Polyamour.info

Bonsoir à tous,

Je suis une femme et je suis amoureuse depuis maintenant un certain nombre d'années d'un homme qui se dit poly amoureux et qui entretient une relation suivie avec une autre femme depuis longtemps (elle-même vivant avec un autre homme).

Je passe les détails mais cette relation a toujours été compliquée. J'ai eu beaucoup de mal à penser que je pourrai vivre une relation véritable avec cet homme. Parce qu'il n'avait pas spécialement l'air de vouloir "s'engager" dans une véritable relation amoureuse. Et que, le sentant peu intéressé, je me dévalorisais constamment.

Nous nous sommes revus depuis quelques mois, je l'aime beaucoup, j'adore passer du temps avec lui etc...
Et, au bout d'un moment, voyant que j'avais toujours envie d'être avec lui, je me suis dit finalement pourquoi pas essayer une relation plus constructive tout en acceptant sa façon de vivre (cela dit, sans changer la mienne puisque je n'envisage pas d'avoir d'autres relations). Je ne ressens pas de jalousie particulière vis a vis de son autre relation qui vit à l'étranger (cela doit aussi faciliter les choses pour moi).

Mais je suis un peu perdue car j'ai l'impression que c'est une relation plus amicale qu'autre chose. Comme s'il manquait ce qui fait la spécificité de l'amour.
En fait, j'ai l'impression qu'il ne reconnait pas notre relation, et j'ai l'impression de lui faire honte parfois (ce qui, bien évidemment, ne me met pas dans des états très agréables).
Nous nous sommes revus il y a peu, nous avons passé une soirée ensemble et avons passé la nuit ensemble mais j'ai l'impression que ça n'a pas plus d'importance que ça pour lui... je n'arrive pas lui faire confiance.
En fait aucun mot n'est posé sur notre relation. Je lui ai dit que je ne souhaitais pas de coucheries etc et il me dit que lui non plus mais du coup je ne comprends pas trop son comportement.

C'est quelqu'un qui est très gentil et soutenant mais sa façon d'agir et sa distance me mettent mal à l'aise. Et je n'arrive pas à comprendre qui je suis pour lui. Par exemple nous passons la nuit ensemble mardi soir et quelques jours après nous nous voyons dans un lieu avec du monde et il me fait la bise... Et franchement ça me rend très triste. Je n'aime pas m'afficher et je ne lui demande pas de me rouler une pelle mais au moins se prendre dans les bras ou autre. Mais là faire la bise comme si j'étais sa collègue...
Je suis donc un peu fatiguée de cette relation. Et je me demandais si ça avait un rapport avec le polyamour de ne pas vouloir afficher ses sentiments pour quelqu'un un (puisqu'il m'a dit à plusieurs reprises qu'il en avait pour moi...). En fait je vis vraiment cela comme un manque de considération. C'est quelqu'un qui compte pour moi (et il me dit aussi que je compte pour lui) mais je ne peux pas m'imaginer m'investir dans cette relation avec quelqu'un qui me fait la bise lorsqu'il me croise (!!!).
J'ai bien compris que c'était quelqu'un qui avait besoin de sa liberté etc et je respecte cela. Mais j'ai quand même besoin que notre relation soit reconnue a minima.

Peut être que ça semblera superficiel à certains mais quand je suis avec quelqu'un j'ai besoin d'affection et d'un minimum de reconnaissance... et pas qu'on me traite comme n'importe qui à qui il ferait la bise.
Voila donc je vais essayer de m'expliquer avec lui. Mais sincèrement je ne me sens pas respectée.
Donc je pense qu'il faut que je m'écoute et que je mette les choses au clair.

Je poste sur ce forum car personnellement je ne me sens pas du tout poly amoureuse. Quand je suis amoureuse seule une personne existe et je ne vois qu'elle. Mais j'aime aussi mon indépendance et faire plein de choses dans la vie donc respecter la liberté de l'autre ne me dérange pas (je crois).
Mais je ressens un malaise dans ce genre de situation et je me demandais comment cela pouvait se passer pour d'autres personnes.

En tout cas, polyamour ou pas, je crois que je n'ai pas envie que l'homme avec qui je suis me fasse la bise.

Bonjour Tristesse9, j'aimerais déjà apporter une nuance à ton propos. Tu dis ne pas être polyamoureuse parce quand tu es amoureuse, tu ne vois que cette personne. Même chez les polyamoureux, il peut arriver que lorsqu'un nouvel amour arrive, celui-ci absorbe toute l'attention. On nomme ça la NRE (ou Energie de la Nouvelle Relation) qui si elle n'est pas bien contrôlée peut provoquer des dégâts dans les relations plus anciennes. Voilà, c'était juste un détail.

Pour revenir à ta problématique, ce n'est pas parce que l'on est polyamoureux que l'on a pas de marque d'affection que ce soit dans l'intimité ou à l'extérieur. En te faisant la bise, il marque clairement une distance avec toi selon les convention sociales habituelles. Il y a une raison à cela que tu dois discuter avec lui. Cela peut être qu'il ne tient pas à ce que votre relation soit affichée ou que c'est sa façon d'être qui est ainsi.

Selon les personnes, l'amour et l'affection peut s'afficher différemment. J'ai des partenaires qui pouvaient être collées à moi ou m'embrasser dans la rue. D'autres pouvaient être plus distantes à l'extérieur ou faire une forte étreinte lors des retrouvailles. Néanmoins, je n'ai jamais eu de bises dans une relation établie.

Si cela te touche autant qu'il ne te fasse pas la bise, ce n'est pas superficiel. Si c'est important pour toi, c'est important pour toi. Tu dois pouvoir te sentir à l'aise dans cette relation.

Bonjour @Tristesse9,

Le polyamour ? C'est une définition assez générique. Concrètement, aucune règle. Se définir polyamoureux-se revient à sortir des normes, et pas à entrer dans une autre norme.

Personne ne peut répondre, à part cet amoureux, à sa façon de t'aborder dans la rue. Il n'y a pas de stéréotypes en ce sens. Peut-être ne veut-il simplement pas être pris en flagrant délit d'aimer, afin de ne pas avoir de compte à rendre (collègue de boulot, famille, etc). Il compartimente peut-être sa vie privée et sa vie publique. C'est un choix comme un autre. Simplement, il faudrait qu'il te l'explique. Certaines personnes ne peuvent être affectueuses en public, ça les dérange. D'autres ne disent pas "je t'aime" en dehors du cadre du mariage (ou de la relation officielle). Egalement, certaines personnes ne croient pas en l'amour et ne diront pas "je t'aime" car c'est négatif. Ayant été déçu du grand amour, "aimer" n'a plus de sens ou a un sens négatif. Cela peut amener à une distance, en effet.

Topper, merci pour ta réponse. Effectivement, tout le monde n'est pas égal sur ce plan. Mais il me semble que quand on est amoureux de quelqu'un, on a quand même un minimum de tendresse pour la personne. Si effectivement il a honte de cette relation avec moi, je ne vois pas de raison de poursuivre. C'est un peu facile de coucher avec quelqu'un, de passer des soirées avec, et ensuite de faire comme si de rien n'était, comme si ça n'avait aucune importance...
En tout cas ce n'est pas cohérent avec ce qu'il a pu me dire à plusieurs reprises : que je compte pour lui etc etc... Et, effectivement, ça me met très mal à l'aise...

Bonheur, en flagrant délit d'aimer? Je ne comprends pas... aimer est un délit puni par la loi selon toi?

C'est quelqu'un qui dit ne pas vouloir me blesser... mais je n'arrive pas à me sentir sereine avec lui.

Tristesse9
En tout cas ce n'est pas cohérent avec ce qu'il a pu me dire à plusieurs reprises : que je compte pour lui etc etc... Et, effectivement, ça me met très mal à l'aise...

Il peut y avoir des attitudes très différentes d'une personne à l'autre. Qu'il te fasse la bise ne remet pas forcément en compte que tu n'es pas important pour lui. Il peut être mal à l'aise, ne pas trop savoir comment se comporter, être autiste et avoir du mal avec les conventions sociales, ne pas apprécier les démonstrations en public. Il y a plein de raisons possibles.

En tant que neurotypique, nous mettons un tas de significations implicites aux comportements des autres. "Si il réagit comme ça, cela veut dire ça." On part du principe que tout le monde fonctionne pareil, et que l'on a les mêmes références comportementales. Or, c'est faux, même entre neurotypiques.

Pour toi, c'est incohérent car en tant que partenaire, tu attends à ce que l'on t'embrasse plutôt que te faire la bise. Pour lui, cela n'a peut-être rien d'incohérent.

La seule certitude que tu peux avoir, c'est que tu ne sais pas ce qu'il a dans la tête. La meilleure façon d'en savoir plus est de demander à la personne concernée.

Tristesse9
C'est quelqu'un qui dit ne pas vouloir me blesser... mais je n'arrive pas à me sentir sereine avec lui.

Il ne veut certainement pas te blesser en faisant ça.

C'est vraiment tout à ton honneur d'être ouverte à relationner avec quelqu'un qui ne partage pas ton mode relationnel. Ce n'est cependant pas un problème de polyamour mais plutôt une question de compatibilité entre vous.

Ce qui est le plus important c'est que tu ne te sens pas à l'aise et sereine. Tu as le sentiment de ne pas être dans une relation amoureuse, non seulement en raison de son comportement en public, mais aussi à distance. C'est un problème que tu pourrais avoir dans une relation monogame. Exprime-lui ce qui te rend mal à l'aise pour voir si c'est quelque chose de corrigeable.

Tristesse9
Bonheur, en flagrant délit d'aimer? Je ne comprends pas... aimer est un délit puni par la loi selon toi?

L'amour dit impossible, ce n'est pas nouveau. T'embrasser -type lèvres contre lèvres, ou langue contre langue- est admettre publiquement qu'il y a relation. Et si les deux personnes ne sont pas célibataires, c'est un délit aux yeux de notre société. La loi vient s'il y a mariage officiel, même si aujourd'hui l'adultère n'est pas aussi répréhensible.

Pour vivre tranquille, il faut parfois en montrer le moins possible, publiquement en tout cas. La réputation est parfois à ce prix, la paix aussi. Et puis, cette autre femme, bien que vivant avec un autre homme, sait elle ton existence ? Avec les réseaux sociaux, les nouvelles se diffusent tellement rapidement et sans se préoccuper des effets indésirables... Donc, la loi de la "rue" est pire que celle des tribunaux.

Tristesse9
C'est quelqu'un qui dit ne pas vouloir me blesser... mais je n'arrive pas à me sentir sereine avec lui.

L'instinct a souvent "raison". Si tu penses qu'il y a un non-dit de son côté, alors éclairci la situation et écoute toi. Et puis, parfois, la personne rassure parce que c'est plus facile que d'aborder les vrais sujets qui fâchent. Cela amène à un double discours impossible ensuite à être audible et crédible.

Je peux évidemment me tromper. J'ai eu récemment un vécu qui a mis cela en évidence, alors j'y pense. Quand une personne n'est pas à l'aise dans ses actes, c'est qu'il y a possiblement un beug.