Polyamour.info

Je n’ai lu que les 3-4 premiers messages de cette discussion

Je me reconnais.

J’ai 45 ans et force est de constater que je suis qqun de polyamoureux par nature.
C’est ma façon d’être, de fonctionner.

Je suis aussi infidèle. J’aime les relations sexuelles variées, qui souvent n’ont aucun lendemain.

Et aussi j’aime la séduction et le jeu de séduction qui n’aboutit pour ainsi dire que rarement.

J’ai 45 ans, je suis une femme, une femme qui est sollicitée, qui a un certain succès auprès des hommes.

45 ans à m’interdire, et à y aller quand même. Avec culpabilité. Plus ou moins.

45 ans et déjà 3 expériences polyamoureuses.

Et dans ces 3 expériences, il y a tjs eu lui, mon mari. 25 ans de vie commune.
Mon amour, mon phare.

Il est tjs sorti vainqueur car j’ai tjs du choisir, dans le mensonge et le secret.

Alors oui je comprends le sens de la question initiale.

Je suis par nature polyamoureuse, je l’accepte mais par «  fidélité » par amour, par loyauté, par choix, je renonce pour ne pas le perdre, lui, car je l’aime plus que tout et que je ne suis tjs pas capable de m’afficher en transparence… même s’il me connaît bien, connaît mes travers, mes envies, mon ouverture d’esprit.

Parfois c’est à se demander s’il sait où s’il fait semblant de ne pas savoir.

Mais j’en ai assez.
Même s’il est TOUT pour moi et que j’aime notre vie, que je l’aime lui, que j’aime cet équilibre et cette joie de vie avec lui, je crois que j’ai besoin d’être nue entièrement au risque de le perdre, ce qui anéantira mes jours et les nuits…

C’est très difficile, cette torture, entre être qui je suis, et continuer à être celle qu’il aime, j’ai peur car il est l’homme de ma vie… mais d’autres amours sont passés, et vivre des ruptures en secret est plus douloureux encore…

Gloria

J’ai 45 ans et force est de constater que je suis qqun de polyamoureux par nature.
C’est ma façon d’être, de fonctionner.
...

Alors non, de ce que tu racontes, tu n'es pas polyamoureuse.

Tu es peut-être séductrice, narcissique, libertine. Tu aimes aimer et être aimée. Mais ce n'est pas cela être polyamoureuse.

Tu racontes avoir 25 ans de vie commune avec ton mari. 25 ans pendant lesquels tu as vécu des aventures sans lendemain et eut 3 amants que tu as aimé. Mais comme tu considères toujours aimer ton mari tu te dis polyamoureuse. De ces histoires il n'en a aucune connaissance éclairée.

Tu es donc bien infidèle et adultérine.

Maintenant, la culpabilité semble commencer à te ronger, ou peut-être simplement que tu en as marre de devoir mentir, de ne pouvoir lui expliquer que tu déprimes parce que tu as rompu avec ton amant.
C'est parfaitement compréhensible.
Mais ne vient pas sortir un "je suis polyamoureuse donc c'est comme ça". Ce n'est pas un mot magique sorti du chapeau, un syndrome diagnostiqué par ton médecin justifiant tes actions.

Dans le polyamour, par principe il y a le consentement éclairé sur la non exclusivité sentimentale et sexuelle de chaque personne en relation avec qui tu es. Dans le mariage et de façon plus générale dans le couple, par défaut, il est attendu une exclusivité sentimentale et sexuelle. Tout écart est de l'ordre de la tromperie.

Pas de jugement sur ce que tu as fait et vécu. Tu sembles vouloir passer à autre chose dans ta vie et tu as conscience qu'avouer la vérité à ton mari sur tes adultères risque de mettre fin à votre relation.
Peut-être surmonterez-vous ensemble cette tempête. Peut-être a-t-il également eu ses petites aventures de son côté, ses amantes et sera heureux de ne plus avoir à te mentir. Mais dans tous les cas, vous allez avoir du mal à vous faire confiance, ce n'est pas la tromperie, c'est le mensonge, sur la durée.

Il se peut aussi, cela semble quand même le plus courant, que ce soit la fin de vos 25 ans de vie commune, mais aussi un nouveau départ pour chacun, une nouvelle liberté pour cette seconde moitié de vie.

Il n'est pas trop une surprise que quelqu'un se sente poly dans l'âme parce qu'iel a constaté être capable d'aimer plusieurs personnes différemment, vu que ce qu'on nous enseigne c'est l'amour unique comme étant le seul vrai.
Pourtant tout le monde a tous les éléments pour constater que tout le monde aime plusieurs personnes en même temps de manière différente.

Mais bref pas la peine de mordre on voit bien ce que la personne a voulu dire : ayant vécu plusieurs adultères et ayant le souhait de le vivre de façon plus assumée elle sent que le polyamour lui correspondrait.

Cette réalisation qu'on aime plusieurs personnes conditionne quand même la suivante : c'est que notre partenaire aime plusieurs personnes sans que ça ne mette en danger la relation qu'il a avec nous.
Ça peut donner une certaine sécurité affective pour envisager le polyamour...mais la difficulté réside davantage dans le fait que notre partenaire socle vive au grand jour cette liberté.

Il est toujours plus facile de se sentir en sécurité affective entre plusieurs personnes qu'on aime qu'en partenaire parmi d'autres personnes que notre partenaire aime, parce que dans le premier cas on est en contrôle dans une situation de richesse affective alors que dans l'autre on est en négociation dans une situation de dépendance.

C'est dans cette optique que se situe l'avertissement : se sentir en phase avec le polyamour n'est fiable que si c'est dans l'autre sens que ça se passe : que tu réalises que ton partenaire aimes quelqu'un d'autre et d'être heureuse pour lui.

Bonjour,

Alinea7
ayant vécu plusieurs adultères et ayant le souhait de le vivre de façon plus assumée elle sent que le polyamour lui correspondrait.

Effectivement, comme polyamour signifie littéralement "plusieurs amours", on peut sentir que le polyamour nous correspondrait lorsque l'on a des aventures extraconjugales amoureuses.
Pour autant @Hawkeye a raison et j'ai pensé la même chose que lui en lisant le message de @Gloria, même si j'aurais peut-être formulé les choses moins brutalement (ce qui n'est pas forcément mieux, ou plus judicieux, c'est peut-être bien aussi de se confronter directement à la réalité).
Le polyamour embarque une certaine éthique, une façon de vivre les relations qui est très loin des normes monogames. Ce n'est pas "aimer plusieurs personnes". Et il est fréquent que des personnes qui aiment ou ont aimé simultanément plusieurs personnes se révèlent incapable de construire des relations polyamoureuses parce qu'elles n'ont pas travaillé sur leur vision du couple et que la situation devient insupportable pour elles. Et on peut dire ce qu'on veut, tant qu'on n'a pas été effectivement confronté à ce que c'est que de vivre des relations polyamoureuses, les déclarations d'intention sont vaines.

Tout cela étant dit, pour revenir au message de @Gloria, c'est un choix délicat que de révéler la vérité maintenant. Si tu considères que c'est une nécessité, alors c'est un risque à prendre. Mais en te lisant je me demande si c'est dans une volonté de faire durablement évoluer votre couple (auquel cas je te conseille de bien réfléchir d'abord aux conséquences et au travail qu'il y aura à faire entre vous pour que cela fonctionne) ou s'il s'agit de libérer ta conscience, et dans ce cas je ne suis pas sure que ce soit quelque chose de positif pour ton conjoint. Est-ce que vraiment cela va lui apporter quelque chose de tout savoir ?

Alinea7

Mais bref pas la peine de mordre on voit bien ce que la personne a voulu dire : ayant vécu plusieurs adultères et ayant le souhait de le vivre de façon plus assumée elle sent que le polyamour lui correspondrait.

Je n'ai pas eu l'impression de mordre, juste une certaine froideur en appelant un chat un chat; en réagissant à l'utilisation du terme polyamoureuse tout en décrivant un vécu qui n'y correspond pas. La postante peut aspirer au polyamour, à sa philosophie mais elle ne correspond pas aujourd'hui à l'adjectif polyamoureuse et le chemin pour y parvenir risque d'être long et accidenté.

J'ai réagi, peut-être du fait d'un biais personnel, car j'ai lu dans le témoignage la carte joker polyamour. Un peu comme si ce mot magique transformait la réalité en conte de fée, parce que c'est beau l'amour et encore plus quand il est multiple.