Polyamour.info

Cher.e.s Polys,
Depuis 10 ans que j'ai choisi le mode de vie lutin, j'ai posté quelquefois sur mes histoires. A chaque fois j'ai reçu des éclairages qui m'ont beaucoup aidé. Saluant à nouveau l'intelligence, la lucidité et la bienveillance de cette communauté, je reviens vers vous en quête de réconfort et d'éclairage. Je me sens complètement brisée.

Mon histoire avec celui que j'ai nommé Q (pour simplifier) s'est terminée en septembre 2024 avec sa rupture avec moi. 1 an est passé, et je suis inconsolable, dévastée par la douleur.

Avant de vous expliquer ce que je traverse, j'aimerais vous renvoyer à mon dernier post, il y a... 6 ans! En 2019, qui marca un tournant important dans mon histoire avec Q: /discussion/-caT-/Jalousie-ou-et-que-comment-faire/

Et aussi pour comprendre le contexte de mon moment actuel, vous raconter cette histoire, depuis ses débuts. Un résumé de 10 ans. Cela est long. J'ai essayé de le diviser en épisodes, en espérant que cela soit plus lisible. Merci à ceux qui auront la patience de me lire et de me répondre.

I) 2015-2017 Rencontre et construction de notre relation:
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En 2015, je rencontre Q et nous tombons follement amoureux presque sur le champ.
Q était en couple cohabitant avec M, mère de ses 3 enfants, depuis 13 ans. Après une infidélité de Q en 2011, qu'ils réussirent à réparer, ce fut M qui décide d'ouvrir leur couple vers le polyamour, mettant Q devant le choix de suivre, ou de se séparer, lui disant que c'est ce qu'elle voulait. Q, étant heureux en monogamie, ne voulait pas en principe de ce changement, mais, forcé par M, accepte. En 2014-2015, M commence à explorer le mode de vie lutin à fonds. Q le passe mal, et gère sa jalousie comme il peut. M profite et Q souffre... jusqu'au jour où il me rencontre. A ce moment-là, la dynamique change. C'est M tout à coup qui devient jalouse et le vit mal. Elle demande à Q de revenir à la monogamie. Q lui dit que bien sûr que non, jamais de la vie !
Nous entamons notre relation, à un rythme lent, petit à petit. De mon côté, je ressens beaucoup d'empathie face à la souffrance de M. J'admire son courage. Je fais des efforts pour essayer de l'aider, expliquant souvent à Q qu'il était trop dur avec elle. Q lutte avec beaucoup de courage pour me donner un espace dans sa vie. Malgré son immense jalousie, M fait des efforts.
M souhaitant me rencontrer et moi de même, nous organisons le mois suivant une rencontre à 3 qui se passe bien. M s'excuse de moi me disant qu'elle était désolée que ce fut à cause d'elle qu'on a dû attendre 2 semaines pour qu'on se voie après notre 1e rencontre. Elle me dit comprendre Q d'être tombé amoureux de moi. Elle formule le désir de me connaitre plus, ce à quoi je m'ouvre. Nous nous voyons quelquefois pour déjeuner ensemble ou prendre un café.
Ainsi commence la construction de mon histoire avec Q. Elle progressait et cela était tellement beau. Tellement beau de tomber amoureux et de sentir que c'etait réciproque. M souffrait de jalousie, mais elle faisait des efforts, et j'essayais d'aider de mon mieux. Une fois elle m'a dit qu'elle avait beacoup de chance que ce soit moi, son métamour. Je luis ai dit "moi de même".
M était activiste. Elle prenait parole lors de conférences et débats, interviews, reportages sur la non-monogamie. Avec Q, elle a participé à une émission télévisée.

Après 2 mois, Q formule le souhait de me présenter à leurs enfants, qui avaient 4, 6 et 8 ans. Cela me fait plaisir. Notre relation étant stable, M était d'accord que ce soit dans quelques mois. Nous nous entendons à ce que cela soit pour l'anniversaire de Q, à 6 mois du début de notre relation. Q et M organisent la rencontre: un pique-nique à la plage avec leurs enfants, que je rejoindrais. Après cela, je partirais avec M chez moi. De manière à ce que les enfants voient que j'allais avec leur mère et que je n'étais pas en train de prendre sa place. De son côté, Q accompagnerait les enfants à la maison (où une nounou les garderait cette soirée), puis sortirait nous rejoindre pour aller tous les 3 au théatre et diner. Après quoi, M rentrerait à la maison et Q passerait la nuit avec moi. Cette journée-soirée fut magnifique. J'en garde un excellent souvenir. Rencontrer les enfants, et puis sortir tous les 3...

J'aimerais expliquer que, depuis le début, Q m'a offert un espace dans sa vie. Ayant un calendrier familial avec M où chacun sortait de son côté une soirée par semaine, il négocie son élargissement progressif à une nuit par semaine, en plus d'une fois à midi. Après 2 mois, cela est passé à 2 nuits par semaine, une fois à midi, et un week-end entier chaque 6 semaines.
Ce rythme me convenait bien. J'avais un emploi de temps flexible, ce qui me permettait de m'adapter à son calendrier. Aussi, cela me convenait d'avoir du temps pour moi que j'aimais passer seule.

Quelques semaines plus tard, au 7e mois, M entame une relation avec un homme que je nommerais "son copain". Ils tombent amoureux. Ce qui facilite beaucoup les choses par rapport à la jalousie de M envers Q et moi. A partir de ce moment, commence une période magnifique de partage de moments entre 4 adultes (la configuration étant de 2 couples: Q et moi, M et son copain), les enfants de Q+M, ainsi que les enfants du copain. Cette période dure 1.5 ans, durant lesquels nous passons des Noels, Nouvel An et autres moments familiaux magnifiques ensemble.

Sauf que, à peine quelque mois après avoir commencé sa relation avec son copain, M souhaitant explorer d'autres relations, elle et lui entrent dans une dynamique-cerle vicieux toxique de sortie-exploration-jalousie et vice versa. Cela prend une telle ampleur que finalement, aprés 1.5 ans, Q décide de rompre avec M, n'en pouvant plus d'être celui qui la soutenait durant sa jalousie avec son copain, et que sa relation avec elle soit complétement délaissée.

II) 2017-2019 Post-rupture M et ajustements:
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M prend très mal les choses. Q tient bon.
Durant les mois qui suivent, M souffre tellement qu'elle tombe en dépression. Q me semble trop dur avec elle. Je le lui fais remarquer régulièrement. Quelque fois, nous nous disputons à ce sujet. A ce moment, le temps libre de Q, suite à la rupture, augmente. De 2 nuits libres par semaine, il se retrouve avec 3-4. C'est là où je lui mets un frein. (cette étape de notre histoire est développée dans mon post de 2019 -- dont j'ai posté le lien ci-dessus-- ma sensation d'être bouche-trou. etc)

Je passe à la suite de l'histoire après 2019, après la rencontre de Q avec une nouvelle femme, alors que j'entamais une transition professionnelle, un déménagement, et avais besoin du soutien de Q. Q au lieu de me soutenir durant ma transition professionnelle, se réfugie dans les bras d'une autre femme. Ce qui me laisse désemparée, en proie à une jalousie qui vient s'ajouter et me rend encore plus difficile ma transition professionnelle et déménagement. Q me semble tellement égoiste! (cela est expliqué dans mon post de 2019)
Suite de l'histoire:
A la fin de l'été, je découvre que Q m'avait menti sur ses rencontres evec cette nouvelle femme. Cela est très grave! Dans ce format relationnel, pour moi la sincérité est fondamentale!! Je romps temporairement avec lui pour une période de reflexion. Durant cette période, je réalise avec effroi que mon bonheur dépendait de Q, et qu'en plus Q était très egoïste. Et que si notre histoire se terminait, je serais très malheureuse. Je ressens le besoin urgent de suivre mon propre chemin et de trouver mon bonheur indépendamment de Q (comme expliqué dans mon post de 2019 durant cette période de transformation, où je me sentais un bouche-trou du temps libre de Q), pour pouvoir -- je précise -- continuer à être avec Q, que j'aimais profondément et passionément et que je ne voulais pas perdre. Mais je cherchais à ne pas me perdre. A pouvoir survivre et être résiliente. Et aussi, à être heureuse sans dépendre de Q, pour continuer à lui plaire et à me plaire.

III) 2019-2021 Crise, Recherche d'autonomie, pandémie, déménagement:
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Après le mensonge de Q, nous revisitons les accords et réussissons à traverser cette crise, renforcés, nous entendre et retomber amoureux.
La pandémie arrive. L'histoire de Q avec cette femme se termine, pour des raisons de choix de vie.
Entre temps, M ayant rompu avec son copain (en 2019), ayant changé et s'étant reconstruite, elle et Q se rapprochent à nouveau, autour de leurs enfants d'abord et petit à petit, en tant que couple.
Alors qu'il se rapprochait de M, ils étaient en train d'envisager de cohabiter à nouveau. Il m'avait proposé de m'inclure, en me disant néanmoins que cela ne serait pas simple de trouver un accord avec M là dessus. L'idée de vivre sous le même toit ou proche de M ne me réjouissait pas, au contraire: je ressentais un besoin de maintenir mon autonomie, afin de pouvoir être résiliente face au polyamour (comme j'expliquais dans mon post de 2019).

Parallèlement, me sentant mal à l'aise dans mon environnement, durant la pandémie, et en raison du malaise ci-dessus, après avoir vécu l'égoisme de Q, après avoir beaucoup souffert de la difficulté d'être locataire, de vivre en coloc durant la pandémie, réalisant que je ne pouvais pas construire un projet avec Q qui soit nôtre, vu sa situation familiale (3 enfants et M), commence à naitre en moi un projet de changer de pays, de continent, du moins pour une période.
J'en parle à Q de cela, qui était encore un projet dans ma tête. Sa réaction me surprend: Il me soutient et me dit: si cela est ton souhait, fais-le sans attendre. Je t'accompagne durant ton déménagement. Mon idée était partir quelques années et revenir.
Prendre la décision fut très difficile pour moi. Je pense que je ne réalisais pas ce que cela signifiait d'avoir un océan entre moi et Q, que j'aimais de tout mon coeur. Mais pour Q, le plus important étaient ses enfants, avec qui il habitait. Sa relation avec moi venait après.

Naïve que je suis, je propose à Q de continuer notre relation, mais à distance. Q me répond que ce n'est pas ce qu'il voulait, mais que pour moi, vu son amour pour moi, il essayerait. Il m'accompagne dans mon déménagement. Ce qui me fait tomber amoureuse de lui une ènième fois.

IV) 2021-2023 Relation à distance, retour avec M, début de la lutte:
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A partir de 2021, notre relation passe à une relation longue distance. Je fais beaucoup d'efforts pour prouver à Q que je l'aime immensément et lui montrer combien notre relation est importante. Dans ce nouveau pays, de nouveaux chemins s'ouvrent à moi. Je sens qu'enfin, je commence à fleurir. Que je ne suis plus en mode "survie" comme je l'etais dans la ville de Q.
Avec Q, nous trouvons un rythme dans nos conversations visio (1 fois par semaine), et nos visites (3 fois par an). Grâce à mes efforts, cela marche plutôt bien. Paradoxalement, malgré la distance, grâce à nos chemins respectifs épanouissants, nous continuons à grandir. Notre relation est de plus en plus belle et épanouissante (du moins pour moi, elle l'était)
J'explique à Q que, comme maintenant qu'il priorise sa famille et ses enfants, et que je vivais dans un autre pays, cela en terme de priorités était compatible, et que, grâce au polyamour, nous pouvions maintenir notre relation. Après avoir traversé tellement d'obstacles avec Q desquels nous étions sortis renforcés, j'avais une confiance infinie en nous deux, en la solidité de notre lien, de notre amour.

Parallèlement, Q rencontre une femme, avec qui il débute une relation, quoique sans avoir des sentiments forts vis à vis d'elle. Je ressens de la jalousie, mais Q me rassure, et je résussis à gérer cela plutôt bien.
Aussi, M et lui continuent de se rapprocher. Q entame une reconquête de M, qui ne lui rend pas les choses faciles.
Finalement, 9 mois aprés mon départ, au printemps 2022, ils sont ensemble en couple à nouveau. Ils décident de déménager ensemble, afin d'offrir un foyer familial á leurs enfants. Je me réjouis pour Q. Lorsque je me sens insécure, Q me rassure, me disant qu'il m'aime et me veut dans sa vie.
Durant cette période, il m'exprime beaucoup d'amour. Il me dit qu'il m'admire, admire mon courage et le fait de poursuivre mes rêves, et que cela le rendait encore plus amoureux de moi. Et qu'il trouvait beau qu'on puisse durant cette étape avoir des chemins séparés, faire de nouvelles rencontres, en continuant d'être en relation et amoureux l'un de l'autre, en (et grâce à la) non-monogamie.
Pour moi, cela se passe bien.

A ce moment-là, M pose un ultimatum à Q, lui demandant d'annuler son voyage pour me voir. Q refuse et va me visiter, mais il ne m'en parle pas.

En Septembre 2022, 1 an après mon déménagement, allors que j'etais en visite chez Q, qui habitait encore seul, nous organisons une rencontre à 3 avec M afin de discuter de comment on pourrait nous aider mutuellement pour que les choses soient plus faciles. Alors que je disais à M que je me sentais insécure avec Q depuis que je suis à distance, M me rassure en me racontant l'histoire de son ultimatum à Q pour qu'il annule sa visite, et qu'il a refusé. Elle me dit "Q t'aime beaucoup et est en train de lutter à mort pour que tu continues d'être dans sa vie". Cela me surprend que Q ne m'en ait pas parlé. Mais bon. Durant cette rencontre, je sens Q très proche de M, et moins proche de moi. Je ressens de la douleur, mais réussis à la traverser. Q me montre beaucoup d'affection.
Quelques semaines après ma visite, Q et M ayant trouvé une maison, y déménagent avec les enfants. Se sentant débordé, voulant se consacrer à ses relations antérieures (M et moi), Q décide de rompre sa relation avec sa nouvelle rencontre (qui aura duré un an. Il lui brise le coeur....)
Durant cette période et les mois qui suivent, Q me dit que je lui avais montré qu'une relation à distance était possible. Que cela dépendait de simplement le vouloir. Qu'il était retombé amoureux de moi (une ènième fois). Et que cela était tellement beau à vivre.

Je vais résumer la période suivante du mieux que je peux.
Comme expliqué ci-dessus, avec Q, j'avais un accord de nous voir 3 fois par an (=> chaque 3 - 3.5 mois). Q m'avait dit que cela avait été négocié et accepté par M. Sauf que M, il parait, lui avait posé des conditions: 1) Que ces visites, pour des raisons de logistique, ne soient pas durant la période de classe des enfants, mais durant les vacances (ce qui était très limitant et doublait les prix) 2) Qu'elles soient espacées de 4 mois au moins (ce qui était incompatible avec nous voir 3 fois par an. La periode entre visite devait être de 3 - 3.5 mois, ce qui n'est pas une différence tellement grande. Mais pour M, cela l'était)
Ces conditions ont posé problème à partir de la 2e visite de Q après son emmenagement avec M. Les conditions de M étaient impossibles à respecter, et en plus, je n'en savais rien. Une crise a éclaté en mars 2023 au bout de laquelle Q annule son voyage et.... rompt avec moi!! Cela me brise. Je n'en reviens pas! Q me dit qu'il na jamais voulu de relation à distance avec moi, et que sa priorité était le bien-être de ses enfants. Je lui propose une formule différente, oú c'est moi qui me déplace plus pour le voir, et passe plus de temps dans sa ville, afin qu'il n'ait pas à faire une rupture brusque et longue de son temps passé avec ses enfants.

Je lui rappelle que durant 6 ans, alors que je vivais dans la même ville, je m'étais adaptée à son calendrier familial et à son temps libre. Maintenant, alors que ses enfants et son foyer familial étaient sa priorité, et que ma formation dans cet autre pays était ma priorité, que ce changement respectif de priorités était compatible avec ëtre l'un dans la vie de l'autre, grâce à la non-monogamie.

Nous nous récupérons.... Je le visite en été 2023 et cela se passe bien.
A ce moment-lá, Q entame une nouvelle relation avec une jeune femme que j'appellerai S. Il m'explique que cette relation est plutôt sexuelle et ne ressens pas de sentiments forts. Je gère pas mal.

(spoiler: Sauf que, en réalité, ce que je ne voyais pas et que j'ai réalisé aprés coup, c'est que, depuis le retour de M en couple avec Q, au printemps 2022, M s'est acharnée afin de m'expluser de la vie de Q, s'appuyant sur le fait que la relation à distance avec moi ne convenait pas à Q.)

V) 2024 Rupture:
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En automne-hiver 2023-24, M, après avoir vécu des relations qui n'ont pas évolué et ont échoué, après s'être éloignée de Q, lui explique qu'elle ne voulait / ne pouvait plus continuer le mode de vie lutin, qu'elle ne voulalt pas être en relation avec "quelqu'un qui avait une autre relation importante" (!!! = que Q soit avec moi, depuis 8.5 ans, je précise!!! Lorsque Q me racontait, je n'en revenais pas! Q me rassure). Elle demande à Q de "prendre une décision". Euphémisme pour : ou moi ou elle. Q refuse. M lui dit: "C'est vrai que je ne peux pas te demander de prendre une décision. C'est à moi de le faire". Elle lui annonce qu'elle rompt la relation de couple "pour l'instant", tout en continuant de vivre sous le même toit, en tant que parents, pour les enfants.
Q m'explique cela, me disant que pour lui, cela était mieux. Que cela était difficile d'être le conjoint de M avec toutes les conditions qu'elle lui posait, sa jalousie, et que cohabiter en tant que parents était une meilleure formule, plus tranquile. Et que son avantage aussi était que cela n'avait plus de sens que je ne puisse pas rester chez eux durant mes visites. Cela sonne comme une bonne nouvelle pour moi. Je lui dit quand même que cela n'était pas necessaire de forcer M à cohabiter avec moi, qu'on pourrait essayer 1-2 jours mais que l'option de reserver un logement pour moi ailleurs me convenait.

Au printemps 2024, durant ma visite suivante pour voir Q, (probablement en proie à la jalousie), M lui annonce une nouvelle décision: Elle ne veut plus cohabiter avec lui et les enfants. Qu'elle déménagerait à temps partiel avec une amie, de manière à ce que elle et Q se relayent dans la maison familiale, sans se croiser...
Q est triste. La maison familiale, vivre avec ses enfants et leur mère était ce qu'il voulait le plus maintenir. Il me dit s'être attendu à cette nouvelle, vu le comportement de M durant ma visite. Quelques mois plus tard, M met en place sa décision. Q se retrouve obligé de chercher un logement pour lui durant les semaines oú il n'est pas avec ses enfants. N'ayant pas de plan, il galère. Passe quelques semaines dans son camping-car.

Quelques semaines plus tard, je sens que Q change, dans sa communication avec moi. Je le sens détaché, éloigné de moi.
J'essaie de lui parler. Il s'eloigne encore. Alors que la date de ma prochaine visite est proche, il me dit: "Je ne veux pas de relation à distance. Cela fait 3 ans. J'en ai marre des appels en visio."

La date de ma visite arrive. Je le sens différent. Je découvre que le déménagement de M l'a beaucoup affecté, et qu'il était en train de la réconquériir, ce qui l'éloignait de moi (quoique, cela ne devrait pas étre ainsi, dans le polyamour). Finalment, durant la dernière semaine de ma visite, Q m'annonce qu'il rompt avec moi, me disant: Je ne veux pas de relation à distance. Ton chemin est dans ce nouveau pays et mon chemin est ici avec mes enfants.

Je suis sous le choc. Mon coeur se brise en mille morceaux.
J'essaie de lui dire que même si nos chemins sont différents, le polyamour permet justement le non-renoncement. Que nous pouvions maintenir une relation, grâce à notre amour profond. Que le fait d'avoir une vie de famille et la relation avec M ne devrait pas le mener à rompre avec moi, justement. Que nous nous aimions profondément....

Cela me brise que, après avoir fait tellement d'efforts pour être avec Q, pour que le format à distance soit plus facile pour Q, en plus de l'immense choc et douleur, je ressens une énorme injustice. Pourquoi est-ce tellement un problème que je puisse continuer à être dans la vie de Q? Pourquoi est-ce que je devrais toujours m'adapter aux besoins de Q sans que lui ne fasse des efforts pour s'adapter aux miens?

Le scénario de revenir m'installer dans la ville de Q se profile dans ma tête. Mais rapidement, cette solution -- déjà difficile en raison de la situation du logement -- me semble vouée à l'echec. Elle impliquerait un renoncement de ma part, une désespération pour garder Q dans ma vie. Et, s'il me quittait à nouveau, cela serait encore pire, ayant renoncé à moi, à mon chemin. Sans compter le fait que Q perdrait son admiration pour moi.... Quel désastre! Je m'étais mise dans une situation impossible!

En plus, tout en rompant avec moi, Q disait m'aimer. Me disait aussi qu'il comprenait mon choix de m'ouvrir chemin dans ce nouveau pays. Que s'il était sans enfants, il aurait fait la même chose.... Qu'il était sûr que cela me menerait à un épanouissement, une réalisation....

Je n'arrivais pas à croire qu'il me laissait tomber, alors qu'il disait m'aimer encore.
Finalment, Q me demande et propose que notre dernière semaine ensemble soit un hommage à notre relation, à nous deux. Une partie de moi veut prendre la fuite, claquer la porte, courir loin pour pouvoir pleurer loin de son regard, tout en voulant qu'il me retienne, qu'il revienne sur sa décision. Une autre partie veut rester et le serrer dans mes bras. Je n'ai pas la force de partir, de renoncer à passer ces derniers moments avec lui, tout en sachant que ce seraient les derniers. J'accepte. Nous passons de beaux moments, mais très douloureux. Je pleure, beaucoup. Q pleure aussi. Il reste avec moi jusqu'au dernier moment, oú je prends l'avion. De loin, je le vois, aprés m'avoir dit au revoir, je le vois pleurer. Je pleure aussi.... sans arrêt....

Voià comment notre histoire de 9 ans, dont 3 à distance, se termine, en septembre 2024.
Derrière la raison "je ne veux pas de relation à distance", en réalité, était le chantage de M, et le fait qu'elle lui avait rendu les choses tellement difficiles qu'il a fini par craquer, alors que la relation avec moi, à distance, n'était pas satisfaisante (pour lui. Pour moi elle l'etait). Il me dit qu'il m'aime toujours et souhaite qu'un jour, que la vie nous fasse croiser nos chemins, nous réunisse à nouveau.

VI) 2025 Conversations et renoncement, re-rupture
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Après 6 mois de silence radio et de traversée du désert, me sentant au fond du gouffre, nous reprenons contact Q et moi et organisons un appel. Il me raconte avoir récupéré sa relation avec M et qu'ils étaient en train de vivre une belle étape en couple, maintenant que les enfants étaient plus autonomes, qu'il pensait avoir perdu, depuis la naissance de leurs enfants. Qu'il ne ressentait plus l'envie d'avoir d'autres rencontres, privilégiant la tranquilité de cette étape actuelle.
Il continuait à voir S, environ une fois par mois. Quoique M lui avait demandé d'arrêter de la voir, mais Q a refusé.

Vis à vis de son histoire avec M, je ressens de la jalousie bien sûr, que je dissimule, lui disant au contraire "je suis contente pour toi".
Lorsqu'il me demande comment je vais, comment je me sens, je lui réponds que mon coeur est brisé et que cette douleur est proportionnelle à l'amour que je sentais pour lui. Il me répond qu'entendre cela est douloureux pour lui.
Il me dit qu'en réalité, durant la rupture, il voulait me dire qu'il aimerait continuer à avoir une relation avec moi, mais différente. Plus proche de l'amitié (avec sexe bien sûr), mais sans qu'il y ait une fréquence de visites et d'appels en visio. Il me dit que l'idéal pour lui c'est que, lorsque je serais de passage dans sa ville ou proche, par exemple une fois par an, il aimerait et pourrait passer avec moi 5-7 jours. Mais qu'il ne m'avait pas proposé cela vu que pour lui, cela ressemblait à des miettes, en comparaison à ce qu'était notre relation, et que je ne méritais pas cela, et que, comme il m'aimait, il pouvait comprendre que cela ne soit pas une bonne formule pour moi.

Quelques semaines aprés notre conversation, il m'écrit un long email réfléchi, décrivant sa situation actuelle avec M et ses enfants, et une espèce de proposition vis à vis de nous deux. Cela mène à une correspondance entre nous, où il finit par élargir sa proposition à me visiter une fois par an, en plus d'une visite annuelle de ma part. Me disant aussi que la différence entre la proposition actuelle et notre relation antérieure, c'est que maintenant il voulait faire les choses différemment avec M, la prendre plus en compte, et que si cela pouvait être possible avec moi, ce serait à condition que ce soit possible avec M. Il m'explique que maintenant, il voudrait "donner la priorité à sa relation avec M et au bien-être de M". Qu'il "regrettait comment il l'avait traitée lorsqu'il m'a rencontrée et combien elle avait souffert lors de mon entrée dans sa vie" (il y a 10 ans). Qu'il "avait changé d'opinion par rapport au polyamour et que pour lui, la relation avec M devrait avoir des privilèges qu'elle aurait dû avoir depuis le début".
Je n'arrivais pas à croire ce que je lisais... Privilèges?! Lui qui s'était toujours défini comme pratiquant la non-hiérarchie, et même, comme un anarchiste relationnel. En plus, il semblait vouloir tout recommencer comme s'il me rencontrait de zéro, moi qui existait dans sa vie depuis .. 10 ans!

Lorsque le lui ai demandé d'expliquer ce qu'il entendait par "privilèges", "donner la priorité", en lui disant aussi que cela ne m'intéressait pas d'entrer dans une configuration hiérarchique, il m'a expliqué qu'il voulait simplement prendre soin de M et de son bien-être, et aussi prendre soin du mien. (Ce que j'ai trouvé raisonnable).
Donc du coup, nous nous sommes retrouvés à parler de nous voir 2 fois par an. Je lui ai clarifié que je voulais une relation de couple engagée, pas une simple amitié (avec ou sans sexe). Il me disait qu'il était d'acccord et qu'il préferait cela à une simple amitié. Mais que, si cela n'était pas possible, il voulait une amitié. Cette phase de conversations (nous nous sommes parlés 3 fois) et longs emails a duré 4 mois.

Finalement, durant le dernier appel, en juillet dernier, où il me raconte aussi que M savait qu'on était en train de nous parler à nouveau, qu'elle lui avait dirtqu'elle comprenait et trouvait 'logique" que je sois dans sa vie, je demande à Q de concrétiser sa propostition et de venir me voir, pour mon anniversaire. Lui disant qu'en été, hors de la période scolaire, cela prendrait en compte les conditions de M et serait plus facile. Que pour une 1ere visite, mon corps était contre me déplacer pour le voir, que c'était à lui, qui m'avait quitté, de venir et de me reconquerir.
Il me dit qu'il va en parler à M et reviendrait vers moi, qu'il m'aime et qu'il me veut dans sa vie. Je lui demande de le prouver. Ce à quoi il me répond avec émotion, qu'il fera en sorte que cela soit possible...

Quelques jours plus tard, il m'écrit me disant que M a mal pris cette proposition et que les choses se sont tendues à la maison, et qu'il sent que maintenant sa relation avec M s'était rompue. Qu'il ne s'attendait pas à une telle réaction de la part de M.
Il me propose de faire un appel, qu'il finit par annuler. Durant 15 jours, je reste sans nouvelles. Aprés quoi je recois un email où il m'explique que, face à la réaction de M, qui le mène à nouveau vers la lutte et la difficulté, alors qu'il souhaite que les choses soient fluides et faciles, et qu'il souhaite cette vie de famille avec ses enfants et que sa relation avec M soit tranquile, "pour l'instant", il laisse partir la possibilité qu'on puisse revivre notre relation. Il me laisse tomber. Qu'il est profondément désolé de m'avoir donné espoir. Que cela n'est pas possible en ce moment. Et qu'il souhaite qu'un jour, dans le futur, la vie fasse croiser nos chemins....

Voilà. Cela me brise à nouveau. Mais au moins, pour moi, les choses sont claires. La raison n'est pas simplement un refus de la relation à distance, mais avoir cédé face au chantage émotionnel de M.

Je me sens inconsolable et brisée. Comment me résoudre à effacer Q de ma vie, à l'oublier? Il a été tellement important pour moi. Mon amour pour lui est immense. L'idée de l'effacer de ma vie me semble insupportable. En même temps, je ne peux imaginer une simple amitié avec lui. Je déteste M d'avoir rendu les choses tellement dificiiles pour lui et pour moi. Je la déteste pour avoir mené une guerre d'usure face à laquelle Q a fini par céder. Que M se soit acharnée à m'explulser de la vie de Q alors que j'en faisais partie depuis 9 ans....
Je ressens une profonde injustice, après avoir tellement fait d'efforts pour être avec Q, géré ma jalousie, traversé des moments tellement difficiles en non-monogamie afin de pouvoir être avec lui dans ce schéma relationnel, que ce soit finalement M qui l'oblige à revenir à un semblant de monogamie voilé..... Alors que c'est M qui était une activiste de la non-monogamie....
Les mots manquent pour exprimer ma douleur d'avoir perdu Q, qu'il ait renoncé à moi, à notre amour.

Une partie de moi veut croire que notre histoire n'est pas terminée. Que notre amour ne peut pas disparaitre comme cela. Mais, une autre partie se dit que, je devrais me forcer à l'oublier, afin de guérir de cette rupture, et continuer ma vie. Que si je me mets à l'attendre, je me consommerais petit à petit... En ce moment, je suis au fond du gouffre. J'essaie de retrouver une motivation pour continuer, mais cela est difficile. J'ai complètement coupé le contact avec Q. Mais l'idée de ne plus jamais lui parler me parait insupportable, effroyable et affreusement douloureuse. Je me demande si c'est cela que je dois faire -- l'effacer de ma vie et ne plus jamais lui parler -- afin de pouvoir l'oublier et cicatriser. Ou alors, simplement, ne pas prendre de décision là-dessus, laissant le temps faire son travail, et ainsi, ne pas fermer la porte à pouvoir un jour être son amie.... Quoique je lui ai clairement dis que je ne voulais pas être son amie.... Je ne sais pas...

Je me sens aussi incomprise. Mes amis sont monogames. En plus, bien sûr, pour la plupart, le format à distance ne marche pas. Je ressens une incompréhension similaire avec ma thérapeute, qui m'a néanmoins pas mal aidée. Je me suis alors souvenue de ce forum, et de cet espace bienveillant.

Merci a tous ceux qui ont pris le temps de me lire. De lire cette longue histoire. Merci d'avance pour vos réponses.

Bisous xx

Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Merci pour ton partage.

Plein de chaudoudous... faire le deuil d'une relation impossible, d'une rupture dans laquelle tu n'avais aucune place participative ou pouvoir d'action, en plus précédée d'années d'attente. Oui, c'est dur et légitime de te sentir dans cet état.

Je te souhaite de l'apaisement, de trouver l'énergie de prendre soin de toi et d'arriver à tourner la page de ce chapitre de vie avec une sérénité retrouvée.

Bonjour Astrogirl,

Je suis désolée de lire ce que tu traverses. Comme tu demandes des réponses, je vais en faire une mais je ne sais pas dans quelle mesure cela peut être aidant. Je me suis beaucoup posé la question avant d'écrire mais je crois qu'en fait je ne peux pas le savoir. Donc par avance je m'excuse si mes mots ne t'apportaient pas une certaine forme de réconfort. Tu parles au début de réconfort ou d'éclairage. Je vais essayer de me concentrer surtout sur l'éclairage et te dire ce que je lis dans ton histoire.

Au cours de votre histoire tumultueuse, il y a des éléments qui reviennent et qui me semblent importants.

astrogirl
Pourquoi est-ce que je devrais toujours m'adapter aux besoins de Q sans que lui ne fasse des efforts pour s'adapter aux miens ?

Je crois qu'il y a là une clé importante pour toi. Effectivement, si c'est toujours à toi de t'adapter, alors il y a quelque chose qui ne va pas. Et je trouve que c'est quelque chose qui ressort de ton récit. Finalement, tu as choisi de partir loin, pour toi, parce que tu as estimé en avoir besoin et ensuite, chaque fois, c'est ça qui revient comme un reproche : "la relation à distance ne me convient pas". Donc ce qui pose problème dans la fin de votre histoire c'est que ton choix de vie ne convient pas à Q et qu'il peine à s'y adapter.
Je pense qu'à partir de ce constat, on peut voir que quelque chose n'était pas tenable/compatible : une relation ça demande des efforts, et ces efforts ne peuvent être unilatéraux.
Alors ceux qui me connaissent ici savent que je suis très mal placée pour donner ce genre de conseil vu que j'ai longtemps été incapable de me détacher d'une relation qui faisait précisément ça : me demander toujours à moi de m'adapter sans écouter mes besoins. Mais j'ai aussi appris que ce genre de dynamique est sans issue. Au cours de votre histoire, Q n'a pas montré de vraie tentative d'adaptation à toi. Après autant de temps, j'aurais du mal à croire que subitement cela change. Et ce n'est pas une question d'amour. Il t'aime, profondément de ce que je lis. Mais pour certaines personnes cela ne suffit pas à faire les efforts nécessaires à permettre à une relation de fonctionner.
J'ai aussi appris que rester dans cette dynamique d'adaptation continuelle (et tous les drames en découlant) empêche de vivre autre chose. Et tu sais quoi ? Il y a plein d'autres belles choses à vivre.

Un autre point qui m'a fait tiquer en te lisant est le suivant :

astrogirl
Mais qu'il ne m'avait pas proposé cela vu que pour lui, cela ressemblait à des miettes, en comparaison à ce qu'était notre relation, et que je ne méritais pas cela, et que, comme il m'aimait, il pouvait comprendre que cela ne soit pas une bonne formule pour moi.

Je trouve que c'est un peu facile de dire ça a posteriori. En fait il a pris la décision pour toi : il ne t'a pas donné la possibilité de faire ton choix éclairé. Ce n'est pas à lui de décider si ce sont des miettes et s'il vaut mieux rompre plutôt que ça. Je crois que je suis très sensible à ce type de non choix et d'excuses a posteriori mais peut-être que cela peut te faire regarder les choix de Q un peu différemment.

Ces points étant dits, le plus important pour moi est la dynamique entre Q et M. Tu reviens dessus à plusieurs reprises parce que tu ressens une injustice. Tu en parles par exemple ici :

astrogirl
Derrière la raison "je ne veux pas de relation à distance", en réalité, était le chantage de M, et le fait qu'elle lui avait rendu les choses tellement difficiles qu'il a fini par craquer

Je comprends que tu ressentes une injustice, et je comprends que tu en veuilles à M, d'autant plus qu'elle a milité pour un mode de vie qu'elle semble ne pas parvenir à mettre en place pour elle-même. Cela dit, elle est humaine, est empreinte de toutes nos constructions sociales, et on peut aussi comprendre qu'elle ai échoué à vivre ses idéaux.
Surtout, ce n'est pas ça qui est important à mon avis dans ton histoire. Ce qui compte, c'est Q, et comment Q a fait des choix qui ont été en défaveur de sa relation avec toi. C'était à lui de s'occuper de sa relation avec M de façon à ce que sa relation avec toi puisse s'épanouir s'il le souhaitait. C'était à lui aussi de prendre soin de toi et d'écouter ce dont tu avais besoin pour te sentir en sécurité.
Je ne crois pas que ce soit vraiment une question de se revendiquer ou pas hiérarchique. En fait je trouve que ça a toujours été hiérarchique dans ce que tu racontes. Le problème c'est que Q ne l'a pas assumé et ne t'a pas donné la possibilité de savoir ce que tu voulais être dans ce contexte. Il n'a pas su prendre des décisions pour que votre relation soit ce qu'il semblait vouloir. Il a une responsabilité là-dedans.
Ce que je dis te semble probablement dur. Mais il me semble qu'il est important que tu voies Q comme quelqu'un de responsable qui a fait ses choix de vie. Cela ne veut pas dire que M est innocente et a fait tout bien. Ce que je veux dire c'est que ce qui compte pour ta relation avec lui c'est comment lui a agi. Il aurait pu dire non à M. A plusieurs reprises il a montré que ce qui comptait pour lui en premier, c'était sa relation avec elle parce qu'elle est la mère de ses enfants. Et ça n'a pas de lien avec l'intensité de ses sentiments pour toi. Mais parfois, aimer, même fort, ne suffit pas.

Finalement, ta question c'est comment vivre maintenant.

astrogirl
Comment me résoudre à effacer Q de ma vie, à l'oublier ? Il a été tellement important pour moi.

Il ne s'agit pas de l'oublier. Il restera toujours quelqu'un de fondamental dans ta vie. Peut-être que tu l'aimeras toujours. En tout cas, votre histoire fait partie de toi et de ce qui fait que tu es celle que tu es aujourd'hui. Tout cela ne s'efface pas, c'est une pièce importante de ce que tu es.
En revanche, tu arrives à une étape de ta vie où il va te falloir avancer sans lui, ou en tout cas sans lui donner une place aussi importante dans ta vie, dans tes pensées et dans tes choix. Tu en es sans aucun doute capable, tu en as posé les bases depuis longtemps en partant loin.

astrogirl
Je me demande si c'est cela que je dois faire -- l'effacer de ma vie et ne plus jamais lui parler -- afin de pouvoir l'oublier et cicatriser. Ou alors, simplement, ne pas prendre de décision là-dessus, laissant le temps faire son travail, et ainsi, ne pas fermer la porte à pouvoir un jour être son amie.... Quoique je lui ai clairement dis que je ne voulais pas être son amie.... Je ne sais pas...

Certaines personnes font ça : couper définitivement le lien. D'autres non. Mais probablement qu'un coupure au moins temporaire et longue te sera nécessaire. Par contre, je ne crois pas qu'il soit nécessaire de te prononcer d'avance sur l'avenir lointain. Peut-être qu'un jour tu auras envie d'être son amie, et ce sera ok. Pour l'instant c'est inenvisageable. Et c'est ok. Peut-être que tu vas dire quelque chose là-dessus aujourd'hui et que tu changeras d'avis un jour. C'est ok aussi.
Tu peux t'occuper de ce dont tu as besoin maintenant, pour toi. Et puis tu verras bien plus tard pour le plus tard. Difficile de prévoir d'avance ce que sera l'avenir.

Message modifié par son auteur hier à 12h.

Bonjour @astrogirl,

Ce qui va suivre ne va possiblement pas être facile à lire mais je n'ai pas l'habitude d'être complaisant. Parfois ça plait parce que même si ça bouscule ça donne une autre perspective, parfois ça braque.

Je vais commencer par ton rapport à M. Tu la détestes car tu la vois comme l'obstacle principal à ta relation avec Q. Je comprends ce sentiment. C'est quelque chose de courant de désigner la personne extérieur à la relation comme étant source de difficultés. On voit aussi dans ce genre de configuration un rapport de force ou chacun semble chercher à imposer ses exigences au détriment de l'autre. La pensée que si cette personne n'était pas dans l'équation, cela résoudrait tout est une raccourci facile à emprunter.

C'est une pensée simple, séduisante et réconfortante pour soi, car ça permet de désigner une personne tierce fautive de l'échec. Cela a l'avantage d'exclure soi-même des causes, ainsi que le/la partenaire directe, souvent mise sur un piédestal et considérée comme une victime. Le problème est que ça génère un fort sentiment d'injustice et fausse une analyse correcte de la situation.

M est en relation avec Q. C'est une relation historique de 13 ans avec 3 enfants. On peut comprendre dans ce contexte que M a un certain poids dans les décisions que peut prendre Q, et ceci peu importe l'état de leur relation amoureuse. Il y a un passé et un lien fort.

Ce couple tente la vie non-monogame selon un parcours relativement banal : une tromperie, une envie d'ouverture de madame, elle s'épanouie dans ce nouveau mode de vie, monsieur en profite à son tour avec un certain décalage, finalement madame le vit mal et veut revenir en arrière, monsieur ne veut pas parce qu'il a morflé un certain temps et ce serait injuste d'arrêter alors qu'il commence juste à en profiter.

Une expérimentation sans déconstruction du couple monogame, donc forcément ça coince à plein de niveaux. Tu arrives dans ce contexte là. M et Q est en réalité encore un couple monogame qui transitionne doucement vers le polyamour. Le rythme de votre relation à toi et Q résulte des accords que M et Q ont mis en place pour permettre à votre relation d'exister. Il est important de réaliser que sans le concours de M, votre relation n'aurait sans doute pas existé, et certainement pas telle que tu l'as vécue.

Si Q avait forcé les choses et que M n'avait pas accepté, ils se seraient séparés dans un contexte déjà très compliqué, avec une bataille pour la garde des enfants et d'autres complications dans le même genre. Sans doute que dans ce contexte de bordel ambiant, il aurait eu autre chose à faire que de se focaliser sur votre relation, ou alors tu aurais été une relation "tampon", il aurait peut être voulu revenir dans une relation monogame, si ça avait été avec toi cela aurait quand même posé un problème avec ton désir d'ailleurs et ses enfants.

Tout ça pour dire qu'on peut reconnaitre ce qui a favorisé l'émergence et la continuité d'une histoire, tandis que les hypothèses autres n'ont aucune valeur car les chemins de vie prennent des tournures bien plus complexes que ce que l'on peut imaginer pour se rassurer.

Le fait est que M t'a fait une place, alors que c'était loin d'être facile et qu'elle était dans une évolution radicale de sa façon de relationner avec le père de ses enfants. Même si M était philosophiquement en accord avec le polyamour, cela ne veut pas dire que c'était quelque chose d'évident. Comme toutes personnes venant de la monogamie, elle a dû se battre avec des mécanismes complexes. Par exemple, cette journée en famille, qui se ponctue par une représentation au théâtre, un dîner à trois, et une nuit avec lui était un très bon souvenir pour toi. Pour elle qui est rentrée seule chez elle, je doute qu'elle ait une lecture aussi idyllique du moment.

En outre, il est bon de rappeler qu'elle a engagé ce processus après que son conjoint l'ait trompée, ce qui n'est pas le contexte le plus sécurisant pour naviguer sereinement dans la non-monogamie. Malgré ça, vous avez, toi et Q, bénéficié d'une fréquence de rencontres assez soutenue et très rapide. De ce qui semblait être la situation de M, elle parait avoir été plutôt arrangeante pour le développement de votre histoire. Au delà de ça, M reste une personne à part entière, avec ses propres intérêts. Elle n'agit pas contre toi. Pour elle, tu n'es qu'une personne extérieure, une relation de relation, au même titre que ce qu'elle est pour toi.

Tu as toi même tes propres intérêts selon les envies que tu as par rapport à Q. Etant au centre de la configuration, c'est à lui de gérer au mieux les besoins et envie de chacun et d'effectuer des choix en fonction de ses propres besoins et envies. Parfois, cela a été à ton bénéfice, parfois, cela a été au bénéfice de M ou de sa famille. En d'autres termes, tu n'es pas victime de M, tu as subi les choix de Q.

Maintenant, intéressons-nous à Q. Tromperie, forcing sur le polyamour, ce qui ne donne pas un contexte favorable à une situation stable, une compagne en souffrance, excessivement jalouse où il a sans doute une part de responsabilité. Toi-même, tu le trouves trop dur avec elle. Il quitte M alors qu'elle vit très mal une autre relation, suite à quoi elle tombe en dépression. Là encore, à plusieurs reprises tu trouves Q trop dur avec elle. Conflits avec lui. Lorsque tu sembles avoir un grand besoin de soutien de sa part, il n'est pas présent et se focalise sur une nouvelle relation. Mensonges à nouveau liés à cette histoire.

Si on se limite simplement à ça, tout le monde te dirait de fuir cette personne. Tu as mis les détails que tu as bien voulu mettre et ce qui t'a semblé intéressant à évoquer mais il y a sans doute bien plus de choses à ajouter au tableau.

Autre chose, selon-moi, dans un contexte de relations multiples, c'est très utile de s'attarder sur le comportement d'un ou une partenaire avec ses autres relations. Cela en dit beaucoup sur sa manière de gérer ses relations et éventuelles complications, car tôt ou tard, tu pourras être à la place de l'autre relation.

Si on poursuit ton récit, c'est une succession de choix de Q qui paraissent irraisonnés provoquant sans cesse des retours en arrière et une instabilité permanente qui impacte durablement tout le monde autour de lui. Le nombre de ruptures sans cesse avec les mêmes personnes est particulièrement signifiant.

Enfin, qu'il te propose un appel pour expliquer la situation, qu'il finit par annuler et tu restes sans nouvelles pendant 15 jours... qui fait ça ? C'est là tout le soin qu'il peut t'apporter ?

Et là, j'en viens à toi @astrogirl. Même si le début semblait merveilleux de ton point de vue, tout au long du récit, je ne vois qu'une relation se dégrader, avec beaucoup d'erreurs, à la fois de M, en particulier de Q. Par contre, en ce qui te concerne, tu sembles juste subir et souffrir. A te lire, on dirait que tu n'as aucune influence sur ce qu'il se passe, et tu ne fais que t'adapter à ce qu'on te propose. Je doute qu'en 10 ans, ce soit aussi lisse. Je pense que tu as une responsabilité dans ce qu'est ta relation avec Q, son évolution, et sa poursuite dans le temps.

Au fil des années, je vois des blessures qui s'accumulent pour tout le monde alors que les précédentes ne sont pas cicatrisées. Chacun, à tour de rôle, cherche à s'extraire de cette situation et finit irrémédiablement par retomber dedans et Q semble y être pour beaucoup car il est le point commun à vous tous. On dirait un cycle perpétuel où vous vous rendez malheureux à continuer toujours tout droit et heurter toujours le même mur.

Je trouve que ça fait déjà trop longtemps que tu laisses une chance à cette relation et que tu en souffres. Tu as tes raisons. Q est évidemment une personne qui compte pour toi. Cela n'en fait pas pour autant une personne qui te fait du bien.

Tu peux encore encaisser et attendre son retour, jusqu'au cycle suivant où il va te jeter parce que ce sera trop compliqué à gérer pour lui. Mais est-ce que tu as envie de ça ? Est-ce que tu as envie d'être une variable d'ajustement ?

Pour ton bien, je ne pense pas que ce soit la solution la plus raisonnable. Ta vie sans Q semble impensable. Pourtant, comme le dit justement @Caellan, il y a possiblement dans le futur une @astrogirl qui a pris son envol et qui est heureuse sans Q. Il fera toujours partie de toi et ton histoire. Je pense que tu dois te sevrer et avancer de ton côté.

C'est terrible, mais c'est comme ça. On peut aimer profondément quelqu'un et ne pas être compatibles, alignés dans la vie, ou bon pour l'autre.

Il ne s'agit pas de tourner la page, mais de fermer ce livre définitivement. Et alors, tu auras l'espace pour en ouvrir un autre avec une jolie histoire à écrire dedans.