Polyamour.info

J'attendais simplement que le besoin s'en fasse sentir... A ton service.

LuLutine
Mais que répondre à quelqu'un qui répète "Je n'ai que toi, je n'aurai jamais que toi" (sous-entendu : la situation doit donc être "équilibrée") ?

On peut répondre:

1) Depuis l'abolition de l'esclavage, personne "n'as" jamais personne, avoir ne se conjugue juste pas avec un sujet et un objet du type être humain.

2) Maintenant, si tu veux dire en fait (a) je n'aime que toi et (b) je n'aimerais jamais que toi,
pour (a) c'est TON choix, et pour (b) tu n'en sais rien et c'est de toute façon extrêmement peu probable.

A mon avis, il ne faut JAMAIS accepter les sous-entendus car ceux-ci sont généralement soit une source de malentendu ou soit une source d'oppression passive-agressive.

L'exigence de relation "équilibré" revient tout de même a apparenter l'amour à une transaction commerciale ou l'on DONNE en fin de compte RIEN, pour le simple plaisir de donner, mais on réalise un investissement intéressé dans l'expectative de recevoir en retour sur investissement à hauteur de la valeur que l'on estime unilatéralement que nous transmettons à l'autre représente pour lui.

Une des expressions qui m'a le plus EXASPÉRÉ dans la bouche de mes exs qui prétendaient "m'aimer passionnément", me disaient que j'étais "l'homme de leur vie" (alors même qu'elles en avaient eu pas mal avant, pendant et après moi) et qui pourtant passaient leurs temps à exprimer les très vives frustrations que ce prétendu amour générait en elles ("elles ne savent pas pourquoi elles m'aimaient", "elles ne DEVRAIENT pas m'aimer" etc.) était de me reprocher de ne pas INVESTIR en elle, à la hauteur de ce qu'elle avaient INVESTI en moi. Cela me révoltait. Je suis pas un portfolio d'actions boursières sur lequel spéculer, je suis un homme libre :).

Deville
2) Maintenant, si tu veux dire en fait (a) je n'aime que toi et (b) je n'aimerais jamais que toi,
pour (a) c'est TON choix, et pour (b) tu n'en sais rien et c'est de toute façon extrêmement peu probable.

Ce n'est pas le cas parce qu'il en aime et/ou en a aimé d'autres, dont au moins une pour qui il m'a avoué qu'il me quitterait sans hésitation si elle le lui demandait.

Ce qu'il veut dire, c'est :
3) qu'il pense que les sentiments qu'il éprouve pour certaines femmes ne seront jamais réciproques, et que par conséquent il n'aura de relation amoureuse qu'avec moi.

Mais quand je posais la question à laquelle tu réponds, ce n'était pas forcément au premier degré qu'il fallait la prendre. Evidemment que je lui ai déjà répondu qu'il n'en sait rien, qu'il ne connaît pas l'avenir, etc. Que le fait qu'il "n'ait que moi" ne veut pas dire que je doive renoncer à être moi-même, que je doive me nier et me rendre malheureuse pour lui procurer satisfaction (surtout qu'au fond, qui serait satisfait d'une relation avec une personne malheureuse ?).

Quand je me demande que répondre à ses propos, c'est plutôt pour traduire mon sentiment d'impuissance. Il faut plutôt comprendre : "Que répondre à quelqu'un qui tient ce genre de propos alors même qu'il les sait probablement faux ? Que puis-je faire de plus ? Puis-je même faire quelque chose ? Ou bien est-ce que ça ne dépend plus de moi ?"

Lutin Vert :
Je t'aime et je suis heureuse ; mais je ne peux pas être heureuse à ta place
Je t'aime et je veux le mieux pour tous ; mais je ne peux pas vouloir à ta place
Je t'aime et j'ai confiance en nous ; mais je ne peux pas avoir confiance à ta place
Je t'aime et je suis prête à faire beaucoup ; mais je ne peux pas devenir quelqu'un d'autre pour te le prouver

Aurelien
[...] Une fois ce point acquis, si ça ne lui suffit, c'est peut-être d'une monogame dont il a besoin...

En relisant, je voulais juste répondre à cette phrase.
Une monogame peut-être, mais une monogame qui accepte qu'il éprouve des sentiments pour d'autres et qu'il ait l'espoir de les concrétiser...

Je ne sais pas si ça court les rues.

Bon. Mais à part ça,est-ce que ses propos appellent vraiment une réponse de ta part? Ou fait-il simplement un constat?

Un état de la question, un état des lieux, qui n'appelle aucune réaction en particulier.

Corollaire: pourquoi tu te demandes quoi répondre?

Wazaaa
Bon. Mais à part ça,est-ce que ses propos appellent vraiment une réponse de ta part ? Ou fait-il simplement un constat ?

C'est pas clair justement.
J'ai surtout le sentiment qu'il voudrait revenir en arrière, à un fonctionnement exclusif (moyennant peut-être quelques entorses, mais très encadrées) ; or moi je n'en suis pas capable.

Si c'est un sentiment que tu as, ce n'est donc pas une certitude. Donc faut vérifier. Pour vérifier, faut lui demander.

No miracle, beuh.

Wazaaa
Pour vérifier, faut lui demander.

Discours dont j'ai parlé précédemment : "Avec un tel ça me pose pas de souci, mais avec tel autre, je ne supporterai pas. Je ne veux pas que vous soyez ensemble."

En gros, il ne veut pas que j'ai une relation amoureuse avec tel autre, mais moi je ne me vois pas renoncer ad vitam aeternam à quelqu'un que j'aime et qui m'aime, et qui sera peut-être prêt à accepter le polyamour (pour aller plus loin dans cette relation, j'attends de savoir si c'est bien le cas).

Alors qu'est-ce qui n'est pas raccord entre ton sentiment et ses explications?

Il me semble que vous n'êtes pas allés au fond des choses: quand je dis "vérifier", c'est vérifier pourquoi avec l'un, pas de souci, mais avec l'autre, oui. Il te tend des perches, attrape!

Quelque chose de plus consistant doit sortir de la discussion, pour comprendre les enjeux de cette révision du principe.

Wazaaa
vérifier pourquoi avec l'un, pas de souci, mais avec l'autre, oui.

Ca a déjà été dit ici : parce que les projets ne sont pas les mêmes, parce que je reprends une relation avec quelqu'un que j'ai fréquenté par le passé et parce que c'était une relation "sérieuse" comme on dit chez les exclusifs (projets de vie commune).
Et ça, ça fait peur au Lutin Vert (c'est ce que j'ai compris en tout cas).

Mais j'ai pas l'impression d'y pouvoir quelque chose.
Et j'ai beau lui dire que je ne vais pas le quitter et qu'on fera au mieux pour tous, il semble que ça ne lui convienne pas.
Il veut l'assurance que je n'aurai d'enfants qu'avec lui, par exemple, or moi je considère que ce choix m'appartient (je précise que les choses ne sont pas planifiées pour autant, c'est encore le grand flou, le flou de tous les possibles ; moi j'ai appris à apprivoiser et même apprécier ce flou, mais j'ai l'impression que le Lutin Vert - comme pas mal d'autres gens - a peur de toutes ces incertitudes qui pèsent sur mon - et par conséquent son - avenir).

Bon, ben c'est une discussion que vous seuls pouvez avoir, et même si les enjeux sont particuliers, le problème est simple: vous vous demandez si vous allez rester ensemble ou pas, et comment si oui, et en quoi pouvons-nous vous être utiles, du coup?

Wazaaa
et en quoi pouvons-nous vous être utiles, du coup ?

J'ai demandé à personne de résoudre le problème, genre solution livrée sur un plateau, hein.
J'ai juste demandé des points de vue.

Parce qu'au bout d'un moment, à deux, à répéter chacun la même chose, ça tourne en boucle. Et la boucle, j'essaye de trouver un moyen d'en sortir.

Bien sûr qu'on trouvera à deux la solution qui nous convient. Mais pour l'instant, juste tous les deux, ça ne fonctionne pas. Alors des points de vue extérieurs, ça peut aider : par exemple, à force de tourner en boucle sur les mêmes conversations, où chacun ne veut faire plus de concessions ou compromis que ce qu'il fait déjà, je finis par me demander si c'est lui ou moi qui en demande trop. Et ça, aucun de nous deux ne peut avoir un avis extérieur dessus.

Par définition, un avis extérieur nécessite des personnes extérieures ;) .

Oui. Je te parle d'être utiles, pas de trouver une solution, ça c'est votre dicastère.

Sinon, t'as pas l'impression de tourner en rond ici aussi, puisque tu dois répéter tout ça?

Si la situation stagne, ou se met en mode circulaire, soit c'est la seule chose qu'elle peut faire, et cela a une utilité: bercer, comme un mantra, calmer.

Soit elle se résout avec une aide extérieure, désignée et souhaitée comme telle.

Mon avis extérieur te renvoyant aux questions de départ, ce sera moi qui t'aurais bercée, ce coup-là. Je passe la main, bonne chance. (+)

LuLutine
Il veut l'assurance que je n'aurai d'enfants qu'avec lui, par exemple, or moi je considère que ce choix m'appartient (je précise que les choses ne sont pas planifiées pour autant, c'est encore le grand flou, le flou de tous les possibles ; moi j'ai appris à apprivoiser et même apprécier ce flou, mais j'ai l'impression que le Lutin Vert - comme pas mal d'autres gens - a peur de toutes ces incertitudes qui pèsent sur mon - et par conséquent son - avenir).

Mono ou poly, les relations amoureuses sont toujours par définition floues et incertaines, tout comme le reste de la vie; les certitudes sur des sentiments, c'est des illusions, des mensonges, des comptes de fées. Il n'y que les personnes tombées de la dernière pluie pour se laisser berner par des "promesses d'assurances amoureuses" où celle à l'amour propre trop fragile pour faire face au fait que le père Noël n'existe pas et qu'au fond ... ce n'est pas plus mal: suspense, surprise, qui aime les films au scenario hyper-prévisible?

L'amour est une reconquête permanente et qui de toute façon à une fin a plus ou moins long terme. Pas forcement aussi courte que 3 ans à la Beigbeder mais pratiquement jamais assez longtemps pour qu'il se maintienne jusqu'à l'adolescence des enfants, même si on les faits tout de suite après s'être connu ce qui n'est pas très responsable :).

Il me semble que ton Lutin Vert souhaite que tu lui donne l'exclusivité de quelque chose et une promesse de sentiment exclusif éternel. Il me semble donc qu'il t'implore de lui mentir :).

Wazaa, actuellement, Lulu témoigne d'une situation malsaine qu'elle vit, qui tourne en boucle et si je n'aurai pas personnellement fait le choix d'en parler sur le forum (justement pour éviter le type d'avis que tu profères), lulu, dans sa volonté toute compréhensible de se sortir de cette impasse se dit que peut-être, ici, elle trouvera un moyen de donner un coup de pied pour sortir de ce tourbillon.
Et cette situation malsaine dans laquelle elle est empêtrée, tu la compare à mantra qui berce, qui calme?
Il va peut-être falloir arrêter la drogue ou changer de came.

Autre petite chose, pas forcément destinée à Wazaa.
J'ai la forte impression qu'on se demande beaucoup quels sont les efforts de Lulu ou ce qu'elle pourrai faire. Même elle se le demande.
Lulu, contrairement à pas mal de personnes ici, je te connais maintenant. Bien. (Pour la ptite histoire, t'es même la première personne que j'ai rencontré à mon premier poly meeting, alors ça fait même un moment que je te connais!) Je connais aussi Lutin Vert.

Et bien, lis ce que j'écris noir sur blanc : TU fais assez d'efforts. Par amour, tu fais plein de choses. Tu prends même du temps pour te prendre la tête et réfléchir au problème entre vous, jusqu'à même aller demander de l'aide ici (ce qui pour moi reste un mystère vu le grand potentiel trollesque qu'on peut redouter chez certain mais bref, oser demander de l'aide est louable et peu aisé).
Et lutin vert a fait ici ce qu'il sait faire de mieux, se victimiser. Et au vu de ce que je lis, ça a -bien- marché. Là, ça tourne un peu au "oooh, le pauvre, mais il a des peurs, quel malheureux petit bonhomme. Et toi, vilaine, t'es là à tergiverser au lieu de vérifier tes interrogations. Tu ferai mieux de lui demander d'abord et de régler ça avec lui, et de parler avec lui pour lui montrer qu'il n'a pas de raisons d'avoir peur, le rassurer..."

J'ai l'impression de rêver. Comme si tu n'avais aucune peur. Comme si tu n'avais pas cherché à régler d'abord la situation avec lui de mille façons. On te dit ce que tu devrai faire pour lui. Mais on demande pas tellement à lutin vert ce qu'il ferai par amour pour toi, ce qu'il pourrai faire pour te rassurer, pour te montrer qu'il t'aime et qu'il veut en conséquence ton bonheur.
Tu l'as bien lu comme moi n'est-ce pas? LUI a peur, LUI souffre, LUI n'a embrassé qu'une fille (et c'est faux en plus), etc.

Et encore, toi comme moi savons qu'il a été ici très soft dans l'égocentrisme dont il fait preuve usuellement dans ses propos.

Choisir avec quel ou quel partenaire tu peux être, c'est TON choix, lulu. Il n'y a aucune sorte de débat là-dessus. C'est TON corps, c'est TON esprit, c'est TA vie. Et si une personne te juge, ignore, ta vie est courte et chargée, tu n'as pas à la perdre avec des pisse-froids qui voudraient la régenter.
Et si tu désire avoir des enfants avec lui et un autre, la décision T'appartient également.
Et si ça peut te rassurer, son argument d'avoir -je cite- "vraiment du mal a concevoir, par exemple, que l'on puisse arriver à avoir par exemple des enfants avec plusieurs relations et c'est une vraie source de souffrance et d'inquiétude" est un "gros lieu commun" parfaitement infondé, et surtout fallacieux. Un, il y a des tas de familles recomposées avec enfants de plusieurs relations, et qui sont parfaitement heureuses. Deux ça ne repose sur rien (des enfants dans un cadre polyamoureux, ça ne peut pas marcher? Quelle logique conduit à ce constat, quels études sérieuses, quels chiffres officiels, etc ? ), c'est une phrase parfaitement éolienne (oui, du vent).
Et enfin si ça l'inquiétais tant que ça, il demanderai à des gens et chercherai vraiment à savoir comment ça peut marcher. (Je suis sûre que Tenta pourrai le rassurer par exemple). A moins qu'il préfère rester stagner dans ses peurs et ses craintes, bien confortablement... Affronter ses peurs et ptet découvrir qu'il avait tort? Quoi? Mais tu n'y pense pas!

L'introspection, tu la fais Lulu. Tu affronte tes peurs, tu cherche, même si tu sais que ce sera pas forcément fructueux, ce qui peut ajouter à l'angoisse de ton impuissance. Et se retrouver dans une impasse, devant un mur (comme peut l'être Lutin vert), ça demande une bonne dose de cran pour tenir debout et pas abandonner. Je connais beaucoup de gens (moi la première) qui aurai laissé tombé et seraient partis en espérant que la personne évolue.
L'introspection, c'est à Lutin Vert de la faire, et réellement (entre dire qu'on est ouvert et qu'on fait des efforts et le faire vraiment y'a un océan parfois).
Les efforts ne doivent pas être fait que dans un sens et pour le moment, tu es la seule à véritablement en faire. Ça ne peut donc pas marcher. Tu as essayé ce que tu pouvais mais au bout d'un moment, tu ne peux pas ouvrir les yeux à sa place, c'est à lui de le faire et au vu du farfadet, je suis absolument désolée de te le dire, mais c'est pas gagné (ceci dit, si le personnage est d'un égocentrisme à faire pâlir Narcisse, il n'est pas forcément égoïste et peut se montrer généreux, c'est déjà ça).
Parfois, tu ne peux qu'attendre de voir.
Comme mes tournesols sur le balcon, tu sais.
Je les ai planté, je les ai arrosé, je leur parle. Ils poussent, leeeeeentement. Mais je peux rien faire de plus même si je désespère de les voir fleuris, languissement qui se traduit par le fait que je regarde sur le balcon au moins 4 fois par jour, pour voir si mes petites plantes ont grandi (si c'est pas lamentable) et si elles vont survivre, si elles sont bien dans leur pots... Mais je ne peux qu'attendre de voir à cette étape.
Et bien toi aussi. Tu as planté le problème, tu lui a parlé, tu l'a nourri d'amour (l'engrais!) et de mises au clair pour contrer ses doutes et comme moi, tu regarde souvent et tu te prends la tête pour voir si ça pousse. Ca germine pas encore bien dans sa tête, ça viendra peut-être, je te l'espère en tout cas. Mais à ce stade je suis désolée dragonne, ce n'est plus de ton ressort c'est du sien. :)

Deville
Mono ou poly, les relations amoureuses sont toujours par définition floues et incertaines, tout comme le reste de la vie; les certitudes sur des sentiments, c'est des illusions, des mensonges, des comptes de fées. Il n'y que les personnes tombées de la dernière pluie pour se laisser berner par des "promesses d'assurances amoureuses" où celle à l'amour propre trop fragile pour faire face au fait que le père Noël n'existe pas et qu'au fond ... ce n'est pas plus mal : suspense, surprise, qui aime les films au scenario hyper-prévisible ?

Pourquoi tu nous dis que le père noël existe pas? :(
Pourquoi être aussi cruel ? :'(
J'espère que tu perdra tes dents et que la souris oubliera ton adresse! Na! :P

(Ecrire conte de fées, "comptes de fées", c'est voulu ? Si oui, pas mal, beau jeu de mot. Il y a très certainement une blague à faire là dessus et à proposer au concours organisé par Carambar -non, c'est pas une blague, ils organisent vraiment un concours de blagues)

kerdekel
Wazaa, actuellement, Lulu témoigne d'une situation malsaine qu'elle vit, qui tourne en boucle et si je n'aurai pas personnellement fait le choix d'en parler sur le forum (justement pour éviter le type d'avis que tu profères), lulu, dans sa volonté toute compréhensible de se sortir de cette impasse se dit que peut-être, ici, elle trouvera un moyen de donner un coup de pied pour sortir de ce tourbillon.
Et cette situation malsaine dans laquelle elle est empêtrée, tu la compare à mantra qui berce, qui calme ?
Il va peut-être falloir arrêter la drogue ou changer de came.

T'as un sacré culot de venir faire la leçon, toi. Tu prends les gens pour des cons à qui il faut expliquer la vie, là. Tout en quintant sur un terme qui t'offusque, alors là, c'est l'arbre qui te fait dire qu'il y a forêt au milieu de la steppe... Recule un peu, tu verras mieux où tu es.

La verdeur de tes propos vaut la mienne de façon générale sur ce forum, déjà... Et en tant qu'administrateur, je suppose que tu te sens peu en danger, le pouvoir fait pousser les couilles, s'pas?

Alors je t'explique la manœuvre, parce qu'apparemment, quand c'est un autre que toi qui l'utilise, elle devient tout-à-coup les effets d'une prise de substance...

Lulu a besoin d'un coup de pied à donner, dis-tu. L'énergie cinétique qu'elle ne trouve pas peut lui venir du dehors, on est d'accord. Pour le reste, tu peux te garder tes impressions et tes interprétations: on est capables elle et moi de discuter en privé quand elle trouve que j'y vais fort et demande des éclaircissements. On l'a déjà fait à plusieurs reprises.

Pour ce que tu viens de poser ici dans ce sens, je vais te dire ceci: en protégeant les gens, on ne les aide pas forcément. Pourquoi toi tu veux la protéger, tu peux aussi te le demander.

A tout hasard, et pour ta gouverne, une bonne manière d'aider quelqu'un en difficulté, c'est de se retirer de la situation et de le dire clairement: la personne sait ainsi qu'elle va devoir compter sur elle-même, et sortir d'un cercle vicieux où rien ne bouge, justement par ce que l'immobilisme est présent, causé par tout le bruit des réponses - les miennes aussi.

On n'épargne pas ceux pour qui on a de l'affection; si je n'en avais pas pour Lulu, je n'interviendrais pas, tout simplement.

Et maintenant, ça m'étonnerait pas de me faire jarter du forum, vous avez la détente et la menace facile ici, à l'exception de Lulu justement; elle, elle peut recevoir certains trucs qui font un peu mal, mais avec profit, je l'ai déjà remarqué. C'est pour ça que je réutilise la manière qui te déplaît tant, Kerdekel. Mais en fait... c'est entre Lulu et moi que ça se règle, ça.

Deville
Mono ou poly, les relations amoureuses sont toujours par définition floues et incertaines, tout comme le reste de la vie; les certitudes sur des sentiments, c'est des illusions, [...]

Ah mais moi j'en suis parfaitement convaincue, hein.
Enfin, du coup c'est bien que tu le dises quand même, quand c'est moi qui le dit (peut-être pas comme il faut ?) j'ai l'impression que ça ne sert à rien...

@ Kerkedel : Je ne pense pas que la situation soit malsaine. Malaisée, oui, mais pas malsaine. Malaisée, comme toute les épreuves de la vie.

Lulutine a insisté sur le fait qu'il ne s'agissait que d'une impression d'égoïsme. Bref, avant de parler d'auto-victimisation et de culpabilisation, je temporiserais. Concrètement, je n'ai rien tenté d'autre que de temporiser. Si j'ai pu donner l'impression à Lulutine qu'elle ne faisait aucun effort, ce n'était pas mon intention.

La situation que traverse Lutin Vert me semble davantage le fait d'une épreuve naturelle du processus de maturation d'un choix de vie polyamoureux. Rien qui ne mérite fondamentalement des suspicions d'égoïsme, d'auto-victimisation ou de culpabilisation bien que, quelque part, cela fasse partie de l'épreuve. Pour ma part, en termes d'épreuve, je privilégie la perspective de la situation plutôt que la focalisation sur une personne d'où l'histoire de l'abominable homme des neiges pour défocaliser, élargir la focale à la relation et sa situation actuelle.

Lulutine et Lutin vert ont fait le choix ensemble d'une relation polyamoureuse. Ce choix, ils l'ont fait entre eux, mais toutes les questions que peuvent soulever ce choix, évidement, ils ne peuvent pas leurs trouver réponses qu'entre eux. De là, principalement, me semble réellement venir la pression que ressent Lulutine. Et forcément, si Lutin Vert n'envisage d'issues qu'à l'intérieur de leur relation, cela fait beaucoup de pression, notamment sur le choix polyamoureux de leur relation. J'en arrive à la conclusion qu'ouvrir sa relation, ce n'est pas seulement l'ouvrir à d'autres relation, mais aussi ouvrir les questions qu'elle(s) pose(nt) à d'autres...

... pas nécessairement en public ou avec des inconnus. Ce n'est pas possible de pouvoir tout l'un pour l'autre dans une relation.

Wazaa, oui, j'adore avoir des couilles. Elles aussi, comme mes tournesols, j'adore les regarder, toujours. D'ailleurs pour moi aucun attribut féminin ne peut prétendre à une symbolique de pouvoir, que j'adore avoir. Alors j'adore avoir des couilles qui me pousse et sortir de ma condition de femme, forcément sensible et faible.
Et si jamais tu te tiens pas tranquille, oui, je te virererai. Ensuite, je trouverai ton adresse, je me cacherai sous ton lit, et si un seul bras ou une seule jambe traine en dehors, je t'attraperai, t'enlèverai, te garderai dans une grotte et je te dévorerai lentement. Avec des girolles. (C'cool les girolles, "s'pas" ?) ^^

Rip, nous pourrions être d'accord, le message de lutin vert, sans connaitre le personnage, ne semble pas vraiment pourvu d'auto-victimisation.
Cependant, tu passes à côté de l'information essentielle : je connais lutin vert, et ce même dans la vie réelle. Je connais aussi son écriture. Et crois-moi, il fait preuve d'auto-victimisation, ce que lulu ne me contestera pas.
Mais oui, tu as raison, ça n'y parait pas comme ça. :) C'est là tout le génie de sa plume, pouvoir tourner une opinion quasi générale à son avantage. ;)