Polyamour.info

Bonsoir,
Je suis en couple depuis 14 ans et mon mari a eu un coup de coeur pour une amie commune (coup de coeur réciproque de la part de cette amie). Il ne m'a pas trompé et est venu m'en parler. Cela fait seulement 5 semaines mais tout va très vite et il m'a dit il y a 2 jours qu'il souhaitait vivre du polyamour avec sexualité. Il n'a pas besoin que les choses se fassent dans l'urgence mais il m'a dit que c'était maintenant une certitude et que si je ne pouvais l'envisager le moment venu il me quitterai car il ne voulait pas m'imposer cela. Nous avons deux enfants et nous nous aimons encore profondément.
Je suis complètement bouleversé et si je trouve la théorie du polyamour très belle dans les faits l'imaginer avoir une sexualité avec d'autres femmes me fait énormément de mal et je n'arrive pas à l'envisager.

Je cherche des personnes qui ont été dans mon cas (ne pas être là personne à souhaiter cette ouverture du couple) mais qui l'ont quand même accepté. Comment cela s'est passé pour vous ? Avez vous réussi à transformer votre couple de monogame au polyamour ?

Merci pour tous vos retours par avance.

Je suis dans un profond mal être avec la peur de perdre mon mari ou de me perdre moi en acceptant le polyamour uniquement pour lui.

Merci

Bonjour,
Je comprends ta détresse... cela demande une énorme communication et une confiance dans le couple. Il est indispensable de parler, d échanger, de connaitre vos limites. On ne peut accepter pour faire plaisir à l autre. Dans ce contexte, tu ne dois pas t oublier.. je t invite à lire tous les échanges de ce forum, comprendre ce que signifie le polyamour, lire des ouvrages et pourquoi pas faire une thérapie de couple...
Bon courage...

Merci beaucoup pour ta réponse.
Le polyamour aujourd'hui m'insecurise complètement mais perdre mon conjoint aussi. Je ne sais pas quel est le bon choix. Je lis énormément de choses, j'écoute des podcasts et intellectuellement je trouve ça magnifique mais dans la vraie vie imaginer mon mari avoir une sexualité en dehors de notre couple me rend très malheureuse.
Quel est ton cheminement de ton côté si tu acceptes de me le partager un peu ?

Bonjour
Chaque situation est différente. Dans ce que tu nous rapportes, il ne semble pas qu il y ait bcp de compromis de sa part : soit tu acceptés et visiblement tu n en as pas envie et tu sais que c est quelque chose de douloureux pour toi, soit vous vous séparez et tu sais aussi que tu en seras malheureuse. Le polyamour est quelque chose qui se décide ensemble quand on est en couplé et surtout pas dans la précipitation ou pour faire plaisir à l autre. Dans cette situation, j ai l impression qu il t impose un choix. Je me trompe peut etre...C est pourquoi, la thérapie de couplé me semble être peut être une démarche intéressante pour vous deux... surtout si vous tenez l un à l autre...

Bonjour, @Ceriseflo
Deux options
- la rupture : parce que rester avec quelqu'un qui te fait du mal n'est pas, à terme, une meilleure solution. Un amour qu'on met du temps à laisser derrière soi vaut mieux qu'un amour qui nous torture. Et qu'en plus "accepter sans être d'accord" ça n'empêche pas d'arriver à un point de rupture, où tu ferais ça après avoir beaucoup souffert.
- un travail progressif : il ne s'est encore rien passé. Donc tu peux dire "oui mais à mon rythme". C'est à dire, avec un travail chez un conseiller conjugal à côté, et par exemple, en parlant longtemps à trois avec l'amie en question, et sans qu'il ne se passe rien, ni promesse qu'il se passera.

Sachant qu'à toute étape de la deux, tu auras peut-être besoin de recourir à l'option un finalement.

Par ailleurs, si cette option rupture devient envisageable pour toi (vraiment envisageable, certes par dépit mais assumée), peut-être que lui aura sa réflexion. Probablement pas un retour à "comme avant", puisqu'il semble assez avancé, mais ce sera un dialogue, pas une annonce et des réactions.

Enfin, sans vouloir te vendre la rupture... Il y a des ruptures courageuses, douces et aimantes, je crois. Et des situations intermédiaires de "là on se sépare, d'ici quelques années on verra"...
Pour toi, je recommande plutôt pas la "rupture mais on habite encore ensemble"... Tu m'as pas l'air d'en être là.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Ceriseflo
Cela fait seulement 5 semaines mais tout va très vite et il m'a dit il y a 2 jours qu'il souhaitait vivre du polyamour avec sexualité.

Pfffh ..... 5 semaines et déjà il parle de Polyamour ? Il est dans la phase "lunettes roses" ce qui augure peu de sa faculté de discernement en l'état actuel des choses.
Les coups de coeur, ça s'évapore parfois aussi vite que c'est apparu quand on rentre dans le concret.

Ca va beaucoup trop vite pour prendre des décisions engageantes qui plus est sans savoir ce que ça implique concrètement dans le quotidien ...
Ne te laisse pas imposer ce timing et exige du temps pour faire un choix éclairé.
Reste ferme sur ce point, c'est important et consulte un thérapeute pour te faire aider.

On doit toujours envisager la séparation comme une option valable. Il faut qu'il s'en rende compte.

Qui plus est, il semble ignorer que tout ceci est symétrique et que tu peux toi aussi avoir des relations extérieures au couple et même si lui n'en a pas ...

Dans les premières semaines c'est la phase ENR (Energie de la Nouvelle Relation), qui peut retomber tout aussi vite.
Il te dit ne pas être dans l'urgence, cela te laisse le temps de la réflexion (1 mois, 2 mois, 3 mois ?).
Ceci dit, te propose-t-il du polyamour ou de la polygamie ?
T'a-t-il dit que tu pourrais aussi avoir toi d'autres relations (même si tu ne le souhaites pas) ?

Merci pour vos réponses. L'idée est que je puisse moi aussi avoir des relations à l'extérieur de notre couple mais pour le moment je n'en n'ai pas envie.
C'est lui que j'aime et que je désire aussi fou que cela puisse paraître après 14 ans de vie commune !
Il va très vite, trop vite pour moi.
Je suis en cheminement pour accepter qu'il puisse avoir des relations émotionnelle très forte avec des sentiments mais là, la question de la sexualité est vraiment très difficile.

Pour moi notre sexualité est comme un trésor que nous ne partageons qu'ensemble et je n'arrive pas à me dire qu'il puisse vivre cela avec d'autres personnes.

J'aimerais vraiment y arriver, sentir que notre lien restera unique même si nous n'avons plus rien qui n'appartient qu'à nous seuls.

Y a t'il des personnes qui pourraient me partager leur cheminement sur le fait au départ de ne pas envisager une seconde une sexualité ailleurs puis finalement y parvenir et même y trouver son compte ?

Je vous remercie pour tous vos messages en tout cas.

Ne t'oublie pas. C'est la cas de la plupart des personnes confrontés à ce genre de situations.

Ceriseflo
Cela fait seulement 5 semaines mais tout va très vite et il m'a dit il y a 2 jours qu'il souhaitait vivre du polyamour avec sexualité. Il n'a pas besoin que les choses se fassent dans l'urgence mais il m'a dit que c'était maintenant une certitude et que si je ne pouvais l'envisager le moment venu il me quitterai car il ne voulait pas m'imposer cela.

C'est un sacré coup pression que tu vis là.

Certes il n'y pas d'"urgence" mais maintenant il y a une menace de séparation si le "moment venu" tu n'es pas prête. J'y vois une injonction paradoxale (pas d'urgence mais une menace qui peut s'exécuter à un moment indéterminé, et surtout à moment qui ne dépend pas de toi).

Quelque chose de plus bienveillant et plus réaliste aurait été de proposer de construire une non-exclusivité dans le couple, en y allant progressivement et à ton rythme, et sans commencer par le plus difficile pour toi.

Est-ce que avant ces 5 semaines vous aviez déjà évoqué la possibilité de relations non-exclusives ? Est-ce que ton conjoint se documente sur le sujet également et pas uniquement toi ?

Bonjour @Ceriseflo,

Ceriseflo
Merci pour vos réponses. L'idée est que je puisse moi aussi avoir des relations à l'extérieur de notre couple mais pour le moment je n'en n'ai pas envie.

Cette absence d'envie est tout à fait habituelle. C'est quelque chose que rencontrent les personnes qui sont dans ta situation. Tu peux déjà te rassurer sur le fait que ce que tu ressens ne signifie rien pour la suite.

Le contexte émotionnel dans lequel tu te trouves n'est pas favorable. Pour s'ouvrir aux autres et à l'éventualité d'établir une connexion ou partager une intimité avec d'autres personnes, il faut se sentir un minimum serein. Si tu es angoissée en permanence à propos de ton couple, tu n'as pas l'espace de cerveau disponible pour te projeter dans autre chose.

En supposant que tu y arrives, tu risques de rechercher chez d'autres un réconfort et une sécurité perdue. En cela, tu peux être en quête des aspects apaisants de la monogamie, ce qui te conforterait dans ce modèle relationnel et n'est pas aidant pour le déconstruire.

Le fait d'avoir la personne qui partage notre vie qui exprime des envies d'ailleurs, cela peut créer un effondrement de la confiance en soi. Lorsque cette confiance est dégradée, il est difficile de se dire que l'on peut être convoité-e, désiré-e, aimé-e, alors qu'on a le sentiment que notre partenaire de vie nous délaisse. C'est un raisonnement qui se fait naturellement dans une construction monogame et qu'il faut articuler autrement. Ce changement de mode de pensée ne se fait pas du jour au lendemain et en attendant, cela affecte l'estime de soi.

C'est un problème pour les personnes qui sont poussées malgré elles à la non-monogamie. Vivre de nouvelles relations permet de relativiser énormément d'angoisses que l'on peut alimenter en subissant passivement l'ouverture du couple, alors que le contexte amène généralement à un repli sur soi.

La solution est dans la communication dans le couple, la réassurance, la patience et la compréhension. Les choses sont posées. Selon-moi, il te faut du temps pour digérer et du temps pour faire le deuil de ce que tu imaginais être votre futur.

Si tu arrives à accepter que ce qui était n'est plus, et que le couple doit évoluer en autre chose pour continuer, alors tu seras ouverte à travailler en ce sens. Autrement, tu seras dans une forme de résistance au changement et dans une volonté constante de retour à la monogamie.

Ensuite, il faut se projeter ensemble, se questionner l'un et l'autre, réinventer votre avenir commun et retrouver un optimisme et apaisement dans votre relation. C'est un processus qui prend du temps, et ça doit prendre du temps.

Alors, il sera possible pour toi d'envisager de mettre de l'énergie vers d'autres aventures.

Ton conjoint doit être conscient de ça. Si il veut que la transition se fasse correctement, il doit s'adapter à ton rythme, il doit t'accompagner concernant tes inquiétudes, et il doit travailler à gérer la non-monogamie. Si il y a de la précipitation ou si tu sens qu'il te force la main, il y aura des dégâts.

Je rajoute : Il ne faut pas croire qu'il n'a pas de taf à faire sous prétexte qu'il initie la démarche d'ouverture et qu'il n'est pas en insécurité. Les personnes qui sont dans son cas, encore plus lorsqu'elles ont dès le départ quelqu'un en vue, ne voient pas les problèmes à venir.

Lorsque la personne qui a motivé l'ouverture du couple n'es pas ou plus intéressée, ou alors que le fantasme est très loin de la réalité, cela déchante pas mal. Et c'est souvent à ce moment là que ça réalise que le ou la conjointe qui attendait sagement à la maison, ne veut plus refermer le couple car elle a rencontré quelqu'un avec qui ça se passe merveilleusement bien.

Aussi beaucoup font l'erreur de croire que gérer plusieurs relations non-monogames, c'est comme gérer une relation monogame plusieurs fois. C'est très différent et il y a beaucoup de choses à apprendre pour ne pas que ça tourne au désastre.

Ceriseflo
Il va très vite, trop vite pour moi.
Je suis en cheminement pour accepter qu'il puisse avoir des relations émotionnelle très forte avec des sentiments mais là, la question de la sexualité est vraiment très difficile.

Tu es en cheminement. Le mot est bien choisi. C'est quelque chose que doit bien intégrer ton conjoint, et tu dois être certaine qu'il le comprenne bien : Lui, il a eu un temps de cheminement et de projection plus ou moins long dans sa tête en toute sécurité. Toi, tu te retrouves à essayer de te projeter dans un nouveau mode relationnel que tu n'a pas choisi, que tu n'as pas pris le temps de réfléchir, et là tu es totalement insécurisée et tu dois te confronter à des émotions difficiles à gérer qui ne t'aident pas à t'engager sereinement dans cette voie.

Lui a eu du temps. Toi, non. Il doit te laisser ce temps, ne serait-ce que pour savoir ce que tu veux pour toi.

Ceriseflo
Pour moi notre sexualité est comme un trésor que nous ne partageons qu'ensemble et je n'arrive pas à me dire qu'il puisse vivre cela avec d'autres personnes.

J'aimerais vraiment y arriver, sentir que notre lien restera unique même si nous n'avons plus rien qui n'appartient qu'à nous seuls.

C'est une chose que l'on comprend lorsqu'on a plusieurs relations et cela fait partie des angoisses auxquelles je fais allusion plus haut.

L'exclusivité sexuelle et romantique dans la monogamie donne à l'intimité charnelle et les sentiments amoureux un caractère sacré et unique. Perdre cette exclusivité donne l'impression que l'on perd également ce lien singulier.

Pourtant, lorsqu'on aime quelqu'un, c'est unique car cette personne est unique. On l'aime pour un tas d'élément que l'on apprécie, qui nous touche, qui nous attire, que l'on admire, qui nous fascine. C'est propre à cette personne et ce sera différent pour une autre car elle est intrinsèquement différente.

Pour le sexe, c'est la même chose. Lorsqu'on multiplie les partenaires, on se rend compte que, même si on est un élément commun à chaque relation, il y a une sexualité propre à chaque relation qui se développe et vient du lien particulier entre deux personnes.

Chacun vient avec ses habitudes, ses envies, ses sensibilités, ses expériences, et ça donne un mélange complexe et unique.

C'est beaucoup plus évident de le constater lorsque l'on a plusieurs partenaires en même temps. Si on a toujours été monogame et qu'on a eu plusieurs partenaires consécutifs, on peut néanmoins se rendre compte que l'amour et le sexe est chaque fois différent.

Cela fait que partager du sexe avec une personne ne remplace pas le sexe avec une autre.

Même si ton conjoint vit de l'intimité avec Marie ou Sophie, ce sera différent d'avec @Ceriseflo, car faire l'amour avec @Ceriseflo ne peut se faire qu'avec @Ceriseflo.

@Ceriseflo

Et même si le raisonnement est pas forcément ce qui te convaincra parce que là où t'en es, et ce qui te parle, c'est beaucoup une question de construction personnelle, en fait si c'est le sexe qui rend spéciale la relation, ça voudrait dire que la relation n'est justement pas spéciale par elle-même.

Comme, en pratique, le sexe peut arriver dans toute relation, ça voudrait dire qu'elles sont interchangeables dès le départ.
Alors que non : les raisons de s'attacher à quelq'un, d'éprouver des émotions et des sentiments puissants sont personnelles, se découvrent. Tu n'es probablement pas tombée amoureuse de ton mari "grâce" au sexe, vous avez une vie sexuelle qui est un moyen d'être heureux de votre relation. Et ça ne disparaîtrait pas parce que faire l'amour et est possible avec/ entre d'autres personnes.

D'une certaine façon, c'est quand l'attachement se maintient juste pour lui-même qu'il nous montre à quel point on y tient.

Des gens qui ne font pas ou plus l'amour et qui restent ensemble et y tiennent beaucoup, t'en trouves...
Je dis pas que c'est des modèles, juste que se référer à l'exclusivité sexuelle comme confirmation indispensable de la valeur du lien ne tient pas compte de beaucoup de situations relationnelles.

Encore une fois, je comprends que tu puisses ne pas le ressentir comme ça : changer de croyance peut être plus difficile que changer de forme de relation (ma façon de voir la spécificité de chaque relation est peut-être une croyance aussi, je le précise).

Mais ça pour dire que, si ton mari tient encore à toi de façon "existentielle" (il définit sa vie avec toi dedans), et c'est un SI important, le sexe, la non-exclusivité est un changement majeur, presque aussi gros que celui d'être parents je dirais, mais n'est pas une fin.

Ceci étant posé, sa décision un peu tranquille de "ça ou rien", je la prendrais pas bien.
Je voudrais l'entendre dire les efforts qu'il se voit lui faire pour que votre relation se maintienne dans un univers changé. Si c'est juste "le quotidien tel quel avec des nuits en moins", s'il n'envisage pas d'investir votre relation comme si elle était elle-même un peu nouvelle, avec des délicatesses, attentions, générosités de gens qui s'ouvrent un nouvel horizon commun, s'il se pose peu de questions et trouve ça secondaire, c'est qu'il mesure pas tes besoins, qu'il se (vous) prépare peut-être pas bien à ce qui va bouger.
Il y a plein de questions qui supposent ta prise en compte : il texterait devant toi ? Tu les verrais ensemble ? Vous en parleriez à votre famille ? Si lui prend du bon temps dehors, il en fabrique comment avec toi ? Comment il t'aiderait toi à en prendre pour toi, comment toi aussi tu aurais des temps pour toi pour ne pas être chaque semaine une Pénélope qui attend son Ulysse en faisant du tricot ?

La libérté relationnelle qu'on prend n'est qu'une idée ; pour que ce soit de l'amour en plus il y a plein de questions pratiques et personnelles en plus - il n'est pas concerné que par son désir.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Ceriseflo
Il ne m'a pas trompé et est venu m'en parler.

Je serais un peu vigilant sur ce point, il y a pas mal de cas où le polyamour est utilisé pour mettre en règle un adultère existant.
Ce n’est peut-être pas le cas ici, mais je te conseille à te préparer psychologiquement à cette possibilité.

C’est quand même un peu triste de voir que la plupart des ouvertures de couple monogame se fait presque systématiquement quand il y a déjà quelqu’un dans le paysage. Bizarrement personne ne semble s’aventurer à essayer le polyamour sans avoir une roue de secours à disposition.

Que dire, ton mari ne se mouille pas tant que ça, c’est soit toi soit elle. Pourquoi ca ne serait pas, soit vous deux soit personne? La au moins il y a des enjeux pour chacun, et du coup plus de chance que le changement s’effectue au rythme du plus lent.
C’est peut-être une option en fonction du lien que tu as avec ton amie.

Si ce n’est pas possible, je demanderai un an de réflexion / ouverture progressive, si on te répond que c’est trop lent c’est que malheureusement tu n’es pas prise en compte dans l’équation, ni par ton mari, ni par ton amie.
Si ces conditions sont acceptées ca vaut probablement le coup de tenter l’expérience, et de voir si tu trouves un équilibre émotionnel ou si cela ne te convient pas. Même si cela te paraît impensable aujourd’hui, c’est difficile de vraiment savoir sans essayer. De même pour ton mari, il te dit que tu peux avoir d’autres relations mais rien n’est dit que dans les faits il le vivra bien.

Je trouve aussi monstrueusement maladroit, voir violent, de te dire qu’il te quittera si tu n’acceptes pas. Comment savoir si tu es vraiment consentante après ça… le parallèle dans le monde du travail c’est « si on ne couche pas ensemble demain tu es virée ».
Il aurait été bien mieux de parler de comment il se sentirait sans le polyamour, et de garder ça pour lui.

Topper
Le fait d'avoir la personne qui partage notre vie qui exprime des envies d'ailleurs, cela peut créer un effondrement de la confiance en soi. Lorsque cette confiance est dégradée, il est difficile de se dire que l'on peut être convoité-e, désiré-e, aimé-e, alors qu'on a le sentiment que notre partenaire de vie nous délaisse.

C'est tellement vrai topper ce que tu écris. Merci d'avoir pris le temps de me répondre si longuement.
Je ressens effectivement cela très fort. A ce que tu décris s'ajoute la sensation que vivre une sexualité ailleurs est plus important que de conserver son couple avec moi et donc notre amour ainsi que la famille que l'on a construite avec nos deux enfants. C'est très difficile à vivre cette menace de séparation si je ne veux pas de polyamour et surtout cela ne me fait pas me sentir "aimable"

Ceriseflo
A ce que tu décris s'ajoute la sensation que vivre une sexualité ailleurs est plus important que de conserver son couple avec moi et donc notre amour ainsi que la famille que l'on a construite avec nos deux enfants.

Le fait de remettre en question tout ce qui a été construit jusqu'alors ressemble à une crise de milieu de vie (communément appelée "crise de la quarantaine" mais qui peut arriver à différents moments charnière de la vie). Ce type de crise amène à se privilégier au détriment des autres, ce qui est considéré à juste titre par l'entourage comme de l'égoïsme. Pourtant, les personnes concernées ne l'entendent pas comme ça et voient ce changement comme quelque chose de vital et nécessaire.

Si il s'agit de ça, c'est une problématique personnelle qui n'est pas forcément liée à toi. Peut-être qu'il ressent une urgence de vivre certaines choses avant qu'il ne soit trop tard. Il aurait pu être avec une autre femme, ça aurait été pareil.

Je comprends ton désarroi de te sentir reléguée à quelque chose de gênant pour l'épanouissement. C'est tout à fait logique et légitime que tu ne te sentes pas désirable et désirée pour un futur commun.

Cet ultimatum de mettre la séparation dans la balance face à l'ouverture du couple est extrêmement maladroit. Peut-être qu'il a mal exprimé un sentiment de nécessité pour lui. Par contre, si c'est une façon de te forcer à accepter quelque chose dont tu ne veux pas, ce n'est pas correct.

Quoi qu'il en soit, il a installé une très mauvaise base pour discuter sereinement de l'éventualité d'ouvrir le couple.

Selon-moi, il y a déjà quelque chose à réparer entre vous avant d'aller plus loin.

Je ne pense pas que tu puisses te projeter avec tranquillité dans un changement éprouvant de mode relationnel si tu ne ressens pas une volonté de sa part de prendre soin de toi et votre relation, et qu'au moindre truc qui le contrarie dans son projet il remette la séparation à l'ordre du jour.

Car il y a une chose qu'il faut savoir, dans une transition entre la monogamie et la non-monogamie, l'évolution n'est pas linéaire. Il y a des tentatives, des avancées, des retours en arrière, des périodes de stagnation pour s'habituer, des erreurs, beaucoup d'erreurs, des réflexions, des remises en question. Pendant cette période, il est primordial de sentir que l'on avance ensemble, pour que ça fonctionne ensemble et trouver un équilibre qui convienne à chacun. Tout ça en prenant un très grand soin de son couple historique. Cela ne doit aucunement être un bras de fer avec du chantage affectif.

Vous devriez creuser tout ça. Il veut du polyamour, mais pourquoi veut-il ça ? Quels sont ses besoins et pourquoi pense-t-il qu'il peut le trouver dans le polyamour ? Est-ce qu'il sait vraiment en quoi ça consiste ? Est-ce qu'il s'est documenté ? Comment est-ce qu'il imagine ça ? Et toi, comment imaginerais-tu ça ? Est-ce que vos visions concordent ou sont compatibles ? Comment voit-il son futur avec toi ? Comment pense-t-il que tu te sens aujourd'hui ?

Qu'est-ce que tu penses qu'il ressent ? Qu'est-ce qu'il ressent réellement ? Qu'est-ce qu'il pense que tu ressens ? Qu'est-ce que tu ressens réellement ?

@Ceriseflo
Je remet ici ce que j'ai déjà écrit plus haut après une première tirade moins aidante :

Sa décision un peu tranquille de "ça ou rien", je la prendrais pas bien.

Je voudrais l'entendre te dire les efforts qu'il se voit lui faire pour que votre relation se maintienne dans un univers changé. Si c'est juste "le quotidien tel quel avec des nuits en moins", s'il n'envisage pas d'investir votre relation comme si elle était elle-même un peu nouvelle, avec des délicatesses, attentions, générosités de gens qui s'ouvrent un nouvel horizon commun, s'il se pose peu de questions et trouve ça secondaire, c'est qu'il mesure pas tes besoins, qu'il se (vous) prépare peut-être pas bien à ce qui va bouger.

Il y a plein de questions qui supposent ta prise en compte : il texterait devant toi ? Tu les verrais ensemble ? Vous en parleriez à votre famille ? Si lui prend du bon temps dehors, il en fabrique comment avec toi ? Comment il t'aiderait toi à en prendre pour toi, comment toi aussi tu aurais des temps pour toi pour ne pas être chaque semaine une Pénélope qui attend son Ulysse en faisant du tricot ?

La libérté relationnelle qu'on prend n'est qu'une idée ; pour que ce soit de l'amour en plus il y a plein de questions pratiques et personnelles en plus - il n'est pas concerné que par son désir.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Topper

L'exclusivité sexuelle et romantique dans la monogamie donne à l'intimité charnelle et les sentiments amoureux un caractère sacré et unique. Perdre cette exclusivité donne l'impression que l'on perd également ce lien singulier.
.../...
Pour le sexe, c'est la même chose. Lorsqu'on multiplie les partenaires, on se rend compte que, même si on est un élément commun à chaque relation, il y a une sexualité propre à chaque relation qui se développe et vient du lien particulier entre deux personnes. .../... Cela fait que partager du sexe avec une personne ne remplace pas le sexe avec une autre.

Sauf que ce n'est pas ce qui se passe ...

La plupart des témoignages sur ce site, note que la sexualité dans le couple initial se raréfie, le désir du conjoint s'atrophie pour se focaliser sur la nouvelle relation.
Là où ou le désir s'exprime naturellement et fréquemment dans cette nouvelle relation, c'est bien loin d'être le cas dans la relation historique.
Je te renvoie sur la notion de "charge mentale" que tu avais exprimé dans un post.

Et c'est bien de çà dont a peur CeriseFlo et un autre témoignage assez récent sur ce site qui soulevait le même problème .... que ce soit du côté masculin ou féminin.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Intermittent
La plupart des témoignages sur ce site, note que la sexualité dans le couple initial se raréfie, le désir du conjoint s'atrophie pour se focaliser sur la nouvelle relation.

Selon-moi, c'est à la fois faux, et à la fois un biais de confirmation.

Pour commencer "la plupart", ça ne veut rien dire de précis. Si tu as des statistiques précises de tous les témoignages qu'il y a ici, ce serait déjà une informations plus pertinente qu'une simple impression.

Même si tu avais des statistiques sur lesquelles t'appuyer, il reste un biais de confirmation. Les personnes viennent ici parce qu'elles ont des difficultés et font face à des situations complexes. Celles pour qui tout va bien, ne sont pas ici. Il est bon de le rappeler. On a souvent affaire à des ouvertures de couple qui se passent dans de mauvaises conditions, et c'est principalement dû à des personnes qui ne déconstruisent pas la monogamie, gèrent mal la NRE, et/ou ne prennent pas soin de leur couple historique.

En disant "la plupart", tu mets totalement de côté tous les témoignages ou la sexualité prend une nouvelle vitalité lors de l'ouverture du couple. Ce n'est pas rare mais comme ce n'est pas un problème, ce n'est pas marquant. Tu mets également de côté les témoignages dans lesquels la sexualité n'est pas un sujet car ce n'est tout simplement pas quelque chose à corriger dans la relation.

Je ne suis donc absolument pas d'accord avec toi sur ta conclusion, même si je ne nie pas que ça arrive. Cela fait partie de l'attention et du soin que l'on doit apporter à son couple historique. Certaines personnes mettent effectivement de côté ce soin, absorbées par la nouvelle relation.

Il est aussi important de préciser que la sexualité peut s'éteindre pour d'autres raisons. Il y a des chamboulements intenses dans la vie des personnes qui viennent témoigner, des pertes de repères, des angoisses diverses, de la dépression, de la dévaluation de soi, des conflits, des rancoeurs, des incompréhensions... ce ne sont pas des contextes favorables pour une libido époustouflante et cela n'a rien à voir avec le désir de l'autre.

Enfin, cela n'invalide absolument pas ce que je dis, alors je ne comprends pas le "Sauf que...".

Par contre, cela dépeint un futur négatif, fataliste, et inquiétant, ce qui n'est pas aidant pour @Ceriseflo.

Ceriseflo

Je cherche des personnes qui ont été dans mon cas (ne pas être là personne à souhaiter cette ouverture du couple) mais qui l'ont quand même accepté. Comment cela s'est passé pour vous ? Avez vous réussi à transformer votre couple de monogame au polyamour ?

J'ai eu à peu près droit à la même chose que toi de la part de ma future ex-femme il y a un peu plus de 5 ans, l'honnêteté en moins. J'ai eu l'impression de faire tout le boulot de compréhension de la non-exclusivité, pendant qu'elle se contentait de profiter de la situation. Donc on a vécu une période de non-exclusivité, avec chacun d'autres relations, un minimum de transparence sur celles-ci mais j'ai du mal à utiliser le terme polyamour.

Il y a eu des périodes de mieux dans notre couple, notre sexualité, surtout au début, un peu de réinvestissement de sa part.
Mais sur la durée j'avais l'impression d'être le seul à me battre pour notre relation et que pour elle il ne restait plus que le quotidien, la routine, la famille entre nous. Pour le reste elle avait ses autres relations.... J'ai lâché l'affaire à l'automne dernier.

@Ceriseflo, que compte faire ton mari pour montrer qu'il veut vraiment une relation polyamoureuse et prendre soin de chacune des 2 relations ? De tes besoins ?
De ce que tu écris, on dirait qu'il cherche juste à vivre de l'adultère autorisé.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour
Je rajoute mon commentaire à celui de Hawkeye. Dans mon cas, ça a commencé par une discussion d'ouverture de couple style j'ai besoin d'aller voir aller voir ailleurs même si je t'aime toujours. Pour moi c'était juste une sorte de crise de la cinquantaine, avec je couche avec 2 ou 3 autres filles pour voir, mais on reste ensemble. Je n'avais jamais entendu parler de polyamour. Ça fait 30 qu'on est ensemble, je n'avais eu que lui dans la vie et lui aussi. Et là, j'apprends l'été dernier qu'il est en relation polya depuis qqs temps. Bref je me suis pris une porte dans la gueule, comme m'a dit la psy. J'ai fait comme toi, il me disait qu'il m'aimait qu'il ne voulait pas me quitter. On a été mieux ensemble suite à ça. J'ai décidé d'ouvrir de mon côté pour voir ce que ça pourrait m'apporter. Et la il s'est fait larguer par sa copine et moi je me suis fait larguer en retour. Il m'aime toujours mais plus assez pour vivre avec moi seule sans autre option. 2ieme porte dans la gueule On est à la campagne et les polya ça court pas les rues.
Donc on se sépare en essayant de rester ami. Tu ne peux pas forcer qqn à rester dans une relation parfois o' faut savoir abandonner l'affaire.
Ce que la fin de cette histoire m'a apporte c'est pouvoir être heureuse autrement. J'ai appris beaucoup de choses sur les relations amoureuses. L'ironie du truc.c'est que moi j'ai une relation polya maintenant qui perdure.
Le polya ne te conviendra peut être pas, dans ce cas s'il persiste tu n'auras pas d'autre choix que d'être malheureuse avec lui ou malheureuse un bon moment pendant la rupture et mieux après. Consulter ensemble me paraît une très bonne solution, c'est peut être ce qu'on aurait dû faire nous aussi.
Je te souhaite bon courage et bonne réflexion en tout cas.