Polyamour.info

Bon il faudra encore compléter, c'est qu'un début... Si vous avez des idées de trucs à rajouter/corriger...

Oui, justement... empathie et compassion sont différentes, et ce n'est pas anodin dans le contexte, à cause du problème de la jalousie, justement. (Je suis en train de réfléchir à la question posée par Paul Eaglott ailleurs.)

[b]Empathie[/b]

Comprendre autrui, grosso-modo

[b]Compassion[/b]

Souffrir avec autrui, tout aussi grosso-modo

Ah, c'est intéressant : une fois de plus, le vocabulaire dévoile sa capacité à générer des malentendus.
J'ai déjà eu plusieurs discussions très intéressantes autour du vocabulaire amoureux, et j'ai pu constater qu'un même mot ne recouvre pas du tout le même ressenti selon ceux qui l'emploie. Ici encore, mes définitions sont différentes de celles de Clémentine. Pour moi,

Empathie = faculté de s'imprégner de l'état émotionnel de l'autre. Cela conduit à souffrir "réellement" en même temps ou être heureux en même temps.

Compassion = faculté de concevoir ce que l'autre ressent, et d'apporter une réponse émotionnelle apaisante.

C'est presque la nuance inverse de ce que Clémentine décrit. Dans le cas de l'empathie, il ne me semble pas y avoir de recul (souffrance partagée), alors que dans le cas de la compassion, il y a un accompagnement de la souffrance, sans qu'elle soit "contagieuse".

La compersion, c'est plus simple à comprendre ! :-)

Oui, peut-être. J'ai été revérifier ce qui s'entend par empathie et compassion dans mes références... et c'est possible que nous soyions en pleine confusion avec les faux-amis en matière de traduction.
L'important dans l'histoire, c'est qu'avec de la compassion en matière de psychologie, la réponse la plus apaisante à donner entre peut-être en contradiction avec une réponse honnête et aidante; alors que l'empathie permet de percevoir ce qui se passe, et d'accompagner dans son cheminement celui qui souffre, tout en mettant ses propres résonnances de côté.

Bref, à choisir entre compassion et empathie avec quelqu'un qui souffre de jalousie par exemple, je choisis l'empathie pour l'aider à traverser une épreuve dont il a sûrement à apprendre beaucoup. Et si je suis impliquée dans sa souffrance, j'éviterai de mélanger le rôle d'actrice du problème et celui de la personne empathique - je pense toujours à cette histoire de jalousie à surmonter. C'est déjà assez de difficulté en un problème...

J'ai cherché un glossaire sur ce site, et je ne l'ai pas trouvé (j'ai tapé "glossaire" dans le moteur de recherche du site).

Ce n'est qu'en cherchant sur le web que je suis finalement tombé sur ce... Lexique.

Ne faudrais t-il pas le mettre beaucoup plus en avant sur le site ?
…et a-minima dans la page "poly-quoi?"
et qu'une recherche "glossaire", "vocabulaire", "dico" ou "dictionnaire", permette de le trouver simplement

Il conviendrais aussi de le compléter un peu.
Je veux bien prochainement participer à proposer de nouveaux mots.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Hésite pas à nous envoyer un mail: /apropos/

Ou à proposer un article pour compléter le lexique et on fusionnera avec la page existante :)

J'ai rajouté un lien depuis la page poly-quoi, merci.

sur un autre fil j'avais demandé ça :

artichaut
je cherche une manière de désigner cette caractéristique : "Une nouvelle relation (un amour, du sexe) intensifie la relation en cours, au lieu de la diminuer."

@Claireobscur avait (entre-autre) proposé l'effet boomerang que j'aimais bien.
Dans ma filmo j'ai utilisé (faute de mieux) : "intensification relationnelle".

Je signale cette proposition sémantique que bonheur à utilisé sur un autre fil dans un sens assez proche : l'effet boule de neige, qui certes ne précise pas dans quel sens se fait l'intensification, mais qui est assez parlant je trouve.

J'aime bien ces idées d'effets et je trouve intéressant ces nouvelles propositions sémantiques.

Lorsque l'on fait une boule de neige, on prend un peu de ces cristaux et on les comprime... sauf que l'effet est limité. Par contre, si on fait rouler dans la neige notre toute petite boule, ce qui demande peu d'efforts (à part si on a très mal au dos), en tout cas pas de déploiement de force, la boule grossi toute seule.

Pour moi l'effet boule de neige ne nécessite pas d'efforts, de personne et la neige se cristallise toute seule pour s'amplifier. Ma capacité à aimer est ainsi et j'aime que celle des personnes que j'aime se cristallise à la mienne pour s'imbriquer et donner une jolie plus grosse boule de neige où chaque cristaux reste unique, mais dans un tout harmonieux.

Donc, oui, le mot intensification (dans mon cas) est tout à fait parlant. Après, la cristallisation, c'est à moi de la faire, de la provoquée et d'offrir les conditions à cette intensification. C'est top quand l'harmonie et la cristallisation est là ! J'adore !!!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ta description est très juste bonheur.. J'ai un ressenti similaire..

Lançons nous dans une proposition métaphysique, pourquoi pas l' "effet magique de l'onde amoureuse" ou "effet d'onde"?
Epicentre étant une relation amoureuse, de celle ci émane une onde qui impacte positivement les proches (conjoints, enfants..).

Vous en pensez quoi?

Je crois au champ morphique, alors les ondes (+) (+) (+) .

Connais-tu le livre "les 10 secrets du magnétisme amoureux" de Ruediger SCHACHE. Excellent livre que je recommande... oui, je sais, encore un (c'est lassant je suppose pour certains :-/ ).

Et pourquoi pas "l'effet magnifiquement boule de neige de l'onde amoureuse" ?
C'est un peu long mais complet, je trouve :-D .

Rohh c'est beau...

Je valide cette longue définition, elle me remplit de bonheur à la lecture. Décidément, tu portes bien ton nom ;-).

Merci pour les références littéraires, elles sont toujours utiles, si ce n'est pas dans la disponibilité de l'instant, ce sera un peu plus tard...

Mon mari, avait la même représentation "boule de neige" que toi, sans connaître la tienne précédemment.

La définition de ce terme, pourrais t il représenté, une grande partie de la quête du polyamoureux ( ou polyaffectif)?

Toujours heureuse de pouvoir apporter de la positivité et le vocabulaire qui va avec, et des références de livres.

Diam98
La définition de ce terme, pourrais t il représenté, une grande partie de la quête du polyamoureux ( ou polyaffectif)?

Pour quelques uns, je le suppose, en effet. Je doute que ça puisse appuyer une généralité.

Je suis tombé sur cet article qui utilise le mot "swinger" pour parler de mélangisme.

il y a le terme « swinger », qui désigne les personnes qui, bien qu’elles soient appariées de manière stable, légale et officielle avec une autre personne, ont à leur tour des relations sexuelles avec d’autres couples qui donnent également leur consentement à des échanges ou des rencontres entre eux.

Swinger, ça veut dire échangiste en anglais.
Il peut y avoir un glissement sémantique en changeant de langue (comme les pauvres skin heads), mais j'ai l'impression qu'ils ne parlent que de libertinage.

…et sur les réflexions quant à la définition du mot même de polyamour, on peut aller voir ces deux fils :
- Définition(s) du polyamour
- Explicite

On y trouve par exemple la proposition :

Polyamour
orientation relationnelle intime non-exclusive consensuelle…

…et ce fil Champ lexical du polyamour propose un lexique/glossaire/dictionnaire plus vaste.

Concernant l'historique et l'origine du mot anglais « Polyamory », et du mot français « Polyamour », voir ce fil.

À propos du terme polyfidélité je note au moins 3 usages possibles :

1. Terme tiré de l'anglais Polyfidelity
mais qu'il serait plus juste de traduire par poly-exclusivité (être exclusif avec plusieurs personnes : trio exclusif, etc)

2. Une notion en référence à Satre et Beauvoir et leur pacte de poly-fidélité
qui renverrait au polyamour hiérarchique («amour nécessaire» et «  amours contingents»). La fidélité renvoyant ici à la relation principale.

3. Une extension de ce dernier sens : au lieu d'être mono-fidèle, nous pourrions être poly-fidèles, si l'on est dans des relations consensuelles et stables (sans question ni de "fidélité sexuelle", ni de "fidélité amoureuse" …et sans non plus qu'une quelconque "hiérarchie durable" ne soit aucunement nécessaire).

Je me permets ce lien :

/discussion/-beG-/-Lexique-Definition-de-la-fideli...

Je signale ce fil que je viens de lancer à propos de monoamour(s) (j'ai hésité à poster ici d'ailleurs, puis ai préféré créer un nouveau fil).

Et ce fil à propos d' « amour libre ».

Et ce fil à propos de poly-acceptance ou poly-compatibilité.

Ces trois fils, peuvent être des endroits, où élaborer ensemble des définitions.

trouvé ça, ici :

Introducing a new term to the poly lexicon: Comet
Comet. [kom-it] Noun.
A person that passes through your life repeatedly who is intense and awesome, and when gone you are still in contact with that person in some way but they are not a continuous partner.

Un nouveau terme poly : Comète
Une personne intense et impressionnante qui traverse votre vie de manière répétée. Une fois partie, vous êtes toujours en contact avec cette personne d’une manière ou d’une autre, mais ce n’est pas un·e partenaire continu.

Ça me rappelle vaguement la terminologie cosmogonique de Magali Croset-Calisto.
En tout cas cet article (2016) est antérieur au livre de Magali Croset-Calisto (2017).

…d'autres mots :

Mononorme / Mononormativité : (voir ce message) :
La mononorme, c’est un système d’oppression qui instaure le fait d’être mono comme la norme de laquelle on ne doit pas s’écarter (source).
Se dit d’une société, d’une pensée, ou d’institutions qui postulent qu’il est normal d’être monogame, et que les autres configurations amoureuses sont déviantes ou inexistantes. Par exemple, dans une société mononormative, on vous permet d’inviter votre +1 dans une fête ou un événement. La situation des personnes qui sont en relation avec 2 partenaires et voudraient venir accompagnés de +2 est passée sous silence. (source)

Amanormativité : norme dans laquelle les relations romantiques sont considérées comme supérieures aux autres et qui mène à l’arophobie i.e. l’oppression contre les personnes.aromantiques) (source).