiné.es séparé.es... les retrouvailles n'en seront que plus délicieuses.

@Juliejonquille

Courage, on trouve tous nos ressources de différentes manières pour faire face.

un peu d'humour, -un brin grincant certes- à la sauce brassens?

https://youtu.be/VHUqVfpo_Vk

et pour les métalleux.ses, y'a aussi:

https://youtu.be/Zs6owPWjMDI

edit: après avoir entendu le dernier discours sur le déconfinement du gvt cet aprèm, une chose est claire: c'est flou.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

artichaut
Voire même… que cherches-tu en venant sur un forum… poly, pour peu-ou-prou demander "comment rester monogame ?" !

@artichaut , C'est dommage et gache un peu le reste d'un super post je trouve. Je le lis comme un jugement de valeur tandis que le forum est rempli de toutes
sortes de questionnements, celui là en fait parti à mon sens.

@Elisa_93

Tu dis avoir déjà vécue des situations d'amours pluriels qui ont causé de la souffrance dans tes relations. Donc de l'importance de l'écoute, de l'accompagnement et de réassurance, je suppose que tu sais. De l'impact de ENR, aussi. Par rapport à la compréhension de ton compagnon, je dirais qu'au delà des mots, c'est dans le temps que se démontre le fait que rien ne change dans ton amour pour lui.

Est-ce qu'il te serait utile de lire quelques discussions sur les relations mono/poly plutôt? Il y en a plusieurs.

A tes questions, non, je n'ai pas eu a me contraindre à la monogamie pour préserver une relation. Oui, j'ai pu me défaire de l'ENR/état amoureux pour simplement aimer, sans enjeux ni attentes. Ca demande de l'écoute et une communication claire par contre, en plus de la volonté des deux de faire évoluer les ressentis.