Polyamour.info

Hello à tous.

Quel plaisir de vous lire sur un sujet que je découvre avec lui et qui est tellement instructif. Merci d'être là 🙏

J'ai pas forcément de questions particulières. Juste envie de vous partager mon mode de vie actuel et ouvrir la discussion.

Je suis là secondaire d'un homme marié polyamoureux. Sa femme n'est pas au courant ni de son état amoureux, ni de notre relation. Elle n'accepterai pas et son amour pour elle est trop fort pour qu'il la perde en lui disant.

Moi de mon côté, je sors d'une relation toxique où je me suis dévouée corps et âme jusqu'à en perdre le respect de moi même.

Contente d'en être sortie après 6 années, je tombe amoureuse quasi instantanément de cet homme et de tout ce qu'il représente. Il est l'amour tel que je l'ai toujours imaginé : attentionné, câlin, expressif, respectueux, intelligent, capable de se remettre en question, et j'en passe. Il est amoureux, je le ressens, il le dit et le montre, et je suis comblée.

Aujourd'hui, je n'envisage pas ma vie amoureuse comme je l'ai toujours vécu, à savoir en mode "classique" : sous le même toit, à tout partager. J'ai été trop abîmée, la routine me fait peur, je ne veux rendre de compte à personne et garder mon autonomie et mon indépendance.

Avec lui, je suis moi même : independante, honnete, autonome, drole, aimante, etc. Et j'arrive à faire complètement abstraction de son couple. Je ne veux rien savoir de sa vie avec elle ou très peu. Les imaginer ensemble me fait un peu de mal mais sans souffrance atroce non plus.

Je ne suis pas en manque de lui le soir ou les week-end. J'attends mon tour et chaque moment passé avec lui ne sont que pur bonheur. Je sais qu'il me donne du temps dès qu'il le peut. Ça me va.

Alors il est polyamoureux, moi pas. Je ne pourrais pas envisager être dans les bras d'un autre, ressentir pour un autre parce que je lui donne déjà tout. Je n'ai rien à donner à personne d'autre. J'avoue d'ailleurs avoir du mal à comprendre comment on peut partager son cœur quand il est entièrement prit par 1 seul être.

Voilà ma ptite histoire. Au plaisir d'échanger avec vous en toute bienveillance.

La bise à tous et toutes.

Bonsoir,
Je suis ravie pour toi et de ton témoignage de bonheur.
Une question cependant ou plutôt ton avis sur le fait que tout cela se fasse dans le dos de sa conjointe ?
Quelle est la limite entre infidèle et poly amoureux ?
Il ne lui dit pas car elle ne l’accepterai pas : de manière évidente elle pourrait ne pas l’accepter puisqu’elle aime aujourd’hui un homme qui n’est pas qui elle pense ? Le fait qu’elle se fasse «  flouer » ne te questionne pas sur son libre arbitre à elle ? Aimerais tu ne pas maîtriser la vérité ? Pourquoi pour son bien à lui et sans penser à elle lui impose-t-il sa décision unilatérale ?
Je sais que ce choix et cette responsabilité ne t’appartiennent pas mais comment projettes tu son choix a lui si tu te mets à sa place à elle ?

Pardonnes moi pour toutes ces questions mais c’est un sujet que je trouve intéressant sur la liberté des uns et l’absence de regard sur le libre arbitre des autres.

Polyamoureux ? Non, il ne l'est pas. Il est infidèle et cela ne l'empêche pas de t'aimer et d'aimer sa femme. Il serait polyamoureux si son épouse était informée et en accord avec votre relation.
/definition/
amours.pl/

bonheur
Polyamoureux ? Non, il ne l'est pas. Il est infidèle et cela ne l'empêche pas de t'aimer et d'aimer sa femme. Il serait polyamoureux si son épouse était informée et en accord avec votre relation.
/definition/
amours.pl/

Merci de ta réponse. On se cantonne a une definition ? Aimer plusieurs personnes c'est être polyamoureux non ? Le faire sans qu'elles ne soient informées ne changent pas les sentiments et la capacité à aimer plusieurs personnes pour autant. Être infidèle, tu le dis toi même, n'empêche pas de nous aimer toutes les 2. Du coup je comprends pas cet enferment dans une définition qu'on pourrait tous redéfinir selon nos expériences propres. Non ?

Aretha
Bonsoir,
Je suis ravie pour toi et de ton témoignage de bonheur.
Une question cependant ou plutôt ton avis sur le fait que tout cela se fasse dans le dos de sa conjointe ?
Quelle est la limite entre infidèle et poly amoureux ?
Il ne lui dit pas car elle ne l’accepterai pas : de manière évidente elle pourrait ne pas l’accepter puisqu’elle aime aujourd’hui un homme qui n’est pas qui elle pense ? Le fait qu’elle se fasse «   flouer » ne te questionne pas sur son libre arbitre à elle ? Aimerais tu ne pas maîtriser la vérité ? Pourquoi pour son bien à lui et sans penser à elle lui impose-t-il sa décision unilatérale ?
Je sais que ce choix et cette responsabilité ne t’appartiennent pas mais comment projettes tu son choix a lui si tu te mets à sa place à elle ?

Pardonnes moi pour toutes ces questions mais c’est un sujet que je trouve intéressant sur la liberté des uns et l’absence de regard sur le libre arbitre des autres.

Tu soulèves là un sujet intéressant pour lequel je n'ai qu'un avis personnel. Comme répondu à bonheur je crois qu'être polyamoureux c'est aimer plusieurs personnes et c'est tout.

Ne pas informer la personne qu'on aime parce qu'on connaît ses limites personnelles c'est une manière de la respecter. Mais aussi une manière de la garder. S'il lui dit il la perd. Mais c'est aussi égoïste car elle n'a pas toutes les cartes en main pour décider de quelle manière elle veut vivre. Là, elle vit sur des faux semblants. Mais elle est heureuse alors pourquoi lui enlever son bonheur ?

Quant à moi, bon sang que je n'envie pas sa place. Je suis capable d'entendre, de comprendre et de tolérer beaucoup de choses.

Je pense que tout le monde n'est pas capable de connaître et comprendre l'évolution de son compagnon de vie. A sa place je serais à l'écoute des besoins de mon mari, j'essaierai de comprendre ce qui lui manque et ne trouve pas avec moi pour trouver des solutions. Elle n'a pas cette capacité selon lui.

Re,

Désolé mais dans ce cas là, la notion de respect est très relative. Comme tu le dis dans la phrase juste après je pense également qu’il veut selon moi surtout la garder.
Ta notion de respect est celle consistant à considérer que quelque soit le moyen le but ultime est qu’elle soit heureuse. Je sais que ce n’est pas ton propos mais ça me fait penser à l’adage : «  heureux les simples d’esprit »! Sous entendu «  ne la prendrait-on pas un peu pour une imbecile. En tous cas toi que penserais tu si c’était toi ?

Maintenant prenons le sujet sous un autre angle, qu’adviendra-t-il si cette relation dure et qu’elle l’apprend…. Je pense que la destruction que cela va engendrer sera très supérieur à la douleur de réfléchir avec lui à la possibilité de s’ouvrir au polyamour et de le quitter parce que pas possible pour elle. Imagine la remise en question de tout ce qui a eu lieu pendant tout ce temps : une mascarade !!!
Quelque soit la bienveillance de ton amoureux il ne réussira pas à réparer cela. Alors qu’elle aurait pu comme déjà dit prendre la décision de le quitter et de faire sa vie avec quelqu’un qui a les mêmes valeurs mono qu’elle.
Je trouve cela TRÈS DURE pour les personnes à la marge et très égoïste de la part du conjoint. Il pense à lui …. Et il profite de tout ça pour son bonheur en la laissant dans une relation qu’elle projette et qui n’existe pas !
Et comme tu le dis si bien : tout le monde préférerai être à ta place et non à la sienne…

Tu dis également qu’elle ne l’accepterai pas comme il est …. Comme si elle en était coupable! Non elle a le droit : c’est son libre arbitre que vous lui enlevez.
Et peut être l’accepterait elle ?!?
A moins que ça l’arrange lui que cette situation soit prise sous cet angle ! Car pour moi c’est avant tout un adultère et non du polyamour que je vois comme une manière de vivre dans le respect et en transparence.

@Lili3979

Il existe un mot pour l'amour caché. C'est l'adultère. Et l'honnêteté, la sincérité, la franchise (et l'amour évidemment) envers toutes les personnes est le point de bascule afin d'entrer dans le monde du polyamour.

Je t'invite à te renseigner davantage, afin de comprendre vraiment que ce sont deux univers différents. Je n'entends pas par là que l'un est meilleur que l'autre.

https://www.bing.com/videos/search?q=la+v%c3%a9rit...

En aucun cas j'entends qu'il ne t'aime pas. C'est en effet une question de vocabulaire. Le polyamour a dans sa définition la transparence envers toutes les personnes aimées, et parfois envers tout l'entourage (coming out externe). Après, c'est vrai que le ou la conjoint.e "trompée" (à qui l'on ment ou à minima soustrait la vérité) n'a pas envie, peut être de savoir. Sauf que souvent, ce n'est pas exprimé, jamais. C'est lié à notre société : on ne peut aimer qu'une seule personne à la fois, sinon ce n'est pas aimé. Les polyamoureux disent non à ce dictat. Simplement, ils communiquent au sein de toutes les relations amoureuses. D'ailleurs, ton amoureux, il en a d'autres des relations ? Tu le sais ?

En conclusion, il est adultère et non polyamoureux, parce que les polyamoureux tiennent à cette différence d'affronter la vérité et de baser justement leurs liens sur la communication et la transparence.

Bonjour @Lilie3979, je plussoie les commentaires de Aretha et @bonheur. Ton partenaire n'est pas polyamoureux.

Lilie3979
Du coup je comprends pas cet enferment dans une définition qu'on pourrait tous redéfinir selon nos expériences propres. Non ?

Il y a des mots et à chaque mot correspond une définition. Le vocabulaire nous permet de communiquer en fonction d'une référence commune.

Le polyamour correspond à quelque chose de précis. Si quelqu'un se revendique polyamoureux, il doit correspondre à cette définition. Cela permet à la personne en face d'avoir une idée claire de ce que cela implique.

Si on commence chacun à redéfinir ce qu'est être polyamoureux en fonction de nos expériences, ça ne veut plus rien dire.

Et pourtant la définition du polyamour est assez large pour accueillir des façons de le vivre très différentes. Vivre des relations sans que les autres soient au courant, cela n'en fait pas partie.

Bonjour @Lilie3979,
Pour moi le polyamour implique nécessairement la transparence et que toutes les personnes soient partie prenante du même jeu amoureux, pas simple mais enrichissant par les remises en cause psychologiques personnelles qu'il implique...
Tu évoques de toi même ta difficulté a l'imaginer dans les bras d'une autre ce qui arrive aussi dans le polyamour parfois ou tout n'est pas rose non plus, mais d'une certains façon tu travailles déjà ton approche du polyamour de meme en venant sur ce site..

En échangeant avec des femmes sur des sites de rencontre j'ai noté par deux fois que certains hommes utilisent le mot polyamoureux car c'est plus tendance et moins violent que de dire je cherche une aventure en dehors de mon couple exclusif...

Mais, de fait je m'interroge, tu as confiance en lui car il te dit la vérité mais qu'il ment a la personne qu'il aime par ailleurs depuis plus longtemps que toi... loin de moi l'envie d’être un oiseau de mauvais augure, mais, qu'est ce qui l’empêchera de te mentir a toi un jour? Dans ma définition, le mensonge par omission reste un mensonge.

Votre histoire ne serait elle pas encore plus belle si elle était acceptée par sa compagne?

En tout état de cause je pense que si tu nous as soumis ta situation c'est peut être qu'au fond de toi tu sens quelque chose de pas réglo.

@Lutineo : de fait d’accord avec toi sur cette analyse

Ouahouuu...que de temps passé depuis la publication de mon post en février 2023. Et me voilà à nouveau ici aujourd'hui, 20 mois plus tard et à nouveau dans ce questionnement de polyamour !

Je vais tenter de résumer mon histoire qui a donc démarrée en avril 2022 avec cet homme marié. Nous sommes restés cachés jusqu'en janvier 2024. A cette date, il s'est séparé de sa femme, à emménagé dans un appartement et on a commencé à officialiser notre couple : amis, enfants, famille, et sa future ex (furex sera plus simple à écrire) femme aussi.

De janvier 2024 à aujourd'hui, notre couple a été soumis à de nombreux tumultes : TS puis garde a vue de mon compagnon, disputes violentes entre lui et sa furex, lien rompu avec son fils aîné, 4 emménagements/déménagements de chez moi à chez elle et inversement...

Depuis janvier 2024 je sentais bien cette ambiguïté dans sa relation avec sa furex. Je sentais bien qu'il n'était pas prêt à rompre le lien. J'ai perdu confiance en lui vis à vis d'elle au fil du temps, ce qui a généré pas mal de conflits et du coup la fuite de mon compagnon. Chaque fois il se refugiait près d'elle. Et inversement quand il se disputait avec elle. D'où les 4 emménagements...D'où aussi la rupture du lien avec son aîné, puis avec son second fils par la suite.

Venons en au fait vous allez me dire...oui désolée ! Son dernier départ de chez moi pour retourner près d'elle date d'il y a 1 semaine. Son gros dilemme est qu'il m'aime comme un dingue mais souffre de l'absence quotidienne de ses enfants. Il peut également dire qu'il aime sa femme différemment de moi mais que ça reste de l'amour. Donc s'il vit avec moi il est malheureux parce qu'il n'est pas là pour ses enfants. Et s'il est avec eux, il est malheureux parce que je ne suis pas là pour lui. Les 2 cas l'amènent à penser au suicide. Sa souffrance est palpable, un choix lui est impossible.

Lors d'un moment de désespoir, sa furex lui a proposé de faire un trouple. D'abord en colère d'être abandonnée pour la 4eme fois et toujours pas sa priorité, je réfléchis malgré tout à cette idée. Ne plus l'avoir dans ma vie ou le partager ? Et me voilà ici, à raconter mon histoire pour avoir des avis extérieurs, peut être même des conseils.

Je rencontre sa femme dans 2 jours pour faire connaissance et parler de nos motivations à entrer dans une relation non conventionnelle. L'honnêteté entre enfin dans leur vie et moi je suis enfin reconnue comme une personne amoureuse.

On aime le même homme. Il nous aime toutes les 2. Je me vois repousser mes limites à mesure que le temps avance. Jamais je ne me serais crue capable de ce mode de vie. Je dois encore réfléchir et discuter avec eux de nos limites, de nos envies, de nos besoins pour que tout puisse être "compatible".

Merci de m'avoir lue. Au plaisir d'échanger avec vous.

Bonjour,

Dans ton récit, tu sembles surtout associer les enfants à leur maman mais pas à la femme. J'ai l'impression que s'il se réfugie auprès d'elle, comme auprès de toi, c'est que l'amour est bel et bien là, quelle qu'en soit la forme, pour l'une et l'autre. S'il ne s'agissait que des enfants, ce n'est peut-être pas le comportement qu'il répéterait.

Tu dis ceci: "D'abord en colère d'être abandonnée pour la 4eme fois et toujours pas sa priorité, je réfléchis malgré tout à cette idée."
La phrase est isolée mais au vu du contexte global que tu décris, donc avec l'idée qu'il se réfugie auprès d'elle plus pour ses enfants que pour elle, ce n'est pas qu'entre sa femme et toi que tu serais en attente d'une priorité mais aussi entre ses enfants et toi. Ce qui est tout autre chose.

Je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est particulièrement dommage que les histoires des adultes soient si difficilement gérées, qu'elles ne permettent plus aux enfants d'en être protégés (quels que soient leurs âges) et qu'elles puissent avoir ces impacts sur la relation parents - enfants. Allant jusqu'à la rupture de lien avec deux enfants sur peu de temps. Que la question puisse tout de même être "comment forme t-on un trouple et quels seraient nos besoins", me fait penser que chacun perd de vue ce qui devrait être prioritaire actuellement.
Si réellement cet homme ne navigue qu'entre ses enfants et toi (et même si ce n'était pas que ça), il me semble qu'une des questions pourrait être "comment l'aider et le soutenir à maintenir son rôle de père, indépendamment de ses relations amoureuses?" Puisque de toutes façons, sa parentalité est indissociable de lui et influe vos relations à tous les 3.

J'ai l'impression que cette personne aurait besoin de travailler sur sa vision et la gestion de la parentalité, avant de s'engager dans une vie en trouple, qui, au vu des bases sur lesquelles vous vous lanceriez, pourrait être vraiment bancal et peut-être encore plus destructeur.

Je crois surtout qu'il est important de ne pas vouloir maintenir à tout prix une situation qui semble néfaste pour tout le monde.

Hello,

Désolé de lire ce que vous traversez tous.

Cependant, je rejoins @Miamou - discuter de l'opportunité d'un trouple dans le contexte que tu viens de décrire me paraît (c'est un euphémisme) un peu précipité... Ou alors on n'entends pas la même signification au terme trouple (pour moi ca va quasiment jusqu'à vivre ensemble à 3, et chacun.e des trois a des sentiments pour les 2 autre membres).

Peut-être, l'idée est plutôt de tenter pour chacun.e d'accepter l'existence d'une relation avec toi & avec elle en même temps - donc de rentrer dans un schéma plus proche du polyamour.

Cependant, même là, on sent quand même pas mal de red flags qui devraient tous.tes à y aller avec plus de lenteur.

- la dernière "crise" en date semble de dater d'il y a une semaine

- tu mentionnes des éléments très graves qui renvoient à des souffrances profondes et/ou à des épisodes de violence : envers soi-même (TS), envers les autres peut-être (garde à vue), disputes violentes...

- tu mentionnes aussi la rupture de lien avec les enfants, ce qui montre qu'ils sont de faits pris dans le tumulte de vos difficultés relationnelles. Pour moi, les enfants en souffrance, c'est vraiment rédhibitoire mais je ne sais pas quel âge ils ont..

- le mot que tu emploies pour décrire sa compagne ("furex") me parait aussi violent, même si tu as certainement tes raisons. C'est juste que ça ne laisse pas entrevoir le minimum de bienvellance envers elle (quelque soit ses torts) qu'il va falloir envisager si votre situation évolue vers une relation à 3...

Le cadre me semble super précaire & je pense qu'il est extrêmement important d'y accorder l'attention nécessaire. Ne pas prendre de décisions trop hatives.

Tenter d'essayer "autre chose" ça peut être une solution quand le reste n'a pas fonctionné, mais si j'étais à ta place j'irai vraiment à petits pas, en mettant des gardes fous, peut être en décidant aussi que les adultes voient *ensemble* un thérapeuthe pour les aider à naviguer le truc. Ce qui risque d'être compliqué tant vos relations respectives apparaissent comme violentes & impulsives à la lecture de ton post...

Globalement, peut-être vos priorités individuelles devraient être de retrouver un peu de sérénité individuelle en prenant de la distance ?

GeorgyPorgy

Peut-être, l'idée est plutôt de tenter pour chacun.e d'accepter l'existence d'une relation avec toi & avec elle en même temps - donc de rentrer dans un schéma plus proche du polyamour.

J'avoue que c'est ce qui m'a d'abord traversé l'esprit en effet. Cependant tout étant très récent et précipité effectivement, les pensées changent vite et affluent vers un mode de vie vraiment à 3. Elle et moi avons envie de faire connaissance, de voir si une affinité pourrait se créer. Notre amoureux envisage les choses vraiment dans une vie à 3, quitte à même vivre ensemble si tout fonctionne bien. On en est encore très loin mais aucun de nous 3 n'est fermé à cette hypothèse.

Ce qui me plaît dans tout ça aujourd'hui c'est enfin l'honnêteté qu'il y aura dans ce trio. Et la possibilité de l'aimer lui et celle qui l'accompagne depuis tant d'années. C'est une aventure palpitante mais on ne veut pas faire les choses n'importe comment. On est en découverte et vos réflexions sont intéressantes à creuser.

Je suis d'accord avec toi Miamou. Les enfants ne devraient jamais avoir à pâtir des relations de leurs parents. Ils n'ont pas réussi à les préserver dans leurs tourments. Et moi non plus je n'ai pas su préserver mes filles. Elles ont souffert de me voir autant malheureuse à chaque fois qu'il quittait le domicile (elles ont 18 et 16 ans. Les siens ont 21, 17 et 10 ans).

Tu parles de soutien dans sa parentalite. Je trouve que tu as visé juste. Au delà d'être son amoureuse, je sais aussi que je lui apporte cet équilibre. Tout comme sa femme de toute façon. Il a besoin de nous 2 pour être apaisé et ainsi, tenir son rôle de parent du mieux qu'il peut. Durant ces quelques mois où il a navigué entre elle et moi, il a perdu tout le monde sur son chemin. De se retrouver lui même avec ses 2 amoureuses lui permettra de se retrouver en tant que parent. Et je pense que sa femme en a également conscience sinon elle ne voudrait pas me rencontrer et chercherait à le garder rien que pour elle.

Nous avons toutes les 2 énormément d'amour pour lui. On le sait malheureux s'il n'a pas "tout". Moi de mon côté je me sens curieuse et impatiente de vivre cette aventure avec eux.

GeorgyPorgy tu parles de "retrouver une sérénité individuelle en prenant de la distance" mais lui et moi en sommes incapable. Je n'ai certes pas essayé longtemps, mais je me sens horriblement mal d'imaginer ne plus l'avoir dans ma vie. Et c'est pareil pour lui. La distance nous a toujours fait défaut...que ce soit chacun de notre côté pour des vacances ou une séparation de 1 ou 2 semaines parce qu'il retourne près d'elle. On sent au fond de notre âme qu'on ne peut pas être serein l'un sans l'autre. C'est une évidence. Et c'est ce qui nous amène à envisager ce mode de vie.

Je comprends ce qui peut te pousser à aller dans ce sens. Je rejoins tout de même l'avis de GeorgyPorgy quant aux nombreux red flags et aussi par rapport à ce qu'il exprime quant à la bienveillance minimale.

Il y a aussi ce que tu dis ici "Lors d'un moment de désespoir, sa furex lui a proposé de faire un trouple". C'est un moment de désespoir qui ferait naître cette idée. S'il y a de l'honnêteté, il y a pour cette femme un parcours particulièrement difficile à apprivoiser: mensonges, trahison pendant plus d'un an, 4 déménagements et retours, rupture des liens avec ses enfants, TS de son mari, violence...je ne suis pas à sa place et ne saurait dire quel est son cheminement, mais j'aurais du mal à imaginer une douce acceptation sans réelles souffrances.

Quant à la parentalité, bien que je conçoive qu'on soit un meilleur parent lorsque l'on est pleinement heureux, je ne pense pas que tenir son rôle de parent devrait dépendre du fait de vivre avec ses deux amoureuses.

En tous cas, par rapport à la relation aux enfants, on est pas dans le cas d'un trouple qui se crée tellement l'amour est présent et où des enfants sont face à une douce marginalité où se pose la question de ce qu'ils assumeraient et accepteraient vis-à-vis de l'extérieur. On est dans le cas où papa a trompé maman pendant un temps certain, et comme ils n'ont pas su être épargnés, ils le savent. Ensuite, rupture, allers et retours, et une TS. La TS pour les enfants, on parle quand-même d'un traumatisme. Un papa tellement aux prises avec ce qu'il ressent qu'il ne peut plus assumer son rôle auprès d'eux, une maman probablement en grande souffrance et eux-mêmes probablement en souffrance, aux prises avec un conflit de loyauté important, une image paternelle qui s'effrite clairement et sûrement d'énormes insécurités. Et une proposition peut-être désespérée de leur maman. A 21 ans, c'est le début de l'âge adulte, même si on reste l'enfant de son parent, mais 17 et 10, au milieu de ça...c'est compliqué.
Tout ça pour dire que je crois qu'il ne faut pas rester dans l'illusion que le trouple va tout arranger et surtout pas garantir une relation apaisée avec les enfants et permettre à ton amoureux d'être serein. Ca ne devrait pas dépendre de ça.
Tu seras peut-être plus sereine. Lui aussi. Sa femme, j'y crois peu dans votre contexte mais peut-être que ça ouvrira d'autres possibles, mais les enfants, rien ne me semble moins sûr.

Ce que je cherche à dire c'est que d' un côté, tu évoques du désespoir là où pour toi, tu évoques de l'impatience, de la curiosité et une aventure palpitante. Le contexte est ultra-violent. Ça me semble du coup assez naïf au regard de ce même contexte. Sans même parler des enfants.
J'ai tendance à te suggérer de chercher des moyens de protection, de prendre du recul, d'y aller très très lentement et d'essayer de ne pas ajouter à la violence déjà évoquée, un engouement démesuré face à cette femme et ce que traverse cette famille.

@Frangipanier1979

Je ne dis pas que la distance te fera du bien. Pour avoir eu à la vivre moi-même - au contraire. On passe vraiment par une phase initiale difficile, comme un sevrage je pense mais arrive un moment où on souffre moins...

Ce que je dis, c'est que la prise de distance permet de "casser" un pattern destructeur ou générateur de souffrance. Ca permet a chacun.e de reprendre son souffle, de sortir la tête de l'eau. Et au delà, quand on arrive sur ce plateau moins souffrant, on constate qu'on porte un autre regard sur la relation, ses mécanismes etc. Ca peut être salutaire, sans dire que toute relation prenne fin pour toujours - même si c'est un risque & que ça peut faire peur...

Miamou
Ce que je cherche à dire c'est que d' un côté, tu évoques du désespoir là où pour toi, tu évoques de l'impatience, de la curiosité et une aventure palpitante. Le contexte est ultra-violent. Ça me semble du coup assez naïf au regard de ce même contexte. Sans même parler des enfants.
J'ai tendance à te suggérer de chercher des moyens de protection, de prendre du recul, d'y aller très très lentement et d'essayer de ne pas ajouter à la violence déjà évoquée, un engouement démesuré face à cette femme et ce que traverse cette famille.

Je comprends ton point de vue et je pense aussi que sa décision de trouple à été prise sur un coup de tête. Cependant, depuis quelques jours, elle évoque une réelle envie de me connaître, de devnir amie avec moi et envisage même +. Elle espère que l'on puisse tellement bien s'entendre qu'on irait en vacances à 3, en week-end et autres. Je sens beaucoup de solitude dans son discours (qui m'est rapporte pour l'instant que par mon compagnon). Je la vois ce soir et j'avoue ne pas savoir sur quel pied danser. D'un côté je sais qu'elle fait ça pour ne pas perdre son mari et de l'autre pour ne + se sentir seule. Les raisons sont troublantes et on aura besoin d'en discuter. Mes raisons ressemblent évidemment aux siennes...je ne veux pas perdre mon compagnon. Mais à contrario je ne me sens pas seule, j'aime être seule même. Ce mode de vie pourrait combler beaucoup de mes besoins quand le couple traditionnel, lui, m'étouffe.

Bonjour,

Je comprends évidemment le besoin de ne pas perdre votre mari/compagnon. Je crois juste que c'est nécessaire de se rappeller que vous ne démarrez pas du *même endroit" et qu'il va falloir énormément de bienveillance et de dialogue entre vous. Loin de moi l'idée de penser que tu as tout à faire. Mais je pense que ce serait utile et rassurant que tu puisses avoir un engagement bienveillant au vu du contexte.

Je me questionne quant à ce que souhaite ton compagnon. Quel est son discours, concrètement, par rapport à elle? Dans ton premier post, il l'aime tellement qu'il ne peut pas imaginer la perdre. A présent, ton discours reflète davantage l'idée qu'il ne veut pas quitter presqu'uniquement pour ses enfants? Et dans un même temps, il semble ne pas être en mesure de la quitter, de la même manière qu'il ne peut te quitter? Est-ce qu'il a un discours clair?
Je ne sais pas si c'est moi qui ne perçois pas la situation clairement ou si toi-même tu es difficulté par rapport à cela?

Quoi qu'il en soit, je trouve vraiment positif de pouvoir discuter ensemble, que ce soit vous deux ou vous trois.
Cela dit, je pense vraiment nécessaire que vous puissiez remettre les enfants au centre et d'avoir aussi cette conversation en tant que parents également.

Bonne journée

Miamou
Bonjour,

Je comprends évidemment le besoin de ne pas perdre votre mari/compagnon. Je crois juste que c'est nécessaire de se rappeller que vous ne démarrez pas du *même endroit" et qu'il va falloir énormément de bienveillance et de dialogue entre vous. Loin de moi l'idée de penser que tu as tout à faire. Mais je pense que ce serait utile et rassurant que tu puisses avoir un engagement bienveillant au vu du contexte.

Je me questionne quant à ce que souhaite ton compagnon. Quel est son discours, concrètement, par rapport à elle? Dans ton premier post, il l'aime tellement qu'il ne peut pas imaginer la perdre. A présent, ton discours reflète davantage l'idée qu'il ne veut pas quitter presqu'uniquement pour ses enfants? Et dans un même temps, il semble ne pas être en mesure de la quitter, de la même manière qu'il ne peut te quitter? Est-ce qu'il a un discours clair?
Je ne sais pas si c'est moi qui ne perçois pas la situation clairement ou si toi-même tu es difficulté par rapport à cela?

Quoi qu'il en soit, je trouve vraiment positif de pouvoir discuter ensemble, que ce soit vous deux ou vous trois.
Cela dit, je pense vraiment nécessaire que vous puissiez remettre les enfants au centre et d'avoir aussi cette conversation en tant que parents également.

Bonne journée

Je pense effectivement être en difficulté car rien n'est clair ni dans son discours, ni même dans ce que je veux pour moi même.

Tout est nouveau, tout est flou et tout est flippant du coup. Sa femme est une femme adorable qui l'aime énormément, au moins autant que moi si ce n'est plus. Elle se projette déjà énormément dans ce trio, lui aussi et moi je freine.

Quand je suis avec eux (oui on s'est vu à 3 hier par le fait d'un événement particulier), je me sens ni jalouse de leur amour, ni envieuse de leur vie à 2. Et quand je suis seule, mon cerveau bouillonne de milliers de questions, de doutes,...

Mon compagnon est un homme fragile de santé mentale. C'est un fait très concret puisqu'il a fait une TS en 2010 et en juin cette année. Hier (le fameux événement particulier), il a annoncé qu'il allait faire une TS. La raison ? J'ai appris qu'il m'avait menti et ma colère m'a fait prendre la décision, sur le coup, de tout stopper. Chose qu'il ne peut pas accepter. Non seulement avant cette envie de trio il ne pouvait pas être heureux sans moi, mais aujourd'hui c'est encore pire.

Il dit qu'il est à 2 doigts de vivre son rêve avec les 2 femmes qu'il aime. Et je pense que je suis celle qui peut tout faire basculer si je refuse de rentrer dans ce schéma. Du coup je me sens très fatiguée, très stressée. Je me demande sans cesse si c'est vraiment ce que je veux pour moi ou si c'est pour le rendre heureux et vivant ! Comment être sûre que ce schéma me convienne ? Comment ne pas être "obligée" par mon empathie ou ma tolérance ou je ne sais quoi à faire ce qui n'est ptet pas bon pour moi ?

J'ai dit et je le répète quand même : le schéma traditionnel m'ennuie, me fait perdre mon autonomie et ma liberté. Mais ce schéma ci je ne le connais pas. Et finalement...est ce que je ne suis pas en train de m'auto persuadée que le schéma traditionnel n'est pas pour moi puisqu'il ne me l'offre pas ?

Pour l'instant je ne le vois seul qu'à de rares moments. 1h le samedi matin avant le boulot, 1 ou 2 matinées dans la semaine. Il vit la bas, il a des repas en famille avec sa femme et ses enfants, il dort avec elle toutes les nuits. Je ne sais pas si ça s'appelle de la jalousie. Mais j'ai vécu au quotidien avec lui moi aussi et il me manque terriblement.

Au delà de ça, sa femme se projette tellement qu'elle s'imagine déjà coucher avec moi. Elle a des besoins de développer son côté bi. Elle voit son homme heureux. Elle retrouve un couple "fun" dans lequel elle s'ennuyait. Et si c'était trop rapide ? Si c'était trop de pression ? Il me répète souvent que je ne suis pas là seule à tenir ce trio mais j'ai bien l'impression que si quand même ! Si je ne suis pas dans sa vie a lui, il se suicide et si je ne suis pas dans sa vie à elle, elle s'ennuie et le prévient même qu'elle risque de le tromper.

Leur couple est à l'agonie et je suis le souffle nouveau. Je suis pas sûre d'avoir les épaules pour ça. Et moi dans tout ça ?

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.