Polyamour.info

Didix, dans mon histoire je suis à la place de ta femme. Et bien je te dis moi que rien n'est perdu. Le dialogue c'est la clé!
Par contre, je crois que je n'aimerais pas que mon mec "défende" son autre relation mais surtout plutôt qu'il défende la nôtre. Qu'il me dise que quoi qu'il arrive, cela ne change rien des sentiments qu'il a pour moi et de nos projets et que ces projets sont prioritaires (j'étais enceinte il y a 1 an).
Ah et puis, pour l'organisation, je vois bien où cela poserait problème, ce n'est pas comme si ton chez toi n'était qu'à toi. Et puis la vie de famille et tout le temps que tu passeras avec ton autre amoureuse pris sur le temps que tu passais autrefois avec ta femme, tout ça va poser problème...
Mon conseil: vas-y tout doucement...
Je sais que j'ai pu accepter une nuit + une soirée par semaine mais je me fais violence, et avec le recul, c'est allé trop vite. J'ai entendu dans un café poly que ce n'était pas forcément le cas pour tous les polyamoureux acceptants, et que ça n'empêchait pas que les "autres" histoires se construisent.

Bonjour Didix,
Qu'est-ce qui ne sera pas accepté et par qui? À ton avis.
Qu'est-ce qui te fait dire que ce ne sera pas accepté?
Que souhaiterais-tu matérialiser?

La seule chose que je peux moi te dire c'est que tu n'es pas le seul!
J'aimerais avoir atteint le stade que Bouquetfleuri décrit. Cela m'épargnerait la souffrance que je dois surmonter chaque jour. Je n'arrive pas à ressentir ce que cela m'apporte en plus, à part le fait que l'accepter c'est être en accord avec ma philosophie. Mais je ne me sens pas plus heureuse, au contraire... Cela dit j'imagine bien ce qui aurait pu me rendre heureuse dans cette situation mais...bon bref. La vengeance!!! Bah ce n'est pas qu'un truc de mec et sans être aussi catégorique, faire en sorte que l'autre ressente ce que toi tu ressens, je comprends... mais ça ne changera rien à ce que tu ressens.
Bien du courage à toi

Zut, j'ai un autre Noël prévu ce jour-là, sinon j'aurais proposé ma candidature avec grand plaisir! Snif!

wouaw... si elle passe devant moi je ne la laisserai pas filer c'est sûr, merci pour ce beau témoignage

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Dire à mes parents que j'accepte que mon amoureux soit poly cela me paraît encore plus difficile. En fait, je me dis que si moi-même, j'avais un autre amoureux ils l'accepteraient mieux. Ce n'est pas tant que j'ai forcément envie de partager ça avec eux mais parfois du coup je suis obligée de mentir. Et je déteste mentir!

Janis
Qu'il ait envie de passer du temps avec elle, ok ; mais ça ne devrait pas vouloir dire que toi et lui vous n'avez plus du tout ni de possibilité ni de besoin d'une vie de couple. Effectivement si tous les moments un peu festifs sont avec elle et pas avec toi, je comprends que ça t'agace.
Est-ce qu'il envisage la possibilité de passer des soirées avec toi sans enfant ? En utilisant un-e baby-sitter par exemple ?

Et oui ça m'agace!!:-) Mais du coup après discussion, il reconnait qu'effectivement que nous aussi nous aurions besoin de sortir. Il en a envie mais ne pensait pas effectivement à la babysitter et je négocie activement pour que désormais nous en ayons une, une fois par semaine!

Janis
Parce que l'idée que tu as besoin d'avoir des relations fortes avec sa copine, est-ce que tu ne penses pas que ça pourrait être entretenu par une intense frustration à son niveau à lui ? Tu partages moins de choses donc tu voudrais partager sa copine... C'est une intuition comme ça en te lisant, je n'en sais rien et peut-être que je me plante complètement.

Et bien effectivement je crois que tu as mis le pied dans le mille. Il y a de ça et de ce que je me suis surprise à dire au resto poly: si je ne l'aime pas (elle), je ne m'aime pas moi.
Je réalise donc que la solution c'est d'entretenir la flamme de notre relation de manière plus active: c'est à dire que le bb et toute cette histoire, mine de rien, ça a fait du changement. peut-être pense-t-il (mon amoureux) que notre relation doit changer car on a un enfant! À moi de lui montrer que non, je suis une femme avant tout et j'entends bien le rester à ses yeux!

En ce qui concerne mes relations sociales, heureusement ça, je les entretiens toujours malgré tout (c'est surtout chez moi que mes amis passent leurs soirées!) mais Siestacorta, oui c'est sûr, j'ai depuis quelques semaines aussi décidé que moi aussi je sortirai seule: donc, et il n'a pas pu refuser, il garde les enfants au moins une fois par semaine!

Pour conclure, allez ok: je suis polyamoureuse mais .... je n'ai pas d'autres amoureux... Mais c'est peut-être le sujet d'un autre fil!

merci à tous pour vos bons conseils!

Je voulais juste dire que ce resto poly était très intéressant, ça changeait cette formule, une fois de temps en temps ce serait bien de recommencer. :-)
Par ailleurs, ça m'a redonné de la force!
En fait c'était comme si j'étais chez le psy: je me suis entendue dire des choses et ça m'a fait comme un choc électrique.
Je pense donc pouvoir mieux accepter la situation, déjà parce que j'ai identifié la cause du problème (par rapport à ce que je ressens): je manque de confiance en moi (même si j'en ai une bonne dose au départ, dans une situation pareille, il en faut encore plus) et le narcissisme, bouhhhh, c'est comme la jalousie, il en faut oui mais juste ce qu'il en faut, pas pour te pourrir la vie, je vais donc travailler là-dessus!
Merci à tous en tous cas et en particulier aux organisateurs de la soirée.

@OMG: merci de prendre le temps de me répondre. J'aime la manière dont tu écris tout cela, tu mets en mots tout ce que je ressens, je n'aurais plus qu'à copier/coller la prochaine fois que je veux l'expliquer à mon amoureux. Toutes les questions que tu te poses, je me les pose. Ce qui est réconfortant, c'est que je me sens moins seule, ce qui l'est moins c'est que nous n'avons pas trouvé les réponses!

@Siestacorta
Et bien à propos de son rôle de père, c'est intéressant et pour moi c'est le coeur du problème! Mais je ne peux pas dire que je ne savais pas. Et franchement ça ne me posait aucun problème intellectuellement avant qu'il devienne "poly".
En fait, mon amoureux a une vision très vieux jeu du rôle de la mère et de celui du père. La mère doit s'occuper des enfants: les soigner, les changer, les vêtir, les nourrir, les éveiller. Le père, lui, travaille et parfois il joue avec son enfant et s'occupe de son éducation. Moi, j'étais d'accord avec ça. Je savais qu'il sortirait (seul avec des copains je croyais) pour échapper de temps en temps à l'atmosphère familiale et que lorsque l'on voudrait sortir ensemble on ferait garder si possible les enfants. Mais je ne m'attendais pas à ce que ces sorties entre copains se transforment en rendez-vous amoureux.
Lui me dit toujours: mais je suis heureux des moments passés avec toi, si je l'aime elle aussi ce n'est pas parce qu'avec toi c'est moins bien: c'est juste différent.
Oui sauf que là je ne me sens plus "femme" du tout, je me sens la "mère" et j'ai du mal à combattre le sentiment qu'il vit avec elle des moments qu'il pense ne plus pouvoir vivre avec moi alors que ce n'est pas le cas du tout et qu'après en avoir parlé évidemment il a pris conscience que je pouvais avoir ce sentiment mais qu'en aucun cas, il ne voyait les choses comme ça.
Et oui, je suis sûre qu'il ne me quittera jamais et que je suis pour lui le côté stable de sa vie et il a en besoin.

Merci beaucoup OMG et Siestacorta pour vos messages qui m'ont poussée à la réflexion.

OMG
Je comprends ... que tu aies besoin d'être rassurée sur le fait que cette femme ne "manigance" pas contre l'équilibre si précieux de ta vie de famille et de ta vie amoureuse

Franchement, je ne crois pas qu'elle "manigance". Elle n'est pas malveillante. Ce que je crois c'est qu'elle n'a pas du tout envie de vivre dans un trio. Elle a du mal elle-même à exprime ce qu'elle voudrait. Je pense que si elle a du mal à l'exprimer, c'est aussi parce que si elle devait le faire cela ne collerait pas forcément avec ce que lui ou ce que moi je voudrais. Mais au bout d'un an passé, et au vu de tout ce qui s'est passé, il est clair que, comme elle admet qu'il ne peut lui appartenir, elle voudrait une relation avec lui qui aurait l'air normale donc totalement déconnectée de nous. À ses yeux cela ne remet pas en cause l'équilibre de ma famille. Et franchement après tout cela ne remet effectivement pas en cause cet équilibre s'ils se voient peu. (ce qui ne l'a pas toujours satisfaite)
Le problème dans cette possibilité finalement c'est moi, c'est pas elle. Je n'aime pas ça, je trouve ça glauque. j'ai conscience que c'est ma vision et ma façon de ressentir les choses. Je comprends bien que c'est parce que je ne suis pas suffisamment .... "compersive" comme certains disent.
Cette vision n'est pas venue toute seule. Pendant 7 ans (de vie monogame) mon ami et moi avons construit un mode de fonctionnement où sans être collés l'un à l'autre tout le temps, personne ne devait se sentir exclu d'un groupe d'ami ou d'un autre. Donc s'il était invité quelque part, je pouvais pouvoir y aller si j'en avais envie et vice versa. Ce n'est pas moi qui en ai exprimé le désir c'est lui. Et même si je n'étais pas tout à fait d'accord au début, j'étais heureuse d'avoir trouvé quelqu'un qui veuille partager autant avec moi.
C'est pourquoi, si cela devait se passer ainsi, j'ai le sentiment aujourd'hui d'être trahie et de ne pas avoir envie de le surmonter. Je lui en voudrais beaucoup que l'on m'impose cela.

OMG
J'ai vu que certains polyamoureux avaient renoncé pour un temps à une relation nouvelle pour préserver celle qui était déjà établie. Peut-être qu'une pause pourrait être envisageable de leur coté ?

Non, je ne suis pas d'accord. Je n'imposerais jamais à quelqu'un d'autre ce que je ne voudrais pas qu'on me fasse. D'autant plus que je sais que je suis une priorité pour lui, enfin sa famille est une priorité pour lui. Je n'ai pas besoin d'être rassurée sur ça.

OMG
C'est à dire avec une sorte de code de bonne conduite réciproque ?

Je vais faire ma "chieuse" mais je me dis que si ce code lui paraît imposé et qu'elle ne le voit que comme une contrainte ça ne marchera jamais. Dernièrement voilà ce qu'elle m'a écrit: "J'en ai marre d'être subordonnée à ton bon vouloir" et "J'ai l'impression que ce que tu veux, c'est que je te montre ma gratitude pour me laisser ces quelques moments avec lui". Ceci est survenu après que l'on a établi un "code" et qu'elle ne l'a pas vraiment respecté, que je lui demandais des explications là-dessus, qu'elle s'est énervée. Si elle même n'est pas convaincue, on en revient à la première solution: 2 vies bien parallèles.

Pour ce qui concerne le fait qu'il l'ait fait pendant la grossesse, lui est persuadé que cela n'a rien à voir, moi non mais peu importe il faut faire avec maintenant, même si docteur Freud lui disait que c'était un moyen pour lui de fuir une certaine réalité, je ne crois pas que ça changerait grand chose.
Ce qui est rigolo, c'est qu'hier je lui ai dit qu'il n'était pas polyamoureux à cause de cette raison et du fait que s'il l'était nous ne devrions pas (ni elle ni moi) sentir qu'on nous impose une manière de vivre, il m'a dit qu'il était polyamoureux parce qu'il aimait 2 personnes. Je lui ai conseillé de venir sur ce site! ;)

Siestacorta
Tout ça pour dire : l'amour, c'est le bordel, en général, c'est la vie, faut faire avec.
Et si ça ne l'est pas pendant une période, ça pourra le devenir, se baser sur une simplicité idéale, ça ne marche pas.

Ce que tu écris me bouleverse. C'est un peu difficile d'y répondre. À la fois, je suis d'accord avec toi mais à la fois je trouve ça terrible de m'engager sur une voie que je sais d'avance douloureuse. Pour que ce que tu dises fonctionne, il faudrait que je puisse le vivre positivement en attendant éventuellement de le vivre de manière idéale. Mais je ne le vis pas positivement. Je suis souvent en train de souffrir alors c'est pourquoi je voulais tout arrêter.
C'est si compliqué comme situation, tout le monde me conseille ici, mais vis ce que tu as à vivre avec lui et ne t'occupe pas de ce qu'il vit avec elle.
Juste un exemple, avant d'avoir un bébé, on sortait, on allait au resto, on faisait plein de choses. Normal, quand on a un bébé, au début on renonce un peu à ce genre de choses. Bon si je prends que notre couple, il me parait normal qu'on sorte moins. Sauf que lui avec elle, ils sortent, ils vont au resto, au ciné... Un couple normal sans enfant. Cela me parait donc injuste, je lui dis, on en parle, il admet cela, on essaie de trouver des solutions... Génial, on a discuté mais le problème c'est que ce genre de trucs ça arrive tout le temps, je suis toujours obligée d'expliquer ce qui ne va pas. Le polyamour c'est difficile, il faut parler tout le temps. C'est fatiguant, c'est décevant aussi dans mon cas parce que pendant 7 ans, je n'ai pas eu besoin de lui dire quoi que ce soit, il me rendait heureuse sans qu'on ait besoin de lui montrer le mode d'emploi.
Et donc voilà, je me demande si je peux continuer comme ça.

Désolée pour le pavé...

:-) oui prendre soin de moi...

lisea.a
Etre polyamoureux, ne veux pas dire accepter toutes les façons de vivre le polyamour.

ça me paraît juste quand tu le dis!

Ah, bon? Dommage que le fait d'être poly ne fasse pas que mon problème s'arrange!

@LuLutine, c'est moi qui n'a pas une attitude polyamoureuse. Si ça avait été le cas je pense que je ne me serais pas accrochée à une seule possibilité de vivre cette relation.

Bah disons que comme c'était dit, ça ressemblait à un jugement. C'était un truc du style: "... comme le font toutes les nanas mono du quartier." Peut-être que le jugement se situe essentiellement dans le ton et non dans les mots choisis.

Siestacorta
Je voulais préciser que c'est moins un aspect du polyamour, qu'une de ses possibilités.

Ce qui confirme que je ne suis pas polyamoureuse puisque je ne vois qu'une possibilité de le vivre. Et qu'en tous cas, si je n'ai pas confiance en elle, il me semble impossible à moi de l'envisager.

Siestacorta
Mais si on part du principe que deux personnes qui se rencontrent ne s'apprécient que rarement au point de s'aimer, le fait qu'il y ait un "bon rapport triple" ne devrait pas être un stade qu'on doit attendre pour suivre des penchants poly.

Je n'ai pas de penchants poly, c'est plutôt mon mec qui en a et moi j'ai tenté de suivre SES penchants et je m'accrochais vainement à cette possibilité. Je pense effectivement que c'était une erreur.

Siestacorta
et de considérer que ce qui se passe avant cet objectif suprême ne mérite pas d'être vécu.

Ce que je ressens c'est plutôt que la situation actuelle ne me satisfait pas et même me fait souffrir énormément. Et donc forcément je n'ai pas l'impression que cette souffrance mérite d'être vécue. Le devrais-je?

Siestacorta
Un peu comme si, en démocratie, on décidait de ne jamais prendre de décision sans un accord unanime de tous les électeurs. Ca peut bloquer la décision et l'action longtemps...
Ou un peu comme si, chez les monogames, on disait "je ne commence pas vraiment une relation si je ne suis pas sûr qu'elle aboutira sur un mariage très durable et très heureux".

Ce n'est pas vraiment ça c'est plutôt maintenant je suis sûre qu'elle n'aboutira jamais à ça.

Voilà j'ai compris ça après un an de discussions, de débats, de quelques cafés poly (où d'ailleurs on me pose toujours la question), et surtout de détresse affective.
Le pire c'est que je pense que mon conjoint ne l'est pas non plus.
Et elle alors c'est plutôt clair: elle ne l'est pas du tout!!!

Je crois qu'avant qu'il tombe amoureux d'elle, j'ai entendu parler du polyamour, nous en avions discuté et j'étais, je suis toujours très ouverte sur la question mais moi ce qui m'a attirée dans l'idée du polyamour c'est juste un certain aspect. Celui (dans mon cas) où un homme aimerait deux femmes et que ces deux femmes s'aimeraient comme des "soeurs" (Bref oui je sais c'est plus de la polygamie).

Je suis bien heureuse d'avoir découvert ce site, d'avoir découvert tous les aspects du polyamour. Je trouve toutes ces manières d'être amoureux formidables, surtout quand tout le monde se comprend.

Mais moi, je ne me sentais attirée que par cet aspect là.

Par ailleurs, si j'avais été vraiment polyamoureuse, j'aurais accepté la relation qu'il a avec elle, point. Mais en fait je ne l'accepte pas car cela ne se passe pas comme j'aurais aimé que ça se passe, je crois pas que ce soit très "polyamoureux" cette attitude.

Et lui en fait, je ne crois pas qu'il l'est non plus. Je crois que ce n'est pas par hasard qu'il est devenu "polyamoureux" au moment où je tombe enceinte. Je crois qu'inconsciemment c'était un moyen de fuir une vie qu'il croyait à présent "figée".

Alors voilà, reste un petit goût amer... Je vais avoir besoin de temps pour me remettre de ça et je me demande si je pourrais croire à nouveau un jour à l'amour tout court.

Ah oui, et pourquoi je partage avec vous cette pensée?

Parce que je voulais juste confirmer une idée qui circule sur le site sur le fait que tout le monde ne peut pas être polyamoureux même s'il fait beaucoup d'efforts pour le devenir, parce que parfois c'est une voie très difficile à emprunter .
Mais que (puisque j'ai eu le droit un jour en message privé à ce jugement) cela ne fait pas forcément de nous, des "monogames de base"!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Mon ami et moi avions déjà parlé du "polyamour" mais une seule manière de le vivre semblait nous convenir lorsque l'on en parlait au conditionnel. Cette manière c'était que si il tombait amoureux d'une autre fille, l'idéal serait qu'elle et moi nous nous entendions bien et que nous puissions vivre des projets communs. Moi, je n'avais pas vraiment envisagé d'avoir d'autres amoureux et même si je me sens libre aujourd'hui d'en avoir, ce ne sera pas pour avoir des projets communs ou des projets de vie similaires à ceux que je vis avec mon conjoint actuel.(Mais bon on ne sait jamais ce que le vie nous réserve mais à priori non)
Aujourd'hui, mes idées ont un peu évoluées sur la place de l'amante.
Mais avant tout, ce qui me paraît primordial c'est que quel que soit son projet avec le "mari", elle doit avoir conscience que celui-ci a une famille et qu'il ne peut s'inscrire dans un projet qui le priverait de celle-ci même partiellement, en gros cela doit être compatible. Il n'est pas obligé d'être toujours présent mais il ne peut pas l'être la moitié du temps.
Ensuite tout est possible. Dans mon histoire, je pensais qu'elle, elle voulait une place similaire à celle de femme (une sorte de seconde épouse), je n'étais pas contre mais à mon sens pour cela il faut des conditions, des règles (qui se construisent ensemble) et pour elle, bah... non...
Ah oui et sinon bah je l'ai acceptée de suite mais je ne le vis toujours pas bien. (ça fait 1 an)

Sonja,
Je ne suis pas une spécialiste et pas vraiment polyamoureuse.
Dans mon trio à moi, je suis la femme. Je voulais justement accorder une place à l'amante. Ca ne se passe pas très bien parce qu'en fait elle et moi ne sommes pas du tout d'accord sur le "quelle doit être cette place?".
Ton histoire m'interpelle. Je comprends à quel point tu te sens abandonnée.
Son amante à lui, après tout ce qui s'est passé, c'est vrai que parfois je finis par la haïr, lui en vouloir, la mépriser mais jamais au grand jamais tout cela devait remettre en question le fait qu'ils se voient. Parce que que ce soit elle ou moi, ils nous aiment et que je l'aime ou pas (elle), il ne peut pas nous priver de son amour et de tout ce qui va avec. Comment pourra-t-elle admettre qu'il t'aime toi si pour elle il réussit à ne pas te voir du tout pendant un temps si long? Elle sera certes rassurée mais elle pensera surement que l'amour qu'il te porte ne vaut pas grand chose par rapport au leur. Disons qu'il aurait pu négocier de t'appeler au moins.
Là il lui prouve seulement qu'il peut se passer de toi, c'est effectivement dangereux.
Je suis donc pour t'encourager, sans faire de forcing, à te rappeler à lui. Tu es un être de chair, de sang et de sentiments, tu n'es pas une poupée qu'on peut laisser dans un coin en attendant. C'est NORMAL que tu ais besoin d'être rassurée. Alors demande lui de le faire.
Ton témoignage me touche beaucoup, j'aurais bien aimé que ce soit toi l'amante de mon trio.
Bon courage.

Je pense en effet que c'est comme ça que cela doit se passer désormais à ceci près que lui a une famille et vit avec elle. Cela ne se passe donc pas tout à fait comme tu le décris car à priori, il passe toutes les soirées et les nuits à la maison sauf celles qu'il décidera de passer avec elle mais je veux pouvoir le savoir suffisamment en avance (5 jours avant) cela me semble "raisonnable". Donc malheureusement pour eux, il ne peux y avoir de modifications de dernière minute.
Bon je commence à faire le deuil de la relation que j'aurais pu avoir avec elle. LuLutine, tu trouves ça bizarre que j'ai eu envie de cette relation. Je voulais devenir son amie pour être moins jalouse, pour avoir moins peur et pour l'aimer, moi aussi, tout comme lui mais d'une autre manière, je voulais que l'on fasse partie de la même aventure. Et elle avait dit qu'elle ne souhaitait pas être une maîtresse et avoir des projets avec lui. Comme lui et moi sommes inscrits dans un projet de vie commun, il me semble impossible qu'il ait des projets de vie identiques ou similaires avec une autre femme sans que cette relation existe. Je suis prête à accepter qu'il ait une autre histoire d'amour mais je ne souhaite pas et n'accepterai pas, par exemple, qu'il ait une vie (de famille) parallèle à la nôtre. Lui et moi sommes d'accord avec ça. Elle ne comprend pas pourquoi ce n'est pas possible. Peut-être ce mode de relation où c'est lui qui organise et l'absence de communication entre elle et moi lui conviendront mais il est possible qu'elle voit aussi que cela va limiter leur relation... En tous cas, maintenant je vais faire comme nombres m'ont conseillée: je vais m'occuper de nous et on verra bien...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je la trouve un peu naïve cette question...:-)
Franchement à partir du moment où tu acceptes que ton chéri aime aussi une autre ( soit dit en passant, il peut aimer quelqu'un d'autre indépendamment du fait que tu l'acceptes) ce serait horrible s'il ne pouvait pas lui faire l'amour! Il n'y a pas à mon sens des moitiés de liberté.
Je trouve que tu as raison de ne pas vouloir rester avec lui si tu penses ne pas être capable de supporter ce que cette situation pourrait te faire endurer. Tu te connais bien, toi et tes limites mais il est possible que tu passes tout de même à côté du bonheur avec lui, peut-être que finalement tu crois te connaître mais peut-être qu'en fait tu en serais capable.
Personnellement, moi je ne savais pas vraiment de quoi je serais capable au départ mais quand c'est arrivé, j'ai vu ça comme une épreuve qu'il fallait surmonter ensemble.
Je vais me lancer peut-être dans une comparaison hasardeuse qui va déchaîner les critiques mais par exemple je ne me verrais pas d'emblée séduire un handicapé (peu importe la nature du handicap), parce qu'à priori son handicap me pose problème, je ne pense pas être capable de gérer ça. Mais voilà, imagine que tu es avec quelqu'un depuis longtemps et celui-ci a un accident, il devient handicapé et bien tu aimes déjà cette personne, tu ne vas pas la quitter parce que tu as une peur bleue de vivre avec son handicap, tu vas affronter cette peur et tu vas voir comment faire pour vivre avec quand même.
C'est vrai, il y a des moments difficiles (même très très difficiles), c'est vrai que ça prend du temps mais peut-être qu'au bout du compte c'est le bonheur au bout du tunnel. Chaque épreuve passée nous rend plus fort.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

En tous cas c'est aussi très utile pour les autres! Je devrais copier/coller et envoyer à une certaine personne! :-)