Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis un homme hétéro, en couple marié totalement monogame jusqu'à très récemment. Il y a quelques mois, j'ai découvert pour la première fois que je pouvais non seulement ressentir de l'attirance physique, mais également des sentiments amoureux intenses pour une autre femme. J'ignorais à ce moment jusqu'à l'existence du mot polyamour, et j'ai très mal géré le début de cette relation, mais ce n'est pas l'objet de cette discussion.

À la suite d'événements douloureux où la jalousie de part et d'autre a joué un rôle destructeur, ma femme et moi avons tenté un échange de points de vue au sujet des relations multiples. Elle m'a raconté avoir eu une relation physique intime, il y a plus de 10 ans, avec celui que je savais avoir été son amant avant que nous soyons en couple. Techniquement, elle m'a donc "trompé", même ce mot me dérange. En apprenant cet épisode, j'ai ressenti une immense joie pour elle, et comme un soulagement de savoir que son plaisir ne dépendait pas de moi seul. Comme elle m'a dit qu'elle avait repris contact avec cet homme, je l'ai encouragée à repasser à l'acte, le plus rapidement possible et aussi souvent qu'elle en ressentirait l'envie.

La semaine suivante, elle est allée le voir toute une journée, après m'en avoir parlé. La situation au matin était insolite au possible, je l'ai aidée à choisir ses sous-vêtements et à se préparer, nous en rigolions tous les deux, un peu gênés quand même, tout en nous demandant si nous n'étions pas devenus complètement fous.

Dans les jours précédents, je m'étais demandé ce que je ressentirais en sachant qu'elle était avec un autre homme. Pendant toute la journée, j'ai essayé de mettre des mots et des explications sur mes émotions. Je suis certain de n'avoir ressenti aucune jalousie, juste une immense chaleur. J'ai été heureux toute la journée, je me souviens même avoir chanté dans la rue, complètement sur mon nuage. De temps en temps, j'imaginais ce qu'ils pouvaient bien faire : est-elle arrivée chez lui, sont-ils encore habillés, vont-ils retrouver les gestes qui les amèneront au plaisir, font-ils une petite sieste pour se reposer, sont-ils tristes de se quitter ... ?

Le soir, je lui ai dit n'avoir ressenti aucune jalousie, ce qui l'a un peu inquiétée : le fameux "si tu m'aimais vraiment, tu serais jaloux" ! Le mieux que j'ai trouvé pour lui répondre, c'est que oui, je l'aimais vraiment, au point de me réjouir de son plaisir même si je n'en suis pas l'artisan. Et aussi, qu'elle ne m'appartient pas.

Le scénario s'est répété à deux reprises depuis cette première rencontre, toujours sans aucune émotion négative de ma part.

Maintenant, vient le temps des questions. J'ai quelques hypothèses sur mon ressenti, dans le désordre :

- Je ne suis pas jaloux parce que ma femme n'a plus d'importance pour moi, ou parce que je veux la pousser à me quitter le plus vite possible : certainement pas, au contraire je me suis rarement senti aussi proche d'elle que depuis cette situation nouvelle.

- Je suis en réalité jaloux, mais un mécanisme de protection m'empêche de ressentir cette jalousie pour éviter de me faire du mal : possible, je ne suis pas psy et je ne sais pas si mon cerveau est capable de me protéger de mes propres émotions.

- Je suis en réalité jaloux, mais je prétends ne pas l'être parce que j'ai passé trop de temps à lire ce site web (et d'autres ressources) : non, je ne pense pas être hypocrite avec moi-même... et ce que j'ai lu sur le polyamour me parle vraiment.

- Je suis content qu'elle soit passée à l'acte, ça me donne une bonne raison pour faire de même : ce n'est certainement pas ça, je déteste cette idée qui s'apparente à du chantage.

- Je suis content, ça l'aidera à comprendre ce qui m'est arrivé quelques mois plus tôt : il y a peut être un peu de ça, encore que dans mon cas c'est plutôt romantique, dans le sien c'est plutôt physique.

- Je suis content, ça lui fera entrevoir la possibilité qu'une nouvelle relation n'enlève rien à la première : ce serait un peu "manipulateur" de ma part, mais peut être qu'il y a aussi un peu de ça.

- Je suis "candauliste" : il me semble que ce mot, nouveau pour moi, implique de l'excitation sexuelle à voir ou savoir sa femme avec un autre, dans mon cas je ne peux pas vraiment parler d'excitation.

- Je suis heureux pour elle, tout simplement, comme je suis heureux quand elle va danser, faire du sport, et que je la sais épanouie : j'aimerais me convaincre que c'est la vraie raison, cette fameuse "compersion" (encore un nouveau mot...) que ressentent certaines personnes qui vivent en polyamour ?

Désolé pour un très long premier message... Avez-vous des pistes pour m'aider à comprendre cette absence totale de jalousie ?

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Est-ce que cette absence de jalousie est un problème pour quelqu'un ?
Pourquoi souhaites tu l'expliquer ?

Hello

Je trouve que ce que tu racontes est plutôt clair sur le fait que tu es dans la compersion.

Cris
Le mieux que j'ai trouvé pour lui répondre, c'est que oui, je l'aimais vraiment, au point de me réjouir de son plaisir même si je n'en suis pas l'artisan. Et aussi, qu'elle ne m'appartient pas.

Ce que tu dis ici est une explication limpide sur le pourquoi tu ne ressens pas de jalousie.

La jalousie est une émotion qui est construite socialement notamment par l'idée que c'est une preuve d'amour. C'est difficile de s'en défaire et tu peux te réjouir de ne pas avoir ce chemin à faire.

Cela dit, il ne faut pas non plus penser que tout sera forcément toujours tout rose :
- le fait que toi tu ne ressentes pas de jalousie ne rend pas moins légitime la jalousie que ta compagne pourrait ressentir. Et si cela arrive, il te faudra prendre soin de cette émotion chez elle
- le fait que tu ne ressentes pas de jalousie dans le cas particulier de cette rencontre ne signifie pas que tu n'en ressentiras pas par la suite. Peut-être qu'avec cet homme là il y a quelque chose qui te rassure parce qu'elle aurait pu le "choisir" dans le passé et qu'elle ne l'a pas fait. Peut-être aussi qu'une relation plus centrée sur des sentiments te ferait te sentir davantage en insécurité
- parfois on ne ressent pas ou peu de jalousie quand il s'agit de son partenaire de vie, mais on en ressent dans des relatons autres.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Cris
- Je ne suis pas jaloux parce que ma femme n'a plus d'importance pour moi, ou parce que je veux la pousser à me quitter le plus vite possible : certainement pas, au contraire je me suis rarement senti aussi proche d'elle que depuis cette situation nouvelle.

- Je suis en réalité jaloux, mais un mécanisme de protection m'empêche de ressentir cette jalousie pour éviter de me faire du mal : possible, je ne suis pas psy et je ne sais pas si mon cerveau est capable de me protéger de mes propres émotions.

- Je suis en réalité jaloux, mais je prétends ne pas l'être parce que j'ai passé trop de temps à lire ce site web (et d'autres ressources) : non, je ne pense pas être hypocrite avec moi-même... et ce que j'ai lu sur le polyamour me parle vraiment.

- Je suis content qu'elle soit passée à l'acte, ça me donne une bonne raison pour faire de même : ce n'est certainement pas ça, je déteste cette idée qui s'apparente à du chantage.

- Je suis content, ça l'aidera à comprendre ce qui m'est arrivé quelques mois plus tôt : il y a peut être un peu de ça, encore que dans mon cas c'est plutôt romantique, dans le sien c'est plutôt physique.

- Je suis content, ça lui fera entrevoir la possibilité qu'une nouvelle relation n'enlève rien à la première : ce serait un peu "manipulateur" de ma part, mais peut être qu'il y a aussi un peu de ça.

- Je suis "candauliste" : il me semble que ce mot, nouveau pour moi, implique de l'excitation sexuelle à voir ou savoir sa femme avec un autre, dans mon cas je ne peux pas vraiment parler d'excitation.

- Je suis heureux pour elle, tout simplement, comme je suis heureux quand elle va danser, faire du sport, et que je la sais épanouie : j'aimerais me convaincre que c'est la vraie raison, cette fameuse "compersion" (encore un nouveau mot...) que ressentent certaines personnes qui vivent en polyamour ?

Tout ça est possiblement en partie vrai, mais qu'importe.

Juste tu découvres une nouvelle émotion : la compersion.

Le plus important qu'il te faut savoir là, c'est que la compersion n'est pas le contraire de la jalousie (contrairement à ce qu'on peut lire ici ou là).

Tu revivra de la compersion, tu revivra de la jalousie.
Et un jour, tu vivra les deux en même temps.

*
Plus haut je dis "qu'importe", et ce n'est pas tout à fait vrai : tu peux chercher à comprendre les mécanismes, situations et configurations qui active ta jalousie ou qui active ta compersion.
Tu vas énormément apprendre sur toi même.

Mais tu peux aussi, te contenter de juste accueillir et vivres tes émotions (c'est pourquoi je disais "qu'importe").

*
Attention à la "NRE de la compersion".
Èvite de te jeter dedans à corps perdu. De croire à quelque chose de magique. De penser que tu n'es plus jaloux. De chercher à t'empêcher de l'être désormais. De te culpabiliser de l'être.
Il y aura des retours de bâtons.

Être compersif, c'est juste de l'amour. C'est le reste qui n'en est pas.

Bienvenu dans la compersion. Bienvenu dans l'amour.

*
Et surtout quand la jalousie reviendra : accueille-là aussi. Soigne-là. Chérie-là. C'est elle qui t'indiques comment aller vers encore plus d'amour (de toi-même et de l'autre). Elle te montre ce qui te fait mal et donc comment prendre soin de ça. Elle te met en garde : ne t'oublies jamais dans l'équation de la relation.

*
Tu ressens de la compersion quand à un endroit tu te sens parfaitement en sécurité dans la relation, et que ton amour pour l'autre peut s'y déployer librement.

Dès que des micros-insécurités reviendront, de la jalousie refera surface.

Et quand tu aura apprivoisé la compersion, tu vivra les deux en même temps. À savoir qu'un peu de jalousie ne supprimera pas tes élans d'amour et de compersion.
Tu sauras être sécure et insécure à la fois. Entrer dans cette complexité-là. Et faire la part des choses.

Alinea7
Est-ce que cette absence de jalousie est un problème pour quelqu'un ?
Pourquoi souhaites tu l'expliquer ?

Ça a été une source d'inquiétude pour ma femme, qui a initialement perçu l'absence de jalousie comme du désintérêt de ma part (comme je l'ai écrit, "si tu m'aimais tu serais jaloux"). Je pense qu'elle est rassurée aujourd'hui.

Ce n'est donc pas un "problème", je pense. Pourquoi je souhaite l'expliquer ? Déjà, parce que je suis un cérébral et que je me pose beaucoup trop de questions :-D et aussi parce que depuis quelques mois j'essaye d'être plus attentif à mes émotions, à mettre des mots sur ce que je ressens, à ne pas me dire simplement "je suis bien" ou "je vais mal" mais à identifier ce qui m'apporte des sentiments positifs et négatifs.

Et puis, après toute une vie monogame, même si je n'ai jamais été excessivement jaloux, ce que j'ai ressenti autour de ces rencontres est assez surprenant. En fait, comme une sorte d'ivresse.

artichaut
Attention à la "NRE de la compersion".
Èvite de te jeter dedans à corps perdu. De croire à quelque chose de magique. De penser que tu n'es plus jaloux. De chercher à t'empêcher de l'être désormais. De te culpabiliser de l'être.
Il y aura des retours de bâtons.

... et donc merci à artichaut pour sa mise en garde sur la "NRE de la compersion", c'est d'ailleurs peut être la réponse à ma question.

Première fois que j'entends parler de ce concept mais pense que je vois bien l'idée, il y a quelque chose d'assez grisant à se dire qu'on en a fini avec la jalousie, une sorte de fierté, un peu l'impression que tout le monde est beau, que tout le monde s'aime, tout ça... Et tu as raison, j'apprends énormément sur moi-même.

Caellan
- le fait que toi tu ne ressentes pas de jalousie ne rend pas moins légitime la jalousie que ta compagne pourrait ressentir. Et si cela arrive, il te faudra prendre soin de cette émotion chez elle
- le fait que tu ne ressentes pas de jalousie dans le cas particulier de cette rencontre ne signifie pas que tu n'en ressentiras pas par la suite. Peut-être qu'avec cet homme là il y a quelque chose qui te rassure parce qu'elle aurait pu le "choisir" dans le passé et qu'elle ne l'a pas fait. Peut-être aussi qu'une relation plus centrée sur des sentiments te ferait te sentir davantage en insécurité
- parfois on ne ressent pas ou peu de jalousie quand il s'agit de son partenaire de vie, mais on en ressent dans des relatons autres.

Tout cela est probablement vrai.
Ma femme ressent de la jalousie.
J'en ressentirais peut être avec une personne qui n'est pas ma partenaire de vie, peut être parce que je me retrouverais "au même niveau" qu'un "rival" ?
Par contre, l'idée d'une relation "plus centrée sur des sentiments" ne m'inspire aucun sentiment négatif. Je pense même que je le souhaite pour elle.

Merci pour ces premières réponses, qui m'apportent de nouveaux éclairages.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour,

Mes 2 compagnons sont naturellement compersif et ne ressentent jamais de jalousie, donc non ce n'est pas obligatoire d'en ressentir.

Je pense que les raisons principales communes c'est un amour tellement fort que le plus important pour eux est que je sois le plus heureuse possible et qu'ils apprécient tous les 2 des moments seuls donc ils n'éprouvent pas de manque quand je ne suis pas avec eux. C'est aussi une question de dosage, pour le deuxième avec qui je vis maintenant une absence prolongée serait probablement difficile maintenant que l'habitude de partager le quotidien est prise alors que mon compagnon historique que l'on se voit un week-end sur 2 en moyenne lui convient très bien. Jusqu'il y a environ 2 ans c'était le contraire.

Pour les raisons qui leurs sont personnelles, pour mon compagnon historique, il y a une immense confiance en tout : la vie, moi, lui donc pour lui tant que nous nous aimons et en avons envie tous les deux, se voir lui apporte du bonheur supplémentaire mais il a aussi confiance que si ce n'était plus le cas, il ferait d'autres choses agréables donc il n'a pas peur de me perdre il savoure juste de m'avoir dans sa vie en pensant que probablement ça va durer toute notre vie (ça fait déjà plus de 34 ans, on se demande parfois si ça fera le double en ayant conscience que plus les années passent moins c’est probable car l'un de nous risque d'être décédé avant mais que si ce n'est pas le cas, ce n'est pas un drame non plus.
Mon deuxième compagnon je pense que c'est lié au fait qu'il n'a jamais été capable d'être exclusif, même si il vivait ses différentes relations dans le mensonge donc pour lui c'est normal d'avoir plusieurs relations.

Pour finir je pense que c'est aussi lié au fait que je suis totalement transparente et franche donc il n'ont pas de raison d'avoir peur d'un non dit mais aussi que je tiens compte de leurs limites et besoins. Avoir une relation qui les ferait souffrir ne pourrait pas m'apporter de positif.

Je précise tout de même que ce sont un peu 2 oiseaux rares même si j'ai quelques ami.e.s qui semble être dans le même cas mais je ne connais pas assez leurs ressentis dans les détails pour en être sure.

artichaut
Tu revivra de la compersion, tu revivra de la jalousie.
Et un jour, tu vivra les deux en même temps.

J'étais un peu sceptique en lisant ces deux lignes, mais je dois reconnaître que le curieux cocktail de sentiments positif et négatif que j'ai ressenti tout récemment - pas envers ma femme, mais envers une amie - pourrait bien être un mélange de compersion (je suis sincèrement heureux de la vie de couple qu'elle construit avec son nouveau partenaire de vie, j'ai été triste pour elle quand ils étaient proches de la rupture) et de quelque chose qui piquait un peu comme de la jalousie (quand elle me raconte comme à un confident les détails de leur vie de couple).
On en découvre tous les jours...

Caoline, merci pour ton témoignage. J'ai l'impression que vous avez tous trois acquis un certain niveau de maturité dans la compréhension de vos sentiments et l'acceptation de votre relation, d'où l'absence de jalousie.

Cris
Bonjour à tous,

Fait la paix avec toi même et ça ira mieux

Vival45
Fait la paix avec toi même et ça ira mieux

Je ne sais pas s'il y a là un conseil à prendre au sérieux ou s'il s'agit d'une réponse à l'emporte-pièce...

Je n'ai pas l'impression d'être en guerre contre moi-même, les réflexions qui ont conduit à la situation que j'ai décrite plus haut me semblent plutôt de nature à m'apaiser, au contraire, mais je peux être dans l'erreur...

Saurais-tu préciser ce qui, dans mon message, te laisse penser que je ne suis pas en paix avec moi-même ?