Polyamour.info

Bonjour, nouvelle sur ce forum je me permet de demander conseils et avis.
J'ai 31 ans, maman d'un petit garçon de 1 an et demi et en couple depuis 7 ans.
Quand j'étais plus jeune, ma vie amoureuse a été très calme, pas beaucoup de copains car j'avais énormément de principes, et donc cetait tjrs du sérieux.

Il y a 4/5 ans j'avais évoqué le fait d'ouvrir notre couple, sans forcément parler de polyamour (car je ne connaissais pas le fait de pouvoir être amoureuse de plusieurs personnes a la fois), car j'avais peur de regretter le fait de ne pas m'être "amusé". On a jamais passé le cap, par la peur surtout de mon côté.

Depuis que je suis devenu maman beaucoup de chose me travaille (je pense que cest le lot d'énormément de femme pendant cette étape). Surtout que depuis 2 ans je me suis consacré qu'à ma grossesse et mon enfant (perte d'emploi). Donc gros besoin de me changer les idées, de penser un peu à moi.

Et, là, patatra, jai eu contact avec mon amour de jeunesse. On discute, et cest incroyable. Je me sens très mal car j'aime mon conjoint, mais je vois que mon amour de jeunesse me fait bcp d'effet. Je ne suis pas honnête car les 2 ne savent pas l'existence de l'un et l'autre pour le moment (ca fait 24h a peine que l'on discute). Et cest là que le sujet du polyamour a fait surface.
Est-ce donc ca ? Si cest ça, est-ce que je peux envisager une relation polyamoureuse ? Bien évidemment en parlant aux 2 concernés !
Mais a côté je me sens très mal aussi vis-à-vis de mon fils.

C'est bien la première fois qu'un homme me chamboule autant. Il y a déjà eu des discussions avec d'autres, mais c'était plus de l'amusement, là j'ai l'impression que c'est différent.

Je veux bien évidemment pas vous méprendre, et trouver l'excuse du polyamour pour "tromper". Justement je viens vers vous pour m'expliquer, m'aider, et est-ce que par hasard, le commencement du polyamour a commencé suite à une rencontre spéciale ?

Merci d'avance pour votre bienveillance

Bonjour M31,

  M31
Je veux bien évidemment pas vous méprendre, et trouver l'excuse du polyamour pour "tromper". Justement je viens vers vous pour m'expliquer,  m'aider, et est-ce que par hasard, le commencement du polyamour a commencé suite à une rencontre spéciale ?

Cela peut arriver mais ce n'est pas la configuration la plus simple. Cela implique de changer la dynamique de ton couple et c'est quelque chose qui secoue beaucoup.
Avec mon conjoint, nous avons ouvert notre relation un peu comme ce que tu évoques. Notre deuxième avait 1 an. La période de la maternité (au sens des grossesses) était derrière moi et quelque chose en moi s'est réveillé. C'était il y a 5 ans.
Mais je pense qu'il y avait déjà un terrain favorable entre nous. Nous avons toujours été très indépendants l'un de l'autre. Nous ne sommes pas jaloux. Nous avons toujours fait beaucoup de choses l'un sans l'autre. Et nous avons beaucoup discuté avant que l'ouverture se produise effectivement.

Dans ton histoire, je vois trois questions à te poser :
- tu dis que cela fait 24h à peine que vous discuté avec ton amour de jeunesse, qu'est-ce qui fait en si peu de temps que tu sembles déjà prête à remettre en cause tout ton fonctionnement ? Est-ce qu'il y a vraiment quelque chose avec lui en particulier ou est-ce que c'est parce qu'il arrive à un moment particulier de ta vie et vient comme un signe de ce que tu voudrais pour toi ? C'est une question à se poser parce qu'un amour de jeunesse, ce n'est pas neutre et entamer une relation avec lui, c'est potentiellement beaucoup plus risqué et inquiétant pour ton compagnon.
- est-ce que tu penses que ton compagnon pourrait accepter une configuration polyamoureuse ? Tu dis que vous avez parlé d'ouvrir votre couple, de quelle façon ?
- est-ce que tu serais prête à laisser ton compagnon avoir la liberté de vivre des relations amoureuses de son côté ? Te sens-tu prête à vivre ça ?

  M31
Mais a côté je me sens très mal aussi vis-à-vis de mon fils.

Cette phrase m'a interpelée. Pourquoi dis-tu cela ? Est-ce que tu sais ce qui te fait te sentir mal ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour Caellan

Merci pour ton msg, je vais essayer de répondre à tout.

Nous sommes aussi un couple assez indépendant. Niveau jalousie, lui ne l'est pas, moi jai tendance à l'être mais pour certains cas. Par exemple, quand je tombe sur des conversations de mon conjoint avec des filles, et que je lui pose des questions et qu'il nie, me cache la vérité. Je lui ai répété je ne sais combien de fois que je préférais la vérité, et que je comprenais qu'il veuille plaire à d'autres, mais que je ne supporte pas qu'il me mente.
Comme mentionné dans mon post, plusieurs fois nous avions mit sur la table d'ouvrir notre couple, que chacun puisse avoir d'autres histoires mais nous sommes jamais passé à l'acte car la vie à fait que.

Ensuite pour répondre à tes 3 questions
- il y a quelque chose de particulier mais aussi ça arrive à un moment de ma vie où j'ai besoin de "vivre".
Lui me plaît particulièrement, mais parce que je me dis que c'est parce que c'est "l'amour de jeunesse" et que cest toujours idyllique ces histoires là. Elle avait duré 3 mois, j'avais 16 ans, je l'avais quitté moi, il y avait pas eu de relation sexuelle. Mais on etait tjrs resté en contact et il y a eu chaque fois des occasions manquées.

- je ne sais pas si aujourd'hui, avec un enfant, il serait ouvert, mais je sais que dans tous les cas il serait ouvert à la discussion.

- de l'imaginer avoir d'autres relations amoureuses me pose question, j'avoue ne pas savoir. Je me dis que je trouverais ca normal, vu que moi j'y pense mais j'ai une petite peur aussi. Normal ?

Pour finir, je me sens mal vis-à-vis de mon fils peut-être parce que j'ai peur qu'il puisse mal vivre cette situation si ça arrive, vu qu'on nous a mit en tête la norme d'êtreen couple, d'aimer qu'une seule personne etc... Même si, en soit, il n'est pas obligé de savoir vu qu'il est tout petit. Mais à côté je me dis que si nous sommes en accord avec ça, pour lui ça devrait le faire.

J'ai pas le temps de développer là.
Mais même si je te connais pas, c'est clair que tu es dans un contexte mono.
Donc, même si je devrais prendre plus de temps pour en savoir plus, je voudrais surtout te dire de pas t'emballer.

T'es en train de réfléchir, de jouer avec l'envie, ok.
Fais rien de concret, ya effectivement plusieurs points à connaître avant de faire un choix important.
Le polyamour ça n'est bon qu'avec beaucoup d'informations, les sentiments c'est à peine un quart de ce qui va être une base pour changer de vie amoureuse.

Fais rien de concret avant d'avoir précisé, et flirte pas, ou arrète de flirter pour pas te faire croire que t'avsis plus la capacité de freiner.

Si d'autres le font pas je tentererai de prendre le temps que j'ai pas là.

Je dis pas que c'est impossible ce que t'aimerais avoir, juste que si tu as pas fait le tour de tes bases, te lancer juste parce que YOLO c'est comme dire que mais oué t'inquiète je conduis encore mieux quand j'ai bu.

M31
Par exemple, quand je tombe sur des conversations de mon conjoint avec des filles, et que je lui pose des questions et qu'il nie, me cache la vérité. Je lui ai répété je ne sais combien de fois que je préférais la vérité, et que je comprenais qu'il veuille plaire à d'autres, mais que je ne supporte pas qu'il me mente.

Je ne trouve que l'on puisse dire que tu es jalouse sur cet exemple. Le fait que ton conjoint te mente, apparemment de façon récurrente, génère chez toi des insécurités ce qui semble parfaitement normal.
En revanche, c'est un très mauvais signal pour ouvrir votre relation. Sortir du cadre monogame, c'est déjà difficile, ça ébranle nos représentations, et nos fonctionnements inconscients. Même avec beaucoup de douceur, de communication et de transparence, c'est effrayant et provoque des réactions difficiles à décoder parce qu'on a peur. Alors avec un conjoint qui d'une part te mens et d'autre part n'écoute pas quand tu lui demandes de sortir de ce schéma de fonctionnement, je ne vois pas comment tu pourrais te sentir en sécurité. Tu risques d'être constamment en train de supposer ou d'imaginer des choses.
A minima, ce serait quelque chose à régler entre vous d'abord.

M31
Lui me plaît particulièrement, mais parce que je me dis que c'est parce que c'est "l'amour de jeunesse" et que cest toujours idyllique ces histoires là.

C'est vrai que c'est toujours idyllique, et peut-être que tu projettes beaucoup sur ce qui aurait pu être avec lui. En tout cas, j'ai tendance à penser que ce n'est pas forcément la bonne personne pour une première expérience polyamoureuse : il y a beaucoup d'enjeux dès le départ, potentiellement une inquiétude plus grande pour ton conjoint, une déception rude pour toi... Disons que ça accroit les risques de se casser la figure violemment.

M31
de l'imaginer avoir d'autres relations amoureuses me pose question, j'avoue ne pas savoir. Je me dis que je trouverais ca normal, vu que moi j'y pense mais j'ai une petite peur aussi. Normal ?

Oui, c'est normal. Penser que ce serait totalement ok pour toi serait sans doute peu lucide. Mais dans la réalité ça peut être encore plus difficile que ce qu'on imagine avant. Donc aller creuser dans cette direction en imaginant la situation et en essayant de savoir ce que tu pourrais ressentir et comment tu le gérerais est un bon moyen de savoir si tu es prête pour envisager une changement de fonctionnement dans ton couple.

M31
Pour finir, je me sens mal vis-à-vis de mon fils peut-être parce que j'ai peur qu'il puisse mal vivre cette situation si ça arrive, vu qu'on nous a mit en tête la norme d'êtreen couple, d'aimer qu'une seule personne etc... Même si, en soit, il n'est pas obligé de savoir vu qu'il est tout petit. Mais à côté je me dis que si nous sommes en accord avec ça, pour lui ça devrait le faire.

Au sujet des enfants, il y a beaucoup de fonctionnements différents : certains ne disent rien, d'autre disent mais en gardant une distance (par exemple : les relations extérieures ne rencontrent pas les enfants), d'autres sont totalement transparents... En tout cas, pour ton fils je dirais que c'est une question à discuter avec ton conjoint avant d'envisager une ouverture : qu'est-ce que vous diriez à votre fils lors de vos escapades ? quelles limites vous fixeriez ?... C'est vrai qu'il est petit mais tu envisages un changement à long terme alors il faut quand même clarifier ce que vous voulez de ce point de vue là.
Personnellement, je crois que les enfants sont souvent capables d'une grande ouverture d'esprit. D'ailleurs, il est fréquent qu'en primaire certain·es aient plusieurs amoureux ou amoureuses. Et je pense aussi que ce que les enfants vivent mal, c'est surtout de voir leurs parents malheureux.

Bonjour @M31
Désolé d'avoir laissé un mot un peu sibyllin. Bon, déjà @Caellan t'a orientée sur de bonnes réflexions.
Un peu moins dans le rush ce matin, petite heure creuse.
J'espère avoir le temps de pointer ce qui m'a fait t'appeler au ralentissement.

M31

Il y a 4/5 ans j'avais évoqué le fait d'ouvrir notre couple, sans forcément parler de polyamour (car je ne connaissais pas le fait de pouvoir être amoureuse de plusieurs personnes a la fois), car j'avais peur de regretter le fait de ne pas m'être "amusé". On a jamais passé le cap, par la peur surtout de mon côté.

C'est déjà quelque chose que vous ayez parlé de non-exclusivité, mais c'est pas une porte ouverte. A moins qu'à l'époque, vous ayez déjà poser un premier cadre "si ça arrive, je ferais ça, pas ça, je te dirais ça..."
Mais même comme ça, pour que le partenaire consente à un changement, il faut que l'information soit actualisée (quand, qui, comment, où on en est nous, toi t'as envie de quoi et peur de quoi...)

M31
Surtout que depuis 2 ans je me suis consacré qu'à ma grossesse et mon enfant (perte d'emploi). Donc gros besoin de me changer les idées, de penser un peu à moi.

Oui. Cette partie je comprend tout à fait. Ajouté à ce que tu disais "bon je me suis pas beaucoup amusée avant", je vois. Dans beaucoup de relations, on oublie que une fois qu'on s'est installé, est entré dans l'escalator des relations considérer que ça ne peut que rester tel quel ou s'améliorer est la seule perspective c'est à la fois l'engagement, et souvent l'aveuglement commun.
On comprend pas pourquoi poum on a envie d'en sortir, et pourquoi ça arrive à la maman à la maison, incroayab'.
Bref, ça arrive, c'est un vrai sujet.
Malheureusement, les bonnes raisons de vouloir quelque chose ne rendent pas juste et facile le fait de les obtenir.

M31

Je ne suis pas honnête car les 2 ne savent pas l'existence de l'un et l'autre pour le moment (ca fait 24h a peine que l'on discute).

M31

C'est bien la première fois qu'un homme me chamboule autant. Il y a déjà eu des discussions avec d'autres, mais c'était plus de l'amusement, là j'ai l'impression que c'est différent.

Bon, c'est là que ça se corse. C'est des émotions qui veulent devenir sentiment.
Ce que je voudrais dire, c'est que cette intensité ne dit pas que c'est une bonne chose à faire. Elle te pousse déjà à mentir, elle te fait croire à un changement en survolant les effets concrets autres que sur tes sentiments.
Effet sur ton mari
- il panique, comme la plupart des gens.
- ou il dit ok je fais ça pour toi mais j'aime pas ça et vous avez des années de gâchis voir de galère
- il dit ok bon, je fais mes trucs de mon côté et toi tu vas avoir un deuxième problème
- il est super ok et facile et aidant top constructif (petite minorité de gens capables de ça).

Quand à ton galant, tu ne sais pas trop où il en est, juste qu'il affiche une certaine disponibilité.
Ce qu'il peut t'offrir n'est pas la reprise d'une histoire pas finie, mais une place dans sa vie d'aujourd'hui.
Elle peut être trop grande (et si peu limitée, tu as toute la mesure pour pour aller très loin sans te rendre compte que ça construit des suites)
Ou avec des aspects dissimulés par les papillons dans le ventre, mais quand vous devrez faire avec ce sera en vous disant "bah on va pas reculer"... alors qu'en fait c'est beaucoup plus lourd que l'évasion que tu souhaitais.

Et puis, si tu as la place pour mentir, lui aussi.
Et puis, s'il est ok pour être ton amant, il peut l'être en mono qui veut des engagements et toi pour être prise au sérieux t'y va et en fait ce que tu fais "pour toi" peut s'avérer des contraintes compliquées.

Ce que je veux dire, c'est qu'ouvrir le couple c'est connaitre les besoins et les limites de chacun d'entre vous. Plus c'est une histoire possiblement intense, plus ça veut dire de changement possibles.
Envisage ça comme t'engager dans un boulot qui te fait finir tard le soir et passer des nuits en dehors de ton domicile + la relation à suivre qui serait comme un enfant supplémentaire à s'occuper, avec ses propres besoins, le fait que ça s'abandonne pas comme ça, que ça grandit et évolue et donc demande à chaque fois de nouveaux efforts.

Je te parle de la version sérieuse parce que tu as en quelque sorte ouvert la question amoureuse, avec cette histoire du passé, et avec ta relative inexpérience sentimentale en jeu.
Il y a des options plus légères, mais je crois pas que ce soit ta recherche...

Donc bref : oui, certaines rencontres emmènent au poly.
Mais le polyamour, c'est pas juste avoir plus de sentiments, mais avoir plus de situations concrètes à organiser, avec des gens inégalement capables et volontaires pour être constructifs, quand on part de cadres exclusifs.

Donc, comme je disais, pose toi clairement tes besoins et limites, explique clairement ta perspective aux deux, demande leur et accepte leur besoins et limites.
SI c'est encore possible après ça, c'est que c'est possible.
Si dans ce chemin ya plein de blocage, c'est pas l'hamour qu'est plus fort que tout, c'est des choix très conséquents à faire.

D'où mon premier message : t'emballe pas, fait le point.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour @M31,

Il y a déjà plein de bons conseils dans les messages qui précèdent.

Je pense que cet amour de jeunesse a, comme tu dis, quelque chose d'idyllique. Je rajouterais qu'avec les occasions manquées dans le passé, cela prend une tournure particulièrement romantique et idéalisée. Il faut faire attention avec nos représentations culturelles qui nous amènent à donner une valeur particulière à certaines situations.

Attention également à l'aspect caché et la culpabilité qui rend les sentiments plus intenses.

Alors que tu es dans un contexte où tu ressens des manques, des pertes de repères (d'objectifs ? de sens ?), voilà qu'un amour avorté, puis plusieurs fois manqué, refait surface. Un tel évènement, précisément à ce moment là, peut te donner l'impression d'un alignement de planètes. C'est stimulant, fait fantasmer, et procure des sentiment intenses. En voulant vivre ça pleinement, cela concorde avec le besoin de te prioriser suite à deux années où ta vie a tournée essentiellement autour de ton enfant.

Cette envie de te mettre au premier plan est tout à fait naturelle. Ce n'est pas là dessus que je souhaite porter ton attention. Par contre, tu dis ceci :

M31
C'est bien la première fois qu'un homme me chamboule autant. Il y a déjà eu des discussions avec d'autres, mais c'était plus de l'amusement, là j'ai l'impression que c'est différent.

Demande-toi si ça te semble différent en raison de la personne (que tu connaissais pourtant avant), ou si tu es autant chamboulée en raison du contexte de vie dans lequel tu te trouves ? Est-ce que tu ne construis pas une histoire faussée par ton état émotionnel actuel ?

Peut-être que cet homme est un réceptacle de tes envies que tu projettes sur lui parce que le hasard a fait qu'il a recroisé ta route à ce moment là ?

Ce serait intéressant pour toi que tu fasses le tri dans tous ça pour faire les bons choix. Essaie de prendre du recul et penser "outside the box". Est-ce que tu as envie d'ouvrir ton couple pour toi ou pour donner une chance à cet amour de jeunesse ? Si il n'était pas dans l'équation, est-ce que tu aurais autant envie de changer de mode relationnel ? Qu'est-ce qui te plait vraiment chez cet homme indépendamment de ce qu'il te fait ressentir ?

Il faudrait que tu arrives à déterminer si tu as vraiment envie de polyamour, c'est à dire avoir plusieurs amoureux qui ont potentiellement aussi plusieurs relations, et auquel cas, cet amour de jeunesse est un déclencheur.

Ou alors, si tu as juste envie d'explorer cette relation potentielle et avoir le sentiment de vivre un truc fort pour toi, et auquel cas, cet amour de jeunesse est un objectif.

L'envie qu'il y a derrière est très importante. La première revient à changer la façon dont tu penses ton couple, remettre en question la monogamie, déconstruire tout ça, énormément travailler là-dessus.

La seconde, c'est simplement désirer quelqu'un et utiliser le polyamour comme quelque chose d'arrangeant permettant de se soustraire des contraintes de la monogamie. La personne reste alors généralement profondément monogame car ça n'a jamais été une aspiration de faire le travail de déconstruction nécessaire, mais simplement de vouloir concrétiser une relation. Dans la pratique, cela provoque des relations dysfonctionnelles car il y a une confrontation importante entre des mécanismes monogames et des situations complexes et incompatibles avec un raisonnement monogame.

M31
Pour finir, je me sens mal vis-à-vis de mon fils peut-être parce que j'ai peur qu'il puisse mal vivre cette situation si ça arrive, vu qu'on nous a mit en tête la norme d'êtreen couple, d'aimer qu'une seule personne etc... Même si, en soit, il n'est pas obligé de savoir vu qu'il est tout petit. Mais à côté je me dis que si nous sommes en accord avec ça, pour lui ça devrait le faire.

Si vous ouvrez votre couple, vous n'avez rien à dire. "Maman va voir un ami. Papa va voir une amie." Cela ne regarde que vous dans un premier temps. Laissez passer du temps, jusqu'à ce que la situation se stabilise. Si à un moment donné, vous avez des relations suivies, vous n'avez aucune envie de revenir en arrière, vous avez la conviction que votre vie est désormais le polyamour, alors il sera temps de l'évoquer avec votre enfant.

Les enfants comprennent très bien que l'on peut avoir plusieurs amoureux-ses. Ils vivent ça à l'école alors ça ne leur pose aucun problème. Ils préfèrent, et c'est plus sain, que les choses soient claires car ils sentent quand il y a des choses cachées.

Il n'y a pas besoin de faire de "coming-out" qui donne un sentiment de gravité. Il suffit le plus souvent de répondre aux questions des enfants comme elles viennent sans en dire plus que ce qu'ils veulent entendre.

Je conseillerais néanmoins d'évoquer le sujet avant l'adolescence car c'est un âge où le poids des normes est fort et le besoin de conformité et de stabilité est important. Selon-moi, ce n'est pas la période idéale pour révéler ça.

Bonjour Caellan, Siestacorta et Topper.

Je voudrais tout d'abord vous remercier pour vos messages. Je suis vraiment touchée par votre bienveillance et l'aide que vous m'apportez.

Je vais essayer de répondre au maximum à vos interrogations, meme si ca va etre compliqué.

Je veux aussi commencer par le fait que j'ai discuté avec mon conjoint. Je lui ai posé la question de ce qu'il pensait du polyamour, du couple libre, si son avis avait évolué c'est dernières années.
Selon lui, la société, les gens vont évoluer dans un système où les couples seront plus ouverts à tout ceci. Il pense que c'est normal, de vouloir plaire, et de pouvoir avoir d'autres histoires tout en étant en couple, tant qu'il y a des règles. (Par exemple, une des règles pour lui ce serait de ne pas mettre en premier plan la deuxième histoire, c'est-à-dire refuser de faire quelque chose avec moi car il avait projet avec l'autre)
Concernant l'enfant, pour lui c'est absolument pas un frein et ne voit pas de mal. Il pense juste qu'il n'a pas à savoir tant qu'il pose pas de question. Puis surtout, il dit que si notre fils voit que ce fonctionnement nous rend heureux, il n'y a pas de raison qu'il le vive mal.

Partir dans ce genre de configuration de couple pourrait lui plaire car ce qui lui plaît c'est les débuts de relation. Il aimerait parfois revivre la "fougue" des premiers jours, quand 2 personnes se cherchent mais pas forcément aller jusqu'au charnelle. Ca dépendrait en tout cas.
Je lui ai parlé de certaines craintes me concernant, il y a répondu. Même si il m'as avoué que ca le mettait mal à l'aise car il a peur de me blesser par ses réponses ou que j'interprète mal. Je suis quelqu'un qui n'a pas bcp confiance en moi, et qui analyse tout ce qu'on peut me dire, quite à parfois modifier le sens des phrases, donc il sait.

Lundi nous avons un premier rdv pour une thérapie de couple (que nous avions prit il y a 2 mois. Que je réclame depuis tres longtemps.) Donc je me dis que c'est une belle occasion de pouvoir discuter, et de peut-être un jour parler avec la psy de ce sujet. Puis moi, je vois aussi une psy, je vais donc aussi en parler, et notamment de ce qui m'arrive actuellement avec cet amour de jeunesse afin de mettre les choses au clair.

Pour répondre à Topper. Cet amour de jeunesse a remit en lumière mon envie de plaire, d'avoir des histoires.
J'avais déjà eu cet élan, plusieurs fois depuis que je suis avec mon conjoint. J'ai toujours voulu savoir si je plaisais
Et depuis quelques mois ça me retravaillais, car jai l'impression d'être que la "Maman de". Et rien à voir avec mon conjoint, qui lui essaie de me valoriser au quotidien etc. C'est vraiment moi avec moi-même.

Topper
Demande-toi si ça te semble différent en raison de la personne (que tu connaissais pourtant avant), ou si tu es autant chamboulée en raison du contexte de vie dans lequel tu te trouves ? Est-ce que tu ne construis pas une histoire faussée par ton état émotionnel actuel ?

Je suis chamboulée en effet par mon contexte de vie et mon état émotionnel actuel.

Caellan
Donc aller creuser dans cette direction en imaginant la situation et en essayant de savoir ce que tu pourrais ressentir et comment tu le gérerais est un bon moyen de savoir si tu es prête pour envisager une changement de fonctionnement dans ton couple

Depuis que j'ai discuté avec mon conjoint, je me met dans certaines situations. Et celle qui revient bcp, et qui avait fait qu'à l'époque je me sentais pas prête, c'était "si moi finalement je ne plais pas et que jai pas d'occasion contrairement à lui"
Après c'est peut-être lié à mon manque de confiance, et le fait d'être isolée depuis 2 ans à m'occuper de mon fils et donc du manque de rencontre.

Siestacorta
elle te fait croire à un changement en survolant les effets concrets autres que sur tes sentiments.

En effet, je pense m'être emballée.
J'essaie depuis de me calmer. Le fait que cet homme me dise qu'il a des regrets de "non histoire" entre nous, de ne pas avoir saisi les occasions quand je suis revenue lui dire que j'étais disponible et tjrs intéressé par lui, et qu'en réalité je lui avait tjrs plu, m'as pas mal émoustillée. Mais à côté, il habite a 6h de chez moi, et je suis même pas sûre qu'il soit ouvert au fait que je sois en couple ET maman...
Après rien empêche qu'il me plaît quand même, et que j'aimerais le voir au moins une fois. Mais je veux lui dire ce qu'il en est de ma situation personnelle.

Je reste disponible pour encore échanger. C'est vraiment très constructif et je vous remercie énormément.

C'est top que tu aies déjà réussi à aborder le sujet avec ton conjoint !
Merci pour tout ce que tu partages ici, mais ne te sens pas obligée de répondre à tout. Mes questions visent surtout à te permettre de réfléchir, les réponses t'appartiennent.

M31
Il pense que c'est normal, de vouloir plaire, et de pouvoir avoir d'autres histoires tout en étant en couple, tant qu'il y a des règles. (Par exemple, une des règles pour lui ce serait de ne pas mettre en premier plan la deuxième histoire, c'est-à-dire refuser de faire quelque chose avec moi car il avait projet avec l'autre)

Je voulais revenir là-dessus parce que ça touche à un écueil fréquent quand on démarre des relations polyamoureuses.

Premier point : attention aux règles. Fixer des règles, c'est risquer qu'elles ne soient pas respectées à un moment. Par exemple parce que pris dans l'énergie du moment on ne fait pas attention. Ce n'est pas souhaitable mais bon... c'est humain. Et alors, si la règle n'est pas respectée, cela peut conduire à une crise dans le couple. Disons qu'il faut faire attention à ne pas être trop rigide. Et parfois, derrière une règle on ne met pas exactement la même intention. Le plus important est de discuter sur ce qui amène à vouloir telle ou telle règle : "qu'est-ce que ça représente pour toi ?", "qu'est-ce que ça te ferait si...". Ainsi, on peut prendre soin de son partenaire en ayant compris ce qui compte vraiment.

Deuxième point : n'oubliez pas de penser à la place des autres personnes avec qui vous serez peut-être amené à relationner. Ce sont des personnes qui vont développer des sentiments pour vous, qui vont s'impliquer dans une relation avec vous. Même si on peut être hiérarchique (c'est mon cas), cela doit rester dans un cadre bienveillant pour les relations secondaires.
Par exemple, si mon compagnon a prévu quelque chose avec son amoureuse, même si ça ne me convient pas, je ne lui demande pas d'annuler. Je trouve que ce serait peu respectueux pour elle. En revanche, j'en discute (un peu difficilement honnêtement) avec lui, pour éviter que cette situation se reproduise.
Donc, privilégier une relation, oui, mais pas d'une façon qui soit potentiellement blessante pour l'autre relation.

M31
Depuis que j'ai discuté avec mon conjoint, je me met dans certaines situations. Et celle qui revient bcp, et qui avait fait qu'à l'époque je me sentais pas prête, c'était "si moi finalement je ne plais pas et que jai pas d'occasion contrairement à lui"
Après c'est peut-être lié à mon manque de confiance, et le fait d'être isolée depuis 2 ans à m'occuper de mon fils et donc du manque de rencontre.

C'est une inquiétude normale. Mais la réalité c'est qu'il est beaucoup plus facile pour une femme hétérosexuelle de faire des rencontres que pour un homme hétérosexuel. Donc il y a de bonnes chances qui la situation soit finalement à l'exact inverse ;)

Je vois pour les règles et c'est logique quand on y pense.
Au final ca revient toujours au meme, cest surtout la communication.
On a le droit d'être "blessé" mais le dire surtout pour en discuter et débloquer les choses

Caellan
Mais la réalité c'est qu'il est beaucoup plus facile pour une femme hétérosexuelle de faire des rencontres que pour un homme hétérosexuel. Donc il y a de bonnes chances qui la situation soit finalement à l'exact inverse

Même en étant maman ?
Mon conjoint me dit qu'il connaît pas de mec dans son entourage qui refusent catégoriquement une femme avec enfant, un ami m'as dit la meme chose aussi. Mais je sais pas, une femme avec enfant et en couple en plus je me dis que c'est compliqué

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

M31
Même en étant maman ?
Mon conjoint me dit qu'il connaît pas de mec dans son entourage qui refusent catégoriquement une femme avec enfant, un ami m'as dit la meme chose aussi. Mais je sais pas, une femme avec enfant et en couple en plus je me dis que c'est compliqué

Tu as peut-être ici un raisonnement monogame.

Dans le contexte d'un couple ouvert, tu ne vas pas proposer une implication, un engagement et du temps semblable à ce que tu pourrais offrir si tu étais célibataire, sans enfant et à la recherche d'un partenaire de vie.

Si un homme recherche une femme pour se mettre en couple, tu ne vas effectivement pas lui convenir. Ce n'est pas grave car vous auriez des attentes totalement incompatibles.

A côté de ça, il y a de nombreux hommes qui ne cherchent pas à se mettre en couple monogame pour le moment, ou qui sont ouverts à d'autres types de relations. Il y en a aussi un paquet qui sont en couple monogame et qui cherchent des relations extra-conjugales et sans engagement. Si ça ne correspond pas à ton éthique relationnelle, tu auras beaucoup de tri à faire.

Quoi qu'il en soit, pour quantité d'hommes, que tu sois en couple avec enfant n'a strictement aucune importance. Vous allez rapidement vous rendre compte que tu vas crouler sous les demandes, tandis que lui, selon son aisance, aura des contacts ponctuels et difficiles à concrétiser en rencontres.

Là où le fait d'être en couple avec un enfant peut poser problème, c'est si la relation s'inscrit dans la durée et que le partenaire en question souhaite d'avantage de disponibilité de ta part.

C'est une problématique du polyamour. Autant il est admis que l'amour ne se divise pas quand on a plusieurs amoureux, autant le temps ne peut pas se multiplier. Il faut forcément le partager et les attentes de chacun peuvent être difficiles à concilier.

Soyez l'un et l'autre aussi clairs que possible sur votre situation de couple, vos disponibilités et ce que vous pouvez proposer comme type de relation. Vos partenaires potentiels pourront faire leur choix de relationner en connaissance de cause. Si ça ne leur convient pas, n'insistez pas et passer à quelqu'un d'autre. Vous vous épargnerez bien des soucis.

Malheureusement, il arrive bien souvent que les gens soient pleinement d'accord au début, et puis avec le temps les contraintes deviennent insupportable alors que la situation n'a absolument pas changé par rapport au début de la relation.

Bonjour,

M31

Même en étant maman ?
Mon conjoint me dit qu'il connaît pas de mec dans son entourage qui refusent catégoriquement une femme avec enfant, un ami m'as dit la même chose aussi. Mais je sais pas, une femme avec enfant et en couple en plus je me dis que c'est compliqué

J'ai un physique hors normes et 5 enfants et je n'ai jamais eu de difficultés à trouver de partenaires. Trouver une personne qui me convienne vraiment à qui je convienne vraiment avec les mêmes envies oui, mais ça comme pour n'importe qui, mais faire des rencontres, avoir des débuts de relations agréables, vraiment pas.

Par contre avec un enfant petit, il faudra faire attention de ne pas l'oublier lui, ne pas se laisser emporter par l'euphorie des débuts.

Topper

Malheureusement, il arrive bien souvent que les gens soient pleinement d'accord au début, et puis avec le temps les contraintes deviennent insupportable alors que la situation n'a absolument pas changé par rapport au début de la relation.

Oui, ça je l'ai vécu quelques fois avec les hommes qui en fait se disaient que si une relation forte se créait je quitterai mon compagnon historique alors que j'étais très claire sur la question et qu'ils se disaient parfaitement d'accord.

Et oui, si on veut quelqu'un qui ne cache pas notre relation à un.e autre partenaire il faut être très vigilant car pas mal prétendent que l'autre est au courant et d'accord alors qu'il n'en est rien.

Bonjour,

Encore merci pour tout ces retours.

Pour donner un peu de nouvelles, nous discutons bcp avec mon compagnon de polyamour, ouvrir notre couple etc.
Nous avons évoqués ce que nous aimerions ou pas et je me rend compte que pour certains points nous n'avons pas le même avis. Exemple : lui ne veut pas savoir si jai rencontré quelqu'un, car il ne veut pas se polluer avec des pensées qui pourraient lui faire "mal" au début. Moi au contraire, je lui ai demandé de me dire quand il rencontre une fille etc.
Est-ce que ca peut fonctionner malgré nos divergences ?

Par contre, je ne sais pas si cest l'idée d'avoir ce projet de couple ou non, mais ca a boosté notre libido 😂

Concernant mon "amour de jeunesse" jai découvert qu'il etait en couple (il me l'a pas dit encore). Donc je pense qu'il s'amuse de discuter avec moi (je suis même assez choquée car il en est venu à me dire des choses, en étant en couple je trouve limite par rapport à sa copine, surtout si ils sont monogames), et je ne sais pas si il serait capable d'aller plus loin du coup. Je compte quand meme lui poser la question de sa situation, car après tout, nous nous sommes pas demandé si nous étions en couple
Et donc, avec ce cas, je me suis posé une question : est-ce qu'on peut avoir des relations, avec des gens qui sont en couple mais dont le/la partenaire n'est pas au courant ?
J'avoue ne pas savoir quoi en penser, et si ca respecte les valeurs du polyamour etc ?

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Hello :)

Merci de donner des nouvelles ! Ravie de savoir que vous communiquez bien tous les deux.

M31
Exemple : lui ne veut pas savoir si jai rencontré quelqu'un, car il ne veut pas se polluer avec des pensées qui pourraient lui faire "mal" au début. Moi au contraire, je lui ai demandé de me dire quand il rencontre une fille etc.
Est-ce que ca peut fonctionner malgré nos divergences ?

Oui, et d'ailleurs c'est important de respecter les besoins et les limites de chacun. Il n'y a pas de nécessité à être parfaitement symétrique. Cela poserait un problème si c'était important pour toi de partager avec ton compagnon ce que tu vis alors que lui ne voulait pas. Mais dans l'exemple que tu donnes les besoins que vous avez ne s'opposent pas.
Je pense qu'il sera important de refaire le point souvent là dessus. Parce qu'il y a une différence entre ce qu'on imagine et ce dont on a besoin dans la vraie vie quand on est confronté·e à la situation.

M31
Donc je pense qu'il s'amuse de discuter avec moi (je suis même assez choquée car il en est venu à me dire des choses, en étant en couple je trouve limite par rapport à sa copine, surtout si ils sont monogames), et je ne sais pas si il serait capable d'aller plus loin du coup. Je compte quand meme lui poser la question de sa situation, car après tout, nous nous sommes pas demandé si nous étions en couple
Et donc, avec ce cas, je me suis posé une question : est-ce qu'on peut avoir des relations, avec des gens qui sont en couple mais dont le/la partenaire n'est pas au courant ?
J'avoue ne pas savoir quoi en penser, et si ca respecte les valeurs du polyamour etc ?

La frontière que chacun met sur ce qui est autorisé ou non dans un couple monogame est assez variable... Donc ce n'est pas forcément un bon signe qu'il flirte alors qu'il est en couple monogame, mais dans le fond, tu ne sembles pas vraiment savoir quel est leur fonctionnement et leur cadre. Donc il semble effectivement indispensable d'en discuter avec lui.

Pour les questions que tu poses, dans un cadre polyamoureux strict non, le consentement éclairé de toutes les parties concernées est nécessaire et là ce ne serait pas le cas. Ensuite, des couples adultères c'est très fréquent, et il arrive que des polyamoureux se lancent dans le type de configuration que tu décris parce que leur partenaire n'envisage pas d'être transparent.
Au delà de la question de définition (est-ce que c'est polyA ou pas), la question à te poser est de savoir si c'est ok pour toi : est-ce que tu serais à l'aise avec le fait d'être une relation cachée ?

Hello Caellan

Caellan
La frontière que chacun met sur ce qui est autorisé ou non dans un couple monogame est assez variable... Donc ce n'est pas forcément un bon signe qu'il flirte alors qu'il est en couple monogame, mais dans le fond, tu ne sembles pas vraiment savoir quel est leur fonctionnement et leur cadre. Donc il semble effectivement indispensable d'en discuter avec lui.

Pour donner suite, hier il m'a dit qu'il était en couple mais que ça se passait pas bien. Je lui ai dit que j'étais en couple aussi, dans la voie du polyamour ou du moins dans l'ouverture et il a trouvé cela génial.
Il m'as raconté qu'avec son ex, ils étaient libertins etc. et qu'il aimerait que sa copine actuelle veuille. Moi je lui ai vite dit par contre que je n'étais pas dans du libertinage. Je lui ai expliqué, car il comprenait pas trop.
En tout cas, je trouve incroyable qu'il puisse être ouvert à ça aussi. Je trouve tout ça presque trop facile... ^^'

Par contre, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais Maman. Non pas que je l'assume pas, mais j'ai l'impression d'exposer mon enfant dans une situation qu'il n'a pas demandé et de plus j'ai très envie de le protéger.

Hello,

content de voir que ça bouge, qu'on passe quelques étapes qui peuvent parfois piquer chez d'autres (le principal).

M31
je ne sais pas si cest l'idée d'avoir ce projet de couple ou non, mais ca a boosté notre libido 😂

Ben ça réveille de s'imaginer des potentialités, déjà ! Et, même si c'est que le début de ce chapitre, s'en parler sans accroc booste la confiance en l'autre, donc la relation aussi sous cet aspect.
Et il y a sans doute aussi une part de réassurance : dans un contexte moins connu, les émotions qui émergent investissent aussi ce qui existait déjà.

Attention quand même, ça peut se cultiver dans las relation sur le long terme, mais être aussi un effet court-terme qui n'indique pas grand chose de la suite.

M31

Nous avons évoqués ce que nous aimerions ou pas et je me rend compte que pour certains points nous n'avons pas le même avis. Exemple : lui ne veut pas savoir si jai rencontré quelqu'un, car il ne veut pas se polluer avec des pensées qui pourraient lui faire "mal" au début. Moi au contraire, je lui ai demandé de me dire quand il rencontre une fille etc.
Est-ce que ca peut fonctionner malgré nos divergences ?

Ça peut. On est pas obligé de se contraindre à la même qualité d'information.
Mais idéalement, il faut être disposé à dire tout ce que l'autre peut demander même si c'était pas prévu qu'il demande au départ. Or les besoins d'info peuvent changer selon les circonstances ,et le manque d'info et de communication peut beaucoup affaiblir le cadre.

A titre perso, je suis méfiant autant devant des exigences d'exhaustivité que devant trop d'opacité en mode "don't ask don't tell". Je dis pas que de tels types de choix ne peuvent pas marcher jamais, mais que comme "règles" abstraites ils sont comme les autres règles, des compensations à la confiance en construction. Et que ce genre de règles trop simples sur le papier engendre surprises et tensions
- quoi mais ça on est pas d'accord ? Ben on avait dit "don't tell"...
- quoi ce détail te brusque (à dire, à entendre), on s'est toujours tout dit dès que ça arrive ?

M31

Et donc, avec ce cas, je me suis posé une question : est-ce qu'on peut avoir des relations, avec des gens qui sont en couple mais dont le/la partenaire n'est pas au courant ?
J'avoue ne pas savoir quoi en penser, et si ca respecte les valeurs du polyamour etc ?

C'est faisable en pratique. D'un point de vue éthique, respect de la personne qui ne sera pas informée, c'est évidemment pas terrible.
Mais surtout, ça crée une dynamique où c'est l'adultère qui fait les règles et peut décider de la fin de la relation... parce que le poly a eu la "chance" d'être celui qui a droit à la vérité.
On peut parfaitement assumer cette position, mais ça peut mettre dans une situation où on est pas légitime d'attendre grand chose d'une relation pour laquelle on a fait des concessions, pour la quelle on s'est organisé.
Bref, c'est risqué.

M31

Il m'as raconté qu'avec son ex, ils étaient libertins etc. et qu'il aimerait que sa copine actuelle veuille. Moi je lui ai vite dit par contre que je n'étais pas dans du libertinage. Je lui ai expliqué, car il comprenait pas trop.

Le monsieur est un peu dans l'adultère et comprend peu les implications du polyamour...
Redlfag, quand même. Pas forcément sur qui il est lui, mais sur les risques dans une relation avec lui "comme ça".

M31
En tout cas, je trouve incroyable qu'il puisse être ouvert à ça aussi. Je trouve tout ça presque trop facile... ^^'

Peut-être à raison, avec les détails que tu donnes.

M31
Par contre, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais Maman. Non pas que je l'assume pas, mais j'ai l'impression d'exposer mon enfant dans une situation qu'il n'a pas demandé et de plus j'ai très envie de le protéger.

Je t'encourage à être honnête.
A te lire, je suppose que tu as l'intention de l'être, mais le plus vite est le mieux...
Le non-dit c'est la mère de toutes les complications.
Dire la vérité ça libère dans le sens où ça te met tout le monde face aux choix vraiment possibles.
Lui dans son rapport à toi, ton compagnon... et toi.
Ça fait faire le tri entre réel et fantasme. Et en amours, c'est important !

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

M31
Pour donner suite, hier il m'a dit qu'il était en couple mais que ça se passait pas bien. Je lui ai dit que j'étais en couple aussi, dans la voie du polyamour ou du moins dans l'ouverture et il a trouvé cela génial.
Il m'as raconté qu'avec son ex, ils étaient libertins etc. et qu'il aimerait que sa copine actuelle veuille.

Honnêtement, ça sent pas bon ça. Le plan "oui je suis en couple mais ça va pas entre nous" c'est pas joli. S'il y a des choses à régler entre eux, qu'il les règle d'abord. Là tu risques de morfler pour leurs problèmes relationnels. Et le fait qu'il aimerait qu'elle veuille... En tout cas je trouve que ce que tu racontes ça ne présage pas de beaucoup d'honnêteté de sa part.
Je suis en général très méfiante vis à vis des hommes, et là il y a quand même des signaux négatifs. Comme le dit Siestacorta, c'est peut-être à raison que tu trouves ça trop facile.

M31
Par contre, je n'ai pas été capable de lui dire que j'étais Maman. Non pas que je l'assume pas, mais j'ai l'impression d'exposer mon enfant dans une situation qu'il n'a pas demandé et de plus j'ai très envie de le protéger.

Dire clairement quelle est ta situation, ce n'est pas exposer ton enfant. Et puis, si ce n'est pas du libertinage qui t'intéresse, mais plutôt une relation polyamoureuse, alors c'est que tu cherches à développer un lien affectif. Et donc, il me semble normal de parler de ta vie telle qu'elle est.
Je pense que tu as quelque chose à creuser sur tes réticences dès que cela concerne ton enfant. Je ne sais pas ce que tu entends par "le protéger" mais dire qu'il existe ce n'est pas non plus comme si tu le confrontais à ton choix de vie.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Comme mes VDD. La phrase qui tue: "nan mais je suis en couple mais plus vraiment, ça vas pas en ce moment nous deux tu sais donc pour nous on peut y aller c'est ok"
J'extrapole hein.
Et un libertin qui n'a pas l'air de comprendre ce qu'est le polya et qui aimerait que sa copine soit plus open sur le sujet (comme par hasard). Hum.

Cela ressemble plus au langage d'un mec qui veut se faire un plan cul, plutôt que s'engager dans une relation romantique.
Attention, Je ne dis pas que c'est le cas, mais je resterai prudente. D'autant plus si tu manques de confiance en toi.

Depassage
Et un libertin qui n'a pas l'air de comprendre ce qu'est le polya et qui aimerait que sa copine soit plus open sur le sujet (comme par hasard). Hum.

Cela ressemble plus au langage d'un mec qui veut se faire un plan cul, plutôt que s'engager dans une relation romantique.

Ca peut être ça, ça peut être aussi plausiblement un mec qui réfléchit pas à la charge mentale et relationnelle des autres indépendamment que ce soit une question de cul ou pas, ou, version plus précise un bonhomme qui effectivement est pas au top de sa relation et donc vulnérable et qui pose pas ses priorités (et comme @Caellan,il me parait nettement préférable qu'il règle son statut "it's complicated" avant qu'@M31 n'affiche "in an open relationship with" (ref de boomer)), ou juste, et c'est pas forcément la même histoire (pas forcément...) un mono qui arrive au bout de son système et qui en est pas encore à réfléchir à la suite bien clairement même s'il pourrait avec des encouragements et les bonnes personnes et la lune dans sa phase montante.

Bref, le scénario où c'est @M31 qui fasse plus que sa part de charge relationnelle dans cette perspective me semble assez probable.
Après, la distance entre les deux flirteurs étant grande, on peut regarder ça comme une ouverture prudente et partiellement théorique, dont chacun peut revenir ou faire une évolution différente par la suite.
En cela, le questionnement de @M31 peut être fertile !

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.