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Des questions sur la jalousie/désirs

Jalousie
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Taratata

le lundi 18 avril 2016 à 16h29

Bonjour,

Je suis tout juste inscrit sur le forum, la lecture des discussions me paraissant vraiment riche.

Je viens vers vous pour avoir vos expériences et retours sur une situation que je suis en train de vivre.

Voilà, je suis en couple depuis trois ans, une relation un peu tumultueuse et passionnelle avec pas mal de jalousies. Nous avons "rompu" deux fois (pas forcément acté verbalement), et à chaque fois ma copine est allée dans les 4 jours, coucher avec d'autres hommes (des trucs très directs et très "sexuels"), voire la dernière fois, avoir une vraie histoire durant 15 jours, alors que j'étais malheureux comme les pierres, à essayer de rattraper le coup. Durant ces trois ans, je suis aussi allé voir ailleurs, mais j'ai toujours bloqué au moment de passer à l'acte (toujours ma copine dans un coin de la tête), donc ça s'est arrêté à des baisers.

La dernière rupture remonte donc à il y a deux mois, après son histoire de 15 jours. Sur le coup j'ai plutôt bien vécu le truc, me mettant dans la posture du : "ok ça a déconné parce que j'ai moi-même déconné". Après, nous en avons beaucoup parlé, elle m'a annoncé qu'elle n'était plus amoureuse de moi de la même manière et qu'elle pourrait à nouveau se laisser séduire et recoucher avec d'autres hommes. Je lui ai donc proposé que l'on fasse un éssai, mais elle a voulu que ce soit moi qui aille voir ailleurs pour équilibrer le truc dans le couple, que ce ne soit pas juste elle qui ait des libertés...
A savoir que nous avons des fantasmes candaulistes réciproques assez fréquents, et un passage à l'acte très "soft" au début de notre relation... Mais l'idée de trucs à 3, par exemple, ne lui plait pas trop : elle veut sentir les effets de la séduction quand elle rencontre quelqu'un...

Le truc c'est que je suis plutôt jaloux, elle aussi.Sa libido est en berne depuis longtemps. Et puis cela me fait souffrir qu'elle passe des moments intimes avec d'autres notamment dans les moments ou notre couple va mal alors que j’essaie de rattraper le coup. Apparemment, la seule chose qui fasse remonter son désir envers moi c'est que j'aille voir ailleurs. L'idée est, intellectuellement plutôt "sympa", mais dans les faits, je préférerais vraiment qu'elle ait envie avec moi... Et en plus elle passe d'encouragements (vas-y fais ce que tu veux, ça m’excite etc.) à des scènes de jalousies très fortes (je suis la plus moche, les autres filles sont mieux que moi, je vais me venger, etc.)

Voilà, je suis un peu paumé dans tout ça, j'oscille entre plein de choses : une jalousie forte par moments, des désirs de prendre de la distance (sans en être capable) et de faire des rencontres comme elle le souhaite (ou pour moi aussi me réactiver un peu), des désirs avec elle, l'impression d'être un peu soumis à la situation par dépit, l'impression que tout cela met beaucoup en péril l'avancée de notre couple... Mais aussi peut-être quelque chose de nécessaire , la fidélité étant ce qu'elle est...

Si vous avez déjà vécu des tourbillons pareils, je veux bien avoir vos avis :)

Merci

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EdK

le lundi 18 avril 2016 à 18h47

La première question à te poser est que souhaite tu toi ?
Sais ce que ta copine entend quand elle dit ne plus t'aimer comme avant.

J'ai l’impression que tu n'ai pas motivé pour aller voir ailleurs et que c'est elle qui te pousse à le faire. Pour déculpabilisé ? (simple supposition)

Tu parles beaucoup de sexe et cela m'interpelle. Coucher avec d'autres personnes dans le simple but de réenclencher la libido de ta copine ce n'est ni te respecter ni respecter la personne avec qui tu vas coucher.

Est ce que ta copine se considère polyamoureuse ou non ? Au sens éthique du terme j’entends.

Parce que la seule manière de faire en sorte que ça marche. C'est que vos exigences personnelles soit compatibles. Est ce que ce serais un problème si vous continuiez à vous aimer sans pour autant chercher à avoir une activité sexuelle conséquente ?

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Taratata

le lundi 18 avril 2016 à 21h18

Merci pour ta réponse et toutes ce bonnes questions...

J’essaie de comprendre ce qu'elle entend par "ne plus m'aimer comme avant", mais les seules réponses que j'arrive à obtenir c'est : "je peux avoir envie d'être rassurée en étant séduite par quelqu'un d'autre et je ne peux pas te garantir d'être fidèle".
Paradoxalement, j’essaie beaucoup de la séduire, et d'être très (trop ?) à son attention et à son écoute... mais c'est comme si il me manquait un truc pour l'émoustiller, ce petit déclencheur qu'il-est-vrai on peut perdre dans le temps.
Je ne crois pas qu'elle me dise cela pour se déculpabiliser, en tout cas elle ne s'est pas excusée, n'a jamais fait état de remords, y compris quand je lui ai parlé de mes angoisses (sur ce qui c'était passé ou bien dans l'hypothèse que la situation pourrait se renouveler). Mais peut-être est-ce une forme une défense ?...

C'est clair que j'y vais un peu à reculons et le plaisir que cela pourrait procurer me parait parfois moindre. Et oui, le respect, notamment pour l'autre avec qui je coucherais, ça me mets très mal à l'aise, j'aurais l'impression de tromper la personne. En gros c'est un mélange de forte tentation, d'envie de bon temps, d'envie de faire plaisir à ma copine et une grosse peur, à cause de tout cela aussi, d'être irrespectueux de la personne avec qui je coucherais...

Non, je ne crois pas que ma copine se considère polyamoureuse, je pense qu'elle manque de confiance en elle (et peut-être moi également). Elle m'a juste dit un truc qui m'avait étonné, mais aussi plu, c'est qu'elle était "accro à l'amour". En gros qu'elle avait des difficultés à résister à "l'amour" d'un autre si cet autre lui plaisait... enfin j'ai cru comprendre cela... Qu'est-ce que cela pourrait signifier ?

Pas de sexe, c'est surtout un problème pour moi. Après des périodes de 3/4 mois sans rien, malgré beaucoup d'écoute, de patience et de massages, je commence vraiment à péter un câble et parfois à être un peu piquant. Je sais c'est pas bien, mais elle m'a dit que c'était un truc récurrent dans toutes ses relations : au bout d'un certain temps, elle se "désexualise". Qu'en pensez vous ?

Désolé, je suis long dans mes réponses ;)

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gdf

le lundi 18 avril 2016 à 22h03

taratata
Et oui, le respect, notamment pour l'autre avec qui je coucherais, ça me mets très mal à l'aise, j'aurais l'impression de tromper la personne

Ça, je comprends tout à fait, j'ai exprimé la même chose récemment. On m'a répondu qu'à partir du moment où on est clair avec soi même et avec l'autre, ça pose pas de problème. Après réflexion, ça me paraît juste. Y'a pas de mal à se faire du bien entre adultes consentants.
Bon, le message "j'ai envie de sexe et ma copine veut pas donc elle me pousse dans les bras de l'autre et j'ai que toi sous la main", c'est pas forcément hyper vendeur. Mais si tu le tournes bien et que la nana est OK avec ça, il n'y a pas de manque de respect ni pour l'une ni pour l'autre.

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