Polyamour.info

lol apres tellement de galère, ca fait un petit peu peur ;)
j'espère que tu vas bien Gin...

mais quand même, que moi j'aille bien c'est une chose et franchement il m'arrive plein de bonnes choses (bon je les provoque aussi ;) et heureusement pr moi !

on est un couple qui se cherche, vivement qu'on se trouve !!!
j'en arrive à me dire que la deuxième demoiselle n'est pas forcément une personne qui peut vivre cela, c'est peut être cela qui peine mon compagnon,
c'est lourd quand ce n'est pas clair quand même.

bref on va discuter ac mon compagnon tout à l'heure, de toute façon je ne m'attends pas à avoir du neuf sur les intentions de la demoiselle, ah si j'ai appris qu'elle lui a fait part de la demande en mariage sans aucune intention particulière...vs y croyez vous ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

je suis sure que vous allez bien vous en tirer... :)

et sinon, moi qui suis toujours positive et confiante, j'y crois qu'elle a fait part de cette demande en mariage sans intention particulière, si ce n'est informer ton ami qui est quand même un petit peu a priori intéressé par le sujet...

et si elle n'avait rien dit de cette demande en mariage, qu'en aurait pensé ton ami le jour où il l'aurait su ?

on pourrait interpréter ça encore plus mal je pense...

m'enfin, on ne devrait pas interpréter, ne pas faire de suppositions comme nous dit le 3° accord toltèque !

et sinon ben je vais très bien, merci :)

Gin
je t'entends bien Lulutine :) un des aspects positifs : avoir le lit pour soi toute seule la plupart du temps.... :) :)

c'est souvent comme cela (Etre souvent dans son lit seule)
Quand je dit : ne pas aimer la place de seconde, en fait pour moi c'est la position de quatrième qui me gène car je n'ai pas beaucoup de place dans son planning etant donner qu'il n'y a que 7 jours par semaine. et pour obtenir quelques jours de vacances difficile aussi. je penses que si mon ami avait déjà une de moins dans son palmares, cela me permettrais de le voir un peu plus souvent.

j'ai l'impression qu'on a du mal à sortir d'une logique binaire: toi - moi... même si on la multiplie...

Ce qu'il faudrait essayer de "percevoir" c'est un "système", non pas en fonction de "moi" et autant de fois qu'il y a de "toi"... ou en fonction de "lui" et autant de fois qu'il a de "elle"...

Par exemple cette sensation d'être la seconde ou la quatrième provient de l'addition d'autant d'individualités à partir de ce "lui" qui doit diviser son temps d'autant!

Mais si vous aussi vous vous "réseautez" amoureusement, allez vous additionner toutes ces individualités? Ne serait-il pas possible d'aimer non pas un par un, mais cet "ensemble" de liens qui passent par moi comme un "noeud" d'une toile...?

Je n'ai jamais ressenti une "addition" (ou accumulation) dans la façon d'aimer au pluriel ou multi... je le ressens comme un "réseau amoureux" au sein duquel je navigue..

Je l'ai aussi comparé à une constellation... avec plus de nuit entre chaque étoiles que d'étoiles... cette nuit ce sont mes "seul dans mon lit"... sans me sentir seul pour autant ! je reste connecté.

Si vous percevez votre "polyamoureux" comme accumulant autant de relations binaires, je crois que vous vous mettez dans une situation de souffrance relative.

Ce que je proposerai, c'est juste de se sentir connectées amoureusement à lui (quelque soit le nombre de ses connexions) ainsi il n'y a plus de première ou de quatrième...

Quant à partager son temps... son temps lui appartient et le vôtre vous appartient.. vous pouvez choisir de le passer à l'attendre ou de le passer à autre chose... ou à d'autres amours et vous verrez que vous vous ne sentirez plus "seconde" ou "quatrième"... l'essentiel est que vous viviez cet amour dans le temps que vous passez ensemble et même entre...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Titane, j'adhère parfaitement à ta description du réseau amoureux ! Tout ce que tu écris là est judicieux...

en effet !! (+)

De même!
Mais (oui, j'aime les "mais"), avoir l'impression de toujours passer après tout le reste, que ce qu'on demande nous est "accordé" comme une faveur et seulement quand il n'y a rien d'autre, je trouve ça un peu humiliant à la fin de n'être jamais si important pour personne.

Poétique cette métaphore de la constellation amoureuse, ca me va bien.
Ceci étant il y a quand même forcément quelq'un pour lequel on aura l'impression d'être sincèrement important et qui partage cela.
Mine de rien ca porte et on a encore plus envie de donner car on recoit aussi beaucoup et c'est très naturel comme mouvement.
Donner généreusement oui mais quand même avec parfois du discernement pr ne pas trop se brûler les ailes

Drya
De même !
Mais (oui, j'aime les "mais"), avoir l'impression de toujours passer après tout le reste, que ce qu'on demande nous est "accordé" comme une faveur et seulement quand il n'y a rien d'autre, je trouve ça un peu humiliant à la fin de n'être jamais si important pour personne.

je comprends... mais tu vois bien que cette impression vient d'abord de toi... pas forcément de l'extérieur... tu peux choisir de ne pas ressentir de passer après, mais juste lorsque l'occasion s'y prête... lorsque le réseau te le permet (et non te l'autorise car tu en fait pleinement partie, soit dans l'attente,, soit dans l'action...)

Nous sommes les champions de nous humilier nous-mêmes et d'en accuser les autres... si la motivation de l'autre n'est pas de t'humilier pourquoi te forecrais-tu à te sentir humilié... le di-able est en toi ! il te divise de ce réseau amoureux par des illusions: et si on se foutait de ma gueule? et si, on ne me disait pas tout?... et si et si et si... et hop on se fait son propre cinoche et on produit nos propres émotions impulsives et on croit que c'est la réalité...

bref..

Je crois que la souffrance et cette sensation de "solitude" vient du fait que nous avons des attentes au delà de ce que notre réseau amoureux peut nous apporter... la faute au réseau?

On se sent souvent seul lorsque l'on sent que l'autre, ou les autres, ne veulent (leur liberté après tout) ou ne peuvent (leur propre limitation, distance, calendrier, temps, logistique...) répondre à nos attentes... alors ? transformons nos attentes en désir (plus soft que des attentes), gardons les comme énergie amoureuse et influençons notre propre réseau amoureux afin qu'éventuellement, spontanément, librement et gratuitement il nous aide à asouvir nos désir de tendresse, de présence, de plaisir et d'amour... sortons d'une vision et d'une attitude "mécanistique": je lui fait ça DONC il devrait me faire çà... si il ne le fait pas c'est qu'il ne m'aime pas "assez" ou pas comme je le "mériterait"... et hop on flagèle notre propore estime-de soi si importante pour aimer les autres!

ouais, bravo l'australien !

JE NE SUIS PAS AUSTRALIEN ! <3

(+)
Oui, enfin bon, c'est pas parce que je suis parano qu'ils sont pas tous contre moi, hein !!!

titane
ainsi il n'y a plus de première ou de quatrième... Quant à partager son temps... son temps lui appartient et le vôtre vous appartient.. vous pouvez choisir de le passer à l'attendre ou de le passer à autre chose... ou à d'autres amours et vous verrez que vous vous ne sentirez plus "seconde" ou "quatrième"... l'essentiel est que vous viviez cet amour dans le temps que vous passez ensemble et même entre..

J'adhère et merci A titane mes neurones se reconnectent... Effectivement l'essentiel c'est que l'on vie cet amour, même quand nous ne sommes pas ensemble, nous le sommes en pensaient....

Recoucou

bon quelques news : mon ami doit voir la demoiselle dans la semaine, ouf j'espère qu'ils vont tirer cela un peu plus au clair.

De mon côté c'est dur, j'aimerais bien pouvoir vivre librement l'amour que j'ai mais je me sens en insécurité auprès de mon ami ( pas lui, je le pose et je l'aide à tenir).
D'après ce que j'ai compris elle est très compliquée et très fragile mais bon c'est pas pr dire, moi aussi je déguste de voir mon ami malheureux et de voir que notre relation en patit.

Ah en plus il n'est pas certain de pouvoir supporter que je puisse aussi avoir envie d'avoir d'autres amoureux !
Bref une grosse impression de me battre pr garder mon équilibre personnel, ne pas dépendre de lui mais sans avoir toute l'affection dont j'ai besoin pr m'épanouir à mes côtés.
J'avoue que cela m'insupporte qu'il la voit comme une petite chose fragile à protéger, parce que chacun connait des galères ds sa vie et moi j'ai déjà été bien servie par le passé. Sauf que je me bat pr vivre mieux et que j'essaie d'avancer ds une voie qui me convient et à priori je suis super endurante.

Je dirais que ma vie amoureuse en pratique est proche du zéro absolu tout en vivant aux côtés de l'homme que j'aime et qui n'est manifestement pas prêt à se réinvestir effectivement et ds les actes car trop tiraillé entre nous 2.
il vit au jour le jour et n'est même pas capable d'imaginer une sortie pr nous 2 (un concert, un petit week end..)

j'ai limite l'impression de vivre seule tout en sentant pertinemment que je me porterai mieux sans mon ami à mes côtés parce que ses pb, ses barrières bouffent notre relation et mon énergie et cela ne me satisfait pas du tout parce que je continue à avancer ds le reste de ma vie et là c le gros désert .

dur d'autant plus qu'un autre homme me plaît bcp et que je ne lui suis pas indifférente..(mon ami le sait). Je sens que j'ai bcp d'amour et que je vais naturellement le donner à celui qui a envie de le recevoir et d'en prendre soin.
bref je ne sais pas si vs avez connu cela, en tout cas ma patience commence à saturer nettement parce que je n'ai pas envie que notre relation dépende des aléas et de ses états d 'âmes de son autre relation !
je trouve cela toxique et j'ai pr principe de me filer loin des gens toxiques..

je lui en ai parlé, je lui ai fait part de mes besoins, j'attends qu'il digère tt cela..je sais que c'est dur pr lui aussi et je fais tt ce que je peux pr l'aider ms il est comme paralysé, il ne sait pas comment faire...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ah merde, le piège de la femme libre qui s'assume et qui sait ce qu'elle veut, condamnée à être forte...

oh comme il doit être parfois plus facile d'être une pôv petite femelle fragile avec qui on va prendre des pincettes, faire des efforts et lui montrer plein d'attention...

toi t'as pas besoin de ça, tu te démerdes, t'es forte, t'es géniale, tu assumes, t'es une femme "PA" !

tu as la chance d'être assez consciente de la situation, tu devrais bien t'en sortir...
tu devrais même mener un peu plus la barque je pense, vu d'où je suis, pose tes règles, tes conditions, tes certitudes, face aux incertitudes des autres, remonte les tiennes !

et puis donne de l'amour là où il est bien reçu... ce nouvel homme semble une bonne occas !

Vu de l'extérieur, je serais assez du même avis que Gin... sauf que dans le vécu, dire "tant pis pour lui, je vais vers celui qui est sûr de vouloir de moi", c'est bien, mais ce n'est pas forcément ce qu'on cherche: il me semble que redonner son équilibre et poursuivre sa relation avec son grand chéri actuel est la priorité de cham sur le long terme, non? Se lancer dans une nouvelle aventure parallèle en sachant que ça risque d'être au prix de la première relation, pas facile. Cela dit, ça pourra peut-être relancer le débat sur un terrain aussi concert pour lui que pour toi, et remettre les pendules à l'heure pour lui?

Et, oui, être endurante c'est un peu fausser la donne: comme si tout le monde pouvait s'appuyer sur toi, te demander d'être compréhensive parce que tu es "capable", mais ça ne t'empêche pas de souffrir, mais comme tu le fais en silence personne s'en rend vraiment compte. Une amie à moi "crie toujours 3 fois plus fort que ce qu'elle a mal", sinon personne ne l'entend. Mais du coup, elle crie de plus en plus fort et ça a de moins en moins d'importance.... Trouver le bon équilibre, quoi ;)

ô fête, j'ai oublié de m'énerver sur le fait que ton chéri Cham n'est pas sûr de supporter que tu aies un autre chéri...

AAHHHRRRGGGHHHH !!! putain de polygames cachés derrière le polyamour !

ah, ça fait du bien de sortir un peu aahhhrrggghhh !!

:)

lol effectivement être assez forte ca donne aussi l'occasion de se faire battre à coups de bâton vu qu'on encaisse et remonte la pente ms dieu sait que c épuisant, y a d'autres choses à faire plus agréables. C'est dur d'être un moteur en permanence, moi aussi j'ai parfois envie de me poser sur qqun et de me préoccuper que de futilités et d'avancer en dansant ds la vie.

Drya tu as raison, mon chéri actuel est ma priorité mais mon bien être aussi, je sens pertinemment que cet autre homme qui me plait, sera l'occasion de plus de légéreté, mais aussi de prendre et donner de l'affection ce qui est bon pr le moral (je suis lucide, je suis en déficit affectif et d'amusement).

bon je vais essayer de lui dire carrément que j'ai envie de vivre cette relation et qu'il fasse avec sachant que moi je ferais en sorte de donner à mon compagnon ce dont il a besoin. parce que plus le tps passe, plus j'ai envie d'y craquer pr me faire du bien et je dirais même que mon compagnon n'a qu'à s y adapter. Il connait la personne et ai d'ailleurs surpris que je m'y intéresse (ben quoi un beau gosse tendre qui me fait de l'oeil et qui m'interesse, je vois pas pq je refuserais!)