Polyamour.info

Hello tout le monde,

Alors je sais, le titre n'est pas vendeur, mais la vie est ce qu'elle est...

Je : H46
Ma femme: F45
La "maîtresse": F45

Je résume et pourtant ça va durer des plombes:
couple mono (milieux très classique, 3 enfants, en apparence tout va pour le mieux, 25 ans de vie commune). Il y a 15 ans je commence à verbaliser certains manques (présents depuis très longtemps, mais je n'arrive à en parler qu'à ce moment) - il y a du sexuel qui rapidement évolue vers un intérêt pour les autres formes de relations. Refus de ma femme à l'époque (tant sur la découverte sexuelle que pour l'ouverture) -> grosse frustration + tension qui aboutissent à une forme de résignation de ma part. Qqs passages de dépression intense (pas seulement dus à ça, mais je suis convaincu que cette insatisfaction chronique y est pour quelque chose).

Fast forward il y a 18 mois, j'ai perdu tout espoir d'évolution côté sexuel dans mon couple- je vais voir ailleurs pour des histoires sans lendemain - avec une demi autorisation de ma femme - qui ne m'apportent pas grand chose - et - sans le chercher - je fais une rencontre inattendue (sexuellement et amoureusement) - s'en suit une relation adultère intense avec NRE et tout ce qui va avec, voire beaucoup plus.
Au passage ça relance également ma vie de couple (sexuelle mais pas que). Je vis ma meilleure vie, ma femme aussi (elle a confirmé, même si maintenant elle réinterprète cette période). Tout va bien et je m’accommode de la culpabilité. Au tout début de cette 2eme histoire, j'avais relancé l'idée du polyamour (pour éviter le mensonge), mais refus très clair de ma femme...

Au final je suis découvert (c'était il y a 15 jours !), mon monde s'effondre, je pense tout perdre. La discussion avec ma femme prend une tournure amusante (rire jaune) quand elle m'avoue une vieille infidélité qui a duré 2 ans (pas une paille) alors qu'on était au plus bas de notre entente de couple (sexuelle, mais ça rejaillissait sur tout le reste) - je lui en veux d'ailleurs d'avoir offert à un autre ce que je lui demandais depuis déjà au moins 5 ans à l'époque, mais ce qui est fait est fait.

"Un partout, la balle au centre", on discute beaucoup, aussi curieux que ça puisse paraître le sexe est très intense (probablement le meilleur de notre vie de couple), je relance sérieusement la question du polyamour (je n'ai pas toutes les nuances en tête, mais pour moi ça serait une relation principale avec une relation secondaire beaucoup plus espacée - mais rien n'est arrêté tout est envisageable).
On essaie de ne pas compter les points, on a chacun des choses à se reprocher, mais l'amour et le désir restent très présents pour les deux.

Parlons un peu de l'autre (ma "maîtresse" donc, même si le mot ne me plaît pas): elle a espéré que je quitte ma femme pour elle alors que j'ai toujours été très très clair sur le sujet. Ça a été une cause de douleur pour elle tout au long de notre relation mais je pense qu'elle a accepté finalement. Elle est ouverte à l'idée de continuer, sur un mode plus éthique.

Je me retrouve alors dans la situation où:
- j'ai touché du doigt les relations amoureuses multiples (mode non éthique) et - hors culpabilité et mensonge que je ne veux plus - c'est mon idéal (c'est de loins la période la plus heureuse de ma vie)

- ma vie de couple (relation principale) n'a jamais été aussi apaisée, le sexe aussi intense, que depuis que j'ai cette double vie (NRE rejaillit sur le reste - mais j'étais pleinement dans chacune des relations - je n'avais pas la tête ailleurs) - ma femme en convient (sauf qu'elle la revit a posteriori différemment). J'ai personnellement toujours (depuis que j'y réfléchis) été convaincu que les relations se nourrissaient les unes les autres

- ma femme accepte d'envisager une nouvelle forme de relation - mais souffre à l'idée de moi avec une autre et reste très insécure ayant peur que je la quitte pour l'autre. Elle ne manifeste aucune envie d'avoir d'autres histoires d'amour

- la «  maîtresse» a aussi du mal à accepter de partager (je sais, c'est étrange mais comme ça) - mais apprécierait une forme d'officialisation (pouvoir rencontrer des amis communs, ne plus avoir à se cacher,...). Elle semble avoir accepté le fait que je ne souhaite pas quitter ma femme

Du coup c'est un peu le bordel maintenant. On a fait beaucoup de chemin sur l'expression de nos envies respectives, de nos attentes, de nos craintes et de nos frustrations en très peu de temps, et on (ma femme et moi d'abord, avec la 3eme ensuite) cherche un chemin pour reconstruire qqch qui nous conviennent à tous.

J'ai bien conscience que tout à été fait à l'envers dans cette histoire, mais c'est comme ça (ça prend du temps de déconstruire certaines convictions).
Est-ce que vous avez des avis / conseils à donner pour nous aider à avancer ?

Sur les points précis qui posent problème:
- insécurité de ma femme: comment la rassurer sur mon envie (réelle pour moi) de ne pas la quitter (envie réelle, l'amour et le désir sont toujours là - même renouvelés par rapport à il y a 2 ans - mais certes pas la même énergie qu'une passion naissante après 25 ans de vie commune). Je n'imagine pas abandonner tout ce que l'on a construit (notre relation, notre désir retrouvé, et - mais c'est presque annexe - nos projets de long terme et notre famille)

- douleur de m'imaginer avec une autre (valable pour les 2 - ma femme et ma "maîtresse"): je ne ressens pas cette douleur - l'idée de ma femme avec son amant ne m'a jamais fait mal (l'idée qu'elle lui donne qqch qu'elle n'a meme pas essayé d'avoir avec moi m'a fait mal, mais pas l'idée de leurs corps enlacés, ou même de leur amour passionné). La question de ma femme est "et quand tu rentreras d'être allé la voir, comment me consoleras-tu ?" et je ne sais pas quoi répondre...

- crainte que si on revient au mode mono exclusif qui était le notre avant cette histoire, les mêmes causes ayant tendance à produire les mêmes effets, on retourne à un mode de frustration pour tout le monde (peut-être encore plus maintenant que j'ai touché à l'intense bonheur de la relation qui commence - quelle connerie que ce mode dominant qui interdit justement ce qui apporte un des plus grand bonheur que la vie puisse offrir !)

Merci à ceux qui auront eu le courage de lire jusqu'ici.
Je prends tous les avis / conseils (y compris de lecture / film qui pourrait éclairer cette situation - je vais relire Simpère, mais pas sûr que ça parle à ma femme).

Bonne journée et plein de bonheur à tous

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @HareRama, effectivement tout a été fait à l'envers mais je tiens à te rassurer : une majorité de couples s'ouvrent suite à une infidélité. Parfois ça fait tout exploser. Parfois c'est le déclencheur qui va amener à explorer d'autres modes relationnels que la monogamie.

Dans ton cas, tes deux amoureuses semblent accepter la situation et la présence de l'autre. C'est plutôt de bonne augure.

Dans ta position, je te conseillerais d'adopter une stabilité exemplaire à tous les niveaux. Elles ont toutes les deux des insécurités. Il est nécessaire qu'elles sentent que ce n'est pas parce qu'il y a une autre femme que quelque chose change.

L'incertitude et l'instabilité provoque du stress et des angoisses. Si elles constatent sur les mois qui suivent que rien ne change sur ton attention, ton comportement, les temps de qualité avec toi, alors c'est déjà un aspect très apaisant.

Elles acceptent la situation, alors ne met pas la pression pour que ce soit plus comme ci ou plus comme ça. Laisse le temps faire les choses.

En livre, il y a La salope éthique qui est assez réputé.

Tu peux aussi te nourrir de podcasts et vidéos sur le sujet. Si il y a des épisodes que tu trouves intéressants ou pertinents par rapport à votre situation, tu peux alors les conseiller à l'une et/ou à l'autre. Ce sont généralement des formats courts et accessibles.

Les témoignages peuvent aussi être intéressants, qu'ils soient positifs ou négatifs. On peut apprendre beaucoup des erreurs des autres. Il y a beaucoup de témoignages de relations libres en podcasts.

Attention à ne pas te laisser porter par ton enthousiasme et les harceler avec des nouveaux contenus à lire, écouter, regarder. Elles pourraient arriver à saturation et faire un rejet.

Il ne semble pas y avoir d'urgence dans ta situation. Tu peux faire ça avec parcimonie. Prenez le temps d'échanger vos impressions ensuite. Changer son mode de pensée prend du temps. C'est quelque chose qui doit se mûrir et demande de la patience.

Merci @Topper.

Pour ce qui est d'accepter, on n'en est pas là - elles acceptent toutes les deux de considérer cette possibilité, mais rien n'est encore décidé.

L'exemplarité, j'essaie de mon mieux. Évidemment que tout ça doit se faire sans empressement.

La salope éthique, je l'avais effectivement sur ma liste, je vais le lire.

Existe-t'il des témoignages ? On m'a posé la question (les 2 l'ont fait): Est-ce que tu as des exemples qui ont marché ?

Et non, je n'ai pas ça dans mon environnement familial ou amical.
Je n'ai pas ça avec des gens qui nous ressemblent (désolé pour ça, mais je pense que pour qu'un témoignage soit parlant, il faut pouvoir s'identifier un minimum).
Les témoignages sont souvent de personnes qui sont de façons multiples en dehors de la norme (encore une fois aucun jugement de valeur): le témoignage d'une personne non cis / bi sur ce sujet est, je pense, moins pertinent car ça associe le comportement (poly)amoureux à d'autres sujets qui ne sont pas liés. Et je doute que le message porte autant, voire que ça soit même contre productif ("si tu me montres un témoignage d'une personne bi poly amoureuse, c'est donc que tu veux être / que je sois bi et polyamoureuse", alors que le seul aspect que je cherche à montrer, c'est la polyamorie).

Donc je cherche des témoignages de personnes ayant vécu la non monogamie éthique et qui sont par ailleurs cis (c'est notre cas à tous les 3), et plutôt dans notre tranche d'âge (40/50) ou même beaucoup plus vieux (pour montrer que ça tient l'épreuve du temps).

J'espère que je ne choque personne par mes positions "classiques", encore une fois aucun jugement de valeur.

Aucune urgence, mais une très grosse incertitude sur ce que ça va donner. C'est la période des montagnes russes...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il y a des personnes qui se demandent comment réaliser la fusion atomique et d'autres qui se demandent comment tromper.

L'humain a toujours été une source continuelle d'émerveillement.

Chaque histoire est différente, car les hommes et les femmes qui les vivent sont différentes, n'ont pas les mêmes attentes, le même passé.
Tu trouverais un récit similaire au tien, ça ne veut pas dire que ça va marcher pour vous. Il y a énormément de témoignages sur le site mais surtout des débuts de l'ouverture du couple. Est-ce que ça a tenu ? Combien de temps ? On a rarement la réponse.

Tout changement crée de l'incertitude. Dans le cas des relations multiples encore plus. Il faut apprendre à vivre au jour le jour.

HareRama
Pour ce qui est d'accepter, on n'en est pas là - elles acceptent toutes les deux de considérer cette possibilité, mais rien n'est encore décidé.

Mais vu la situation de départ, je trouve ça plutôt positif. Un adultère se termine souvent en rupture ou en crise de couple qui ne mène pas à l'ouverture. Qu'elles soient sur la réserve n'est pas surprenant. Ce n'est en tous cas pas un "non" catégorique.

L'exemplarité, j'essaie de mon mieux. Évidemment que tout ça doit se faire sans empressement.

HareRama
Existe-t'il des témoignages ? On m'a posé la question (les 2 l'ont fait): Est-ce que tu as des exemples qui ont marché ?

Il y a plein d'exemples de relations polyamoureuses qui fonctionnent. Je t'invite à fouiller notamment dans des podcasts pour trouver des expériences positives. Sur les forums comme ici ou des groupes Facebook, tu trouveras plutôt des personnes qui demandent de l'aide. Ce ne seront pas des témoignages

HareRama
Je n'ai pas ça avec des gens qui nous ressemblent (désolé pour ça, mais je pense que pour qu'un témoignage soit parlant, il faut pouvoir s'identifier un minimum).

Tu ne trouveras pas forcément des témoignages de personnes qui seront exactement dans votre configuration et ce n'est pas tellement ce qui importe.

Dans les témoignages, tu pourras trouver des récits de personnes pour qui ça a été très difficile de s'adapter à ce mode relationnel alors que ça fait partie de leur normalité maintenant. Tu trouveras des cheminements (ça c'est très intéressant) qui ont été utilisés pour dépasser des modes de pensée monogame. Également des situations diverses, qui ne vous concerne pas forcément mais qui vont vous faire réfléchir à vos manières de fonctionner, en vous mettant à la place d'une personne du témoignage.

Avec tout ça, vous serez davantage en mesure de comprendre vos mécanismes, les remettre en question, comprendre et gérer vos réactions, améliorer votre communication (notamment en apprenant un vocabulaire spécifique). Vous pourrez aussi mieux capable de déterminer ce que vous voulez ou ne voulez pas.

Peu importe que dans un témoignage un couple soit lesbien. Un problème de jalousie reste un problème de jalousie. Un problème de partage du temps reste identique. La possessivité pareil. La peur de l'abandon pareil. La comparaison à l'autre pareil. Etc.