Polyamour.info

Oui c'est vrai aussi pour les relations amicales mais... comme disait Cendre au dernier café poly, les relations amicales peuvent rester aussi fortes même si les personnes impliquées ne communiquent pas systématiquement. Par ailleurs, je dirais que beaucoup de relations peuvent fonctionner ainsi: familiales, amoureuses, amouricaleuses...
Mais il y a des relations de type intense en dopamine et intense en engagements qui nécessitent beaucoup de temps et d'investissement. Dans la monogamie, ces relations se regroupent essentiellement sous l'étiquette "mariage". Mais dans le polyamour, la question de la limite se pose car l'on ne peut pas s'engager avec 50 personnes.
Parfois, j'ai l'impression de vivre des vies différentes en même temps... C'est comme si je pouvais dire à celui qui me dit "on n'a qu'une vie", "ah bah non moi j'en ai trois! :) "
Je suis à la fois heureuse mais parfois je suis fatiguée aussi... Cette fatigue va déterminer ma limite mais ce n'est pas l'envie qui me manque de vivre encore plus de rencontres et d'aller plus loin.
Finalement certains mono se sentent frustrés de ne pas avoir plusieurs relations sentimentales. Nous, nous avons une solution: le polyamour. Mais au lieu de laisser la société nous imposer la limite du nombre de nos relations, nous sommes quand même contraints de déterminer nos propres limites, d'en avoir conscience et d'en accepter la frustration. La seule différence c'est que ce n'est pas une loi extérieure qui nous l'impose, nous nous l'imposons à nous même.

C'est vraiment un chouette sujet qu'il serait intéressant de développer dans un café! :)

Pour ma part, je suis gourmande. Le fait d'être libre d'avoir autant de relations que je voudrais me donne l'envie d'en avoir beaucoup...
Mais non pas que moi je sature mais l'espace-temps se rappelle à moi sans cesse et j'ai l'impression qu'il y a certains types de relation (je parle de celles où l'on a envie de passer beaucoup de temps avec l'autre) ne peuvent être que limités et que la limite doit être posée à un moment.

Il y a une solution surement pour pouvoir repousser cette limite au maximum c'est le décloisonnement mais encore...

Demande lui ce qu'il a envie de savoir concrètement. Est-ce que tu lui caches des choses pour ne pas le faire souffrir vraiment? Ou parce que tout simplement tu veux garder une intimité que tu ne tiens pas à partager avec lui? Dans le premier cas, bah tant pis pour lui (ou tant mieux), s'il préfère souffrir mais savoir. Moi au début je voulais tout savoir. Et j'ai beaucoup souffert mais progressivement ce besoin a disparu... Et maintenant je n'ai envie de savoir seulement ce qu'il veut bien partager, en tout cas, je ne pose plus de trop questions. :)

Par ailleurs, ce n'est pas parce qu'on est poly qu'on est parfait ou que le couple va super. Donc, bah je pense que le meilleure moyen de régler les soucis dont tu parles c'est le dialogue.

Vous pouvez aussi ne pas avoir les mêmes besoins concernant ce que vous avez envie de savoir ou pas. Ce que vous avez envie de partager ou pas et quels compromis par rapport à tout ça vous êtes prêts à faire...

Bon courage!

Bonjour Charlotte et bienvenue ici! :)

Charlotte77
Mon mari ne comprendra jamais que je puisse aimer quelqu'un d'autre.

J'ai envie de te répondre que ce n'est pas sûr et que de toutes façons cette compréhension lui appartient.

Oui on peut être amoureux de plusieurs personnes en même temps et oui je comprends que le mensonge te gène.
Avoir des relations polyamoureuses, c'est avoir la possibilité d'avoir plusieurs relations mais avec le consentement de ses partenaires.

Selon moi, chacun est responsable de ses choix. Peut-être que si tu disais à ton mari que tu voudrais avoir des relations extra-conjugales, peut-être qu'il serait d'accord au bout d'un moment avec cette idée. D'autant plus que la liberté que tu te donnes, tu lui donnes aussi. Mais peut-être pas mais au moins il saurait. Le sait-il au moins ce que tu penses de la fidélité? ça veut dire qu'il est marié avec toi et qu'il ignore une partie importante de toi.

En tout cas, sache que c'est possible d'accepter cette idée.
Moi je l'ai fait et je m'en porte très bien et je suis très reconnaissante à mon amoureux de ne jamais m'avoir caché ses sentiments pour une autre.
C'est sûr que c'est difficile mais ce que tu gagnes à la fin peut valoir le coup.

bonne chance à toi! ;)

Malheureusement impossible pour moi de venir... Snif.

Oui c'était troooop bien!! :)
Merci Cendre!!! (+)
Siesta: J'opte pour toutes les versions! (Pourquoi n'en garder qu'une quand on peut toutes les avoir :) ) D'ailleurs euhhh... ne va-t-il pas bientôt opter pour un amphi pour les débats???
Jezebel: <3 :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Katouchka
Mais le couple mono-poly existe -t-il ?
À partir du moment où une personne accepte les relations multiples de son partenaire alors elle est "polyamoureuse" aussi, c'est dans la définition.

Ce n'est pas parce que j'annonce une définition que je ne reconnais pas que l'on peut mal s'y retrouver. D'ailleurs je commence par une question.
Poser une question ce n'est pas coller une étiquette.
Et j'en repose une autre que je reformule autrement:" alors c'est quoi pour vous un mono dans un couple mono-poly?" vu que moi perso, je ne me retrouve pas (moi celle du passé) dans cette étiquette.

Comme Siesta, je pense que c'est à nous que revient le droit de trouver l'expression qui nous correspond le mieux. Mais qui reste compréhensible pour les autres et ça ça compte non aussi?

Mes propos n'engagent que moi et moi en tant que mono dans un couple poly j'acceptais polyamoureuse et polyacceptante comme étiquettes pour me définir.

Par ailleurs, l'étiquette m'importe moins que ce que ça fait de vivre dans cette situation et au lieu de me lancer un procès sur les étiquettes que j'aurais collées, j'aurais préféré qu'on discute de ce que c'est dans le quotidien.

Désolée que mes propos aient été si mal interprétés.

Je ne vois pas en quoi je serais Hors sujet.
Je ne vois pas en quoi je colle une étiquette dans mon propos?
Et en plus pour être bien sûr de savoir de qui on parle ici j'ai posé une question et au lieu de me répondre, Bonheur, toi tu juges.
Bref comme dit Junon "réfrigérante réponse" qui pour le coup, elle, est à la limite du respect de la charte.

Mais le couple mono-poly existe -t-il?
À partir du moment où une personne accepte les relations multiples de son partenaire alors elle est "polyamoureuse" aussi, c'est dans la définition.

Même si je ne comprends que trop bien qu'il est difficile au début pour l'acceptant de le reconnaître.

Par couple mono-poly entendez-vous, un partenaire qui a de multiples relations et un autre qui, par choix, n'a qu'un seul partenaire mais qui a la liberté d'en avoir plusieurs s'il le voulait?

C'est comme ça que ça a commencé pour moi: être acceptante.
Sincèrement, le fait de pratiquer a fait tomber toutes les souffrances que cela entraînait. Restent les problèmes presque ordinaires de couples, comme tous les couples.

Je ne pense pas qu'avoir plusieurs relations pour un acceptant soit la seule solution. Il y en a d'autres... En fait, la souffrance principale que j'avais ressentie à ce moment est celle conséquente à la dépendance affective que j'avais par rapport à l' "unique être que j'aimais (d'Amour)". Et il y a surement plein de moyens d’annihiler cette dépendance.
Lorsque j'explique à mes amis qui sont exclusifs ce que je vis, parfois ils ont du mal à comprendre que je puisse ressentir ce qu'ils appellent du "vrai amour" pour tous mes partenaires et pour preuve, je ne souffre pas autant qu'eux à chaque rupture. Je souffre mais je guéris plus vite. Je pense que leur souffrance est due à cette dépendance. Ce que je trouve incroyable par contre c'est que, par contre, les bonheurs sont multipliés. :)

Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive.

Pour avoir vécu à peu près la même situation, il est vrai que le fait que les absences se sont faites de manière progressive m'a beaucoup aidé à accepter la situation et j'imagine bien dans quel état tu dois être.
Du coup, moi je suis restée. Et maintenant, on en est presque arrivé à un nombre de nuits équivalent. Et même que de temps en temps, encore plus de nuits libres me plairait! ;) Et oui entre-temps, moi aussi j'ai fait des rencontres.

Voilà pourquoi, avant d'envisager la séparation, peut-être devrais tu entendre le bons conseils d'Evavita.

Et s'il est vrai que la situation qu'il te fait "subir", tu la juges insupportable et inacceptable, c'est peut-être l'occasion pour toi de renverser la balance.
De le garder lui mais dans une toute autre construction de vie.
C'est comme ça que j'ai avancé, en faisant le deuil de notre ancien couple, sans pour l'arrêter pour autant, mais en essayant de construire autre chose.

Alors oui, j'avoue que ce couple nouveau est moins satisfaisant mais je ne repose pas mon bonheur que sur ça et je souhaite que quoi que soient tes choix, tu trouvera le tien. :)

Bon courage.

Bonjour Fleurdeschamps

Tu dis que tu as longtemps parlé avec lui. J'imagine que tu lui as donc suggéré d'être honnête avec sa femme. Que répond-il à cela?

Quelles sont vraiment ses intentions?
Tu penses qu'il va rester avec sa femme aussi longtemps que possible car il est heureux avec elle mais que pour sortir d'un quotidien un peu pesant il va s'offrir la liberté de la non-exclusivité (pour lui)?
Ou tu penses qu'il est en train de se dire qu'une autre vie est possible et qu'il la teste en toute sécurité avant de faire le grand saut?

Parce que, à mon avis, dans le 2ème cas, cela vaut peut-être le coup d'être à ses côtés. Ne crois-tu pas, que pour avoir bien réfléchi à toutes ces questions, tu es bien placée pour être de bons conseils et en plus tu l' "aimes" bien quand même malgré ses défauts donc... raison de plus.

Parce qu'en fait, en repoussant cette relation, effectivement tu ne te fais pas complice de son mensonge mais il est possible que si ce n'est pas avec toi, alors il le fera avec une autre. Dans tous les cas, sa femme sera trompée.

Ne serait-ce pas rendre service à sa femme que de montrer à son mari les vertus du polyamour?

Bon évidemment, le côté "croisade" dans mes suggestions pourraient faire bondir plus d'un polyamoureux ici mais... j 'assume. :)
Et c'est une idée qui n'engage que moi bien sûr! ;)

Au début, pour que ce soit plus facile à accepter on s'impose beaucoup de règles, c'est normal et nécessaire. Puis peu à peu, on s'en défait car on en a plus besoin, on a confiance... De plus, les règles imposées aux autres sont réciproques donc elles finissent vite par devenir trop contraignantes, on commence quand on passe de l'autre côté que certaines règles sont dures à respecter.
Pour savoir ce qui vous conviendrait le plus et recevoir le plus d'aide de notre part, pourquoi ne pas organiser un café poly confidentiel? je vois que tu es à Angers, faudrait voir si tu peux le faire sur place ou dans une autre ville...

Moi, qui suis dans le même cas à peu près, j'ai mis un peu plus d'un an à sortir la tête hors de l'eau. Et encore un an de plus à m'épanouir enfin dans ce mode de vie.
C'est normal que tout ça te bouleverse. Le cadre confortable dans lequel tu étais bien au chaud s'écroule. Mais si tu combats tes peurs, si tu défais chaque angoisse, unes à unes même lentement à ton rythme, tu peux au bout te retrouver plus fort et même être heureux.
Elle est dans une phase que l'on appelle ici dans le jargon, l'énergie d'une nouvelle relation et ça va peut-être durer un peu.
Si vous passez cette phase, alors vous gagnez une grosse bataille. :)
Ne crois pas que l'on cherche forcément ailleurs ce qu'il n'y a pas dans notre relation primaire, c'est déjà te rabaisser toi-même. Essaye d'imaginer que lorsque tu te fais des nouveaux potes, tu ne te dis pas, tiens lui j'vais être pote avec lui parce que il sait faire de la compote, or, aucun de mes potes ne sait faire ça. :) C'est pareil finalement en amours plurielles. Parfois il y a des ressemblances, parfois des différences mais c'est comme ça, c'est pas forcément recherché.
Tu dis que tu ne penses pas supporter cette situation. Peut-être ce sera le cas. Mais tu peux aussi très bien apprendre beaucoup sur toi-même, gagner de la confiance en toi à travers cette expérience. Rencontrer un tas de gens, t'ouvrir, abattre des barrières.
Franchement c'est vrai que c'est dur, alors si tu ne veux pas de tout ça, dis le lui. Mais, si je peux te donner un conseil, ne lui demande pas de choisir. On perd à ce jeu là. Le choix s'imposera à elle ou pas. C'est toi qui ne veux pas de cette situation. C'est à toi de choisir de rester ou pas. Je sais, ça a l'air injuste comme ça mais pourtant en lui imposant un choix, tu la perds déjà.
Je te souhaite bien du courage.

Oyé! oyé!

Wouahhhh! j'ai écrit tout ça? C'est moi cette fille? ça me fait drôle.

En rapport avec le sujet inclusion/exclusion d'hier soir... je pensais à l'époque que l'inclusion était un préposé au bonheur.
Tout comme lorsque j'étais mono, je croyais que le préposé au bonheur était de rencontrer un prince charmant et de faire des bébés avec.
Bref, avant d'être heureuse, je voulais définir ce qui allait me rendre heureuse ou laisser la société définir ce qui pouvait me rendre heureuse.

L'expérience du polyamour m'aura donc permis de révéler qui je suis vraiment. Parce qu'aujourd'hui, je ne me pose plus la question du bonheur, je le vis, je le ressens. Ou pas. Une émotion ça ne devrait se commander.

Les gens c'est comme des oeuvres d'art... Ils provoquent en nous des émotions et lorsque l'on est assez ouvert, c'est tellement intéressant de les accepter, de les ressentir et de les partager.

Tout le monde est si différent... Rien n'est écrit à l'avance.

Le bonheur se construit aussi. Mais je ne crois plus aux schémas. Le bonheur, dans une relation, ça se réinvente chaque jour. Parfois, il faut renoncer à ce qu'on croit. Il peut y avoir de bonnes surprises...

Quand je disais hier soir, que chaque fois que je faisais l'expérience de l'inclusion, je ressentais un sentiment amoureux de grande plénitude. J'aurais du ajouter que je ressentais un sentiment de joie tout à fait comparable lorsque je suis entourée de vous dans les cafés ou autres soirées car je m'y sens à ma place.

Bonjour Sophie8,

J'ai deux enfants de 13 et 3 ans. Ils évoluent aussi dans un environnement "polyamoureux" et ça ne leur pose pas de problème jusqu'à maintenant et je suis toujours étonnée de la facilité qu'ils ont à s'y mouvoir.
Évidemment le temps que je passe avec mes enfants est prioritaire, j'ai peu de temps libre mais mes amoureux s'entendent jusqu'à maintenant très bien avec mes enfants donc quand ils passent du temps avec moi, ils en passent aussi beaucoup avec mes enfants.

Moi aussi je t'ai lue comme on boirait du petit lait... Que je vous envie...
Merci pour la belle histoire car même si je la connais un peu c'est un plaisir de la re-décrouvrir à chaque fois.
Un vrai conte de fée qui, avec quelques illustrations, supplanterait aisément blanche neige ou la belle au bois dormant... :)

C'est quelle ligne de métro jusqu'en Ukraine? :-)

bah non j'ai pas les sous, faut que j'économise pour l'an prochain!!! :)

Trop chouette, le prochain j'y vais!!!!

Jezebel
(surtout pour Mlle qui voudrait bien avoir mon homme rien que pour elle).

ça me rappelle vaguement quelque chose. :)