Polyamour.info

A Thomasdupont:
Avec beaucoup de retard, je vais enfin répondre à tes questions... Oui, mon conjoint avait pris la décision de partir mais il est, en effet, revenu - assez rapidement d'ailleurs - et j'ai également fait le choix de mettre mon "autre relation" en stand by comme tu dis... Je garde le contact avec mon autre ami, mais je ne l'ai pas vu depuis plus de 3 mois et il a été "convenu" avec mon conjoint que lorsque je le reverrai, il faudra que je sache si le désir est trop présent ou si je peux réellement imaginer "en faire un ami"... Pour l'instant j'appréhende ce moment des "retrouvailles", j'en ai très envie et en même temps, j'ai peur que cela bouleverse à nouveau l'équilibre précaire qu'on essaie tous de retrouver... Pourtant, je ne m'imagine pas "rayer" cette personne de ma vie, elle m'est importante et je sais l'être aussi dans la sienne. J'aimerais simplement que chacun puisse trouver SA place dans cette situation, sans trop en souffrir. La lecture des ouvrages traitant du polyamour m'avait pourtant tellement séduite, certaines choses me semblaient d'une telle évidence, si cohérentes avec ce que je pouvais ressentir! Malheureusement "la mise en pratique" est si compliquées, on se heurte à tant de murs, je ne sais pas si je parviendrai à suivre mon chemin...
A Tencara:
Concernant la nécessaire "humilité" dans le cadre du Polyamour, je sens bien que ma situation ne m'y aide pas forcément. En effet, deux hommes me font sentir que je suis leur "ange tombé du ciel", qu'ils ne peuvent plus s'imaginer sans moi, que je compte plus que tout... Au-delà de ce que cela peut avoir de "flatteur", je me retrouve à devoir lutter moi-même contre cette "image idéalisée" de moi-même qu'on cherche à me renvoyer... Quand je dis à mon conjoint que cela ne me poserait pas de problème qu'il rencontre quelqu'un d'autre et que j'affirmais à mon amant que cela me rendrait heureuse de le savoir accompagné dans sa vie (il vit seul), je me heurte à leur incompréhension, alors que moi, je sens bien que cela m'est nécessaire (au moins de l'imaginer) pour ne pas finir par me complaire dans cette illusion de "toute-puissance" par rapport à eux... Je ne sais pas si je suis très claire, désolé...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir! Je reviens sur ce fil, initié par moi-même, simplement pour vous demander si quelqu'un aurait une ou des références de bouquins se rapportant à la gestion de la jalousie??? Eh oui, je ne désespère pas d'aider mon conjoint à la surmonter!!! Je sais bien que lui seul peut faire ce chemin, mais il n'a pas trouvé beaucoup d'aide dans sa démarche (psy, entourage...)...

Je te souhaite aussi "Bon courage"! Ne regrette pas que ton mari ait lu tes témoignages, même si cela a dû être difficile pour lui (le mien, en fouillant, a trouvé des lettres que m'avait envoyé mon autre amoureux...), et que tu t'es sentie "mise à nue", ce n'est pas forcément une mauvaise chose. Il a maintenant effectivement "toutes les cartes en main" et cela est important pour la suite...
J'ai, comme toi, fait le choix, pour l'instant, de renoncer à mon autre relation "en tout cas sous cette forme", comme tu le dis. Je pense aussi qu'il faut laisser "faire le temps" en ayant foi en l'avenir. Je suis néanmoins assez sceptique, tout comme Lulutine, sur le fait que mon mari acceptera un jour vraiment cette nouvelle façon d'envisager notre couple,il sera peut-être à nouveau capable de la "supporter" par amour mais je ne suis pas du tout sûre que cela me convienne: trop de souffrances, trop de culpabilité...
Je rêverais de pouvoir "le vivre" de telle manière que personne ne se sente lésé... Si c'est une utopie, et bien, j'y renoncerai, et si c'est possible, demain ou bien plus tard, il sera temps d'en profiter...
Voilà où j'en suis dans mes réflexions... Bonne chance à toi. J'espère qu'on aura de tes nouvelles un de ces jours... Ca aide de se sentir moins seule.

Je suis assez d'accord avec Popol, il faut savoir "donner du temps au temps" et ce, pour plusieurs raisons:
° De vouloir sans arrêt "pousser à la roue" a quelque chose de très épuisant: les mois passés à chercher à "imposer" une situation m'a vraiment pompé beaucoup d'énergie physique et mentale...
° De se donner les moyens et donc le temps de prendre du recul par rapport à tous ces bouleversements passés ou à venir permet de gagner en lucidité...
° Je me rends aussi compte qu'effectivement "les choses vivent leur vie sans nous demander notre avis" et au-delà de cela, ceux qui nous entourent continuent leur chemin indépendamment de nous:
-Depuis ma "rupture" avec mon amant, le sort s'acharne encore davantage sur lui mais je parviens à ne pas me sentir coupable de cela: il a 1000 raisons qui lui appartiennent, j'avoir perdu tout espoir pour sa vie... Mais je me rends compte que je ne peux être sa "bouée" et qu'en tout cas ce n'est pas cela qui doit me faire prendre une décision dans un sens ou un autre...
- Concernant mon mari, malgré cette "rupture", il continue à beaucoup réfléchir "à tout ça", à imaginer une autre façon d'envisager notre couple. Tout ceci l'a beaucoup bousculé dans ses certitudes et ses représentations de l'Amour.

J'ai eu peur que cette "pause" que je sentais pourtant nécessaire, allait avoir pour conséquence un simple "retour en arrière"... Mais ça n'est pas arrivé, et cela ne peut pas arriver car j'ai changé, mon mari a changé, tout a changé...

En ce qui me concerne, le fait de "ne pas dire tout en bloc" vient surtout du fait que je ne suis pas encore "sûre" de ce que je veux vraiment... Après toutes ces années de "monogamie", même en ayant des "coups de coeur" secrets ou des "anciennes relations" encore vivaces dans mon esprit, il est difficile d'être certaine de vouloir définitivement "changer de cap" et de manière de vivre...
Si j'étais complètement convaincue que je n'envisage plus ma vie autrement qu'à travers le polyamour (ou sa possibilité), je pense effectivement que je l'assumerai et demanderai à mon conjoint de se positionner par rapport à cette "nouvelle donne" dans notre couple. Mais, pour l'instant je n'arrive pas à avoir de certitudes, ce qui m'a fait choisir de laisser du temps au temps pour que la situation se décante un peu et que je puisse y voir plus clair...

A Mouvante:
Concernant nos lectures, voici celles qui nous ont accompagnés ces derniers mois: Françoise Simpère: Aimer plusieurs hommes et Le guide des amours plurielles, Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Thalmann: "Les vertus du polyamour" et Serge Chaumier "L'amour fissionnel"... Tout un programme! Mais ils apportent chacun un éclairage "théorique" ou "pratique" intéressants...
En ce qui me concerne, je n'ai pas "chassé" mon autre amour de ma vie, je reste en contact (messages et téléphone) sans se revoir pour le moment, ne sachant pas si pour l'instant je pourrais tenir ma "promesse" d'en rester à une relation "platonique" si je le revoyais... De toute manière, je pense que le statut quo actuel n'est une mauvaise chose pour personne...

En fait, si, j'ai bel et bien pris des décisions... (sans le consentement de ma psy...)... En renonçant pour l'instant à vivre "pleinement" mon autre relation, je veux permettre à mon couple "d'évoluer" et à continuer le chemin avec mon conjoint dans un climat moins "passionné" et donc plus propice à de vraies discussions et de véritables remises en question... Au départ, je craignais que cette "rupture" marque aussi la fin de ce nouveau dialogue engagé avec mon conjoint sur les "termes du contrat" de notre couple et notre vision des relations amoureuses... En fait, c'est tout le contraire: souvent c'est mon mari qui prend l'initiative des discussions sur le sujet et je me rends compte qu'il réfléchit beaucoup à tout ce qui s'est passé ces derniers mois, à tout ce qu'on s'est dit, à toutes ces lectures qui l'ont fortement déstabilidé dans sa façon d'être et de voir les choses... Tout cela se déroule dans un climat beaucoup plus serien que lorsque je "voyais" mon amant, et je pense au final que c'est une bonne chose...

C'est tout à fait dans ce sens-là que j'envisage le rôle d'un psychologue: nous aider à avancer sur notre chemin propre, sans à priori, ni jugement... Mais ce sont des hommes et des femmes "comme les autres" et j'ai bien peur que concernant les relations amoureuses, ils sont eux-aussi très imprégnés du modèle dominant.
Lorsque je suis moi-même allée consulté une psychothérapeute, j'ai commencé par lui dire que "j'aimais plusieurs hommes", ce à quoi elle a répondu que "c'était possible d'aimer plusieurs hommes, mais que ce n'était pas possible de le vivre"... Elle m'a conseillé de "voir au maximum mon amant", histoire d'arriver plus rapidement au terme de la relation (!!) et m'a demandé d'attendre la prochaine consultation avant de prendre une quelconque décision... Je n'y suis jamais retournée...

Popol
A part ça, il y a aussi des psys qui vont juste dire que polyamourer est un stade avant de se fixer... donc une signe d'immaturité... on les merde, ceux-là.

A défaut de connaître de "bonnes" adresses, ça fait partie du jeu de chercher la personne avec qui ça va matcher. Une, deux, trois personnes, jusqu'à trouver la bonne parfois.

Pour ce qui est "des psy", pour l'instant je ne suis pas persuadée qu'ils soient plus "ouverts" que la majorité de la population...
Mon mari en a consulté plusieurs (-logues et -âtres) lorsqu'il était en souffrance par rapport au fait que je vivais "un autre amour" et grosso modo, ils s'accordaient tous sur le fait que "c'était inacceptable", "qu'il était normal qu'il souffre, qu'il soit jaloux", que sans doute "mon amant voulait aussi l'exclusivité - car c'est ce que tout le monde veut-" et même qu'il était sans doute pour moi "la poire que je gardais pour la soif"!

J'ai pourtant moi aussi une formation en psycho, mais franchement par rapport à leur aide dans ces situations, je reste très dubitative....

Bonsoir! Je me permets d'ajouter mon "témoignage" à ce fil, car j'ai moi aussi pris le parti de "renoncer" à ma "tendance poly amoureuse" parce que mon conjoint ne parvient pas à l'accepter.
J'ai été "un peu plus loin" que toi, Jak, dans ma découverte du polyamour puisque j'ai entretenu une relation "extra conjugale" pendant 8 mois, mais comme toi, lorsque je regarde en arrière, je me rends compte que cela fait bien longtemps que je fonctionne sur un "mode polyamoureux" (sans doute depuis l'époques de mes premières amours...).
Mais depuis l'âge de 17 ans, j'ai "adopté" le mode "mono amoureux" pensant que c'était le seul possible: une première relation longue pendant 7 ans puis une seconde entamée à 24 ans avec celui qui est devenu mon "mari" et qui dure depuis 12 ans.
Pendant ces années de "monogamie", pas d'autres relations "à l'extérieur" mais des liens, importants ou anecdotiques, auxquels je n'ai jamais vraiment renoncé...
C'est après avoir "franchi le cap", c'est à dire avoir une relation "complète" avec quelqu'un d'autre et s'apercevoir alors que cela ne voulait pas dire "avoir un problème de couple" ou "un manque à combler" que je me suis intéressée à la notion de "poly amour" que j'ai, tout comme toi, découvert "par hasard"... J'ai eu comme "une révélation" de quelque chose qui aurait été enfoui en moi depuis toujours... cela m'a permis de mettre du sens sur des ressentis que je ne m'expliquais pas et dont je pouvais me sentir "coupable"...
Bref, là où le bât blesse, c'est que mon conjoint, bien que s'étant "abreuvé" de théorie pour tenter de "me comprendre" n'est pas parvenu à accepter ce "changement de contrat" dans notre couple.
Après de nombreux "rebondissements", j'ai choisi de mettre un terme à mon autre relation pour en faire une relation "platonique" plus amicale qu'amoureuse... Mais ce genre d'équilibre me semble en effet assez précaire... D'ailleurs, mon mari continue à "chercher à comprendre" pour peut-être parvenir à dépasser un jour sa jalousie et accepter... Un peu comme s'il sentait que tôt ou tard la situation risquait de se présenter à nouveau...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

JAK
C'est difficile à vivre pour moi de voir qu'elle souffre du fait que je suis poly. Je l'aime et cela ne changera pas quoiqu'il arrive, c'est pourquoi je sais être capable de prendre sur moi pendant un moment. Combien de temps ? je ne sais pas, et personne ne peut le savoir avant de voir ses propres limites.
De son côté, elle est consciente de ma souffrance de ne pouvoir vivre mon polyamour. Et son amour pour moi ne changera pas non-plus quoiqu'il arrive.

Chacun de nous possède sa motivation : elle pour comprendre ce que je suis, moi pour comprendre ce qu'elle ressent et avoir la patience de lui expliquer et de la guider sur le sujet du polyamour.

Oui, mais peut-on se "sentir et être prêt" quand cela reste théorique? Le fait de laisser "le polyamour" en suspens, comme simple sujet de "discussion" peut-il faire avancer l'un sur le chemin de l'acceptation et l'autre sur celui de son épanouissement? J'ai bien senti que le fait d'imposer une réalité n'est pas simple et cause beaucoup de souffrance mais une "révolution" peut-elle être "indolore"? Est-il imaginable de penser que mon mari se réveillera un matin en disant: "Ca y est, je suis prêt, tu peux vivre comme tu l'entends, je saurai surmonter ma jalousie, j'ai compris que cette vision de l'Amour te convenait mieux..." . Je sais bien que c'est caricatural mais je continue à me demander si le "status quo" est le meilleur choix...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bria 71
Il existe des monogames épanouis parce que c'est leur "voie". Le mode de vie qui les comble et les fait le plus évoluer. Et qui sont prêt aussi à pardonner à leur partenaire leurs écarts éventuels, parce qu'ils ont trouvé et compris l'autre dimension du mot Aimer.
Tu en est proche.

Mon conjoint quant à lui se sent" obligé" de devenir poly pour accepter que je le sois... En fait, il me dit qu'il ne peut pas comprendre ce que je vis sans le vivre lui-même, et par ailleurs, c'est un peu son "orgueil" qui lui indique ce chemin car je pense qu'il n'arrive pas à concevoir de me "laisser vivre" ces autres relations sans en faire de même...
Sans cela c'est un peu comme si il acceptait d'être "le mari cocu" ...
Pourtant, il me dit aussi qu'il n'a jamais fonctionné sur un mode "poly" même par le passé... Il a toujours "enterré" une relation avant d'en commencer une autre, ne se sent pas capable de s'investir dans plusieurs relations, n'en a même pas envie n'y voyant que des "contraintes" et le risque de s'embarquer dans des histoires compliquées...
Bref, c'est un peu "l'impasse", pour lui comme pour moi...

Bonsoir Ptitechose!
Des similitudes entre "votre histoire" et la mienne sauf que je suis celle "par lequel le scandale arrive"... C'est effectivement moi qui ai entamé une "autre relation" après 12 ans de vie commune, d'"amour exclusif" en tout cas "dans les faits" et qui ai "imposé" la situation, et les bouleversements qu'elle implique, à mon conjoint...
Pas toujours facile non plus d'endosser la "responsabilité" d'une telle "Révolution"... Tout en cherchant à évacuer une culpabilité tenace (par rapport à mon conjoint, mes enfants, ma mère et j'en passe...), il faut bien faire face à la souffrance des uns et des autres!
Mon mari a tenté d'accepter la "nouvelle donne" mais en vain - en tout cas pour le moment- Par peur d'une rupture définitive, j'ai choisi de mettre "entre parenthèses" mon autre relation ("rupture" qui a également engendré souffrance et culpabilité du côté de mon "amant" cette fois)... Bref, il me paraît pour l'instant très difficile d'être au clair avec "ce que je veux vraiment" car j'ai encore du mal à faire la part des choses me sentant régulièrement "tiraillée" par des forces antagonistes: mes désirs, mes espoirs, mon attachement envers mon mari, l'envie de me sentir libre mais aussi la peur de payer 'le prix fort": être libre mais malheureuse, est-ce vraiment une perspective réjouissante? Etre plus heureuse mais accepter que les autres puissent en souffrir?
Dès le début, j'ai ressenti le besoin d'être sincère, d'en parler à mon conjoint... Mes certains jours je ne peux m'empêcher de penser que les gens qui vivent cela "en secret" s'en "sortent" peut-être mieux... Cela m'embête beaucoup de dire cela car, en même temps, je veux continuer à croire qu'être authentique et communiquer quoi qu'il arrive est la seule voie possible pour que cela "fasse sens" et puisse amener chacun à "grandir" d'une certaine manière....

C'est vrai... En tout cas, j'ai conscience, et lui aussi, que "rien ne sera jamais plus comme avant", et ce n'est pas quelque chose qui m'effraie en soi. Un cap est franchi mais la route est encore longue pour parvenir à un nouvel "équilibre". Je lui ai déjà dit que je ne vivrai jamais cette "période de ma vie" (celle durant laquelle j'ai entretenu deux relations amoureuses) comme une "page à tourner" ou une "faute" à expier. Je ne regrette rien...
Même si pour l'instant je suis un peu "amère", je veux continuer à croire que cela peut nous mener vers une autre manière d'être "libres ensemble"...

S'il existe une "recette" pour l'abolition de la sacro-sainte culpabilité, je suis preneuse!

J'ai peut-être oublié de préciser que mon mari, qui avait décidé de partir, est "déjà" revenu... Je trouvais cela un peu "prématuré" pour réellement "faire le point" mais je pense qu'il aurait mal vécu le fait que je lui dise "Non, ne reviens pas tout de suite, tu as besoin de plus de temps pour savoir ce que tu veux vraiment...". Bref, son retour coïncidant à nouveau avec ma "rupture" avec mon "amant", je trouve que les conditions ne sont toujours pas réunies pour que chacun avance sur son "chemin personnel"...

Comme prévu, j'ai "rompu" avec mon "amant". Il a mal réagi tout en me disant qu'il "s'y attendait" que c'était dans l'ordre des choses... Mais justement, de quel "ordre" parle-t-on? J'ai une part de moi qui pense qu'effectivement j'ai "fait ce que je devais faire": choisir et renoncer.... C'est ce qu'il FAUT faire, non? Sauf, qu'une "autre part de moi" a juste l'impression d'avoir choisi entre deux souffrances (celle de mon amant plutôt que celle de mon mari...). Je n'arrive même plus à savoir CE QUE JE VEUX réellement MOI!!! Tout cela me laisse quand même un goût amer... A quoi bon tout ça, si c'est pour simplement "revenir dans le rang". Mon mari me dit qu'il n'attend pas de moi que j'enterre cette relation ou que je fasse comme si rien n'était arrivé... Mais en même temps il souffre de voir que cette rupture "me coûte" ou qu'en tout cas je ne sors pas indemne de tout ça... Que va-t-on faire à présent de tout ça?

Bonjour,
Actuellement, je vis aussi cette situation de "status quo" avec mon conjoint... En effet, une "rencontre" m'a fait prendre conscience de ma nature "polyamoureuse" dans le sens où cette relation "hors-couple" m'a révélé que je pouvais aimer plusieurs personnes sans que cela remette en cause, pour moi en tout cas, mon couple et ce que l'on a construit ensemble... Cela a également "mis du sens" sur le fait que je n'enterre jamais les relations qui ont été importantes pour moi (au passé ou au présent), que je me sens profondément fidèle même si c'est "au pluriel"...
Mais, mon conjoint, bien qu'ayant essayé de "faire ce chemin" avec moi, notamment par nos discussions et nos lectures (Simpère, Salomon, Chaumier..), n'est pas parvenu à accepter cette nouvelle façon d'envisager notre couple... Il se sent profondément "monogame", n'arrivant pas à concevoir un amour non exclusif.
Un temps, je me suis sentie prête à assumer cette" nouvelle vision de l'amour" (parce que je sentais qu'elle faisait sens pour moi) quitte à prendre le risque qu'il me quitte... Mais lorsque la rupture semblait inéluctable, j'ai fait "machine arrière" , rompant avec mon "amant" ... Le problème est que cela ne résout pas tout... Je sens bien que cette histoire a ébranlé "mes certitudes" et le chemin parcouru m'a conduit sur de nouvelles voies, m'a permis de découvrir aussi des facettes de moi dont je n'avais pas pleinement conscience... Je n'en suis pas à me revendiquer fondamentalement polyamoureuse, mais tout cela m'interroge et je dois reconnaître que malgré la souffrance que cela pouvait engendrer autour de moi, je me sentais heureuse durant cette période où j'aimais et me sentais aimée par ces deux hommes, chacun à leur manière. Mon mari se rend compte que "la solution trouvée" n'est peut-être pas durable... Je ne sais pas quoi lui répondre lorsqu'il me dit qu'il a besoin de savoir "ce que je veux vraiment", ce que je voulais n'est pas "acceptable" et je ne veux plus prendre le risque de le perdre...

Nos chemins de vie sont à nouveau très proches Mouvante.... Mon mari, après de nombreuses tentatives "avortées" s'est résigné à me quitter parce qu'il ne supporte plus cette situation... De surcroît personne ne la comprend et "tout le monde" à qui il a pu en parler s'accorde sur le fait que ce n'est pas "supportable", qu'il est dans la logique des choses qu'il me quitte ou que je renonce à cette autre relation...
Face "au monde entier", franchement, il y a de quoi s'incliner! Ou en tout cas, je suis bien forcée de me rendre à cette évidence: la monogamie exclusive a encore de belles années devant elle!!!
Bref, je me sens très malheureuse de cette rupture, surtout que je ne saurai dire si elle sera temporaire ou définitive... Toujours est-il que je me dis aussi que c'est une occasion pour moi de "faire le point" , seule, en dehors de toutes ces discussions parfois interminables qui même si elles ont pu se révéler souvent nécessaires et utiles, m'ont "pompé" également beaucoup d'énergie...
Je dois reprendre la main sur mon destin, savoir ce qui est véritablement bon pour moi et pour mon équilibre, même si je ne sais plus vraiment de quoi demain sera fait...
En tout cas, sache que je pense comprendre très bien ce que tu éprouves... On ne cherche pas forcément ici des "conseils" mais je trouve que ça fait beaucoup de bien de pouvoir partager ce genre "d'expériences" qui semblent tellement "hors-normes" voire "anormales" pour tant de gens!

Merci...