Polyamour.info

Avec ma partenaire de longue date, mère de mon fils, nous avons ouvert notre couple il y a quatre ans.

Je serais intéressé par vos témoignages, si avez ouvert un couple de longue date, comment cela s'est passé pour vous. Comment avez-vous fait des rencontres de personnes dans le même état d'esprit ? Quelles difficultés avez-vous éprouvées ?

Voici le mien :

Nous étions un couple exclusif de longue date, proches de la quarantaine. Nous avons un enfant.
Ma partenaire a souhaité l'ouverture, que nous puissions avoir chacun un peu de vie privée, d'autres relations, chacun de son côté. L'idée m'a plu.
Mais même si l'idée m'a plu, j'ai eu bien des difficultés au début, je ne savais pas par où commencer. J'ai mis beaucoup de temps à me faire à l'idée que c'était réellement possible, que d'autres gens faisaient ça, qu'on avait cette liberté.

J'ai essayé une appli, je n'ai pas aimé l'expérience, qui a mené à des discussions par messages seulement.

Suite à des récits entendus venant d'autres hommes, j'ai fait des sorties en lieux libertins. Je n'y étais pas très à l'aise. (Je n'y suis toujours pas.) Mais quand même, j'y ai fait une rencontre qui a mené à une relation de quelques mois. Puis une deuxième, plus tard, de quelques mois encore.
J'ai enfin vu que c'était possible.
Voici où j'en suis maintenant, en fait. Malgré tout, j'ai toujours l'impression d'avancer très lentement. De ne pas bien m'y prendre pour rencontrer les bonnes personnes. De ne pas savoir où chercher, dans notre environnement dominé par le couple exclusif.
Évidemment, il y a aussi le fait que je donne presque tout mon temps à mon fils, qui fait que j'avance lentement.

Comment ça s'est passé pour vous ?

Mon "périple" va continuer, mes découvertes aussi. J'espère que ça se passe bien pour vous de votre côté.
Au plaisir d'échanger, ou de se croiser pour ceux qui sont dans la région lyonnaise.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

des témoignages existent dans ces forums. ( par exemple /discussion/-czA-/Experience-recente-d-ouverture-m... j'dis ça j'dis rien)

Belle route!

J.

Bonsoir Jack,
Merci pour ta réponse ! J'ai bien des choses à lire par ici, effectivement !
Bonne soirée !

Jack Haddy
Bonjour,

des témoignages existent dans ces forums. ( par exemple /discussion/-czA-/Experience-recente-d-ouverture-m... j'dis ça j'dis rien)

Belle route!

J.

Wow, Jack, merci pour ton témoignage très riche ! J'y ai vu des points communs avec mon vécu. Je crois que ça va me travailler quelque temps, et j'aurai sûrement des questions pour toi.
Tiens, déjà quelques remarques m'appaissent.
Mon ressenti est que tu témoignes beaucoup de la souffrance d'une sortie du mono en soi un peu subie, mais assez peu de ton épanouissement dans le poly ensuite.
Suite à cette épiphanie lors d'une balade avec ton amie d'école, quelles ont été les étapes suivantes qui t'ont fait pleinement entrer dans le poly ? Ça m'intéresserait beaucoup de savoir. En termes généraux si tu veux, sans entrer dans des détails trop privés.

Je suis heureux si mon expérience est utile. Je me souviens que la rédaction à vif me permettait de poser une grille analytique et éloignait un peu les pensées inconfortables. La prévenance, la bienveillance et les discussions analytiques avec la faune de ces forums m'avaient fait grand bien.

La souffrance était vive, j'aurais probablement pu la mitiger en identifiant plus rapidement certains points bloquants:
- la sacralisation de l'intimité de l'autre. Ajusté depuis.
- les projections de la vie mono (vouloir finir sa vie, etc.). Ajustement: on naît seul, on vit seul, on meurt seul.
- attendre de l'autre certaines formes de retenue. Ajustement: tout le monde est profondément égoïste. Moi aussi.

Mon épanouissement poly, quel est-il? Mmhhh. L'épanouissement est, avec du recul, davantage au niveau personnel. SI j'ose un parallèle tolkienien, je me sens comme Sam Gamegie, lorsqu'il retourne à la Comté en toute fin de livre. Quand tu t'es paluché des orcs, une araignée géante et moche, des guerres cruelles, que ta volonté et ton courage ont été mis à l'épreuve comme jamais auparavant, tu gagnes par la suite une solide sérénité. L'épanouissement est donc là, par la faute du chemin parcouru, et il s'insinue naturellement des les relations, mais cela est corollaire.

Je ne sais plus si je le précise dans mes écrits, la relation mono que j'ai suivie dans le non-exclusif s'est terminée. Outre le long deuil du cœur, c'est comme si une ancre avait lâché dans ma tête, et aujourd'hui je me sens très à l'aise autant dans le non-exclusif que dans le couple classique. Je reste dans l'exploration plurielle, sans en faire un dogme. On parle souvent des aspects limitants du mono, et le polyA en a d'autres. Je n'aime d'ailleurs pas le "polyA", je le trouve trop prescriptif. Non-exclusif me convient mieux. Je suppose que ça dépend de la sécurité dont on a besoin. Bref.

Je ne suis pas certain de répondre à tes questions. Certainement en partie et en filigrane. J'admets les avoir un peu perdues de vue en reprenant mon clavier. N'hésite pas à (re)demander :-)

Amicalement,

J.

Merci pour les précisions. Je vois bien la situation, une fois que la relation historique longtemps mono est rompue après un passage en poly plein de souffrance (et apparemment déséquilibré entre les deux partenaires), la suite en non-exclusif est plus simple. Le choc initial, la jalousie, la sacralisation de l'intimité de l'autre, comme tu dis, tout ça est définitivement dans le passé. On peut poursuivre dans le poly, délesté de tout ça. Que la suite te soit douce !

Ma situation est différente, la relation "historique" avec la mère de mon fils continue. Le passage en poly, ou non-exclusif, n'est peut-être pas si déséquilibré parce qu'on se donne cette liberté, mais en soi on n'a tous les deux que peu de temps pour ça. Elle aussi donne en priorité son temps à notre enfant.
J'ai pensé un temps que ce qu'on faisait était du libertinage, chacun de son côté, mais non, des sentiments sont clairement présents dans les autres relations. Donc c'est plutôt poly, ou relations non-exclusives.
En lisant des témoignages, je me rends compte que j'avance au ralenti parce que j'ai clairement une vision du monde encore "mono". J'ai l'impression que tout le monde cherche la relation exclusive, et je me rends progressivement compte que pas forcément. Mon blocage : si je ressens une attirance pour une femme, j'ai l'impression que je vais la décevoir, voire tromper une sorte de contrat implicite, si je lui dis que je suis disponible pour une relation mais "seulement" en non-exclusif. Donc souvent je ne tente rien. Je vais faire un travail sur moi-même pour changer cette vision des choses.

À la lecture de ton témoignage, il y a des passages qui ont bien résonné en moi. Des passages où tu étais encore dans la relation historique qui a tout initié. Le déclic qu'on devine avec ton ancienne amie d'école, en particulier. Tu avais une vision encore proche du mono, je crois. As-tu réussi à aborder le sujet du poly avec cette amie ? Sans avoir l'impression de trahir ses attentes éventuellement mono ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Tu as très bien saisi l'effet de ma triste rupture de relation historique. Peut-être était-elle déjà terminée avant, d'une manière ou d'une autre, ou en train de terminer. J'en sais rien et, dans la mesure où me regard se tourne résolument vers l'avant, depuis, l'importance en est moindre.

L'évolution de la vision de mono en poly (on va pas trop pinailler sur les termes, ça nuit à la fluidité) peut prendre du temps, effectivement. J'y avais vu deux aspects: le côté cérébral/intellectuel (très rapide chez moi, j'ai une résistance au changement qui est quasi nulle), puis le cœur, qui n'a pas été assez rapide à suivre. Donc c'est facile de comprendre ce que l'on va vivre, suffit de lire des trucs, mais il est impossible d'anticiper comment on va le vivre. Et c'est bien ce "comment" qui a été invivable. Le cœur ne voulait pas. Et c'est toujours lui qui décide à la fin.

Tu as expérimenté, à ce que je lis, l'espèce de paradoxe qui fait que l'on est libre de faire des rencontres, presque célibataire à temps partiel, mais que la situation poly n'est généralement pas comprise par le tout-venant mono. Entre les "beurk", les "c'est une excuse pour tromper Madame/Monsieur", les "iel est en train de quitter son/sa partenaire", on ne croise grosso-modo que des aventures d'un soir, ou alors d'autres polys. Donc je trouve assez difficile de faire des rencontres de qualité et alignées quant au mode relationnel. Mais chacun-e sa vie, hein.

La fameuse rencontre évoquée en fin d'histoire était tout à fait motivée par des relations libres, voire déjà dedans, elle s'est hélas terminée il y a peu.

Pour ce qui est de tomber sur une personne strictement mono, mais que ça colle tellement incroyablement bien, intellectuellement, niveau cœur/politique/féminisme/déconne/valeurs/fluidité enfin tout ça et plus, c'est marrant parce que j'en sors. Un mois à évaluer et jauger les possibilités, à explorer mentalement toutes les pistes possibles, à se dire qu'il doit y avoir un truc pour que tout le monde soit content. Mais que pouic. On n'avait rien commencé, pourtant chacun-e l'a vécu comme un deuil. Je raconte ceci rapport à ta dernière phrase (attentes mono). Je n'ai rien trahi, ma situation était affichée dès le début, ses limites aussi. Personne n'a tenté d'invalider les envies et limites de l'autre. Respect mutuel sur toute la ligne. Mais c'est comme ça :-)

Rien à voir, j'y pense maintenant: dans les trucs importants pour minimer la jalousie, ne jamais se comparer. ne jamais se mettre en compétition, ce demander ce que l'autre a de mieux, de moins bien. Ca m'a fait grand bien.

Au plaisir de continuer à échanger, au besoin.

J.

Avec un peu de retard, merci pour tous tes messages, Jack !

salut YannIK, ton message me parle beaucoup parce que je suis un peu dans le meme bateau. de mon cote on a ouvert notre couple y'a 2 ans, on etait exclusifs depuis longtemps avant et franchement le plus dur ca a pas ete la logistique mais la tete. j'avais exactement la meme vision "mono" que toi au debut, cette impression de trahir un contrat implicite des qu'une attirance pointe le bout de son nez.

ce qui m'a aide perso c'est d'arreter de voir ca comme un grand saut et plutot d'y aller tout petit pas par petit pas, sans me mettre la pression de "reussir" des rencontres. et surtout d'en parler beaucoup avec mon partenaire, pas juste les regles mais aussi les peurs. le fait de mettre des mots dessus ca a degonfle pas mal de trucs.

pour les rencontres j'ai pas de recette miracle, je trouve aussi que c'est complique de tomber sur des gens vraiment aligne et pas juste curieux d'un soir. et le manque de temps je connais ca aussi, entre le boulot et le reste y'a des semaines ou ya zero. donc tkt t'es pas le seul a avancer au ralenti, je crois que c'est plutot la norme qu'autre chose.

une question, toi le travail sur ta vision encore mono tu le fais comment, juste en lisant/echangeant ici ou t'as un autre support ? parce que c'est exactement le point sur lequel je galere le plus

Bonsoir emma, merci de partager ton vécu ! C'est très réconfortant de voir que d'autres passent par les mêmes étapes. Effectivement, ça doit être normal d'avancer au ralenti, surtout si la vie nous donne d'autres priorités.
Pour préciser mon ressenti d'un contrat implicite mono, je n'ai plus l'impression de trahir un contrat moral envers ma partenaire de longue date avec qui la relation était exclusive de longues années (même si, en cherchant bien, peut-être encore un tout petit peu dans le fond, et c'est irrationnel car tout est clair avec elle. Mais les émotions sont irrationnelles...) Mais c'est surtout si je rencontre une nouvelle personne, je m'imagine qu'elle est sûrement mono, et que le contrat implicite général est mono, et que je vais la décevoir si je ne peux lui offrir "que" du poly. Alors qu'en fait, il y a plus de gens qu'on ne le pense qui sont ouverts au non-exclusif. Je le vois ici, et dans le monde libertin, et en discutant avec des ami.e.s, et je le constate même rétrospectivement : je comprends enfin certaines allusions lors de rencontres dans le passé, où je répondais "oui, bien sûr, je ne fréquente qu'une personne à la fois, évidemment !" C'est drôle de me rendre compte maintenant que la personne me sondait pour savoir si j'étais mono ou poly !
Je n'ai pas d'autre support que cela. Mais le travail c'est aussi quand se présente cette sensation, cette petite voix dans la tête qui chuchote "cette personne cherche sûrement de l'exclusif, je vais décevoir", je lui réponds intérieurement "pas forcément, il y a plein de gens ouverts au non-exclusif."
C'est mon petit progrès du moment.
Et tu as tout à fait raison, dans l'idée d'avancer petit pas par petit pas.

Message modifié par son auteur il y a 11 jours.

coucou YannIK, contente que ça resonne :) ce que tu decris sur la nouvelle personne qu'on imagine forcement mono, je l'ai vécu pareil au debut. en vrai souvent on se projette des barrières qui sont dans notre tete plus que dans la realité, les gens sont plus ouverts qu'on croit une fois qu'on en parle franchement.

et le petit reste irrationnel envers ta partenaire historique je pense que c'est normal, ca veut pas dire que tu fais du mal, juste que les sentiments c'est pas un interrupteur on/off. moi jculpabilisais grave au debut alors que tout etait clair avec mon mec aussi. faut se laisser le temps je crois