Polyamour.info

Miamou
@ Intermittent,
J'adhère à tes propos.

Partir une nuit, pas spécialement pour une autre relation, mais sortir avec une amie, te préparer avant, te sentir belle en partant, aller dormir chez elle...rien que ça, ça rééquilibrerait les choses. Parce-que ça le mettrait dans une position où il se rendrait peut-être plus compte, au fur et à mesure, que votre relation n'est pas "juste acquise". Surtout s'il est habitué au confort de rentrer et que tu sois là, qu'il est habitué à ce que tu veuilles rester dès qu'il est là. Que pour poursuivre avec toi, il va devoir aussi être mobilisé dans et pour votre relation. Je crains que sans cet aspect nouveau, tu continues de devoir accepter plus (peut-être pas en terme de rythme mais de commentaires sur un rythme trop restreint, de demandes ponctuelles plus fréquentes, de présence plus conséquente par telephone...) en étant de plus en plus insécurisée.

Oui je vois ce que tu veux dire.
Mais c'est tellement dur pour moi, on a jamais eu cette habitude là. Il faut que je me l'impose. Mais j'ai peur que si je ne suis pas là il en profite pour aller la voir en plus...
Je sais je réfléchis pas comme il le faudrait 😉

Florflore,
Si tu n'es pas là, il devra garder les enfants😉 et j'imagine qu'elle ne vient pas chez vous? Tu réfléchis comme il faut, mais tu as peur. C'est normal. Mais ça te fait perdre tout pouvoir relationnel et donc, puisque l'essentiel n'est pas de réfléchir en terme de pouvoir, mais à ce qui pourrait te rendre heureuse. Et la position actuelle que tu as, à cause de toute cette peur, bien légitime, ne te le permet plus.
Oui, je crois que tu dois te faire violence. Et il est tout à fait possible que tu apprécies. Peut-être pas la première ni la deuxième fois. C'est le moment que tu puisses le faire. Pour la suite, pour ta relation, pour ton amour propre. Change la dynamique.

Bien sûr, vous n'avez pas cette habitude. Comme vous n'aviez pas celle qu'il ait une autre relation. Les choses sont différentes aujourd'hui.
Si la configuration d'avant était bien et utile pour toi et pour lui, si la configuration actuelle est bien pour lui mais moins pour toi, alors, c'est important de pouvoir changer ton positionnement dans cette configuration.
En gros, si la peur que tu éprouves (encore une fois, bien légitime) t'as servi jusqu'ici, pour tolérer, accepter, rester, pour pouvoir tenir, peut-être qu'elle ne te sert plus à ce jour.

Désolée, je n'avais pas vu ta première réponse et donc pas lu que tu n'avais pas envie de faire autrement. Je n'aurais pas insisté.

Ah non tu n'as pas à t'excuser il n'y a aucun souci. Tout ce que tu dis me fait du bien et permet de réfléchir avec de nouveaux éléments. Ce que je voulais dire quand je disais que je n'avais pas envie, c'est que je n'avais pas envie de partir en fait. Mais voir la situation sous un autre angle oui.
Cette notion de pouvoir je ne l'avais jamais vu ainsi, elle est intéressante. Ca me parle, merci !
Et cette notion de peur aussi.
Tu as vu juste, je n'en avais pas autant conscience.
Tu vois tu as bien fait d'insister... 😉

Miamou
Bien sûr, vous n'avez pas cette habitude. Comme vous n'aviez pas celle qu'il ait une autre relation. Les choses sont différentes aujourd'hui.
Si la configuration d'avant était bien et utile pour toi et pour lui, si la configuration actuelle est bien pour lui mais moins pour toi, alors, c'est important de pouvoir changer ton positionnement dans cette configuration.
En gros, si la peur que tu éprouves (encore une fois, bien légitime) t'as servi jusqu'ici, pour tolérer, accepter, rester, pour pouvoir tenir, peut-être qu'elle ne te sert plus à ce jour.

La configuration précédente n'était pas si bien, sinon il ne se serait pas passer ce qu'il s'est passé. Mais là dessus les conclusions ont été tirées et on a décidé de continuer et de repartir sur de bonnes bases. Mais effectivement il faut que je fasse le deuil de cette relation et considérer les choses différemment. Revoir cette relation sous un angle nouveau où j'aurais une place plus importante.
Mille mercis...

Florflore
Il aime notre vie sinon il serait déjà parti. Je lui ai qd même déjà dit que ce n'est pas parce qu'avec moi c'était plus facile (elle n'a pas l'air facile, elle supporte pas tellement les marques de ma présence à ses côtés et de nos sentiments)

C'est très intéressant ce que tu écris ...
Ca montre qu'il n'est pas totalement dupe de sa maitresse et s'il te dit qu'il ne veut pas te quitter, c'est probablement qu'il serait beaucoup moins libre avec sa maitresse, comme par exemple pour avoir une deuxième relation.
J'ai déjà lu ça dans un autre post où la femme qui avait un amant, n'envisageais absolument pas de quitter son compagnon, car elle avait compris que l'amant ne serait pas aussi tolérant que le compagnon historique pour les relations annexes.

Alors je peux me tromper mais je crois que le rapport de force (amoureux) t'es peut être beaucoup plus favorable que tu ne le penses.

Je serais toi, je procéderais par petites touches. Lire un ou deux bouquins sur le polyamour et les laisser trainer, te déclarer intéressée par le polyamour même seulement de façon théorique.
Et qui comme l'a écrit Miamou, sortir un peu le soir sans prétendre une rencontre amoureuse mais une sortie entre collègues.
Ca ne peux que te faire du bien et instiller le doute chez ton conjoint et le conduire à modérer un peu ses absences.
De toute manière la réciprocité est de mise. Il sort, tu dois pouvoir toi aussi sortir et puis qui sait tu peux flirter un peu, ca ne fait jamais de mal à l'égo et rien de tel pour se redonner de la confiance et sortir de la boucle mentale qui te fait dire, "si je sors plus il va me quitter."

Tu as droit à une vie en dehors de lui, à fortiori si lui a une vie amoureuse en dehors de toi.

citation :
en lui faisant bien comprendre que je n'accepte plus, de ne plus lui envoyer de messages en ma présence.
C'est déjà un bon début, à chaque jour suffit sa peine, cette femme n'a pas à être présente en permanence dans votre couple.

Floflore
Ce que je voulais dire quand je disais que je n'avais pas envie, c'est que je n'avais pas envie de partir en fait.

Mais pourquoi veux tu être obligée de partir ? Si c'est lui qui n'est pas content, c'est lui qui part, surtout dans votre situation ...
En plus il te le dit, "si j'avais du partir, je serais déjà parti". Interprète le comme " je ne suis pas parti parce que vivre avec ma maitresse ne m’intéresse pas" ....

Il faut que tu pèses plus dans ton couple face à une maitresse qui a des exigences et qui pense qu'elle peut tout te faire avaler.
Tes intérêts sont aussi légitimes que les siens.
Quand tu en a marre, il faut le faire savoir à ton mari et de façon claire ...

Intermittent
Mais pourquoi veux tu être obligée de partir ? Si c'est lui qui n'est pas content, c'est lui qui part, surtout dans votre situation ...
En plus il te le dit, "si j'avais du partir, je serais déjà parti". Interprète le comme " je ne suis pas parti parce que vivre avec ma maitresse ne m’intéresse pas" ....

Il faut que tu pèses plus dans ton couple face à une maitresse qui a des exigences et qui pense qu'elle peut tout te faire avaler.
Tes intérêts sont aussi légitimes que les siens.
Quand tu en a marre, il faut le faire savoir à ton mari et de façon claire ...

Tu as raison. C'est effectivement à moi de changer ma façon de voir les choses mais ça fait tellement mal qu'on perd tous ses repères alors même que je pensais bien me connaître et être plutôt lucide sur les situations en général.
En vous lisant et en discutant avec les personnes bienveillantes qui m'entourent je comprends que je dois rester optimiste et voir les choses sois un autre angle. Il est resté et je souhaite nous laisser une chance de vivre ce que nous devons vivre ensemble car c'est ce dont j'ai envie, mais en ne m'oubliant pas. Il faut que j'arrive à penser plus à moi et vivre pour moi. C'est nouveau, je n'ai pas l'habitude 😉
Merci en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Bonjour Floflore et Intermittent.

Je suis assez d'accord avec toi globalement, sur les petits comportements distillables qui pourraient bousculer la dynamique relationnelle installée. Les exemples que tu cites me semblent d'ailleurs très opportuns. Essentiellement, l'idée de nommer son intérêt intellectuel pour le polyamour d'abord, laisser trainer des infos par rapport à cela ensuite, surtout, combiné aux sorties. Clairement, l'idée c'est de le déstabiliser dans les certitudes qu'il peut avoir en lien avec toi. Pas par rapport au fait que tu l'aimes mais par rapport au fait qu'il est tout et que tu ne serais rien sans lui.

Cela dit, je pense qu'il est important de peser les mots par rapport à cette autre personne impliquée. J'avoue que je suis en difficulté avec les personnes qui sont dans sa position et qui, en plus, en veulent plus, avec ce type de positionnement, mais il n'empêche que je crois que la diaboliser, ça renforce la colère, la peur et l'impuissance. C'est contreproductif pour Florflore.

J'imagine une personne en souffrance, qui s'est embarquée dans une relation, en connaissance de cause, on est bien d'accord, mais qui la dépasse. Qu'elle se retrouve coincée dans un schéma qu'elle n'avait pas imaginé perdurer et dans lequel elle ne se sent pas non plus sécurisée.
Elle a une forme de force, celle de la nouveauté, de la relation passionnée, celle qui crée le manque...mais il y a aussi de la fragilité dans sa position. Elle n'a pas tout le vécu que vous avez ensemble, toutes les joies et les difficultés traversées ensemble, la force d'une famille, la force du lien qui vous unit depuis tant d'années. Qu'il ne veut pas quitter. Pour quelles raisons, ça c'est toujours un peu la question (construction, sécurité, amour, sûrement que le tout est lié) et ça fait partie de ce qui déstabilise.
Comme tu le disais, tu as aussi tes forces dans cette relation. Mais je crois que ce n'est pas par rapport à elle, mais dans votre relation à toi et ton mari. Finalement, il n'y a pas de comparaison possible.
Et je crois que par rapport à ça, encore une fois, c'est à ton mari de chercher à comment rassurer, comment être à la hauteur de la responsabilité de ses aspirations et sûrement moins à toi de chercher à faire tes preuves en quelques sortes. A un moment, le risque, c'est que tu te fatigues et que tu t'épuises, par rapport à l'énergie que tu mets et le retour que tu en as. Je ne suis pas sûre que ce risque soit perçu par ton mari.

Bonjour Miamou,

Je suis contente d'avoir pu te lire et de ce que cela peut m'apporter pour mes réflexions personnelles. Cette notion de pouvoir m'a bcp interpellée et je me suis rendue compte qu'effectivement, j'étais dans cette optique là qui n'est pas la bonne.
En ce qui la concerne, oui la diaboliser n'est pas une chose à faire, mais c'est tellement facile et ça fait du bien 😉
Après elle souffre aussi bcp de cette situation, mais tout en étant un peu dépassée par les évènements elle l'a choisi qd même. Mon mari ne lui a jamais fait espérer qu'il me quitterait pour elle, mais elle y croit et s'accroche malgré sa souffrance. Sa position n'est pas enviable c'est sûr, et elle n'a pas la force de notre relation de 20 ans c'est évident, mais ne pas comparer est également difficile. Je ne suis pas prête à la plaindre en tout cas, elle ne se préoccupe pas tellement de moi non plus 😉
Je comprends la force que peut avoir notre relation et l'engagement fort et réciproque que nous avons l'un envers l'autre et je dois m'y accrocher pour tenir. Car effectivement je me fatigue énormément à essayer de gérer tout ça, c'est emotionnellement usant et me crée bcp de souffrances.
Je comprends aussi que son investissement dans notre relation et sa mobilisation pour nous pour moi sont essentiels à mon bien être, je vais tenter de lui faire comprendre.
J'ai déjà formulé ma demande pour les messages en ma présence, bon sa réaction n'a pas été celle attendue, mais je crois qu'il a compris qd même, j'espère. Et tu as tout à fait raison, il ne conçoit pas le risque envers moi.
Il essaie de mener comme il peut ses 2 relations monogames. Mais ce n'est pas possible sans souffrance vu comment les choses ont été faites.
Merci réellement à tous les 2 en tout cas, ça plus mes séances et mes bavardages amicaux m'aident à avancer vraiment, j'en ai l'impression en tout cas 😊

Floflore,

Ah mais loin de moi l'idée que tu doives la plaindre! Je ne la plains d'ailleurs pas dutout. Ce commentaire était plutôt destiné à @Intermittent, parce que le fait que la diabolisation vienne de l'extérieur ne me semble pas porteur pour toi.

Est-ce que tu serais ok de développer en quoi la réponse (par rapport aux messages) ne répond pas à tes attentes? J'ai l'impression que tu pourrais réfléchir à des petites choses à mettre en place si cela se représente (et que ce n'est pas une urgence). Je n'ai pas vraiment d'idées mais à nouveau, ne pas répéter les schémas connus me semble essentiel. S'il le fait, que tu as la même réaction que d'habitude, ce qui jusqu'ici ne l'a pas amené visiblement à modifier son comportement malgré tes demandes, il n'y a pas de raison que cela change vraiment.

Je me questionne parce que tu exprimes des choses un peu paradoxales. A la fois un engagement fort vis-à-vis de toi couplé au fait qu'il devrait être investit et se mobiliser dans la relation. Quand je te lis, j'ai l'impression que tu perçois beaucoup les manques tout en cherchant à te rassurer. C'est une compétence importante. Il faut juste que tu puisses te rassurer à bon escient.

Est-il en capacité de dire qu'il reste pour toi (et la construction de vie qui va avec, mais de manière plus secondaire?)
Est-ce que ton mari se renseigne pour agir de manière éthique dans vos relations? Est-ce qu'il semble proactif?

L'épuisement mental et physique de ta part, pourtant, me semble être le plus gros risque de rupture de la relation. A force d'être poussée au bout de tes limites. Ce qui d'ailleurs constitue probablement un risque pour son autre relation aussi, par ricochet. Ce serait intéressant qu'il puisse prendre soin de ça.

Heureuse de lire que tu te sens avancer et soutenue par tes amis!

Miamou
J'ai l'impression que tu pourrais réfléchir à des petites choses à mettre en place si cela se représente (et que ce n'est pas une urgence). Je n'ai pas vraiment d'idées mais à nouveau, ne pas répéter les schémas connus me semble essentiel.

Moi, j'en ai des idées ....😉

Bon à prendre avec le recul de la situation, car les "conseilleurs ne sont pas les payeurs".

Le temps avec toi t'es en principe réservé. Donc s'il ne veut pas faire d'efforts pour limiter ses contacts avec elle, je te propose de lui tenir (si tu peux ....), un discours un peu comme ça :

"Si tu es à la maison et que tu te consacres ce temps à ta maitresse, je pense qu'il n'est pas indispensable que je sois là.
Je vais donc consacrer ce temps à autre chose à faire de plus intéressant pour moi. Je te laisse donc les enfants et je vais faire un tour pour me changer les idées.
Si tu lui fais le coup une ou deux fois en lui laissant les enfants à gérer, je doute qu'il puisse consacrer son temps à lui téléphoner avec des enfants dans les pattes qui vont lui pourrir la conversation.
Tu pars une heure et tu reviens toute guillerette (même si tu ne l'es pas vraiment).

Bon, faut préparer avant un point de chute ... et une compagnie (copine, etc ...). pas question de rester plantée dans ta voiture en te morfondant. Faut que tu t'amuses autant que possible et joindre l'utile à l'agréable ....

Posologie : à répéter quelques fois en attendant les effets du traitement ....

En fait on venait de passer à table tous les 5, il avait son téléphone, 1er message je dis rien, il repose son tel. Il le reprend et 2e message, alors je lui dis gentiment "on peut éviter les messages s'il te plait" et là il se lève quitte la table et monte à l'étage...

Voilà voilà...

Après oui on a eu cette discution plein de fois, et je lui demande très régulièrement pourquoi il reste ? Ne reste-t-il pas à contrecœur ? Ne reste-t-il pas pour les enfants ?
Son discours est toujours le même, il m'aime profondément il ne veut pas me quitter, il aime ce qu'on a construit. Mais il l'aime aussi.
Ethiquement je ne sais pas il n'est pas très correct ni d'un côté ni de l'autre à mon humble avis mais oui il prête attention à ce que je lui dis. Après ça reste une personne assez centré sur lui (vous l'aurez compris) qui je pense est encore dans une forme de NRE vis à vis d'elle.

Merci pour l'idée @Intermittent je ne te garantis pas de réussir à le faire mais why not ? 😉

@Intermittent

Fort bonne idée! Et il faut partir en te faisant jolie. Ça paraît bête, mais ça fait partie d'un tout, qui montre que tu ne resteras pas dans une forme de désespoir.

En effet, il a l'air pas mal centré sur ses propres besoins🙁

Après, ça dépend de ce que tu es prête à accepter ou pas comme comportements. Si c'est pas un problème pour toi qu'il quitte la table et possiblement, te laisse gérer et les enfants et la fin du repas, et que tu préfères qu'il écrive effectivement ses messages ailleurs, pourquoi pas.
Sinon, à nouveau, mettre en place quelque chose qui montre que ok, il monte, mais toi, t'assures pas tout derrière.
Si tu pouvais déjà montrer que les demandes que tu as faites, elles sont pour toi mais aussi pour vous et que vous puissiez vivre votre vie familiale sereinement, il pourrait être amené à le conscientiser plus facilement.

Je crois que c'est sa collègue, il la voit la journée non?

En tous cas, je te souhaite beaucoup de courage! Je crois que tu as plusieurs pistes pour amener du changement, à la mesure de ta place et ta position, pour limiter les lieux de souffrance pour toi...même si ça peut te demander de l'énergie et te déstabiliser aussi au départ, vu la configuration dont tu parles...ça peut t'aider.

Florflore
Son discours est toujours le même, il m'aime profondément il ne veut pas me quitter, il aime ce qu'on a construit. Mais il l'aime aussi.

Oui, enfin, il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour, ou de respect ....

Les déclarations, c'est mieux quand c'est accompagné d'actes en rapport avec les déclarations.
Ca serait un ado, on lui piquerait son téléphone. Il peut attendre une demi-heure pour lui répondre, non ?

Quand tu dit qu'il est autocentré, ca semble le confirmer. Il a son petit confort et il ne veut pas le quitter car tu est une épouse particulièrement accommodante.
Je n'en connais pas beaucoup qui accepteraient çà ...
J'ose même pas imaginer ma femme si je lui faisais ce genre de sketch : des SMS de ma maitresse pendant le repas ....😡😰

Bon à chaque jour suffit sa peine ....

Ca avance, ca avance .....

Florflore
En ce qui la concerne, oui la diaboliser n'est pas une chose à faire, mais c'est tellement facile et ça fait du bien

C'est surtout que c'est un biais cognitif par lequel tu diminues la responsabilité de ton mari dans cette relation en la reportant sur elle .....
C'est humain ...

Je suis d'accord avec toi @Intermittent.

Je trouve qu'il abuse et qu'il a énormément de chance que tu aies si peur et que tu sois si attachée et conciliante qu'il puisse se permettre ça. C'est un tout, les messages, les demandes qu'il entend à moitié, les actes qui manquent...ça doit représenter beaucoup dans un quotidien même s'il n'y a sûrement pas que ça, et heureusement.

Je te souhaite de pouvoir t'émanciper de tout ça, de tes peurs, celles qui sont liées à lui mais aussi de celles que tu as par rapport à toi. De ses comportements qui peuvent être destructeurs sur du long terme. Que tu puisses soit les vivre sereinement ou à défaut les vivre vraiment comme étant acceptables, ou que tu puisses être ferme et claire si ce n'est pas le cas. Que tu puisses vivre quelque chose avec lequel tu es vraiment en accord, quelle qu'en soit la forme. Tant que ce n'est pas le cas, offres toi la considération qu'il n'est plus en mesure de t'offrir, pour le moment.

Intermittent
C'est surtout que c'est un biais cognitif par lequel tu diminues la responsabilité de ton mari dans cette relation en la reportant sur elle .....
C'est humain ...

Je suis d'accord aussi là dessus, j'en ai conscience !! C'est plus simple ainsi.

Je sais bien que je tolère bcp, je vais essayer de me concentrer sur moi et me permettre de vivre pour moi.

Dans ma tête ce n'est qu'une phase, une sale période à passer. Je n'ai aucune idée de comment cela finira, qui craquera en premier, qui de lui ou de moi passera à autre chose. Je sais simplement que pour le moment, je ne me vois pas faire autrement. J'ai pu grâce à vous modifier ma facon de voir les choses et prendre conscience d'autres choses plus concrètement. A voir comment ça va m'aider au quotidien, je vais essayer en tout cas.

La situation est un tel imbroglio que cela ne pourra pas durer éternellement, j'espère qu'on ressortira plus fort de cette épreuve où bien j'en ressortirai seule mais plus forte aussi 😉

Une fois encore merci. 😊

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Bonjour à tous,

Toutes mes excuses pour le long silence, en particulier à toi @Topper, qui avait pris le soin de me répondre de façon si détaillée, bienveillante et constructive à mes premiers messages. J'ai eu besoin de faire maturer mes pensées et de laisser la situation suivre son cours depuis la crise que nous avons traversée ma femme et moi il y a presque 3 semaines.

@Florflore : je suis ravi que le fil initial de discussions que j'ai créé ait "bourgeonné" et t'ait permis d'échanger avec d'autres membres du forum :) Je compatis sincèrement à la situation dans laquelle tu es, et à la souffrance que tu dois éprouver. Je suis assez mal placé pour donner des conseils en ce moment, mais je rejoins l'avis d'autres membres en t'enjoignant à prendre du temps pour toi et à montrer à ton mari que tu peux t'émanciper, même par petites touches, du rapport de forces qu'il semble avoir instauré.

De mon côté, les choses ont évolué, et en même temps, rien n'a été révolutionné. Nous nous sommes reconnectés avec ma femme, cela a pris plusieurs jours et une nouvelle semaine à distance liée à des obligations professionnelles n'a pas aidé, mais nous y sommes parvenus. La communication a été rétablie entre nous, ainsi que la complicité et l'intimité. Elle m'a dit qu'elle avait "besoin et envie" (ce sont ses termes) de continuer à fréquenter son collègue, mais que les fondamentaux que nous avons posés ensemble au début de la relation restent inchangés : elle m'aime, ne veut absolument pas me quitter, mais souhaite s'épanouir dans cette aventure qui lui permet d'être "deux personnes à la fois", et d'assouvir sans culpabilité les deux besoins fondamentaux d'un être humain (là c'est moi qui analyse, merci Esther Perel) : 1. la stabilité et la sécurité avec moi 2. l'aventure et la nouveauté avec son collègue.

Je parviens à naviguer tant bien que mal dans cette nouvelle phase de notre relation, et me sens globalement beaucoup plus stable émotionnellement et psychologiquement qu'il y a 3 semaines. Mais chaque jour est différent et apporte son lot de défis et de nouvelles émotions à gérer. Elle voit son collègue régulièrement (2
fois par semaine en moyenne) et souhaite "profiter de lui" autant qu'elle peut. La peur que ma femme me quitte, qui était infondée et générée par des projections déformées de mon mental, a pour l'instant disparu. Je suis conscient qu'il existe toujours un risque qu'elle le fasse, car aucune relation n'en est immunisée. Elle aurait cependant de façon très rationnelle beaucoup plus à perdre qu'à y gagner : son amant ne veut pas d'engagement (pas de mariage, pas d'enfants, pas d'appartement, pas de relation stable) et s'éloignera géographiquement dans 8 mois. Aussi, en guise de rappel, c'est moi qui ai poussé ma femme dans cette relation, pour satisfaire mon fantasme candauliste, et c'est maintenant moi qui ai du mal à gérer l'intensité de cette relation, que je n'avais pas du tout anticipé. Mais cela ne remet en cause ni notre amour mutuel, ni tout ce que nous avons construit ensemble, ni nos projets. Quelle que soit la puissance de la NRE qu'éprouve ma femme, son prisme rationnel fait la distinction entre le court terme et le long terme, entre le désir et l'engagement.

Bien sûr, cela ne me place pas pour autant dans le rôle auquel j'aurais aspiré: la connexion sexuelle entre ma femme et son amant est extrêmement forte, et la libido de ma femme n'a jamais été aussi emballée. Le fait que je sois candauliste rend irrésistible pour moi le récit de leurs étreintes, que je demande à ma femme de faire de façon détaillée (ce qu'elle fait bien volontiers). Beaucoup d'excitation sur le moment, puis le retour de bâton qui dure plusieurs jours, avec des mots et des images imprimés dans mon esprit qui me tourmentent et me font douter. Sans rentrer dans les détails graphiques, ma femme expérimente des pratiques avec lui qu'elle me refuse ensuite, de façon douce mais ferme, en m'expliquant que ce n'est pas parce qu'elle fait quelque chose avec lui qu'elle doit le reproduire exactement avec moi, au contraire même. Elle préfère séparer les deux sphères. Nous avons toujours une sexualité, mais elle me parait bien pâle en comparaison avec ce qu'elle vit avec son amant.
Un exemple "soft" et parlant : ils s'embrassent souvent très longuement (parfois 10 à 15 minutes!). Nous échangeons aussi des baisers, mais le plus long doit durer 30 secondes. Pourtant, j'adore l'embrasser, c'est simplement elle qui coupe court rapidement. Lorsque je lui ai fait remarquer, elle m'a répondu que je serai toujours insatisfait d'elle, qu'elle ne faisait jamais rien comme il le fallait. C'est pourtant tout à fait autre chose: j'ai simplement envie d'échanger de longs baisers passionnés avec elle mais elle n'en a visiblement pas envie avec moi, et mon ego en prend un coup. C'est certainement puéril et immature de ma part de réagir ainsi, mais je ne peux m'en empêcher.

Lorsque j'essaie de rationaliser tout cela, notamment en m'appuyant sur tes conseils, @Topper, j'ai conscience que chaque partenaire est différent et qu'il n'y pas lieu de comparer. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser qu'elle m'accorde ses faveurs pour ne pas briser sa dynamique plutôt que par réel désir pour moi, car toute son attirance semble concentrée sur son amant. Merci la NRE !

Ce qui me permet une transition vers mon nouveau sujet de préoccupation : ma propre quête de relation externe à notre couple. Ma femme souhaite vraiment que je rencontre quelqu'un "pour me distraire" et vivre la même chose qu'elle. Elle devient de plus en plus insistante sur le sujet, et cela paraît même être une source d'excitation sexuelle et de fantasmes pour elle (j'en viens à me demander si elle n'est pas aussi candauliste). Je pense surtout qu'elle juge que si je relationne de mon côté, je vivrais moins mal l'aventure qu'elle a avec son collègue, et qu'elle s'économisera la gestion de mes émotions et de mes doutes (gestion que j'estime raisonnable mais qui lui pèse visiblement). Egalement, elle doit vouloir cet aiguillon pour rééquilibrer partiellement son désir vers moi, et qu'il ne se perde pas entièrement sur son collègue comme dans un vortex. Cela peut lui faire peur.

J'ai également envie de profiter de mon côté, car je pense que cela me permettra de me distancier de la situation entre elle et son amant, de rééquilibrer le rapport de forces qui s'est instauré en sa faveur, et donc de me sentir mieux. Ce n'est pas un besoin fondamental mais c'est sans doute une des clés pour que je ressente enfin un vrai sentiment de compersion vis-à-vis d'elle et que je profite des aspects positifs de la situation (qui sont réels), au lieu de ruminer des doutes et des pensées négatives.
Le problème est que je ne sais absolument pas comment m'y prendre. Je n'ai pourtant jamais vraiment eu de problème pour séduire et avoir des relations (sans être un Dom Juan non plus). Je suis conscient de réunir un certain nombre d'atouts pour plaire, mais j'ai eu le temps de me rouiller et de vieillir en 11 ans, et ma confiance en moi s'est beaucoup érodée depuis plusieurs semaines. Sans m'apitoyer sur mon sort, je suis dans un contexte qui ne m'est pas du tout favorable : homme marié, 2 enfants, toujours amoureux de sa femme, souhaitant rééquilibrer l'ouverture de son couple. Pas très vendeur...

J'ai fait deux tentatives avec deux personnes de mon entourage qui me plaisent vraiment (une collègue - mauvaise idée -, et une ancienne camarade d'école). Elles n'ont pas été concluantes, malgré un intérêt dans les deux cas, mais pas de volonté, ou une peur de concrétiser de leur part, car ces deux femmes sont en couple monogame. Issue très logique après tout, mais nouveaux coups à l'ego, ne serait-ce qu'en voyant que ma femme semblait déçue. J'ai peur qu'elle me juge incapable de séduire une autre femme et donc dénué d'intérêt, même si je sais que c'est faux et irrationnel. Les sites de rencontre, même "spécialisés" (OkCupid pour ne nommer que lui), sont très décourageants également. ll faut peut-être du temps pour les apprivoiser, mais l'absence de tout signe d'intérêt pour mon profil renforce la dégradation de ma confiance en moi, c'est un vrai cercle vicieux.
Restent les rencontres "inopinées". Je ne veux simplement pas faire n'importe quoi et me jeter dans les bras de la première venue en l'instrumentalisant pour combler mes insécurités. Je souhaite une vraie connexion, mais la situation n'est pas un avantage.
Si quelqu'un a des conseils à me donner sur ce plan, cela me serait d'une grande aide, car je pense qu'à partir du moment où je commencerai à relationner, je sortirai enfin la tête de l'eau. Le vrai risque est que ma femme connaisse le même processus que moi car malgré son envie apparente que que je fasse des rencontres, je l'ai sentie fébrile lorsque j'ai tenté les deux rapprochements évoqués plus haut. Je sais aussi, pour l'avoir cruellement éprouvé, que le gouffre entre la théorie et la réalité est immense et je regretterais de "casser" quelque chose entre nous en me lançant dans une aventure pour une affaire d'ego et d'incapacité de gérer l'ouverture de mon couple de façon déséquilibrée.

Navré pour le très long message, mais il résume bien l'état de la situation et de mes pensées aujourd'hui. Un immense merci à celles et ceux qui voudront bien s'exprimer et me permettre d'alimenter mes réflexions.

B.