Polyamour.info

Marsou
Vous vivez et habitez tous pratiquement avec quelqu'un.
A quel moment et comment vous priorisez votre couple que je qualifierai de "principal" ?

à vu de nez je pense plutôt qu'on est + à vivre seul... :-/
En tous cas c'est mon cas, mais je suis là, mes déplacements étant compliqués (des animaux et "perdu à la campagne" et voiture sans permis) au minimum si je peux pas venir ma porte est tjs ouverte pour n'importe quelle raison si un chéri veut me voir ou a besoin de ma maison.

marsou
C'est quand même très égoïste je trouve comme concept. On veut les avantage du couple (dépense moindre etc...) sans les inconvénients (liberté, aucun compte à rendre etc....)

Pour les dépenses je compte sur personne, pourtant je suis là pour tous mes chéris, si il on besoin, coté finance non c'est juste pas possible, mais j'ai des murs (en ville aussi) un toit, et quand il y a à manger pour 1 il y en a pour 2; 3 etc
Je rends des comptes aussi, suivant les engagement pris, limites de mon chéris (limites bien exprimées) . C'est répondre aux questions que l'autre se pose en d'autres termes.

marsou
A quel moment et comment vous priorisez votre couple que je qualifierai de "principal" ?

Perso je ne suis pas pour les hiérarchies des relations, je les vies selon ce que la vie me propose et les besoins de mes chéris pour prioriser si besoin tel ou tel relation.
Comment je les priorise? par les pensées, intentions, et mon attention.
Je suis pas pour mais par exemple, mon chéri avec femme enfants il est évident qu'cette relation est la priorité, et je ne voudrai pas qu'il en soit autrement.

marsou
accord pour que ma chérie aille voir ailleurs sur le plan sexuel.
Mais partager un moment intime, comme un cinéma ou autre

C'est vrai que là je sens un déséquilibre... T'es là que pour partager les factures? c'est pas parce que elle vie des bons moments avec ses chéris que vous ne pouvez pas en vivre touts les 2 ça me semble important d'ailleur, ce qui cimente les relations.
Pourquoi ne pas vous planifier un moment agréable pour vous?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

1er > si credo il y a, c'est le notre, notre façon de voir.
définition de credo, ds "le Robert": (...) principes sur lesquels on fonde son opinion, sa conduite.
Je suis polyamoureuse, l'autre peut trés bien ne pas l'étre.

Si il y a soufrance d'un chéri par moi je cherche forcément à apaiser la souffrance, souvent le fait d'en parler aide déjà, puis on cherche ensemble les raisons profondes de cette souffrance, et comment la réduire.
Si par exemple tu es jaloux car ça te fait mal de ne pas etre "le spécial" le "n°1" etc, vous pouvez p t etre trouvé un moyen de te conforter dans l'idée que tu, et votre couple est unique, (pour elle aussi).
<3
Des arrangements, négociations , qui peuvent soulager sont possible si on parle le coeurs ouverts.
L'équilibre, le respect, et la paix, et l'énergie de mes couples et la chose dont j'ai le plus envie!
<3
La priorité je ne la mets pas directement dans "le couple" ok, mais je donne priorité à chacun des membres de mes couples.
Avec la femme à mon chéri plus haut c'est surtout parce que je pense que ça peut les aider à se rapprocher de nouveau à retrouver une complicité que je veux qu'il parle de moi et des idées poly etc
<3
J'ai aussi envie que mes chéris fassent passer leurs envies avant "notre couple" et ainsi savoir, étre sure que chaque instants passés ensemble sont pures envies de partages, d'échanges.
Avec un peu de chance, nos envies se rejoignent, (généralement c'est un peu communicatif les envies je pense aussi)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Julijonquille
Pourquoi serait-ce pire en polyamour ?
A la limite, s'il y a moins de règles, moins de raisons de mentir, non ?
Ensuite, elle n'est pas obligée de tout te dire non plus. Vous pouvez même définir des règles où vous ne vous dites que l'essentiel.

Si il n'y a pas de régles, c'est à voir... du moins tu as raison, pas de normes, pas de régles préprogrammées.
Tout est possible, dans l'ouverture des possibles, la seule limite c'est notre imagination.
C'est à nous d'imaginer, de créer la relation dans laquelle on peut vivre joyeusement.
Tout dépend des limites de chacuns de vous parlez en testez les si il faiut, sans oublier que tout est négociable rien n'est immuable, perpétuel évolution (ne serait ce que le temps qui passe est fait vieillir nos cellules)
Dans mes relations j'ai besoin que mon chéri me dise la vérité, pas de mensonge, de non-dit, pour moi et tous ceux impliqués dans la relation.
:-/
Je me suis méme rendue compte que j'ai assez mal vécu le fait que la "femme" mére des enfants d'un de mes chéris, dise à mon chéri "je veut pas en savoir plus" quand il lui a dit ou il allait dormir. C'était p t etre un abus de ma pare mais je me suis rendue compte que je voulait qu'elle en sache plus> mon état d'esprit, que je suis et ne serait la maitresse de personne, que je veux pas lui prendre sa place, une fille chouette :-D hiii etc...

Il faut se mettre d'accord, la même longueur d'onde

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

marsou
Alors avec sa proposition, quand je couple tout ça à nos expériences passe, je me dis qu elle ne me dira pas tour, et me mentir tout le temps. Et j ai peur qu elle trouve effectivement quelques-un de mieux.
Est ce vraiment rationnel de ma part, ou est ce que j'ai raison de me dire qu elle mentira et outre-passera les règles qu'on s'impose réellement ?

désolée je vais te répondre p t etre de façon trop rapide, mais je pense que si elle t'a parlé de polyamour c'est surement car elle en a marre de te mentir et qu'elle veut pouvoir te parler de tout ce qui fait partie de sa vie sans gènes, et que vos expériences du passé ne puissent plus avoir le place dans le future (vu que tout deviendrait entendable plus de raisons de cacher quoi que ce soit)
Tu apprendras probablement qu'aucune relation n'est comparable, elles sont vraiment incomparables.
Je suis fatiguée et désolée de ne pas trouver les mots pour t'aider à le comprendre car c'est vraiment super important!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Me décider pour la date n'a vraiment pas était chose facile... :-/
grrr avec ton intervention je doute à nouveau :-/ m'enfin pas vraiment, :-D des étudiants qui veulent partir le w end peuvent "juste" décaler d'une nuit et bien entendu, cette soirée peut, si l'envie s'en fait sentir, durer toute la nuit,

et le samedi on peut aussi faire une 2éme soirée chez moi, se retrouver à 8 dans mon salon sur fauteuils ou canap' et on peut y mettre des chaises et coussins par terre... pour danser ce serait plutôt en bas... mais possible aussi. :-D
bref un w end open pour des rencontres et discutions pleines de bonnes énergies! <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

:-D hiiii t'as bien raison siestacorta, parce que méme moi qui manie un peu les "m-p" du moins depuis un moment maintenant, j'avoue :-/ quand méme, que après réception d'un "m-p" je m'apprêtais à répondre par ma boite mail (mais j'ai vite réagis l'honneur et sauve :-D ) hiiii

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
Mais j'ai trouvé l'idée participative & intéressante, et je trouve qu'elle serait bien complémentaire sur ce forum, y compris pour celles & ceux qui ne vont pas ou peu sur FB, voilà tout ;) .

(+) Merci! :-D

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
l'idée d'une liste de personnes par région et/ou indicatifs de France(...) Trouvez-vous vous aussi que c'est une bonne idée?

C'est une bonne idée si il y a de la demande, je ne me rends pas bien compte moi...
:-/
Poly-référent me semble bien aussi :-)

Comme tu dis Siestacorta, un poly-référent ne peut pas être prit au sens prescripteur, puisque la référence en question n'est surtout pas dogmatique et promeut l'autonomie, donc être notre propre prescripteur

Siestacorta
garantir qu'une partie conséquente des propos prendra en compte une définition ouverte du polyamour, qu'ils seront tenus par des personnes fiables (...) ayant l'habitude des débats de groupe et une capacité à assurer un déroulement respectueux des participants

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

:-( ha oui !! :-(

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Il y a un mot auquel je pense: anti-autoritaire :-/
Autoritaire:
qui use de toute l'autorité qu'il possède sans s'imposer de limite ; qui ne supporte pas la contradiction, négociation.
:-/ c'est vrai que ça sonne pas trés joli m'enfin ça me plait: relations amoureuses anti-autoritaires.
:-( j'ai eu une lumiére! pff et oui c'est pas trés positif, j'ai lu certaines réactions sur les mots "anti-trucmuch"
bon bon bon c'est pas mal quant même...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci LuLutine <3 ,
j'ai beau vivre dans une toute petite "ville" il y a un tas de trucs à faire qui sont déjà organisés. Je ne vais pas faire ce café philopoly pendant les vacances, ça repousse cette idée jusqu'au:
vendredi 14 novembre, il me tarde mais ce qu'il y a de bien, c'est que des gens qui vivent loin pourront p t être s'organiser pour passer le w end chez moi...

Jezebel
Mais est-ce se voiler la face que de vouloir le bonheur de l'autre en y trouvant finalement aussi le sien. Mais quand on aime, même si c'est dans le polyamour, n'est-ce pas appartenir quand même encore en partie à celui ou celle que l'on aime justement ?

Tu y trouve ton bonheur car tu veux le bonheur de ton chéri donc plus il l'est, plus tu l'es toi aussi CQFD
<3
D'après ma vision, on n'appartient pas à l'autre, on laisse rentrer l'autre dans son cœur (en résumé), il fait donc partie de nous en quelques sortes, donc quand la personne aimée est heureuse on l'est aussi car l'autre est "rentré en nous" (sens figuratif... :-D :-D )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je vie une toute petite ville, ou il y a quand même 2 lycée dont 1 qui était le 1er à faire des BTS protection de la nature, donc une bonne bande de baba-cool (+) qui sont sensible à tout ça mais souvent étonnés de m'entendre dire "un de mes chéris" donc oui ça serait un moyen d'en parler ("sérieusement")
J'ai l'intention d'organiser (assez vite, ça me démange... :-) ) un cafépoly mais que j'appellerai (p t etre) café philo pour toucher plus de personnes, même ceux qui ne l'assument, ou qui ne connaissent pas les relations non possessives et le mot polyamour.
Annoncé via événements ici p t etre fb en demandant à Siestacorta (même si j'suis pas fan de fb pour la bonne cause j'veux bien) et ce qui marchera pour moi surtout je pense c'est les sms envoyés à des amis puis à d'autres etc etc :-D

Le "titre" serait: discutons autour des termes: anarchie relationnelle; écologie relationnelle; biodiversité amoureuse
J'imagine un tour de table pour chaque terme, que chacun explique ce que signifie anarchie pour eux puis anarchie relationnelle, que signifie écologie puis écologie relationnelle, biodiversité et biodiversité amoureuse
Puis finir avec un peu de discutions/questions libres

Vous en pensez quoi?
Pensez vous que ça ne risque pas de faire trop long si on est une 20éne par exemple?
J'aimerai lire des passages du livre "le guide des amours pluriels" (en indiquant mes sources) vous pensez qu'il vaut mieux que je le fasse avant ou après chaque tour de table ou après les discutions sur les 3 termes?
Si je le fait avant j'ai peur que les gens pensent que ça les oriente alors que je pense :-/ qu'ils vont arriver aux mêmes conclusions sans que "j'ai" à les orienter

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

BenjaminL
"nouveaux convertis", qui n'ont pas encore tout à fait remis les pieds sur terre).

Pourquoi se vexer et faire un scandale? "nouveaux convertis" ça remet les choses dans leurs contextes aussi, c'est tout
et il parle de lieux communs, des passages communs, des étapes communes, c'est tout

Dans le passé, les 3 aspirations (désirs), sagement perçues comme indépendantes les unes des autres (besoin d'amour, de sexe et celui de fonder une famille) étaient nettement différenciées. <3
Dans la provence du XIIéme siécle, par exemple, les troubadours étaient experts dans ce que nous appelons aujourd'hui le romantisme amoureux. Ces pratiquants de l'amour courtois n'avaient nullement l'ambition d'associer ces sentiments, hautement recherchés et tenus en grande estime, à des exigences prosaïques comme le désir de faire souche, ou méme de faire l'amour avec celles qu'ils aiment si ardament.
Dans le Paris du début du XVIIIéme siècle, les libertins faisaient preuve du méme dévoument, mais à l'inverse: pour le sexe plutôt que la romance. Ils avaient le culte de l'érotisme. Mais cess aventuriers comprenaient aussi que de tels plaisirs étaient sans grand rapport avec "l'amour proprement dit" ou le fait d'élever une ribambelle d'enfants.
Le souhait de créer une famille, en ce qui le concerne, a presque toujours été le lot commun de l'humanité. Cependant, jamais dans l'histoire hormis à notre époque (peu de temps à l'échelle de l'évolution) personne ne semble avoir pensé que ce projet devait coincider de toute nécessité avec la permanence du désir sexuel, ni du reste reste avec d'irrépressibles soupirs d'amour passionné à la vue du cofondateur de son foyer au petit déjeuner.
:-/
Jusqu'au milieu du XVIIIéme siécle, la dissociation, sinon l'incompatibilité de nos prédilections pour la romantisme, pour l'acte sexuel et pour la vie de famille étaient universellement tenue pour une nécessité de la vie n'ayant rien de contraignant. C'est alors que la bourgeoisie commença à rependre un nouvel idéal. Celui-ci préconisait que les époux ne devaient plus se contenter d'étre tolérants vis à vis de l'autre, mais devait en outre considérer comme leur devoir de s'aimer, de se désirer mutuellement.
Leur relation devait en quelque sorte combiner l'idéalisme romantique des troubadours avec l'ardeur sexuelle des libertins. C'est ainsi que prit corps à la face du monde cet impératif étonnant en vertu duquel nos besoins les plus présents peuvent étre satisfaits d'un seul coup avec l'aide d'une seule et méme personne.... ( :-/ bin voyons... :-( )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je vois ta nuance, quand je dis trop sures d'eux c'est quand ils pense déjà tout savoir sur la vie, oui des gens arrogants :-( .
Mais quand méme je pense que je suis (un peu) plus sensible, touchée, par les gens qui ose montrer leurs propres sensibilités, faiblesses, questionnements, doutes (sur eux mêmes aussi)
Tu m'aides à réfléchir au rapport entre confiance en soi et assurance. Mais des fois je peut me faire berner par l'assurance que peut laisser transparaitre certaines personnes, mais qui n'est que du paraitre, car le masque (bouclier) n'est que là car elles n'ont pas confiance en elles. Mais dans ce rôle (de sures d'elles) (qui n'est que semblant) je pense qu'elles peuvent trouver de l'assurance

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tantacara
quelle que soit la taille, la forme ou la couleur de cheveux, je craque sur l'énergie, la joie, l'intelligence pétillante, l'assurance..

humm :-/ en lisant je me rends compte que trop d'assurance (ça vient vite) me plait pas, car pour moi c'est des personnes trop sures d'elles, donc qui ne remettent pas leurs croyances en questions. qui peuvent etre trop bloquées (donc ça me bloque)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ce fil est bien et je savais pas trop ou parler de ce festival quelques endroits en France et un au Québec
P t etre que ça va vous intéresser
www.festivaldufeminin.com

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui vous avez raison! de toutes façons le futur qui sait... :-/
Je remets une couche pour soutenir "ma" théorie, de toutes façons c'est pas "productif" de trop penser au passé et au futur.
En consacrant toutes nos pensées au passé et à l'avenir, le présent s'évapore à notre insu "nous errons dans un temps qui n'est pas le notre" disait Blaise Pascal

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon j'vais quand méme répondre à Siesta (si les petits h-s sont autorisés)

Siestacorta
(par contre des poils irisés, faudra que je voie ça un jour. Quand un chat fait ça, il devient couleur arc-en-ciel ?)

(Oui l'orthographe et moi ça fait 2 et ça sonnait bien)
hihi j'ai une chate toute blanche... Si un bon vent t'améne en Corréze elle serra couleur arc-en-ciel... :-D (faut pas qu'il pleuve) Bon j'prends pas beaucoup de risques j'ai cru comprendre que c'est pas facile de te sortir de tes murs... :-/

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.