Polyamour.info

Sans avoir visualisé les lieux cela peut paraître choquant.
Mais pour monter à l‘Etage il fallait utiliser une échelle et c était très dangereux.
Donc le seul enfant venu à l événement avec ses parents avait été prévenu dès son arrivée de l interdit.
L enfant vivant à la grange avait lui accepté cette règle.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Non il n en manque pas.
Il y avait bien des ébats ! Pas que des débats.

C est un sentiment que je comprends.
Quand on est là deuxième relation, on peut facilement s‘imaginer apporter qqch en plus de la relation déjà existante. On peut donc facilement flatter notre ego. Si l‘on considère qu‘une relation doit être „suffisante“ pour tout combler et qu‘on est la deuxième relation de qqn alors on peut s‘imaginer comme qqn qui comble „un manque“ dont on n est pas responsable. Or si c‘est comme ça que tu penses (même inconsciemment) une troisième relation viendrait bousculer l‘ego. Qu‘est ce que je n‘arrive pas à combler? Pourquoi notre relation ne lui suffit pas? Qu‘est ce qu‘elle a de plus que notre relation?
Bref.
Alors que si l‘on considère que nous ne sommes pas tout pour qqn. Que chaque relation est différente et qu‘elle ne complète pas les autres mais qu‘elle existe pour elle. L‘ego n‘a plus lieu d‘être sollicité.
Est ce que tu te sentirais menacé-e de la même manière dans des relations amicales?
C‘est un sentiment sur lequel tu peux travailler si tu le désires.

Il semble que ce soit un loupé de la phase „entrée en polyamour d‘un couple mono, un loupé comme il en existe tant.
En même temps cela semblait mal parti vu que toi tu n‘étais pas convaincu par le principe et que tu n‘as pas pris au pied de la lettre cette proposition pensant que vous aurez à en rediscuter avant la mise en pratique.
Et puis alors d‘après ta version des faits, de son côté lui au contraire il a pris ton acquiescement de principe au pied de la lettre.
Il me semble que théoriquement oui vous étiez dans une relation polyamoureuse parce que tu avais dit oui mais qu‘il y a eu une tonnes de malentendus entre vous. Des non dits fatals.
Vous auriez dû sûrement expliciter ce que cela allait changer et à partir de quand.
C est un peu le BABA des relations polys.
Mais après c est à vous de voir si vous voulez continuer dans cette voie tout en apprenant de vos erreurs passées.

Je crois qu‘il ne faut pas chercher compliqué où tout peut être simple. C‘est une question de bon sens.
Je me souviens d‘un événement poly de grande envergure à la Grange.
Il y avait des enfants.
Et au moins 30 polys autour.
On a fixé une règle il me semble... pas d enfant à l‘étage. Et les discussions sur tous les thèmes avaient lieu. Et c‘était aux parents de gérer leurs enfants. Si une conversation ne leur paraissait pas adaptée c était à eux de gérer.
Je ne crois pas nécessaire de régler la question d‘un point de vue collectif. Je pense que tout ça relève de la liberté individuelle.
J ai amené une fois mon fils de 15/16 ans à un café poly car il y avait toujours des questions sur les gosses et je sentais que son témoignage pouvait éclairer. Ça aurait été trop con qu‘une idée préconçue collectivement vienne empêcher sa venue.
Je crois vraiment qu‘il faut rester ouvert. Et se dire pourquoi pas. Selon les personnes, les personnalités qqch d impossible une fois peut être possible une autre fois.
Enfin n oublions pas que nos enfants grandissent dans un milieu poly. En tout cas les miens oui. Le dernier est né dedans. C est bizarre pourtant je ne le vire pas de la maison.
Après évidemment si l‘objet de l‘événement implique de parler sexualité (ou même de pratiquer) et bien il faut clairement assumer l‘interdiction. Il ne s agit pas d exclure mais de préserver et de protéger.

Super merci ! :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Coucou!
J’y serai mais souci, je ne suis pas motorisée et je suis logée à Perpignan centre. Y’aura-t-il des gens pour me ramener SVP?

Le fait qu‘il ait arrêté tout, c‘est pas forcément positif. Peut-être souffre-t-il?

J‘ai accepté.
Et même si ça n‘a pas été facile au début, j‘ai fini par bien le vivre.
Le fait d‘y aller progressivement ça aide bien.
J‘ai surmonté mes peurs unes à unes pas toutes a la fois.
D abord en journée puis une nuit (tant qu’à faire un moment où on n est pas censé être ensemble) et puis 2 et puis 3 et puis des moments plus longs.

Et puis voilà de fil en aiguilles... on y arrive. On s’habitue et on voit surtout que ça n’a pas mis en danger l’existence de notre relation.

Mais dans mon cas, cette relation a changé la nature de la relation que j’avais et je me sens moins épanouie qu’autrefois mais bon je pense que ça n’a rien à voir avec le fait d’avoir accepté le polyamour. C’est lié plus à la personne.

Voilà pour le témoignage.

Bon courage ;)

Je n‘ai pas lu en détail mais pour moi qui a commencé par accepter, cela m‘a fait beaucoup de bien d‘être considérée dès le départ comme polyamoureuse. Cela me mettait à égalité. Je pense de mon côté qu‘un polyamoureux n‘est pas celui qui a plusieurs relations mais qui fonctionne dans ce mode de relation et pour moi c‘est ce qui importe.
Par ailleurs, je voudrais dire que je ne considère pas que les occurrences ici peuvent être considérées comme pertinentes parce que les intervenants ici sous représentent la communauté polyamoureuse sans parler des personnes qui ont plusieurs pseudos.

Ce qui fait qu’un système fonctionne ou pas dépend plus à mon avis de ceux qui le font fonctionner plutôt que de sa forme même.
Le système échoue toujours lorsqu’un des acteurs de ce système le remet en cause par ses actes ou sa pensée.
C’est vrai il me semble pour tous les systèmes. La difficulté vient que l’on est tous différents et que pour s’incrire dans un système commun, il faut forcément renoncer à quelque chose.
Je regardais justement hier un reportage sur des catholiques extrémistes. L’extrème opposé de ce que je me représente de la famille. Toute leur vie est dictée par un calendrier imposé. Cela me fascine car à aucun moment ils ne remettent en cause ce système alors que moi j’aurai éclosée depuis longtemps et je me demandais... mais quel est l’interêt d’une telle vie et je me suis dit que finalement pour eux c’etait Une vie tranquille, tracée. Ils n’ont pas besoin de se poser mille questions sur leur avenir ou sur des millions d’autres sujets. Ils ont une vérité. Et ça les libère de toutes autres considérations.
Pour eux la monogamie fonctionne forcément parce qu’à aucun moment ils ne s’imaginent le divorce ni l’adultere. Ce n’est pas une option. Leur seule option est de trouver des solutions ailleurs.
Bref tout ça pour dire que si la monogamie pose problème comme système c’est que (et heureusement) nous ne sommes pas tous des cathos intégristes. (Mais là évidemment je vulgarise un peu)
Le polyamour ou autres formes relationnelles choisies ne fonctionnent pas toujours non plus parce que nous n’appartenons pas à des sectes et qu’il n’y a pas de règles établies à part celles que nous nous fixons mais que nous savons oh combien fragiles et pour cause: être capable de choisir un mode relationnel qui ne nous est pas imposé par la société c’est déjà un signe de liberté. Et notre liberté nous dicte également que rien n’est figé et que tout peut se construire et se déconstruire et tant mieux.
Alors soyons heureux qu’aucun de ces modes ne fonctionnent vraiment.

Bonjour Natagada et bienvenue.

Le polyamour est un mode relationnel.

La confiance en soi est forcément un atout dans la vie de tous les jours pour surmonter toute sorte de problèmes, notamment relationnels.

Même dans la monogamie ou le monoamour, il se peut que quelqu’un qui n’a pas confiance en lui d’imagine Que l’autre le trompe ou qu’il aime plus une une autre personne.

Je ne dis pas qu’il est impossible que ce ne soit pas le cas qu’il ait une préférence mais s’il te dit que non, à priori c’est non.
Peut-être dois tu lui faire confiance non?

Après dans les relations poly il arrive que certaines relations soient prioritaires par rapport aux autres. Ça n’a rien à voir bien souvent avec l’intensité des sentiments. D’autant que cette intensité n’est pas constante dans une relation.

Mesurer cette intensité me semble vain et inutile.

Il est possible que ce que tu ressens soit lié à l’ancienneté de cette relation qu’il entretient. Il y a du vécu et quoi qu’il se passe ce sera toujours là et ça leur appartient. Il tient peut- être à le préserver et toi tu le ressens. Mais ce n’est pas négatif au contraire. Cela montre seulement qu’ilnprend Soin de toutes ses relations.

Bon après je projette beaucoup. Mais bon c’est possible que ça soit ça.

Bon courage

Pour ce qui est des événements ne te fie pas au nombre d’inscrits sur le site. Les événements poly sont souvent relayés sur d’autres réseaux aussi.

Alyssa bienvenue à toi!

Je ne peux qu‘apprecier Le chemin que vous avez parcouru et vous souhaiter de belles expériences.

Pour avoir vécu une situation similaire (tu pourras chercher dans les archives ici) on peut surmonter cela. A moi il m‘a fallu du temps (2 ans) pour ne plus ressentir de picotements et aussi lorsque j‘ai moi même eu d‘autres relations, ça a été plus facile.

Dis toi que ce que tu ressens est normal, que ça s‘apprend de contrôler ses émotions. Au bout de la millième fois où l‘on se répète en boucle les arguments raisonnables qui nous permettent de surmonter tout ça et bien on y arrive sans effort et ça finit par devenir naturel.

Je ne suis pas une spécialiste mais lire certains bouquins et peut être rencontrer d’autres polys en vrai te feront sûrement du bien. Moi ça m’en a fait en tout cas.

Voilà il y a aussi des petits trucs comme prévoir de voir des ami e s quand il va la retrouver. S’incrire Dans une salle de sport, se balader, regarder un bon film ou faire un truc qui serait plus difficile de faire s’il était là.

Peut être aussi apprendre à la connaître elle et devenir son amie si possible. Ça peut adoucir les cœurs.

Voilà bon courage.

„Je n ai été en aucun cas agressive dans ma lettre“

Si tu as employé les mots que tu dis, il me semble que si. Ces mots peuvent être ressentis comme violents.

Mon ressenti c‘est qu‘à ce stade, tu veux gagner la partie quoi qu‘il t’en coûte puisque tu sembles consciente que les bases dont aurait besoin votre couple s en trouvent fort ébranlées.

Si la question est dois je le quitter alors que je l aime, la réponse est oui.

Aimer quelqu‘un n est pas suffisant pour avoir une relation avec cette personne.

Je suis d‘accord avec ce qui a été dit plus haut: ton ami semble avoir des difficultés à agir Ethiquement.

Dans ce cas, de mon point de vue, le seul moyen de s‘en sortir c est de lui dire que quand il aura les idées claires qu‘il revienne vers toi.

S‘il tient à toi, cela va booster son action. Il prendra des décisions peut être et le fait qu‘il en prenne cela va lui redorer son blason.
Il peut tenir à toi et ne rien faire également mais personnellement rester avec quelqu‘un qui tient à moi mais n‘agit pas en conséquence ... bof.
Après c‘est toi qui vois.

Non ce n est pas le polyamour qui est terrible c est votre situation.

Je n ai jamais entendu de monos qui lorsqu‘ils avaient des chagrins d‘amour remettent en cause la monogamie. ( J‘ai entendu des polyamoureux le faire par contre ;) )

Bref au vu de tout ce que tu as dit de cette situation et de ta manière de penser, je pense que pour toi même si c est hyper dur de l‘admettre, il faut que tu te sauvés de cette situation désastreuse.

J’ai vécu ça un petit moment.
Quand j’ai compris que mon partenaire en aimait une autre.
J’ai été d’accord pour qu’il entame une relation plus poussée car j’étais déjà non exclusive dans l’âme.
C’est à ce moment là que j’ai découvert le polyamour et ce site.
Pendant un an, nous étions toutes les deux acceptantes sans autre relation. Puis j’ai fait des rencontres. :)

Je suis d’accord pour Mitterand, il semble que son épouse et Mme Pingeot ne pouvaient ignorer l’existence de l’autre.

Moi je serai à Collioure au mois de juillet. Donc à ce moment là je serai partante pour un événement.

J’ai des trucs pour que la menace qu’elle représente pour toi s’évapore. ;)

Tout d’abord, je vais tenter d’expliquer en d’autres termes ce que Caoline a voulu dire il me semble. Tu viens sur un site pour dire à des gens que ce qu’ils vivent et ce en quoi ils croient est terrible. Or tu as plutôt trouvé du réconfort et de l’empathie ce qui en soit est cool. Malgré tout il y a des limites. Autant on peut comprendre ta détresse autant ton animosité envers «  l’autre », «  madame » est palpable et Forcément nous avons une vision bien différente de la tienne. Cette personne est placée pour nous sur le même plan que le tien. Qu’elle souffre ou pas. Nous aurions autant d’empathie pour elle que pour toi.
Un exemple de pensée différente:
Tu dis qu’elle t’envie. Alors que moi je trouve ça chouette d’etre Enviée. Et puis tu ne sembles pas non plus très à l’aise par rapport à elle.

J’imagine que pour elle mais alors là je projette clairement que ça ne doit pas être évident non plus pour elle d’autant que si elle est mono et là avant toi il y a le sentiment de trahison qui se promène probablement dans sa tête.

Pour ne plus se sentir menacer devenir poly a ton tour est un très bon moyen. Mais ce n’est pas trop ton truc apparemment. C’est pourquoi je trouve tout à fait raisonnable ta décision de le quitter. Tu as raison de vouloir te préserver.

Hello

Déjà bravo Isabellaa pour tout le chemin parcouru et le courage que tu as.

Alors je te donnerais bien des conseils mais ceux-ci collent avec ma personnalité. Pas sûre que ça t aide.

Tout d’abord le principe de base selon moi c’est que même si tu es hyper amoureuse tu dois te protéger et ne jamais t’oublier. Un exemple, dans un avion, des perturbations. Ton enfant à côté. Tout le monde a appris en cours de sauvetage qu’il fallait d’abord se mettre le masque à soi avant de le mettre à son enfant. Bah là c’est pareil.

Pour sauver ta relation sur le long terme, tu dois d’abord te sauver toi.

Je pense que si ton gars a voulu en finir à un moment c’est parce qu’il a senti une certaine pression. Je pense que tu peux tout à fait obtenir tout ce que tu veux (sauf qu’il la quitte) sans qu’il sente cette pression.

Reprends les rênes un peu.
Évidemment je ne saurai trop te recommander de suivre les principes de la CNV pour cela.
Pour moi ça a parfaitement fonctionné. Tu trouveras sur le net tout ce qu il faut là dessus.

Ensuite je te propose de négocier de mettre dans une boîte les affaires qui traînent qui te dérangent.
Je te propose de dire que les draps ce n’est pas négociable quitte à l’aider à changer les draps. De le faire ensemble.

Pour les jours. A ta place moi je ferais sauter des jours parfois. En disant que tu es désolée mais que tu n’es pas dispo. C’est l’occasion de faire qqch pour toi ces jours là et de montrer que tu n’es pas à sa disponibilité. Peut être il s’en foutera mais peu importe le but n’étant pas de déclencher une pression mais de reprendre le contrôle de ton EDT.
Tu vas me dire que tu n’as envie d’etre Qu avec lui mais c’est un piège car plus tard tu auras perdu plus que gagné.

Voilà pour les conseils
Bon courage encore