Polyamour.info

Bonjour à tous,

Il me coûte beaucoup d'écrire ce message, mais je pense que dans le cadre de ma réflexion sentimentale j'en ai besoin. Je suis en couple depuis 19 ans avec ma femme. Nous nous sommes rencontrés très jeunes (au lyçée) et je n'ai toujours connu qu'elle.

Depuis presque trois ans, elle a rencontré quelqu'un qui est d'abord devenu son ami, son meilleur ami, et maintenant, depuis une dizaine de jours, elle m'a avoué qu'elle était amoureuse de lui.

Je suis, pour ma part, amoureux d'elle depuis toujours. Certes, en presque vingt ans de vie commune, l'amour a évolué et n'est plus le même. Mais je suis toujours amoureux d'elle. Elle me dit qu'elle est toujours amoureuse de moi, mais elle aime aussi cet homme. Et résultat: elle déprime, elle est malheureuse, et ne se sent pas bien, car elle ne veut pas que je souffre de cet émoi pour quelqu'un d'autre, mais elle ne peut pas s'empêcher de ressentir ce qu'elle ressent.

Je suis en pleine réflexion de mon côté, je me renseigne sur le polyamour, pour savoir si cela pourrait l'aider à aller mieux et si moi-même je pourrais m'y habituer.

Et j'avoue que je ne sais pas trop. En recherchant bêtement sur le net "ma femme est amoureuse d'un autre homme", je suis tombé sur ce site, et j'ai lu divers témoignages qui m'ont poussé à m'inscrire à mon tour et à chercher des réponses, des témoignages, bref, tout ce qui pourrait m'être utile pour avoir un semblant d'idée sur quoi faire ensuite.

Nous sommes mariés et avons deux enfants, et nous sommes dans une situation finançière où la séparation est impossible. Nous avons toujours des moments d'intimités, mais je sais qu'elle est profondément attachée à son "amant" même si il n'y a a priori pas eu de tromperies.

Elle a toutefois une relation très ambigue avec lui. Ils ont fait des choses qui de mon point de vue sont limites d'un point de vue fidélité, mais pas non plus au point d'avoir dépassé la limite (ils ont par exemple échangé un baiser sur les lèvres, mais accidentellement, en tout cas c'est ce qu'elle m'assure).

Je ne veux pas douter d'elle, penser du mal d'elle ou la considérer comme, disons les mots, une "péripatéticienne". C'est la mère de mes enfants, mon premier amour (car oui je n'ai connu aucune autre relation), et je sais qu'elle est déchirée par ce qu'elle vit et ce qu'elle ressent.

La seule chose que je souhaite, mais qui me semble idyllique, c'est de trouver une solution qui lui convienne à elle et à moi. Je sens qu'il faut qu'elle vive son histoire avec cet homme, mais cela me rend fou de penser qu'il puisse ne serait-ce que la toucher. Alors que je me martèle qu'elle ne m'appartient pas.

En somme, elle souffre car je souffre de la voir amoureuse d'un autre homme, mais si je lui interdis cette idylle, elle souffrira davantage (en tout cas c'est mon sentiment). D'un autre côté, j'ai peur que si je la laisse vivre cet histoire d'amour, elle va finir par me quitter. Voilà des mois que j'ai la sensation que sa relation avec cet homme allait évoluer ainsi, mais parce qu'elle semblait heureuse et parce que je lui faisait confiance, j'ai laissé faire les choses. Peut-être aussi parce que nous n'avions pas les mots pour décrire nos sentiments, et parce que la routine de la vie nous as aussi éloignés l'un de l'autre.

Je précise que l'homme en question a très certainement des sentiments pour elle, et serait ok pour être avec elle, mais " il ne sait pas que je sais" si vous voyez ce que je veux dire.

Nous en parlons énormément ensemble, j'en parle à mon meilleur ami également. Nous envisageons d'en parler à un thérapeute de couple, aussi. Mais je ressens le besoin d'en parler de mon côté, c'est un peu un appel à l'aide, en tout cas je le ressens comme ça.

J'ai raté ma vie professionnelle, et la seule chose que j'ai réussi dans ma vie c'est ma vie privée, mais j'ai l'impression que tout va s'écrouler, que je ne peut rien y faire, et qu'au final tous le monde va souffrir. Et je veux éviter sa.

Merci en tout cas à ceux qui m'auront lu, et qui écouteront ma détresse. Je vous souhaite également un joyeux réveillon de Noël (il a fallu les fêtes pour que je me décide à écrire tout sa).

Lu.
Passe de belles fêtes aussi !

Salut. Je te souhaites également de bonnes fêtes. Je prendrai le temps de t’écrire plus tard dès que j’aurai un moment. Je te comprends totalement je suis passé par là avec son lot de surprise au fur et à mesure que je cherchais à comprendre.
La thérapie de couple fait du bien.
La thérapie en solo fait aussi du bien.
Et malheureusement les anti dépresseurs font aussi du bien, je viens de passer au dosage supérieur la semaine dernière après 3 mois de traitement. J’ai écris mon histoire ici, il faut que je raconte la suite à l’occasion même s’il n’y a pas de nouveauté me concernant.
Bon courage en tout cas

Bonjour,

Je te souhaite beaucoup de courage dans ce que tu traverses.
Tu sembles être très compréhensif envers ta compagne, je trouve ça bien.
Elle semble te prendre en considération aussi d'après ce que tu décris.
Ta situation n'est pas confortable. Pour elle comme pour toi. Dans les deux cas, tu as un risque de la perdre. Si tu ne la laisses pas vivre son idylle, elle peut être frustrée et partir/souffrir. Si tu la laisses vivre son idylle, elle peut en effet penser à partir avec son amant, toute ivre des nouvelles émotions.
C'est un risque, mais ce n'est pas pour ça que ça arrivera forcément, dans une situation comme dans l'autre.
Même pour la situation numéro 2, où elle peut vivre son histoire avec son amant, la situation peut aussi bien se passer.
Je m'explique : le fait de laisser sa liberté à quelqu'un est, je trouve, un très beau cadeau, et cela peut être très touchant de le recevoir.
Si je prend mon histoire, (qui est loin d'être parfaite mais qui peut être mise en parallèle) mon petit ami a décidé de nombreuses fois de me laisser ma liberté, bien que parfois cela ait pu être difficile pour lui. J'ai pu avoir plusieurs amants, et vivre de belles expériences.
Aujourd'hui je suis heureuse d'être avec quelqu'un qui a accepté de me laisser vivre mes aventures, tout en continuant à être à mes côtés. Il a accepté mes envies bien qu'elles soient non conventionnelles dans notre société. Je sais que c'est quelqu'un à qui je peux me confier sur mes désirs les plus profonds. Que ces désirs fassent partie de la norme, ou non. C'est précieux.
Le chemin pour accepter les aventures et amours de l'autre n'est pas facile. Tu seras sans doute confronté à de la jalousie, des émotions fortes, du stress. Parfois c'est vrai il peut y avoir des doutes, le lien peut s'éloigner ou se renforcer. Souvent on découvre de nouvelles choses, et bien qu'on y aille à tâtons, bah comme c'est nouveau on ne maîtrise pas forcément, et parfois on se fait du mal ou on fait du mal à l'autre et c'est dur mais ça arrive, et on apprend au passage.
Je trouve qu'à la fin de tout ça on peut aussi y trouver une belle complicité.
Si vous choisissez cette voie, peut être que vous pourriez essayer de trouver des arrangements, assez doucement. Des compromis qui pourraient, à elle lui laisser de la liberté, et qui ne te mettraient pas trop en insécurité pour commencer. Faire petit pas par petit pas et que tu puisses sentir que votre lien n'en est pas affecté.
Je pense que bien en parler peut aider à ce que les choses se passent mieux. À mon sens c'est important qu'à chaque décision sur le sujet, vous soyez l'un comme l'autre contents de la direction que vous décidez de prendre, et qu'il n'y en ai pas un qui accepte par dépit.
Je ne suis pas sûre de bien m'exprimer. J'essaye un exemple fictif. Imaginons que vous décidiez un arrangement ponctuel : elle peut passer une soirée avec son amant, et l'embrasser, mais pas plus pour l'instant. C'est important que, si vous vous mettez d'accord sur ce sujet, que vous soyez pleinement d'accord. Par exemple que toi tu sois prêt à cela, prêt à en assumer les conséquences, et pas que tu acceptes uniquement pour lui faire plaisir alors que tu n'as pas du tout envie. Et qu'elle, de son côté, accepte que pour le moment c'est cela, et qu'elle soit prête à te laisser du temps. Que ce soit un vrai "oui" et pas un "Ok parce que je n'ai pas trop d'autre choix" de ton côté comme du sien. Que vous soyez tous les deux contents de l'issue.

Est ce que tu penses qu'il y aurait des actions qu'elle pourrait faire pour que tu te sentes plus en sécurité ?
De ton côté aimerais tu aussi avoir la liberté de rencontrer d'autres personnes ?
Il y a aussi la question des attentes de cet ami. Ça peut être intéressant de savoir ce que lui est prêt à accepter comme situation ou non.

Joyeuses fêtes à toi !

Merci beaucoup pour vos réponses, et joyeux Noël soit dit en passant :) .

Pour ma part je lui ai dit que j'étais ok, si elle le souhaitait, de l’embrasser, à un moment où elle n’étais pas encore sûre de ses sentiments.

C'est déjà beaucoup pour moi mais je me suis vraiment posé la question de savoir si cela allait mettre en péril mon couple et je pense que non. En revanche, si cela devient régulier ce qui serait normal dans une relation amoureuse, je ne sais pas.

Cet autre personne comme dit plus haut ignore que je suis au courant des sentiments amoureux de ma femme à son égard et selon elle cela pourrait fortement lui déplaire car cela lui renverrai l'image du "mec qui pique la femme d'un autre ".

De mon côté je ne le hais pas, mais je ne le considère pas comme un ami. C'est une bonne personne, mais le fait que ma femme l'aime joue sur mon ressenti.

Pour ma part je n'ai jamais songé vraiment à m'ouvrir à d'autres relations et je ne veux pas le faire pour les mauvaises raisons.

Cependant je pense que si ma femme décide de vivre sa relation avec cette personne et que je suis ok pour, alors j'y réfléchirai.

Mais pour l'instant, j'ai mal. Je dois faire le deuil de ma relation tel que je l'ai toujours connu. Ma femme aime un autre homme, que je le veuille ou non, qu'elle décide de vivre cette histoire pour de bon ou non. Et c'est difficile, encore plus aujourd'hui où je devrais me sentir le cœur en fête...

Bonjour,
Je me permets de répondre car je suis dans la même situation que toi, avec quelques semaines/mois d'écart.
En couple depuis 17 ans, je suis sa première relation, il est ma deuxième, vie "rangée", 2 enfants...
Et puis une femme est entrée dans sa vie pro il y a 18 mois.

Il m'a parlé d'elle il y a un an, mais je n'ai pas entendu ce qu'il voulait me dire, j'étais dans le déni et n'ayant grandi que dans le schéma classique d'un couple je ne pouvais pas imaginer qu'il me quitte pour elle ou d'accepter quoi que ce soit entre eux.
Il m'en a reparlé il y a 6 mois et j'ai entendu son mal être, sa détresse de ressentir ces sentiments et de ne pas savoir quoi en faire. J'ai aussi entendu sa volonté de ne pas me tromper, et son honnêteté et son respect envers moi. J'ai alors beaucoup lu, j'ai écouté beaucoup de témoignages (canadiens notamment). Nous avons beaucoup discuté tous les deux.
Il y a 3 mois, j'ai finalement accepté qu'ils se voient, un matin. Ils se sont revus plusieurs fois depuis.

Les premières fois, ma tête était ok, mais mon cœur était déchiré (et mes tripes, comme certains le disent, étaient nouées). Les dernières fois j'étais plus sereine. Parce qu'entre temps, nous avons beaucoup discuté de ça et de plein d'autres choses que nous laissions de côté. Je l'ai aussi retrouvé plus serein, plus apaisé.

Les premières fois, j'ai posé des conditions (que chez elle pour ne pas risquer d'être vus; que dans un resto à 30 minutes de voiture pour ne pas avoir de relation sexuelle et ne pas être vus non plus ; ...). J'ai eu besoin de savoir ce qu'ils avaient fait, comment cela s'est passé. Même si c'était douloureux, cela m'a permis d'imaginer, de représenter les choses.
Pour le moment, mes seules conditions sont : pas chez nous et je veux être au courant avant.

Nous sommes toutes les deux au courant. Côté pratique, nous avons tous fait un test ist/mst avant qu'ils se voient la première fois, le préservatif reste obligatoire.

Lui comme moi ne comprenons pas tout ce qui se passe, mais nous apprenons ensemble. Et pour l'instant cela nourrit aussi notre relation.

Je ne m'imagine pas avoir envie/besoin de créer une relation de mon côté.

Aujourd'hui, je ne regrette pas notre décision, même si ces questions occupent souvent mon esprit et même si certains jours mes boyaux se tordent quand je les imagine ensemble.

(La fin est un peu brouillon, je répondrai à tes questions si tu en as).

Bienvenu ici @Perdu63

Perdu63
je n'ai toujours connu qu'elle.
(…)
car oui je n'ai connu aucune autre relation

pardon, mais…
je trouve ça dingue de pouvoir écrire ça

on surfocalise tellement nos histoires (amoureuses si c'est bien de ça qu'il sagit, et/ou sexuelles) qu'on en oublie tout le reste :
les ami·es, la famille, les "potes", les "collègues", et jusqu'à la relation à soi-même

c'est quoi une relation ?
c'est quoi connaître quelqu'un ?

donner tant d'importance, —de suprématie même— à une seule relation, donner tant de pouvoir (sur soi) à une seule personne
on s'auto-enferme, et on s'en rend compte malheureusement trop tard.

Ma femme en aime un autre après 19 ans passées ensemble.

re-pardon
mais j'aurais presque envie de dire : il était temps !!
c'est fou le temps qu'il faut pour retrouver un peu de liberté, un peu d'amour de soi

et je te souhaite de découvrir que tu aimes déjà beaucoup d'autres gens, et que beaucoup d'autres gens t'aiment (et je ne parle pas de sexe)

je sais bien que tu n'en es probablement et actuellement pas capable.
mais j'aurais envie de t'inviter à ouvrir les yeux sur d'autres façon de voir le monde…

Perdu63
Je ne m'imagine pas avoir envie/besoin de créer une relation de mon côté.

il ne s'agit pas forcément de créer "une autre relation"
mais plutôt de revaloriser les relations que tu as déjà
avec ton entourage
et avec toi-même

car je ne peux pas croire que tu n'ai pas d'autres relations dans ta vie
à commencer par la relation à toi-même
qui si elle s'est noyée, diluée peut-être dans la relation à ta femme
c'est qu'il est grand'temps de la remettre au centre

ce que probablement tu n'aimes pas voir dans ce qui vous arrive
ce n'est pas tant que ta femme en aime un autre
mais c'est l'image que ça te renvoie de toi-même

ce n'est pas ta femme le problème —le sujet devrais-je dire— c'est toi
(ce n'est un 'problème' que si tu n'en fait pas un sujet)

le sujet c'est toi
qu'est tu devenu depuis 19 ans ?
qu'as-tu vécu ou non vécu ?
qu'as-tu mis de côté ?
à quoi as-tu renoncé et pourquoi ?
qu'est-ce qui à tes yeux accrédites que tu a de la valeur ?
qu'est-ce qui te définis ?
que tu veux faire tu de ta vie ou que veux-tu vivre avant de mourir ?
etc.

sabcp2meg
Bonjour,
Je me permets de répondre car je suis dans la même situation que toi, avec quelques semaines/mois d'écart.
En couple depuis 17 ans, je suis sa première relation, il est ma deuxième, vie "rangée", 2 enfants...
Et puis une femme est entrée dans sa vie pro il y a 18 mois.

(...)

(La fin est un peu brouillon, je répondrai à tes questions si tu en as).

Merci pour ton message. Depuis, nous en avons reparlé, j'ai décidé de coucher sur papier tout ce que j'avais en tête par rapport à sa, et je lui ai fait lire. C'était brut de pomme, je ne m'étais pas spécialement relu, mais c'était mes émotions tels quels.

Cela m'a fait beaucoup de bien de sortir de ma tête ce que je pensais d'elle, de ce sentiment d'amour qu'elle ressent pour un autre, de cet autre que je connais aussi. Je suis passé par une phase de tristesse, puis de colère aussi, maintenant je suis plus dans une sorte d'acceptation.

Cela ne veut pas dire que je m'oublie, je me pose moi-même des questions sur ce que j'aurais dit ou fait à sa place, si je peux éprouver de l'amour pour quelqu'un d'autre, etc, même si cela n'en ai qu'au balbutiement.

Nous avons décidé d'aller voir un thérapeute de couple, afin d'avoir un point de vue neutre sur la question. En tout cas je te remercie pour ton témoignage et je te souhaite de trouver le bonheur dans cette relation que tu n'as pas voulu, mais que tu respecte profondément il me semble.

artichaut
Bienvenu ici @Perdu63

pardon, mais…
je trouve ça dingue de pouvoir écrire ça

on surfocalise tellement nos histoires (amoureuses si c'est bien de ça qu'il sagit, et/ou sexuelles) qu'on en oublie tout le reste :
les ami·es, la famille, les "potes", les "collègues", et jusqu'à la relation à soi-même

c'est quoi une relation ?
c'est quoi connaître quelqu'un ?

(.....)

ce n'est pas ta femme le problème —le sujet devrais-je dire— c'est toi
(ce n'est un 'problème' que si tu n'en fait pas un sujet)

le sujet c'est toi
qu'est tu devenu depuis 19 ans ?
qu'as-tu vécu ou non vécu ?
qu'as-tu mis de côté ?
à quoi as-tu renoncé et pourquoi ?
qu'est-ce qui à tes yeux accrédites que tu a de la valeur ?
qu'est-ce qui te définis ?
que tu veux faire tu de ta vie ou que veux-tu vivre avant de mourir ?
etc.

Je pense beaucoup à moi de base, en-dehors de ma relation amoureuse. Je me suis beaucoup remis en question en vieillissant mais j'ai été pas mal égoïste dans ma jeunesse, et cela m'a coûté parfois.

Ma femme c'est mon premier amour. C'est la première personne dont je suis tombé amoureux. On s'est rencontrés au lyçée, et on ne s'est plus jamais quitté. Sexuellement c'est aussi ma première fois.

Il est évident que j'ai sacralisé ma femme et ma relation, mais je ne suis pas le seul. Quand je rencontre quelqu'un et que je lui dis que c'est mon premier amour, qu'on est ensemble depuis 19 ans, les gens souvent sont en admiration et trouve sa très romantique (je ne dis pas sa pour me vanter, c'est un état de fait).

Et donc quand tout d'un coup je me rends compte qu'elle peut aimer quelqu'un d'autre...la chute est extrêmement violente.

Bien sûr il faudra que je travaille sur moi-même, et que je me pose les questions que tu poses. Pour l'instant, je fais surtout le deuil de l'exclusivité de mon couple. Mais c'est pas évident.

Parfois, je me dis que j'aurais préféré qu'elle me trompe, et que je le découvre. Que l'on se sépare, comme un couple classique. Parfois, je me dis que j'accepte tacitement qu'elle me trompe comme elle va forcément embrasser cet autre homme, et avoir des relations sexuelles avec lui..

Cela chamboule ma vision normée de la fidélité et du couple c'est indéniable. Déjà, je me rend compte que c'est davantage une vision imposée par la société quelque part. Tout le monde se marie et est monogame, donc c'est simple de faire comme tout le monde.

Mais la réalité c'est que l'on peut avoir un amour non-exclusif, et c'est ce qu'on en fait derrière qui compte vraiment, pas ce que la société voudrait qu'on fasse.

Merci à vous pour vos retours en tout cas <3

Petite mise à jour de ma situation personnelle.

Ce mercredi 31 Décembre, ma femme et son meilleur ami se sont embrassés. Nous en avions parlé ensemble, je lui avait dit qu'elle en avait le droit, qu'elle devait juste me dire quand.

Et ça c'est fait mercredi après-midi. Étonnamment, j'ai bien pris la chose. Je pense que je l'avais fortement anticipé, je m'y étais préparé, et j'ai bien reçu la nouvelle, même si ça fait quand même un coup au moral.

Toutefois, nous avons échangé sur la suite. Je lui ai demandé si elle voulait coucher avec lui, et elle m'a dit que ça serait la suite logique, sans répondre oui ou non. Je ne suis pas crédule cela dit.

Je lui ai dit que je n'étais pas prêt, que je vivrais probablement cela comme une trahison si elle me mettait devant le fait accompli. Mais je ne contrôle pas son couple (d'ailleurs c'est officiel, ils se sont mis ensemble) et on ne prévoit pas forcément quand on va coucher avec quelqu'un.

J'ai donc très peur qu'elle m'apprenne qu'elle l'a fait après coup. J'ai peur que si je lui dit oui et qu'ils le font je ne le supporte pas. J'ai peur de ne plus pouvoir coucher avec elle après sa. J'ai peur.

Je remercie en tout cas ceux qui m'ont envoyé des messages privés, et désolé si je n'y ai pas encore répondu, c'est un peu compliqué pour moi de savoir quoi faire. Je ne reste cependant pas seul, j'en parle à mon meilleur ami qui est d'une grande aide en ce moment.

Je vous souhaite à toutes et à tous en tout cas une excellente année 2026.

Salut. Il faut vraiment que le dialogue reste au cœur de votre couple. Il faut parler. Pas de cachoterie car c’est ça qui fait le plus mal. Avancer ensemble, il faut que l’un attendre l’autre s’il ne va pas au même rythme.

Bonjour,

Je pense aussi qu'il est important que le dialogue permettent que ton épouse s'adapte à ton rythme. Il y aura probablement un travail important à faire sur toi pour gérer cette nouvelle configuration mais c'est aussi son rôle de prendre soin de tes émotions.

Perdu63
on ne prévoit pas forcément quand on va coucher avec quelqu'un

Je ne suis pas d'accord avec toi. On peut décider de se laisser aller à l'impulsion du moment et donc ne pas prévoir, ne pas contrôler. Mais on peut très bien décider de mettre une limite et de ne pas aller jusque là tant qu'on le souhaite. L'idée qu'une force impérieuse nous empêcherait de nous maîtriser vis à vis du sexe est fausse et dangereuse.
Donc elle peut tout à fait prévoir de ne pas coucher avec lui pour l'instant.
D'ailleurs, il serait sans doute nécessaire de définir au préalable entre vous ce que c'est "coucher avec quelqu'un". Est-ce que la limite est liée à la pénétration mais des caresses sont autorisées ? Est-ce que le sexe oral entre dans "coucher avec quelqu'un" ? ...
Très souvent, ces limites/définitions ne sont pas discutées et en restant dans l'implicite les deux partenaires ne placent pas leur curseur au même endroit.

Message modifié par son auteur il y a 8 jours.

Perdu63
on ne prévoit pas forcément quand on va coucher avec quelqu'un.

Vraiment ? Ils sont donc régulièrement et sans planification dans un lieu qui est favorable à cette intimité ?
J'ai des doutes. Je crois qu'on sait d'avance si les conditions vont être propices ou non, si on s'y sent prêt et tenté ou non.

Déjà, les conditions pour pouvoir faire du sexe avec quelqu'un sont plutôt rares, en terme d'intimité. On ne prévoit pas forcément tout, mais on sait quand ça va être techniquement possible ou non.

Perdu63
Je lui ai demandé si elle voulait coucher avec lui, et elle m'a dit que ça serait la suite logique, sans répondre oui ou non.

Peut-être que c'est une mauvaise retranscription de la conversation mais elle ne répond pas à la question.

Ce n'est pas est-ce que vous allez coucher ensemble mais est-ce que tu veux. C'est simple comme question, facile d'y répondre et ne concerne que elle.

Admettons que la question soit plus générale et concerne la projection commune de coucher ensemble. Il n'y a pas de suite logique.

On ne choisit pas de développer des sentiments pour quelqu'un par contre on choisit ce qu'on en fait. Il n'y a absolument aucune nécessité d'être intime sexuellement et encore moins de suivre des étapes obligatoires.

C'est problématique à plein de niveaux, notamment l'écoute de ses envies et le consentement que ce soit le sien ou celui d'autrui.

En outre, si après s'embrasser le sexe est une suite logique, il serait intéressant de savoir qu'elle est la suite logique après le sexe.

#escalatorrelationnel

La suite logique ... tomber enceinte ?
(Ok, je sors)

Alors non j'espère pas ^^'. J'ai quand même été clair sur sa, qu'elle se protège avec son nouveau partenaire car je ne veux pas d'un nouvel enfant sur les bras si en plus il n'est pas de moi !

On a pas mal échangé, encore. On a passé un moment difficile, je l'avoue, mais on commence à trouver des axes pour se comprendre et avançer. Je ne sais toujours pas si je vais réussir à supporter sa, mais je sais au moins, en tout cas elle m'a clairement fait comprendre qu'elle ne me laisserais pas tomber, et que ça ne changerait rien à notre couple, c'est en tout cas son souhait le plus cher.

Je vais de mon côté agir, car la parole n'est pas suffisante. Je vais tâcher de partager plus de moments de complicité avec elle, car on s'était quelque peu perdu de vue (entre autre à cause d'un rythme de travail complexe), et je vais aussi voir si je ne devrais pas me faire suivre, essayer de trouver un bon thérapeute et pas juste une oreille attentive même si c'est très important.

Et j'ai décidé aussi de...je ne peux pas dire aller voir ailleurs, mais en tout cas de sortir davantage et si une occasion se présente, et bien...de m'y intéresser, peut-être ? C'est quand même flou dans ma tête. Mais ce qui est sûr c'est que je ne veux pas être la troisième roue du carrosse, je ne veux pas non plus faire d'autres rencontres par vengeance. Je veux exister et je veux le faire debout, et pas à genoux.

Perdu63
Et j'ai décidé aussi de...je ne peux pas dire aller voir ailleurs, mais en tout cas de sortir davantage et si une occasion se présente, et bien...de m'y intéresser, peut-être ? C'est quand même flou dans ma tête. Mais ce qui est sûr c'est que je ne veux pas être la troisième roue du carrosse, je ne veux pas non plus faire d'autres rencontres par vengeance. Je veux exister et je veux le faire debout, et pas à genoux.

Je trouve ton approche par rapport à ça réfléchie et saine.

En même temps je ne pense qu'à sa depuis un mois environ, toute mes vacances je les ai passés à me morfondre et à anticiper ce que je craignais depuis des mois, et que je n'ai pas pu éviter, si tant est que c'était évitable :/ .

Maintenant j'essaie de chercher des solutions pour ne pas y penser, parce que là je suis en overdose sur le sujet ^^'.

Coucou,

Je ne suis pas poly donc je ne peux pas vraiment te donner de conseils pour bien vivre le polyamour mais je suis en couple mono depuis 20 ans, mariée depuis 17 ans... alors j'imagine le bouleversement que tu as ressenti lors de l'annonce de ta femme. Je voulais juste te souhaiter de pouvoir trouver l'apaisement dans ta situation et j'espère que tout va bien se passer pour toi. Un peu de soutien même virtuel ça peut pas faire de mal ^^

Petite mise à jour de ma situation.

Nous continuons de nous parler et de nous écouter. Elle m'a dit sans ambiguité qu'elle a envie de coucher avec son nouveau partenaire, mais que c'est normal parce qu'elle est au début d'une nouvelle relation amoureuse, et qu'en tant que polyamoureuse il est normal qu'elle ait envie de coucher avec ses deux relations.

Mais elle a également compris ma souffrance, et elle a décidé de me laisser du temps pour accepter la situation, et donc de ne rien entreprendre avec son nouveau chéri tant que je n'étais pas prêt.

Cela m'a beaucoup ému, parce que je sens que cela lui coûte. J'ai rendez-vous avec une sexologue spécialisé en polyamour lundi, afin de travailler sur ma jalousie, mon dégoût qu'elle couche avec lui, etc.

Nous nous sommes également énormément rapprochés tous les deux. À tel point qu'aujourd'hui, nous sommes revenus des années en arrière, à l'époque des frissons de nos premiers amours.

J'en ai eu des larmes de joies, et, malgré la souffrance, malgré la jalousie, paradoxalement, je sens que je redeviens amoureux de ma femme.

J'ai passé une semaine très éprouvante, je suis lessivé sentimentalement, mentalement, nerveusement, mais pour la première fois depuis plusieurs jours, je ressent une sorte de reconnaissance d'avoir rencontré une femme comme elle.

Je sais que dans un schéma de couple traditionnelle, cela ferait hurler certaines personnes. Mais je l'aime, et je sais que je veux qu'elle soit heureuse, et je me sens prêt à faire le nécessaire pour qu'elle le soit.

Je pense que je me suis aussi beaucoup trop focus sur le sujet. Je suis un geek, un guitariste, un écrivain, un père de famille, un amateur de bières et d'humour douteux. J'ai des tonnes de choses qui peuvent me distraire et m'aider à ne plus être obsédé par le sujet.

Aussi, je pense qu'il serait de bon ton que je prenne mes distances avec ce forum. Je vous remercie tous d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre avec bienveillance.

Je ne sais pas si je reviendrais ici dans quelques jours, semaines, voire pas du tout, mais je tiens à vous souhaiter à toutes et tous de trouver le bonheur.

Merci à vous tous,

UnPeuMoinsPerdu63