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Les polyamoureux font-ils peur ?

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 10h58

bonjour, une question me turlupine : je discute avec un homme qui se dit poly amoureux .. bon mais lui est marié et avec toujours des enfants jeunes .. je suis seule ... pas envie d'être sa "maitresse" il m'est arrivé déjà d'avoir une relation avec un homme en couple qui ne me l'avait pas dit .. et j'ai cassé dès que je m'en suis rendue compte car il ne me voyait évidemment que quand .. il avait le temps c'est à dire très peu .. pas envie de repartir dans ce trip .. j'ai bien l'impression que pour que ça marche il faut être en couple déjà !! ce qui n'est pas mon cas !!!
donnez moi votre sentiment ..

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coquelicot

le mercredi 31 octobre 2012 à 11h09

Pour que ca marche il faut en avoir envie
Ne pas se poser trop de questions
Prendre comme un cadeau ce que la vie te donne
Ce que lui te donne
Ce que toi tu a a donner.
Ne pas focaliser QUE sur lui.
Et le meilleur moyen de savoir ou il veut aller
c est encore de lui poser la question.
Se dire polyamoureux est aussi une facilité pour faire passer
la pilule et avoir une "maitresse" non officielle mais qui saura rester a sa place
a passer des jours et des jours a attendre que monsieur veuille bien savoir si il est pôly ou pas!!!!!

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Paul-Eaglott

le mercredi 31 octobre 2012 à 11h41

Alouette, je dirai comme Coquelicot : pour que ça marche il faut en avoir envie.
Si la situation de maîtresse ne te convient pas, tu ne seras pas heureuse avec un homme marié.
Le fait qu'il soit polyamoureux n'y change rien : dans votre cas, polyamoureux, ça veut surtout dire qu'il ne ment pas à sa femme et qu'elle est d'accord pour qu'il ait une relation avec toi. (A moins qu'il utilise le mot "polyamour" dans un sens différent de sa définition, ce qui est hélas assez fréquent... Je suppose que c'est à ce genre d'abus de langage que Coquelicot fait référence, car précisément, une "maîtresse non officielle" ce n'est absolument pas compatible avec la philosophie polyamoureuse.)

Mais si on apprécie d'avoir du temps pour soi, d'être libre, de pouvoir nouer des relations avec d'autres personnes si l'envie surgit..., il n'est absolument pas nécessaire d'être en couple pour apprécier une situation comme celle dans laquelle tu pourrais te retrouver avec cet homme.

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 11h53

non, la situation de maitresse ne me convient pas du tout , justement .. c'est bien ce que je lui explique . et je ne veux pas me lancer dans ce genre de relation ( je ne suis pas jalouse mais pas envie de ne récolter que les miettes tout simplement) si c'est pour être derrière mon téléphone à attendre .. J'ai des a

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 11h56

faut il donc que je rencontre sa femme ou quelque chose comme ca ? il me dit qu'elle est au courant etc etc .. mais je ne le crois qu'à moitié .. il me plait mais je ne veux pas souffrir et me faire "avoir" donc je ne veux pas me laisser aller si je cours un risque de ce genre .. bête hein ? mais chat échaudé ..

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Paul-Eaglott

le mercredi 31 octobre 2012 à 14h26

A quelles questions cherches-tu des réponses ici, Alouette ? (Ca ne me paraît pas clair.)

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coquelicot

le mercredi 31 octobre 2012 à 14h31

Rencontrer sa femme ne me parait une bonne idee que si c est lui qui le demande.
ou si c est lui qui vous met en contact.
Si il te plait et que tu passe des bons moments avec lui ,profite deja de ca.
Et fait en sorte que ces moments lui soient le plus agreable possible pour qu il ait envie d en avoir encore et encore.
Il n y a que le temps et la patience qui peuvent jouer en ta faveur.

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Katouchka

le mercredi 31 octobre 2012 à 17h35

Alouette, je ressens comme un énorme manque de confiance en ton amoureux or déjà dans une relation mono il me semble que la confiance c'est plus qu'important mais dans une relation poly il m'est d'avis que c'est une condition plus que nécessaire.
Alouette, pourquoi voudrais-tu rencontrer sa femme? Que voudrais-tu lui dire? À ton avis à quoi ça servirait? Et que pense ton amoureux de tout ça?
Je te pose toutes ces questions parce que moi je suis "la femme" dans notre configuration et du coup ça m'intéresse beaucoup.
Par ailleurs, je suis assez d'accord avec Siesta, le côté organisation et introspection c'est pas très léger or l'amour est censé apporter justement un peu de légèreté à la vie, je comprends donc la fuite de certains face à ce genre de situation.

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 18h49

je pensais avoir bien expliquer mon questionnement . J'ai rencontré un homme marié qui me plait mais je ne veux pas être sa maitresse ..comme ça m'est déjà arrivé malgré moi . Cette fois ci il me l'a dit mais me dit être polyamoureux donc que sa femme est au courant .. Je n'ai pas à d' états d'âme " c'est mal etc .. " mais pense simplement à moi et si je craque , je n'ai aucune envie d'attendre monsieur et ses bons vouloirs .. Ce d'autant plus que je n'ai aucune envie de me cacher .. je ne vis pas en couple . et ne désire en aucun cas prendre le risque de m'attacher sans retour . et les moments volés, non merci .

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Katouchka

le mercredi 31 octobre 2012 à 18h57

ok pour les moments volés je te comprends mais est-ce que dans son comportement il t'a fait sentir cela? Et en quoi le fait de rencontrer sa femme va changer quelque chose? Tu ne m'as pas répondu là-dessus, sur tes attentes...

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 19h07

nous n'en sommes qu'aux prémices ... mes attentes ? une liaison au grand jour, sans vie commune .. des weekends vacances , et le reste avec ..C'est ce que je lui ai dit au départ . Sinon ce sera juste une aventure sans lendemain . je ne veux pas être amoureuse d'un zombi .. Comme ca m'est arrivé une fois avec un homme en couple qui me l'avait caché . je ne cherche pas à partager à plein temps la vie de quelqu'un .. Il m'assure donc que en étant lui, poly amoureux , c'est exactement la solution ..je ne connais pas la jalousie au sens strict du terme mais je n'ai aucune envie de n'avoir que des bribes comme c'est le cas avec un amant marié . Et votre avis à vous qui vivez ce genre de chose ?

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Katouchka

le mercredi 31 octobre 2012 à 19h49

Je vous réponds en privé car ce n'est pas le sujet du fil. :-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Paul-Eaglott

le mercredi 31 octobre 2012 à 20h41

A mon avis, tout est possible, dans ta situation : l'harmonie parfaite comme le ratage bien frustrant. Tout dépendra probablement de votre capacité à communiquer entre vous et à exprimer vos désirs, vos possibilités et vos limites.

Et par exemple, tu as intérêt, Alouette, à exprimer de façon explicite ce que tu attends, plutôt que ce que tu ne veux pas.
Par exemple, "Je ne veux pas attendre derrière mon téléphone", est-ce que ça veut dire "je veux qu'il m'appelle toutes les 10 minutes sinon je ne supporterai pas" ? Est-ce que ça veut dire "je veux être autorisée à l'appeler moi-même plutôt qu'attendre qu'il m'appelle" ? Est-ce que ça veut dire "S'il me fixe un rendez-vous téléphonique dans 3 semaines, ça me va très bien à condition qu'il appelle effectivement le jour prévu" ?

De la même façon, "je n'ai aucune envie de n'avoir que des bribes" n'éclaire pas beaucoup sur ce que tu veux (les bribes, c'est très subjectif :-) )
Si ça signifie que tu veux qu'il passe au moins 4 nuits par semaines avec toi, il vaut mieux le lui dire clairement, et voir s'il estime que c'est compatible avec sa vie de famille. Si ce que tu veux, c'est respecter sa vie de famille mais établir un planning assez précis à l'avance parce que ça te tranquillise de savoir à quels moments il est clairement indisponible, dis-le-lui ; si ce que tu veux c'est pouvoir l'appeler à l'improviste n'importe quand et papoter tranquillement au téléphone y compris quand il est chez lui en famille, dis-le-lui (peut-être que ça ne posera de souci ni à lui ni à sa femme : certains polyamoureux fonctionnent très bien comme ça).
Tu parles de week-ends et de vacances : lui en as-tu parlé ? A-t-il pu te dire si c'est envisageable de son côté ?
Lui as-tu demandé quelle disponibilité il pensait avoir pour toi ?
Bref, de façon générale, il est utile d'exprimer ses besoins et ses désirs aussi clairement que possible, afin de voir s'ils ont une chance d'être compatibles avec ceux des autres. A partir de là, la négociation et la recherche d'un consensus peut commencer.

Quand je te disais que tes demandes sur ce forum n'étaient pas claires, elles ne le sont toujours pas à mon sens. Tu as clairement exposé la situation (deux fois, même ;-) ), mais tu n'as pas formulé de questions sur lesquelles on puisse avoir un avis et te répondre. Est-ce que tu cherches ici des méthodes pour te débarrasser de sa femme ou pour t'assurer qu'elle ne comptera quasiment plus dans sa vie ? Est-ce que tu veux savoir comment occuper ton temps libre autrement qu'en attendant derrière ton téléphone ? Est-ce que tu veux savoir si d'autres gens trouvent leur bonheur en ayant une relation avec un partenaire marié ?... Pour moi, ça reste flou. Je t'ai donné mon avis sous un angle qui me paraissait potentiellement utile, mais je ne sais pas si ça répond à une question que tu te posais...

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Katouchka

le mercredi 31 octobre 2012 à 21h21

En tous cas c'est aussi très utile pour les autres! Je devrais copier/coller et envoyer à une certaine personne! :-)

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 21h24

non, je ne cherche pas à "me débarrasser de sa femme " .. je bosse 70h /semaine
donc pas le temps , ni d'envie, d'attendre derrière mon téléphone donc " je suis dispo cet am de 2 a 4" non .. par contre oui, pouvoir discuter facilement sans problème .. se voir dans un restau .. sans pb oui , le recevoir oui aller chez lui pourquoi pas .. etc etc

expliquez moi comment vous et votre femme vivez le poly amour

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Paul-Eaglott

le mercredi 31 octobre 2012 à 22h51

@Katouchka : n'hésite pas ! ;-)
@Alouette : Je ne suis pas marié, je vis seul. Mes partenaires sont dans des situations diverses (en couple ou non, près de chez moi ou non...) et nous nous organisons en fonction des disponibilités des un(e)s et des autres.

Je pense qu'un élément important, qui aide beaucoup à ce que cela fonctionne bien, c'est le sentiment que chacun a d'être respecté par les autres.
Pour moi, par exemple, c'est assez facile d'attendre pendant plusieurs semaines de voir quelqu'un pour qui je "craque", si je ne me sens pas négligé, si par exemple je suis clairement informé à l'avance du temps qu'il me faudra attendre. Alors qu'à l'inverse, je trouverais pénible d'attendre trois jours si on me disait "je t'appelle demain" et qu'on m'appelait seulement au bout de trois jours.
Ou alors, si on me dit "écoute, je ne peux pas prévoir par avance quand on pourra se voir, mais je t'appellerai dès que ce sera possible", ça me va aussi très bien.
Mais mon exemple n'est pas universel : mon sentiment d'être respecté passe par cette forme de clarté-là, alors que pour d'autres personnes, le sentiment d'être respecté dépendra de mécanismes différents. Et comme personne ne peut deviner nos mécanismes, nos failles, etc., il vaut mieux exprimer clairement ce dont on a besoin, et ne surtout pas attendre des autres qu'ils le devinent.

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 23h01

pour moi donc ce n'est pas "être en relation" ce que vous vivez , c'est avoir des aventures .. j'ai ca .. ce n'est pas mon discours

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 23h04

et je suis très claire là dessus justement avec les autres dont je ne suis pas amoureuse( hommes et femmes ) mais cet homme là , veut plus .. ce que donc je ne veux ni ne peux lui donner . et il ne peut non plus me donner plus que la même chose et même moins que les autres , que je peux appeler et voir en fonction de nos emplois du temps respectifs .Il est marié et père de jeunes enfants .les autres non ..

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Paul-Eaglott

le mercredi 31 octobre 2012 à 23h16

alouette
pour moi donc ce n'est pas "être en relation" ce que vous vivez , c'est avoir des aventures

Je ne ressens pas les choses comme ça. Quand ces histoires durent depuis 3 ou 5 ans, vous les appelez encore "aventures" ?

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alouette

le mercredi 31 octobre 2012 à 23h27

oui bien sur .. siil ny a pas tout ce qui fait une "relation" la complicité , la tendresse , la vie au grand air etc

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