Polyamour.info

Vouloir coller une étiquette "amoureux" ou "pas amoureux" est encore plus casse gueule que les étiquettes "poly", "libertin", "non exclusif".

Comme tu le dis si bien : « pourquoi vouloir se coller une étiquette ? ».

Le sentiment amoureux me semble être un drôle de truc. Au delà du coup de foudre, j'entends.

Certains vont se sentir amoureux au bout de quelques heures, d'autre auront besoin de connaître au mieux la personne pour se qualifier d'amoureux. C'est plus une question d'état d'esprit que de mesure de l'amour, en fait, qui enfonce encore une fois l'évidence que l'amour ne se mesure pas.

Pour ma part, j'ai encore bien du mal avec ces notions.
D'un coté, j'aime quand c'est clair dans ma tête : il y aurait ceux dont je me sens amoureuse, et il y aurait les autres. C'est une façon de classer comme une autre, qui me permet de me justifier, auprès de ma conscience amoureuse, ce que je fais et ce que je ne sais pas.
Et puis d'autres fois, je prends le temps de savourer le doute, la haute évolutivité d'une relation, bienheureuse insécurité qui me donne des ailes, me donne envie de me profiter de la vie au maximum, de tenter, d'oser, des fois que...
Il y a d'autres moment moins drôle, ou je remets en question le sentiment amoureux que j'avais précédemment porté à un homme. Et si, finalement, je n'étais pas aussi amoureuse que je l'ai cru...

Et si, finalement, ça n'avait pas tant d'importance que cela ? En particulier, pourquoi est-ce que je me colle des objectifs, des preuves à fournir ? Comme si je n'avais pas le droit de me sentir folle amoureuse un soir et beaucoup plus réservée la semaine d'après ? Comme si je restais encore assujettie à ce mot d'ordre : tu aimeras pour toujours (même si j'ai fait sauter celui de l'unicité)

Ce soir, comme hier soir, je me sens intensément amoureuse. Et j'aime cette sensation qui se diffuse dans tout mon être, toute mes attitudes. (même s'il n'y a que mon compagnon pour en profiter).
Et accepter que de ressentir ce degré là d'amour pour eux signifie également qu'il sera peut être moins marqué plus tard.

Mais c'est pas grave.
J'ai droit à une certaine inconstance, surtout dans cette interprétation très intime des sentiments que l'on éprouve pour autrui, non ?

Juste, m'accorder ce droit.

tsampa
Mais un mois c'est long... J'ai l'impression d'être en NRE :-D

Je suis en NRE avec les cafés poly, c'est l'évidence même. Y'a qu'a voir comment je trépigne la veille, combien il m'est difficile de partir (je connais l'heure du dernier RER, maintenant, j'avais encore 5 minutes de marge, mais vraiment pas plus...), combien je prends plaisir à tout ce qui s'y passe, quoi qu'il s'y passe...
Et ça me donne une énergie folle.

Je n'ai pas été très présente au débat, la NRE ne m'aide pas à me discipliner, j'ai trop de sources de plaisir concurrentes...
Je voulais juste présenter mes excuses pour ceux que mes apartés ont pu déranger (Note pour les prochaines fois : faut pas rester en bas des escaliers : on entend rien de ce qui se dit dans la salle, et par contre, on est bien entendu....)

Et au plaisir, de vous revoir, de revoir aussi ceux qui n'étaient pas là.

A tout bientôt !

Jasmine,

Trois mots, quand même, pour te dire que ton témoignage me touche. Que je te trouve courageuse, et que j'ai l'impression que ton C. est pas mal perdu dans l'affaire.

Donc oui, le mouiller, parce que oui, vous êtes trois dans le bateau. Lui beaucoup plus que mon mari (dans notre histoire, c'est moi qui ai fait entrer le polyamour). Qu'il fasse lui aussi son bout de chemin vers toi, pour que tu ailles mieux, comme tu fais ton bout de chemin vers lui, pour qu'il soit heureux.

Et bien sûr que tu es digne d'être aimée. Je vais pas répéter RIP, mais exactement parce que tu as la force de remettre en cause un tel tabou de notre société.
Et c'est pas parce que ce serait "naturel" ou "normal" chez toi, ou parce que tu "n'as pas à faire d’effort" que ce que tu fais n'as pas de valeur. Au contraire. De mon point de vue, plus c'est facile pour nous de faire quelque chose, plus on doit en être fier, plus on doit avoir confiance en soi, parce que c'est quelque chose que l'on est sûr de pouvoir refaire en nombreuses circonstances.
Trouve tes qualités dans tout ce que tu fais sans même y penser, parce que c'est normal et qu'il faut bien, ou mieux, dans ce que tu fais parce que cela te fait plaisir.
Aime toi pour cela.

Et trouve un café poly.
C'est un espace de vie dont je ne pourrais me passer aujourd'hui.

---
Notes :

Pour le texte perdu, moi, j'installe, sur FireFox et sur Chrome, l'extension Lazarus qui me sauve tout ce que je tape au fur et à mesure.

Pour C., c'est étrange, penser à lui me fait penser à ce que je ressent pour D, mon adultère à moi, que je ne vois plus (même si on s'aime) parce qu'en fait, il n'a jamais vraiment été poly (de moins tel que je le conçoit).
(I will be dumped if another partner requests it, regardless of the reason.
tacit.livejournal.com/346761.html )
Sentiment teintée de condescendance, d'avoir eu la force d'assumer mon polyamour, de le faire entendre à mon mari, et pas lui.

Il semble qu'il soit plus facile, dans nos schémas de sociétés actuels, pour un homme d'être adultère, alors qu'une femme ressent plus le besoin de construire une éthique comme le propose le polyamour...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je continue avec celles des gens d'ici, parce que c'est pratique quand j'ai envie de les retrouver.

Tentacara
En général, les gens nous aiment pour des raisons qui nous échappent totalement et qu'on ne comprendra jamais.

/discussion/-Ew-/Besoin-de-chaleur/page-2/#msg-489...

Oui, il m'a bien fait rire aussi...

Hey !
J'ai l'humeur surfeuse ce midi, je trouve tout plein d'articles sympa

Sur le thème « comment le dire », j'ai trouvé celui-là :

Rue69 - NON EXCLUSIF
Je dois te dire quelque chose... tu vas peut-être mal le prendre
08/05/2013 à 15h08

Tu peux aussi employer la méthode un peu lâche qui consiste à renverser la charge de la preuve. En gros, c’est à toi de demander à l’autre : mais au fait, t’as un copain ? Une copine ? T’es marié(e) ?

:D

Merci pour la lecture, j'ai beaucoup, beaucoup apprécié.

J'ai retenu celle là en particulier :

sciencesetavenir.nouvelobs.com
Question mathématiques, des tests menés sur des millions de jeunes gens, aux Etats-Unis et à travers le monde, révèlent que les scores des filles sont directement reliés au degré d’émancipation et d’éducation des femmes dans les différents pays !

C'est une de mes grandes problématiques de réflexion, et je dois avouer que je piétine pas mal entre les évidences et les reconstruction.

Personnellement, j'assume un certain nombre de cotés masculin : dans mes goûts pour la science, la logique, le rationnel, les ordinateurs... J'évolue en milieux principalement masculins dans mes études, mon boulot, mais également mes jeux, depuis que j'ai 16 ans.

D'un coté, j'ai bouffé un certains nombre de livres qui étaient censés nous expliquer les différences entre les hommes et les femmes, qui proposaient des tests pour savoir notre degrés de féminité ou de masculinité, (bah, oui, on a tous des erreurs de jeunesse), jusqu'à l'écœurement du dernier ou je me suis rendue compte que c'était bien plus la société américaine qui transpirait par ses pages qu'une quelconque différence homme/femme.

Par ailleurs, je peste contre une recrudescence des objets commercialisés "pour fille" ou "pour garçon". J'avais l'impression que dans mon enfance, les légo ou les playmobiles n'étaient pas si marqués que cela, mais c'est peut être parce que mes parents y prêtaient attention, justement...

De l'autre, reconnaître que garçon manqué ou fille réussie, je me sens bien dans mon genre aujourd'hui

Alors ? Reposer la question autrement.
Et si ce n'était pas pertinent, comme partition du monde ?
Si cela n'avait aucune espèce d'importance, de constater que je suis au final celle qui souhaite communiquer le plus dans mon équipe (un comble, je vous assure !! ), que cela n'avais rien à voir avec mon sexe, mais tout simplement avec ma façon d'être ?

--

En parallèle, sans même me rendre compte que ça allait de paire, j'ai créé sur un jeu un personnage travesti (une femme qui se fait passer pour un homme). Et bien, j'ai beaucoup de difficultés à le jouer, ce personnage.
Ne serait-ce que par les pronoms et les accords !

Dans notre langue, tout individu, quel qu'il soit, quand on y fait référence dans un texte, on lui colle un genre, masculin ou féminin. J'essaye de jouer avec les pronoms ambiguës, des ille ou des el (merci Ayerdahl entre autre), mais cela focalise l'attention dessus. Parce que mon personnage n'est pas défini comme clairement d'un coté ou de l'autre, cela éclipse tout le reste de sa personnalité.

Hors, en l'état actuel de ma réflexion, la seule vraie différence qui existe entre un homme et une femme est sa fonction biologique au sein de la reproduction.
Cette fonction est-elle si prédominante dans nos rapport sociaux qu'elle conditionne tout le reste ?
Pourquoi l'amitié homme/femme apparaît toujours comme ambiguë ?
Pourquoi des championnats de pétanque féminins ?
Pourquoi est-ce que l'on regarde de travers une mère qui ne coupe pas les cheveux de son petit garçon ?
Cette question du paraître me turlupine beaucoup. Car ce n'est pas si anodin que j'ai longtemps voulu le croire. Cette couche extérieure de moi (vêtements, coiffure, accessoires) va me servir d'interface dans mes relations avec autrui. Au moins au début. Et en quelques secondes, on a classé son interlocuteur : soit homme, soit femme, soit individu déviant qui cherche à prouver quelque-chose en affichant son décalage...

Bon, je tourne en rond. J'ai oublié le coup des hormones qui influence nt nos comportement, même si c'est assez difficile de savoir à quel point.
Il faudrait que je me relise et que je retravaille tout ça, mais j'ai pas la fritte là. Je vous en présente mes excuses.
Alors juste vous donner un article découvert par twitter :
Les pères reconnaissent les cris de leurs bébés aussi bien que les mères

Bonsoir Abel,

Je ne vais pas répondre à ta problématique, car je trouve qu'elle est déjà extrêmement aboutie (de mon point de vue de nouvelle pratiquante des polyarmories en tout cas), et a part te féliciter pour ta démarche que je trouve exemplaire, je ne trouve pas grand chose à rajouter.

Par contre, je voulais, si tu veux bien, réagir à ça :

Leolu
Je me demandais s'il n'était pas important de prévoir une "entente préalable" pour établir à l'avance ce qui se passerait et comment en cas de ...

Le polyamour m'a posé beaucoup de problèmes avec mes relations à l'avenir et à ce que l'on prévoit.
Leolu le signale bien, Abel le reprend avec ses mots, et cela a été dit en café poly également : c'est pas parce que l'on a prévu une chose, qu'elle a été évoquée avant, que cela en fait une situation facile quand ça arrive pour de vrai. Parce que, dans le cas des relations amoureuses, avec l'intensité des émotions qui vont avec, on se retrouve souvent submergé par l'irrationnel, et volent en éclat nos belles résolutions.

Alors ? Prévoir ou pas prévoir ? Est-ce que cela a un intérêt ?
En prenant les devants, on est même pas complètement assuré que la situation sera plus facile, car cela peut générer des frustrations, des déceptions, du type "tu m'avais pourtant affirmé que ..."

Dans mes relations, c'est plutôt moi qui était très en attente de ce type d'anticipation. C'est ce que j'ai voulu faire assez vite, avec mon compagnon, imaginer des situations et leurs réponses probables. Et il a refusé. Parce qu'il ne voulait pas d'une négociation de marchand de tapis, parce qu'il voulait que l'on fasse au mieux à chaque instant de notre vie, et pas que l'on se perde en conjecture théoriques.
Alors je m'essaye à ne pas prévoir.
Et j'ai du mal.
Il n'y a qu'un seul avec qui j'y arrive, où j'arrive à débarquer chez lui sans avoir strictement rien prévu, à me retrouver à papoter de tout, de rien, de nous et même travailler avec lui, le tout sans strictement rien attendre d'autre que le plaisir là, au moment où je l'ai vécu, de partager cela avec lui.
Les autres, (y compris mon compagnon) je n'arrive pas à me débarrasser de ces angoisses latente, d'essayer d'imaginer des scénarios, d'imaginer comment cela pourrait se passer si ... et alors ...

Voilà, désolée pour l'éventuel hors sujet, mais je souhaitais évoquer cela avec vous ce soir.

Bonjour painfo.

J'aime quelqu'un qui a fait le même choix que toi, pour les mêmes raisons, dans les mêmes circonstances. Et même si c'est parfois dur pour moi, si je ne doute pas que cela soit parfois dur pour lui, je respecte son choix, et le courage qu'il a de s'y tenir.

Ce qui a été vécu ne pourra jamais nous être enlevé.

Je te souhaite d'être heureux. Pour moi, c'est ce qui rend le manque viable : de savoir l'autre heureux malgré l'absence.

^^
C'est juste un troll que je voulais tuer au berceau, d'où l'aspect peut être un peu agressif de mon message, maintenant que c'est dit et qu'on a vérifié que tout le monde était d'accord sur la question, on va pouvoir passer à autre chose !

Sur ce, je vous dois bien un petit résumé de ma situation maintenant, ça peut me faire du bien à moi aussi.

Ma vie polyamoureuse est affreusement "standard" : hétéro (j'aimerais me considérer pansexuelle, mais c'est encore très théorique), en relation primaire (mariée) et actuellement non pratiquante.
Je ne vois plus l'homme qui m'a amené à cette réflexion sur le polyamour, parce que quand sa femme lui a demandé de choisir entre elle et moi, il a réduit nos contacts à néant.
Ça ressemble beaucoup à un adultère tout ce qu'il y a de plus standard, la mise au parfum de mon mari en sus (mais on peut pas dire qu'il soit enthousiasmé de la chose...)

Aujourd'hui, ma démarche polyamoureuse est dans ces relations floues que je peux avoir avec d'autres hommes, sortir des cases "amis" ou "amant". Des amitiés plus, avec complicité hors norme pour l'un, avec curiosité sensuelle pour l'autre. Et de constater que toutes mes relations, mes rares amitiés, peuvent bénéficier de ce que j'ai appris sur moi depuis que je ne me soumets plus à la norme de l'exclusivité.

Et faut pas hésiter à me rentrer dedans quand je prends ce ton un peu péremptoire, c'est un effet collatéral d'une confiance en moi plus haute qu'elle n'a jamais été, il faut que j'apprenne à gérer cela aussi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

hum... C'est drôle quand même, qu'il faille répéter ici toujours les mêmes choses.

Tentacara
Je suppose que Lam trouve ta généralité hétérocentrée parce que tu n'envisages pas que les 3 personnes puissent être du même sexe (genre, etc.) tout simplement.

« Dans la forme "trouplesque" du polyamour, la bisexualité est de fait. Si on se retrouve à s'aimer à trois, il y en a bien deux du même sexe. »

Je connais un trouple de mecs qui est tout ce qu'il y a d'homo.

/discussion/-pQ-/Polyamour-et-bisexualite/page-2/#...

Sinon, j'oubliais le plus important : bienvenue aad67 !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

<3
Tu irradies toujours autant, très chère.
Merci de tes mots de bonheurs, qui colorent d'espoir ma propre situation de couple.

A lundi !

Len
Finalement quand on y réfléchit bien, nous sommes tous polyamoureux.

Ha, bah voilà pourquoi t'es revenu ici !
Je ne pense pas que tout le monde est polyamoureux, je pense qu'il existe vraiment des gens exclusif, mais toi, c'est sur, tout étrange que soit ta démarche, tu es des nôtres.

Bienvenue !

Len
Non je ne me sent pas le droit de détruire quoi que ce soit. Je me sens le droit de rentrer dans le jeu par amour.

Attitude typiquement poly s'il en est.

Par contre s'il te plait, maintenant que nous sommes entre nous, raye de tes avenirs possible ceux où tu demandes à ta voisine de choisir entre toi et son compagnon actuel. Quels que soit les avenirs possibles (très nombreux, et tous très différents, en l'état actuel des choses) n'envisage pas de lui demander une telle décision : si elle se retrouve à vous aimer tous les deux, c'est tout simplement horrible de croire qu'il FAUT choisir parce que la société ne nous a jamais montré que l'on pouvait faire autrement...
Elle peut faire autrement. C'est possible. Ça demande un certain héroïsme, mais tu n'as pas peur de cela.
Que tu te réserves à une seule parce c'est la voie du vrai amour pour toi, ok, tu fais ce que tu veux de tes sentiments amoureux, mais ne l'impose pas à quelqu'un sous prétexte que tu l'aimes. Maintenant que tu nous connais, ce serait vraiment une torture délibérée.
Pourquoi ne pourriez-vous pas la rendre heureuse à vous deux ? En quoi cela te serait-il aussi insupportable ?

Bonne continuation à toi, Len, tu m'es devenu en quelques post bien plus sympathique !

Je connais très bien cette sensation, de se sentir au cœur de tous les problèmes, de se dire qu'on en serait pas là si j'avais été raisonnable, décente, etc...
Mais je me suis accrochée, parce que vouloir entrer dans la "norme" de l'adultère, c'était accepter que ce que j'avais fait était un accident, une erreur, quelque chose que je devais regretter et corriger.
Et l'idée de regretter un truc pareil, ça me retournait tout l'estomac : non, j'avais pas cédé pour la première amourette venue, non, je ne suis pas une fille facile, et oui, j'ai encore de la valeur à mes yeux pour mériter leurs amours à tous les deux (et plus si affinité)
Hors de question que l'on passe l'éponge sur cette histoire.

Prend le temps de respirer, d'être toi même, de découvrir ce qui est vraiment important pour toi, réserve toi un espace pour t'oxygéner un peu, ne te projette pas trop loin dans l'avenir, mais arrange toi pour profiter au maximum des bonheurs que peuvent t'apporter ces amours multiples au jour le jour.

Et reviens nous donner de meilleures nouvelles.

Geraldin-e
Mais si une société devenait majoritairement poly, on peut espérer une largesse d'esprit qui laisserait la liberté de choix aux autres options ?

Quinze années de quiétude, j'en porte chaque secondes en moi. C'est inscrit en majuscule à coté de la certitude que ce n'est pas moi que tu quittais, comme la preuve indélébile que nous avions toujours été à part, si différents de nos semblables et de leurs contrats d'un an, au pire reconductibles, que l'idée ne m'était pas venue.

Ayerdahl, La logique des essaims L'adieu à la nymphe.

MetaZet
Cendre, ça m'intéresserait vraiment beaucoup de savoir pourquoi, des fois, je te fais peur (d'autant que tu es plutôt une intervenante que j'apprécie, donc ça m'étonne). Je pense que nous aurions tous deux à y gagner de mettre cela à plat (éventuellement par MP si tu veux), car ce n'est évidemment pas mon but de faire peur à quiconque

Je suis d'accord avec toi, mais c'est pas très clair dans ma tête non plus. Mais je songe à t'expliciter ça un de ses quatre, promis.

MetaZet
Il y a quand même une très bonne nouvelle au niveau professionnel : ma très probable titularisation (en fait, ce n'est plus qu'une simple formalité administrative avant qu'elle soit actée).

Quand je constate combien mon nouveau boulot (assimilé fonctionnaire) a favorisé toute ma réflexion actuelle, mon bonheur actuel, je suis très heureuse pour toi.

Et puisque ce fil est fait pour ça, bisous à tous.

beseeingyou
Perso, j'ai l'impression que dr.house est de bonne foi, qu'il se sent seul par rapport à son histoire et qu'il aimerait bien échanger sur le sujet.

Ce qui est sûr, c'est que ses schémas neurologiques sont assez différents de ceux des gens que vous avez l'habitude de côtoyer et que ça a l'air de vous faire tout drôle :-D .

Je suis assez d'accord avec cette analyse, et oui, ça me fait tout drôle, parce que je déteste ça, ne pas comprendre quelqu'un. Voyez vous, c'est une de mes petites fierté personnelle, d'avoir l'empathie suffisante pour être capable de comprendre a peu près n'importe qui.

dr.house, si tu veux des réponses moins lapidaires, il va falloir faire preuve d'un peu plus de cohérence dans tes propos à portée généraliste, ou bien, nous parler franchement de toi et de ce qui t’amène ici.

MetaZet.
On est pas toujours d'accord sur la forme, et des fois, tu me fais peur, mais là, ce matin, moi aussi, j'ai besoin d'un poil de chaleur humaine.
Alors c'est avec grand plaisir que je te propose ma présence virtuelle pour un câlin, sincère, malgré son immatérialité.

Et prend le temps de respirer, d'en profiter, arrêter de courir et prendre une pause.
Je reste avec toi un petit moment encore.

ces temps-ci au Québec
Je suis hors sujet, mais j'ai une association que je voulais partager avec vous tous (et un clin d'œil particulier à mon nounours auquel je pense bien ce soir)

Ces temps-ci by Les Cowboys Fringants on Grooveshark

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.