Polyamour.info

Bonjour tout le monde je vous explique mon problème. Ont arrive au moment où il faut fair un "planning" de quand mon chéri ira chez elle et vis versa, ont a convenu qu'il pouvais aller la voir 2 nuit par semaine que se soit consécutif ou non. Le point noir dans cette histoire c'est que des qu'on entame le sujet j'ai juste l'impression de faire une " garde partager" de mon chéri et ça me frustré et me blesse, j'en pleur à chaque fois et elle dis que je la soûl. Donc comment faire pour que tout le monde y trouve sont compte ? Sachant que la semaine prochaine il y va du 13 au 15 et j'appréhende déjà

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Mon point de vue, c'est que c'est ton chéri qui doit faire son planning. Il doit te dire : Jeudi, je fais ceci, samedi, je fais cela, etc... Comme quand il va faire du sport ou boire un verre avec les copains. C'est pas une garde partagée, ça fait partie de son emploi du temps. Et toi, tu dois juste lui signaler les jours où tu as vraiment besoin de lui, histoire qu'il te les garde.

Oui ces pas faut :) ont a trouver ont par sur les mardi et les jeudi pour eux. Maintenant à voir comment je vais réussir à gèré tous ça émotionnellement parlant. Tu a des conseils à me donner peut être pour que je n'ai pas l'impression de me prendre des rafale de claque en pleine figure à chaque fois ?

Un peu difficile de te conseiller sans savoir. Je sais que pour tout ce qui touche à la jalousie (ce qui a l'air d'être le souci) je redirige toujours vers l'article d'Hypatia from Space : https://hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme...
En espérant que ça t'aide.

Coucou Aurore
Deux jours par semaine d’entrée? J’ai déjà du mal avec deux par mois...
Es-tu prête émotionnellement ? Car pour moi c’est ça le challenge : je suis prête intellectuellement mais je prends le temps de laisser maturer l’émotionnel tranquillement. J’ouvre la porte à des petites organisations : si ça se passe bien, s’il n’y a pas d’abus et que le temps passé avec moi est de qualité (j’attends plus la qualité que la quantité), alors il peut sans problème prendre plus de temps pour ses autres relations. Seulement, c’est loin d’etre le cas, donc soit il tient à moi et il va a mon rythme, et prend soin de notre lien soit on passe à un autre type de relation.
Je vise le long terme. Pour moi, il vaut mieux prendre le temps que tout se vive bien pour tout le monde si on veut que ça puisse être durable. Sinon c’est certain que tout part en cacahuète rapidement. En tout cas c’est moins point de vue et il est conforté par tout ce que je lis ici.
Peut-être que vous pouvez prévoir une période test: on essaie comme ça un mois (ou 15j) et si ça va pas on recule d’un pas.
Peut-être aussi que tu peux demander des soirées privilégiées pour vous deux uniquement (encore une fois: qualité plutôt que quantité, c’est mon avis).
Allez, courage, la compersion n’arrive que dans la sécurité, alors privilégie ta sécurité affective.
Je t’envoie tout mon soutien.

J’ai aussi compris que mon souci N’ETAIT PAS la jalousie. Je t’invite effectivement à lire le livre d’Hypatia, ça m’a bien éclairée.

@Aina merci beaucoup pour ta réponse mais je pense aussi à leur relation comment réellement construire quelque chose en se voyant seulement 2 jour par mois? Je pense aussi à lui et à son bonheur

Bien sûr, j’ai bien compris ta démarche, que je salue.
Mais ce que j’ai compris en deux ans (!), c’est qu’il ne sert à rien (pour moi en tout cas) d’etre dans une forme de «  sacrifice » pour son bonheur car ainsi je mets en péril notre relation (ce qu’il ne souhaite surtout pas). Nous avons pris l’option d’assurer notre sécurité affective l’un l’autre et ses autres relations ne sont pas à ma connaissance en demande de davantage de temps pour le moment.
Chaque relation poly est différente mais j’ai pris l’habitude ici de plutôt donner des réponses permettant une «  mise en regard » par rapport à ma situation car je ne peux pas vraiment parler d’autre chose que de ma propre expérience et mon propre ressenti.
Je comprends bien que ta situation est différente et que peut-être c’est très bien deux jours par semaine, si ça ne te fait pas violence, à toi :-)

Si 2 jours par semaine ça me fait mal mais est ce que se n'est pas normal d'avoir mal au début ? J'aimerais vraiment solidifier notre relation et être sur à 100% de lui et de nous mais je ne peut pas lui demander se sacrifice la. Elle veut beaucoup d'attention elle aussi, elle ne supporte pas d'être seul !!!

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je commence à paniquer car la semaine prochaine il part 3 jours chez elle. J'ai la boule au ventre, je sais pas comment je vais réagir. Lui il est aimée par 2 personnes(Moi et elle) elle aussi en a 2(Lui et J) . Même si je ne suis pas d'accord avec sa seconde relation vu son manque d'honnêteté mais bref ces pas le sujet. Je suis la seul à être monogame la dedans. J'ai l'impression d'être le monstres dans cette histoire parce que je suis pas comme eux. À pouvoir se sentir heureux avec plusieurs partenaires. Les sentiment d'abandon, de trahison et tromperie se multiplie dans ma tête( vu que à la base c'est derrière mon dos que ça c'est fait) je crois que ces aussi et surtout ça qui me fait le plus mal. Je commence à devenir très jalouse et j'aime pas se coter de moi. Avant jamais je ne regarder par dessus son épaules quand il écriver des message maintenant des qu'il a sont téléphone en main j'arrive pas à m'en empêcher !!!

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bienvenue :-)
Au moins on est deux

Aurore, à te lire, je sens que tu n'es pas prête à vivre cela aussi vite. N'y a t il pas possibilité que la relation aille plus doucement ?
J'ai vécu les 2 soirées par semaine, elle partait vers 19h et rentrait vers 1h ou 2. C'est très dur à vivre,
Perso 3 jours, jeune suis pas prêt à le vivre. Il me semble indispensable que tu puisses accepter à ton rythme et non au sien. Au risque de te perdre.

Honnêtement ont a parler hier et mon chéri arrive mieux à lire en moi que moi même, je ne sais pas écouter se que mon cœur désir réellement et je pense casiment que j'ai peut être due réellement m'écoute 2 fois dans toute ma vie. Je vais prendre du temps pour essayer de m'écouter vraiment mais je crois que au fond de moi je sais se que je veut mais je n'ose pas me l'avouer de peur de blessé et de perdre mon chéri.

Aurore, je suis tout à fait d'accord avec ce que dit ourscalin. Déjà si ça a commencé sans ton consentement, il y a tromperie et du coup perte de confiance. Je pense que le plus important pour l'instant c'est de reconsolider votre confiance en vous deux avant d’intégrer une troisième personne. Surtout si comme tu as l'air de le dire, cette troisième personne n'a pas ta confiance non plus :)

Et rassure toi tu n'es pas un monstre, le choix de la monogamie n'est pas une tare...

Aurore
je crois que au fond de moi je sais se que je veut mais je n'ose pas me l'avouer de peur de blessé et de perdre mon chéri.

Tu as raison. Le choix est extrêmement difficile car on sait ce qu'on perd pas ce qu'on gagne, ais je crois que la vie ne vaut pas d'être vécue si on se nie constamment. Courage a toi, c'est difficile mais ça vaut le coup

+1
Entièrement d'accord

Aurore
Si 2 jours par semaine ça me fait mal mais est ce que se n'est pas normal d'avoir mal au début ? J'aimerais vraiment solidifier notre relation et être sur à 100% de lui et de nous mais je ne peut pas lui demander se sacrifice la.

Premièrement : c'est normal d'avoir mal mais pas d'être paniquée... c'est comme si tu traitait une rage de dent comme un aphte.. les deux font mal mais ne sont pas soignés pareil . Tu vois ce que je veux dire ?

Deuxièmement : Si toi tu ne peux pas demander de sacrifice à ton conjoint pourquoi lui a le droit de te demander de te sacrifier ? Pour moi il ne faut pas de sacrifice dans un couple.. des concessions, à la rigueur mais je considère que les sacrifices c'est mettre trop de pression sur les épaules de l'autre : "j'ai sacrifié ça pour toi, tu me doit bien quelque chose en retour". Et en plus si consolider son couple est considéré comme un sacrifice alors le couple est-il vraiment solide ?

Je suis d’accord avec tout ce qui a été dit au-dessus.
Tu connais l’histoire de la plante verte?
C’est un conseil de Je ne sais plus quel sage à qui qqn est venu demander de l’aide car il vit échec sur échec dans ses relations amoureuses.
Le sage dit:
Occupe-toi d’abord d’une plante verte. Choisis-la, bichonne-la, arrose-la, donne-lui de la lumière, parle lui avec amour, ne la délaisse pas. Quand tu dois partir sans elle, assure-toi qu’elle ait tout ce qu’il faut jusqu’à ton retour.
Si au bout d’un an la plante verte est florissante, pleine de vitalité et a bien grandi, alors prends un animal de compagnie.
Nourris-le, caresse-le, joue avec lui, respecte ses besoins, apprends lui à respecter les tiens, établis un lien d’amitié et de confiance.
Si au bout d’un an une grande complicité s’est établie entre vous, alors ton cœur est prêt à accueillir un/une partenaire dans ta vie.

Je me permets de rebondir sur l'histoire d'Aina. Il est en effet sage de demander à une personne qui s'installe dans un cercle vicieux, de sortir de celui-ci et je suppose que c'est l'objectif proposé. Aussi, faire comprendre que l'on doit consacrer temps et énergie à ce que l'on aime, y compris ce qui est immatériel. Un passionné de voiture trouvera le temps nécessaire. Un sportif trouvera le temps nécessaire. Aussi, considérer que l'amour, il suffit de le vouloir et de le ressentir… et qu'une fois que l'on est tombé d'accord sur la réciprocité, il n'y a plus qu'à laisser faire. Comme si aimer était finalement acquis et basta, une préoccupation en moins. D'ailleurs les plantes qui crèvent, il y en a plein et les animaux qui finissent dans un refuge ou en déprime, c'est courant.

Toutefois, je considère cette histoire comme imagée. Parce que tout le monde n'a pas la main verte et tout le monde ne se sent pas d'avoir un animal de compagnie. D'autre part, imaginons que quelqu'un prenne cette histoire au premier degré et que la plante crève, ou alors que l'animal n'est manifestement pas heureux…

Je pense que le reflet de cette histoire est qu'il faut apprendre à se reconnecter avec soi pour obtenir cette complicité et cette faculté d'offrir temps et énergie.

Autant personnellement, je peux prendre soin d'autres humains (et c'est dans ma nature), autant prendre soin de plantes et d'animaux. Je vis à la campagne parce que justement, des animaux j'en vois quotidiennement et les plantes aussi. Heureusement, tout cet environnement s'auto-suffit et n'a pas besoin de moi. Je m'efforce d'avoir un comportement respectueux, comme adaptée ma conduite à ne pas écraser, y compris des oiseaux, des grenouilles, etc... mais l'animal comme la forêt, les prés, etc … sont aux bons soins des personnes humaines auxquelles cette mission revient.

Parce qu'avec l'histoire telle qu'indiquée, il faut au final s'occuper de la plante, de l'animal de compagnie, puis de la relation humaine, puis des enfants, puis… Cela quelque part me dérange.

Bien sûr que c’est imagé :-)
Et bien sûr que ça dérange :-)
En général d’ailleurs les histoires des sages dérangent car elles sont conçues pour offrir matière à réflexion, pas pour asséner des vérités, car les sages savent bien qu’il n’y a pas UNE vérité...
J’ai pensé à cette histoire en lisant Aurore car il me semble qu’elle met le doigt sur un point important qui est qu’une relation se construit pas à pas, petit à petit, qu’un socle solide est nécessaire avant de franchir le pas suivant. Que bien souvent dans notre monde, dans nos relations ou dans d’autres domaines, on va trop vite...
Souvent par peur de perdre...
Ce qui est peut-être la première chose à regarder: quelles sont les peurs qui m’agissent... comment je peux évincer ces peurs pour éviter de retomber toujours ds le même écueil...
Se sacrifier parce qu’on a peur de perdre, c’est peut-être prendre le problème à l’envers...
D’abord ôter cette peur de perdre, puis regarder ce qu’on est capable de donner...
C’est une suggestion, je suis en plein dedans aussi, donc... :-)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ben ça marche, j'ai réagi, réfléchi :-D