Polyamour.info

Hello,

Avec mon copain avec qui je suis depuis plus de 3 ans maintenant, nous avons envisagé le polyamour (il l'a proposé) car j'avais dans mon entourage une personne pour qui je ressentais de l'attirance et c'était réciproque. Pour des raisons propre à ma relation avec cette personne nous avons mis fin à la relation sans pour autant revenir un couple monogame. Il y a 2 mois j'ai appris que mon copain a rencontré une personne avait qu'il souhaiterait une histoire amoureuse mais ça a été un véritable cataclysme dans ma vie. En effet, cela a fait ressortir chez moi un fonctionnement de type dépendance affective qui était latent depuis longtemps et je suis constamment angoissée depuis. J'ai commencé une psychothérapie à ce moment là pour cette problématique en particulier.

De fait, nous avons pris la décision avec mon copain de mettre ce projet de polyamour en pause le temps pour moi de me sentir prête et surtout de poursuivre ma thérapie pour mes troubles anxieux. Je pense au vu de mon passé relationnel et de l'attirance que je peux toujours ressentir pour des personnes en dehors de mon couple que le polyamour pourrait me permettre de répondre à mes envies. Aussi j'ai conscience que le polyamour est un configuration relationnelle basé sur le consentement de l'ensemble des parties et il m'a toujours paru évident que si je pouvais relationner avec d'autres personnes, il en allait de même pour mon copain.

En dehors même des relations amoureuses, je suis très anxieuse (suivi en psy depuis plusieurs années pour cela d'ailleurs).

Je précise qu'en dehors de mes pensées anxieuses et de mes insécurités, je voudrais permettre à mon copain de vivre cette histoire comme il m'a permis de vivre la mienne. Mais tout est très compliqué dans les faits. J'ai commencé à lire des livres sur le sujets, notamment "Compersion : comment transcender la jalousie dans le polyamour".

Ainsi, je me demande si le polyamour est une bonne idée ou non dans mon cas. Est ce que cela vous paraît insensé voire dangereux ? Ou au contraire l'occasion de travailler en profondeur sur mes insécurités et mes angoisses ?

Je vous remercie par avance.

Bonjour @Coruscante,

Je suis quelqu'un de très anxieux de base. Ma compagne aussi et à un niveau bien supérieur. Nous sommes passés l'un et l'autre par des phases très compliquées à gérer et qui se matérialisait différemment selon la personne : crises d'angoisse, insomnies, stress important, tristesse, etc. En plus de ça, nous avons tous les deux de la dépendance affective et en ce qui me concerne c'est dramatique.

On a chacun travaillé sur nos insécurités et sur nos façons de percevoir les relations et le couple. Cela a aidé mais ça ne fait pas tout.

Ce qui a été fondamental pour l'un et pour l'autre, c'est notre capacité à lâcher prise sur l'autre. Il est facile de déterminer que c'est un déclencheur particulier car il est intervenu à plusieurs années d'écart pour l'un et pour l'autre. Intégrer le fait que c'est un individu indépendant de nous, que l'on ne le contrôle pas (si il veut partir, il part, même dans un contexte monogame), et surtout que si on en vient à se séparer ce serait dur mais on se relèverait, cela a véritablement été un point de bascule.

Une fois qu'on s'est détaché de cette angoisse de perdre l'autre, ça nous a apaisé. Cela n'empêche pas que l'on tient toujours à l'autre et que cela nous rendrait très triste de le perdre. Rien à changé à ce niveau là. Simplement, cette espèce de résistance et besoin de contrôle ont disparu et les angoisses avec.

Tout ça pour dire que les insécurités et l'anxiété ce n'est pas une fatalité qui empêche de vivre des relations multiples sexuelles et/ou amoureuses. C'est pas quelque chose d'évident et facile mais si c'est vraiment ce que tu veux, sache que ce n'est pas un obstacle insurmontable.

pas du tout pour jouer les psys du weekend mais j'ai été souvent confronté à des personnes avec une peur de l'abandon profondément ancrée en elles ou des formes de jalousie se traduisant jusqu'à la violence parfois (souvent là aussi avec cette peur de l'abandon ou une profonde insécurité/anxiété sous jacente) : histoire personnelle, familiale, accidents de vie...

au point où parfois je me demandais si ce n'était pas moi le soucis pour attirer des personnes avec peu de "confiance" en soi et en l'autre : mais non, j'attirais parce que j'étais rassurant et spontané quand bien même mon mode de vie et relationnel étaient tout sauf rassurant pour beaucoup : ne jamais négliger la dépendance affective même si on n'a rien fait pour la générer.

- pour autant un partenaire n'est pas un psy et ne peut pas tout résoudre, et cette phrase là est plus pour votre partenaire ;-) vous avez eu le bon réflexe de consulter en extérieur.

ai je pu aider à 100% selon les situations ne serait ce qu'en étant là pour l'autre pour apaiser ses peurs ; j'aimerais le croire mais ce serait faux même si "être là" est déjà énorme...bien que souvent trop insuffisant pour nourrir tous les besoins en présence ; où ne pas se faire bouffer par les angoisses de l'autre, savoir se protéger deviennent essentiel. (toujours pour votre partenaire et un peu pour vous :-) )

d'un point de vue général fuir aussi les personnes qui disent vouloir/pouvoir vous "soigner" et tout gérer mais ce n'est pas votre contexte en l'occurrence.

et s'interroger sur ce que l'on veut vivre fondamentalement avec les autres/pour soi/ensemble oui

même si faire face ensemble permet aussi de surmonter bien des obstacles comme l'indique si bien Topper si vous trouvez un équilibre.

mais je nuance ; tout dépend de la personne en face, de la dynamique de communication en place ou à construire si couple il y a : "forcer" sa compersion ne fonctionne pas pour tous et ne vient pas en le décrétant seulement, que cela devienne "spontané et naturel" entre le théorique accepté et le vécu/résistance dans sa chair parfois un assez long chemin personnel...

pas que des happy endings mais se le figurer permet aussi de déculpabiliser et dédramatiser (les scénarios que l'on se fabrique) et les prendre pour ce qu'ils sont, des images que l'on se crée.

Je suis assez confiant sur le fait que vous trouverez votre rythme commun comme vous avez pu vous même trouver une oasis hors de votre couple socle déjà et effectuez un travail de fond sur vous ; visualisez que le bien être de votre/vos partenaires vous profitera à vous aussi et que vouloir tout contrôler sans lâcher prise mène de toutes façons à des impasses. (un peu le cas de tant de couples qui en arrivent à des situations
extra conjugales de fait, par frustration, usure etc...)

La liberté se partage ou alors ce sont des relations à sens unique et bancales...l'équilibre est à ce prix, à vous de trouver votre rythme commun et individuel...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour Madame,

Avant de vous tourner vers le polyamour, il me semble important que vous identifiez certains points.

D'où viennent les causes de votre anxiété ? Est-ce que vous demeurez avec votre partenaire actuel parce qu'il est devenu un membre de votre famille, tel un cousin proche, ou bien ressentez-vous profondément du désir pour lui ? Dans un cas, peut-être que vous pourriez être en relation polyamoureuse, dans un autre cas, il serait important de travailler d'abord sur l'absence de désir et si la relation n'est pas morte.

Qu'en est-il pour votre compagnon? Comment a-t-il vécu votre aventure avec cette autre personne ? Ne serait-ce pas un mécanisme pour se réapproprier son corps s'il a lui-même mal vécu cette expérience ?

Comment a vécu la personne pour laquelle vous avez mis un terme à votre relation extra-conjugale l'abandon que vous avez créé ?
Comment vivrait cet abandon la personne qu'a repéré votre partenaire ?

Le polyamour, comme tout choix de vie, peut s'avérer épanouissant tout comme se révéler destructeur pour soi et les autres. Les livres peuvent être une bonne approche mais ils ne suffiront en aucun cas : ils prêchent pour une croyance en un mode de vie. Le reiki peut être très utile pour certaines personnes et complètement inefficace pour la majeure partie des êtres humains.

De votre peur de l'abandon peut naître d'autres crises d'angoisse qui proviendraient de l'insécurité d'une relation polyamoureuse.

Êtes-vous entouré.e.s par des personnes qui sont stables dans leur vie ? J'entends par là des personnes qui puissent être supports, qui ne soignent pas leurs troubles anxieux ou leur dépression via des drogues ou de l'alcool et qui seraient dans un processus de destruction.

Votre famille, vos amis, votre thérapeute, sont a priori les personnes qui vous connaissent le mieux.
Si ces personnes sont stables psychiquement et saines, elles pourront sans nul doute vous être d'un plus grand secours que les livres ou un forum d'inconnus pour répondre à vos interrogations.

Ainsi, je me demande si le polyamour est une bonne idée ou non dans mon cas. Est ce que cela vous paraît insensé voire dangereux ? Ou au contraire l'occasion de travailler en profondeur sur mes insécurités et mes angoisses ?

Bonsoir,
En thérapie (TCC) depuis un an pour des troubles anxieux et en amour depuis 6 mois avec une personne avec qui le polyamour a été posé comme contrat de relation (1ere expérience pour tous les deux), j’ai posé exactement les mêmes questions à mon thérapeute récemment. A mon grand étonnement, il m’a répondu «  je suis très heureux pour vous, voilà une excellente manière de continuer à travailler sur vos insécurités ». La thérapie est bien avancée, c’est peut-être cela qu’il faut regarder. J’ai appris et expérimenté que les peurs sont surmontables, j’ai appris à prendre soin de moi, à cohabiter avec mon bourreau intérieur. Alors oui, je ressens un profond désarrois lorsqu’il est avec une autre personne, je peux être engloutie par la peur mais je retrouve mes ancrages. Et je suis d’accord avec ce qui a été dit dans une des réponses, une seule chose ne souffre d’aucune impermanence, c’est la relation que nous entretenons avec nous même.
L’ouvrage sur la compersion m’a fait beaucoup de bien. Tous vos besoins et vos limites sont légitimes. Prenez soin de vous.

JDM

Si ces personnes sont stables psychiquement et saines, elles pourront sans nul doute vous être d'un plus grand secours que les livres ou un forum d'inconnus pour répondre à vos interrogations.

Vos autres remarques sont plutôt justes et vos questions sont pertinentes, j'encourage @Coruscante à les méditer, mais ce dernier point de votre réponse écarte trop vite le soutien trouvé ici.

Le PA sortant de la norme, il est difficile d'en parler à des entourages qui ne connaissent que cette norme. Au moment de demander de l'aide sur un sujet, on se retrouve à être enjoint de revenir à la norme (ou à trop craindre de l'être pour bien faire son miel des réponses) comme condition de mieux-être. C'est en cela que le soutien de pairs aidants pour les maux de cœurs méconnus, si insuffisant, n'est pourtant pas à négliger.

Vous constaterez dans ce fil comme dans d'autres que les inconnus qui répondent le font souvent avec un bagage, de la route, et, je dirais presque en conséquence, de la modestie.

Ces échos compréhensifs, quans ils sont plutôt modérés dans la naïveté prosélyte (souvent) peuvent tenir un rôle.

Pas thérapeutique, évidemment. Mais para-social, et, dans la forme specifique "forum" - soit : assez longue - nourrissante.

Par ailleurs, je crois pas me tromper en disant que pour beaucoup de pratiquants, le polyamour a été une adaptation nécessaire, quand leurs spécificités psy rendaient célibat ou exclusivité plus malheureux.
Comme dit par chacuns, ça ne marchera pas pour tous. Mais on peut se poser les bonnes questions, comme, encore une fois, celles que vous avez posées ; et que des poly les posent aussi plutôt que de donner des réponses angéliques de croyants, ça les rend peut-être un peu plus entendables.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour Coruscante,
Je vais vous rassurer, car je suis aussi anxieux et très sensible.
Vivre des poly relations fait éclore le bien être et les émotions dans la mesure où l'autre personne fait preuve d'attention et de bienveillance permanente au seing du couple socle.
Votre compagnon peut vivre des choses mais il doit garder toute son attention et ne pas faire en sorte que vous vous sentiez délaissée. Tout simplement.
Théoriquement, son bien être résultant de sa relation extérieure doit vous être bénéfique également. Vous aurez alors encore plus d'amour pour lui et connaitrez la compersion vraie.
Je vous écrit cela par suite d'expérience.

Par contre le chemin du polyamour est "juste" et mathématique. J'en ai déduit cet adage:
"Poly-aimer, c'est plus de bonheurs quand ça va bien... et plus d'emmerdes quand ça va mal !"
;)