Polyamour.info

Barbatruc bonjour,

Merci pour ton témoignage. Oui, ça fait du bien de pouvoir verbaliser tes sentiments et questionnements dans un cadre bienveillant. Je pense que ta plus grande chance est d'avoir un espace de communication ouvert dans ton couple; un mari réceptif à ton bien être. Cela donne la possibilité d'évoluer, avancer ensemble et c'est précieux.

Tcheloviekskinoapparatom me semble très juste dans sa réponse par rapport à la femme de ton amant. Il est dans une situation difficile qui vous affecte mais les prises de décisions devront être les siennes. Tu n'as aucune responsabilité dans cela.

Pour tes collègues et plus généralement l'entourage. gdf le résume très bien. Je suis passé par là et au lieu de me battre contre les réactions, j'ai su les accepter. Ce sont des choix de positionnement contre lesquels s'opposer serait en finale une perte d'énergie.
Voir des ami/es se détourner de toi est un passage difficile surtout dans une période de questionnement. Le principal est que tu restes en harmonie vis-à-vis de toi même et de ton couple.

Bonjour Maya77,

Je ne connais pas le planning de diffusion sur Paris, mais tu as une invitation pour le visionner dans ta boite mail.

Bien à toi,
Mark

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Un petit mot pour remercier ici toutes les personnes qui ont pu faire le déplacement, parfois depuis assez loin. Ce fût mon premier poly café et un vrai plaisir de découvrir les mots ouverture et bienveillance dans le contexte de cette rencontre. Des discussions et échanges intéressants qui poussent à la réflexion. A refaire sans hésiter!

Gandhi disait: “Commencez par changer en vous ce que vous voulez changer autour de vous.”

Dans un environnement social ou tout semble de plus en plus être un dû et râler la norme, je proteste à ma manière. Un sourire, dire merci ou d'aucuns ne disent même plus bonjour sont des minuscules gestes au quotidien; mais qui redonnent un peu d'humanité aux échanges. Quand le sourire est retourné, un merci apprécié, je suis content.

Il m'est arrivé de dire bonjour en souriant à un passant dans le cadre de mon travail. Il me regardait d'un air curieux.
"mais je ne vous ai pas adressé la parole?" J'ai ri, en lui souhaitant une bonne journée, avec le sourire, bien entendu. ;-)

edit: fôtes

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

À tout à l'heure :)

histoire de ne pas lancer un nieme fil...

www.francetvinfo.fr/sante/prevention/sante-flambee...

ça donne à réfléchir..

NATURE
A sa demande, je vais tenter une ultime discussion avec une liste de reproches...

Bonjour Nature,

Je me permets de rebondir sur ta phrase, liste de reproches. Si tu ressens le besoin de te faire assister pour cette discussion, le conseil d'Evavita est très judicieux. Demandes leur comment procéder pour te faire assister par une personne neutre/ avoir cette discussion ailleurs qu'en tête à tête à domicile.

Et surtout, ne mets absolument rien par écrit, ne serait-ce qu'une liste de reproches avant d'avoir consulté ton avocate. Compte tenu du contexte, tout est prétexte..

Si une bonne âme pouvait conserver une copie de la discussion, on ne sait jamais à quoi cela pourrait te servir par la suite.

Désolé pour ces mots un peu intrusifs, mais je ne peux t'écrire en privé. Il s'agit maintenant de te protéger, de te préserver.

Encore une fois, je te souhaite plein de courage. Tiens bon!

Mark

Bonsoir,

A priori nous sommes 7/8 samedi. Si vous avez envie de vous joindre à nous n'hésitez pas à le signaler d'ici jeudi soir? Le lieu de rendez-vous est à réserver vendredi et dépendra du nombre d'inscrits. Bonne soirée, à samedi.

Déterrage de fil ;-)

Les comptes de 2015 n'étant pas encore publiés, un petit point sur les besoins 2016?

Bonjour Mondrian,

Bienvenue ici et merci pour ton témoignage.
J'ai envie de te dire bravo!

Tu as su trouver ta voie, t'épanouir et gérer cette évolution avec Mathias avec beaucoup de tact, de dialogue et de respect. Cela ce ressent tout le long de ce que décris. Admiratif je suis, envieux presque tellement votre vécu contraste avec le mien. ;-)

Alors les cases... sourire. Je comprends parfaitement l'envie, le besoin de pouvoir indentifier ses sentiments, de les nommer sans forcément vouloir les normer.

Et je me sens entièrement en accord avec ta thérapeute, "don't ask, don't tell".
Si Matthias ne demande pas, ne dis pas. Dans mon vécu le fait de savoir qu'elle était bien me suffisait. Pour répondre franchement, en savoir plus m'était difficile. Le cheminement intellectuel pour apprivoiser ces changements de cap dans des relations m'a demandé beaucoup de temps, malgré une acceptation "en facade"
Tu as l'air de vivre de belles et harmonieuses relations. J'en suis ravi pour toi et vous.

Bien à toi,
Mark

Bonjour Nature,

J'ai suivi ton fil en silence. Je prends mon clavier pour te souhaiter du courage, car il en faut pour affronter les décisions qui s'imposent petit à petit. Le processus de prise de conscience est une période difficile, la transition tout autant.

Saches qu'au bout de tes démarches, que cela soit la reconstruction de ton couple ou le reprendre ton autonomie, il y aura l'apaisement, et la sérénité de reprendre le contrôle de ta vie.

Entoures toi de personnes bienveillantes, c'est important. Tu en as déjà croisés quelques une ici il me semble ;-)

Bien à toi,
Mark

@crahu. ok. Il faut que je prenne le temps de rédiger cela d'une manière synthétique et neutre tant que faire ce peux, j'ai tendance à la prolixité par manque de vocabulaire. -le français n'est pas ma langue maternelle-

Merci pour ce partage crahu. Il est très difficile de trouver le juste milieu entre faire comprendre et dire les choses à ses enfants.

Des discussions avec nos deux filles (16 et 19) j'ai surtout retenu et compris que les enfants sont souvent beaucoup plus au courant que l'on pense. Ils ont des oreilles, des yeux et un cerveau qui enregistre bien plus que l'on suppose.

Les aider à travers l'écoute et le dialogue à vider leur sac et évacuer leur ressenti est la meilleur chose que l'on puisse faire. Les voir mettre leur propres mots sur une situation m'a permis de comprendre à quel point c'est important qu'il puissent s'exprimer.

Je ne voudrais pas polluer le fil avec mon vécu, mais si vous pensez que cela apportera un plus à la discussion, je m'y collerai. (dans mon cas, c'est récent)

A quel moment l'évoquer semble être un vaste sujet et je ne veux ni blesser ni créer de fausses attentes. J'essuierai certainement des refus catégoriques pour ce motif, mais la franchise est pour moi la base de toute relation. Ne pas en parler très tôt serait un mensonge par omission pour moi. Cela dit, Colvert, je suis en accord avec toi, il faut expérimenter, avancer doucement pour apprendre ressentir quel est le bon moment pour l'évoquer. Pour dire les choses clairement, je me vois pas avoir une relations intimes sans avoir pu l'évoquer. Je ne tiens pas à malmener les sentiments de ma partenaire.

Entièrement d'accord avec la politique des petits pas; surtout quand il s'agit d'ouvrir son couple monogame à d'autres relations. Le problème à mon sens et d'après mon vécu est que celui qui commence à l'évoquer est souvent déjà dans une situation de relation non monogame et a déjà fait son cheminement.

Je retrouve ce schéma dans beaucoup de fils que j'ai pu lire ici. Le/la conjoint/e se prends souvent tout d'un coup dans la figure et n'a pu commencer à faire ce cheminement tandis que l'autre à déjà conclu le sien. Pas surprenant dans ce contexte qu'il/elle réagisse par un violent refus. (cf. la courbe du changement)

Le temps, la réflexion et le dialogue sont les éléments les plus précieux pour espérer trouver l'apaisement qui mène à l'équilibre. Cela n'a pas suffit à préserver mon couple mais ce parcours m'a appris et apporté beaucoup. La encore, je suis d'accord avec les personnes qui disent que le polyamour est avant tout un gros travail de développement personnel.

edit: fôtes

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour Luna, bienvenue en ces lieux.

Le point de rendez vous n'est pas encore défini. Gageons que ce sera un lieu sympa ou nous pourrons nous poser pour discuter tranquillement. Les autres participant(e)s sont de Rennes, mais si tu as un lieu à proposer, n'hésites pas. Tu es la bienvenue pour te joindre à nous.

Bien à toi,
Mark

Chic, nous voilà déjà assuré de passer un moment très sympathique.
Je n'ai pas de "boite-à-questions" mais s'il y a des sujets que vous aimeriez aborder, n'hésitez pas. ;-)

@Romancynique.

en espérant qu'elles puissent vous apporter des pistes de réflexion avec au bout, l'apaisement.

L'entourage, dans mon cas a fini par se détourner.

Allez, je me lance...

Faut-il parfois savoir être fort pour deux? Cela peut arriver.
J'ai un profond respect du couple, ce qui motive ma pensée.
A et B devraient prendre le temps de la réflexion, du travail sur soi pour décider comment ils veulent continuer, chacun envers soi même, son entourage autant que vis-a-vis de leur relation.

- Imposer la continuité de leur relation à leur entourage -j'entends par là leurs foyers respectifs- (quel que soit la forme de la relation, puisque l'entourage la rejette) revient à accepter de fait les conséquences de leur relation. Un choix par défaut en quelque sorte.

- Prendre le temps de communiquer avec leurs entourages respectifs.
Si le dialogue est possible, voir comment il évolue. Si le refus persiste, ils devront prendre leurs responsabilités.

Mais ça, c'est de la théorie de comptoir.. Chaque couple, chaque relation ayant ses spécificités, la réponse universelle n’existe pas.

JE serais à la place de B, je me mettrais en retrait le temps que A ait fait le point avec son entourage quant à l'évolution de la relation, même si je sais qu'A à besoin d'aide pour y voir plus clair. J'aurais peur en effet de mettre de l'huile sur le feu au lieu d'apporter un apaisement.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@TBTC

J'ai connu des situations similaires avec ma femme. J'ai comme toi essayé de comprendre, d'aller au delà de moi-même. J'ai trouvé beaucoup de matière à réflexion, discussion et in fine, d'apaisement sur ce blog:
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Il n'y a amha pas que le changement de partenaire qui influence cette différence.
C'est une question d'adéquation et d'envies entre deux personnes d'une part; mais je crois aussi de contexte. A la maison avec les enfants qui dorment dans une pièce adjacente, on n'a pas le même lâcher prise, le fait de voire son amant(e) hors contexte familial est encore un autre élément, comme j'ai pu lire dans d'autres discussions.

Et si j'ajoute une réflexion toute personnelle le fait de ne pas être avec son/sa partenaire primaire/régulière y contribue aussi. J'ai pu observer ce changement aussi bien chez ma femme que moi même, Le changement d'environnement, de personne, d'ambiance. Bref, mes deux cents.