Polyamour.info

Suite aux discussions récentes sur les metamours et la compersion, j'ai enfin compris pourquoi @artichaut ne se définit plus comme polyamoureux et même, est parfois très remonté contre le polyamour.
Et je le comprends, si on considère comme du polyamour quand un.e des partenaires souffre, ne veut rien savoir, qu'il y a, même si c’est un peu, du mensonge, que la personne a le choix entre accepter ou se retrouver à la rue et créer des souffrances à ses enfants, ou même dans le cas où une personne était a priori consentante mais finalement en souffre...
Sauf que, comme je le dis régulièrement même si on m'accuse de juger, disant que c'est aux personnes de se définir..., tout ça se n'est pas du polyamour même en prenant la définition simple du dictionnaire.

  Le Robert
polyamour
nom masculin
didactique Fait d'avoir plusieurs relations amoureuses en parallèle, avec le consentement de chaque partenaire.
Source : (1)

Le consentement serait il à géométrie variable si il s'agit de sexe ou de polyamour ?
Concernant le polyamour il n'y aurait pas besoin d'être informé.e et enthousiaste ? La pression et le chantage seraient acceptables ? Non vraiment je ne suis pas d'accord. J'ai envie de pouvoir continuer à me définir polyamoureuse sans avoir peur d'être assimilée à toutes les situations irrespectueuses que beaucoup nomment, à tort suivant ma compréhension de la définition, comme cela.
Ca ne veut pas dire que c'est mal de faire autrement, ni qu'on est une mauvaise personne si on arrive pas à appliquer cette éthique. J'aimerais juste qu'on arrête de coller l'étiquette polyamour sur des situations qui n'en sont pas.

J'ai moi même été dans ce genre de situation quand j'ai appris que mon deuxième amour avait une relation qui ne connaissait pas mon existence, puis même quand elle a su et essayé de cheminer vers le polyamour mais n'y arrivait pas vraiment, notre relation avec cet amour n'était donc pas polyamoureuse et je le disais. Étrangement pour ceux qui s'arrêtent à plusieurs partenaires en oubliant le consentement, c'est quand il n'a plus eu d'autre relation que notre relation est devenue polyamoureuse, puisque moi j'en ai plusieurs. J'espère qu'il pourra un jour à nouveau vivre d'autres relations, mais avec un réel consentement cette fois. Dans le cas contraire, ayant exprimé avant le début de notre relation que c'était le mode relationnel que je souhaite vivre, je me sentirais totalement fondée à mettre fin à notre relation, je ne veux plus être complice de souffrance, j'en ai trop souffert.

Au plaisir de vous lire sur le sujet.

Caoline
J'aimerais juste qu'on arrête de coller l'étiquette polyamour sur des situations qui n'en sont pas.

Ça a été mon combat ces dernières années. Notamment avec ce texte sur le consentement relationnel. J'ai fini par renoncer.

Quasi toutes les nouvelles persones qui débarquent (ici, en café poly, dans la vie…) viennent avec cette idée que le polyamour c'est juste vouloir avoir plusieurs relations (il faut dire que l'étymologie n'aide pas).
Et il faut être honnête, jadis, j'ai commencé par là également.
Il y a une telle charge anti-poly dans le monde mono ("aimer plusieurs personnes en même temps ça n'existe pas", etc) que pour beaucoup, il y a besoin d'en passer par là : s'autoriser à avoir envie de plusieurs histoires, ne pas se contenter d'une seule, être attiré·e par +d'une personne, etc. Casser l'idée en nous-même que c'est en soi une forme d'égoïsme, ou que c'est malsain, ou pathologique. Et là je parle juste de l'envie ou du désir. Le faire c'est autre chose.

Et définir le polyamour comme une orientation relationnelle (ce que j'ai pu faire jadis) n'aide pas non plus. Être poly c'est (ou ce serait) être attiré par plusieurs personnes, un peu comme être homo c'est être attiré par des personnes de même sexe (qu'on pratique ou pas). Le reste c'est (ou ce serait) comment tu vis ton polyamour.

Et bien en fait aujourd'hui ce polyamour là ne m'intéresse pas. Ce qui m'intéresse c'est comment tu vis tes relations.
Pour moi de toute façon tout le monde à plusieurs relations. Donc le nombre de relations c'est une fausse question, une vue de l'esprit, un très mauvais point de départ. …même s'il m'a fallut plusieurs années pour m'en rendre compte.

Je remets aujourd'hui en question le polyamour. Il n'est pas viable dans le monde actuel, sauf en refaisant un monde où il est viable, et que toute la chaine des personnes concernées fassent de même. Autrement dit, ce n'est pas viable.

Pourquoi ? L'amour a d'après moi besoin de plus que d'être ressenti. Il faut lui offrir sa légitimité (donc sans aucune dissimulation), sa constance (donc ne pas toujours tout remettre en question à la première occasion), de stabilité dans le temps (donc entretenir le lien quoi qu'il arrive), d'apprivoisement (donc de laisser le temps au temps)... C'est ma réflexion actuelle et oui, ça relève d'injonctions, qui ne sont même pas "gage de réussite".

Je ne crois pas au polyamour en l'état de notre société. Je crois en l'avenir et l'évolution des mentalités. Je me tourne donc afin d'œuvrer en ce sens. Au final, je délaisse mon présent pour me tourner vers les autres. Les futures générations qui profiteront de mes propos et de mes actions. Et ce n'est pas ici que ça se passe, car c'est trop virtuel et trop intellectuel (même si j'aime bien les débats). Tout ça n'est qu'une base.

@Caoline mais qu’est-ce donc une relation polyamoureuse éthique ? :-D :-D :-D

Pour moi c’est une vague utopie, qui de plus est culpabilisante pour beaucoup trop de personnes, une sorte de graal à atteindre coute que coute, et trop souvent quoi qu’il en coute pour certaines personnes !

Ici et ailleurs, et depuis plus de 10 ans que j’ai rejoint la communauté des gens qui réfléchissent les relations non-monogames, j’ai eu l’occasion d’entendre régulièrement que dans cette situation-là j’étais poly, dans telle autre non, que quand je dis ou fait ça je le suis et que quand je dis ou fait ça je ne le suis pas...

Et puis, hors sujet, il y a ça aussi que l'on me dit parfois :

Je suis étonnée que toi qui te dis féministe tu puisses accepter d'être par moment en relation avec une personne en situation d'adultère !

Toi tu milites pour les droits des TDS ( = travailleureuses du sexe) alors que tu milites aussi contre les violences faites aux femmes ?

Etc etc :-( :-( :-(

Par moment j’ai presque envie d’en rire... d'ailleurs en rire ça me fait plus de bien que de me mettre en colère !

Tu n’imagines même pas @Caoline le bug que c’est dans ma tête d’avoir plusieurs relations intimes et de m’entendre dire encore aujourd'hui que dans celle-ci je suis poly... mais pas dans celle-là !

Bref et tu le sais, nous en avons déjà bien parlé ensemble, aujourd’hui je vis ce qui me semble, ici et maintenant, le meilleur pour moi, que ça rentre ou pas dans un des moules poly éthique !

Mes choix et mes goûts sont tous éclectiques, absolument tous, et j'aime tellement qu'ils le soient !
Je suis capable d'apprécier beaucoup de choses différentes et a priori opposées, du moment que j’y trouve un agrément, un intérêt et du sens

Je ne sais pas si je suis poly, ni même si je l’ai été un seul jour de ma vie, je sais juste que je n’ai plus envie de l’être à chaque fois que l’on tente de me culpabiliser sur mes choix ou sur ceux de mes relations... et dès que l’on me parle de l’éthique poly je tique !

Je me définit comme étant une femme non-monogame qui aime interagir avec des personnes averties sur qui je suis et qui sont consentantes et enthousiastes d’interagir avec moi, parfois ça ne dure pas longtemps, parfois ça dure très longtemps, parfois on se déteste et se quitte à grand fracas, parfois on se quitte en s’aimant encore beaucoup, parfois je souffre, parfois je fais souffrir, parfois il y a du sexe, parfois non, parfois il y a de l’amour, parfois non, parfois on parle de nos sentiments, parfois non, parfois c’est tout à la fois, parfois je suis en ÉNR de suite (= Énergie de la Nouvelle Relation -inspirée de la NRE en anglais-) parfois plus tard, parfois par intermittence, parfois jamais, parfois j’en parle à mes autres relations, parfois non, parfois quelques-une de mes relations sont en situations d'adultères ( = leurs autres relations ne sont pas au courant), parfois j’ai envie de connaître mes métamours (= les relations de mes relations), parfois non etc etc

Mes univers sentimentaux, amicaux, familiaux, émotionnels, sensoriels, érotiques sont aussi multiples, ils se mélangent et s'entrelacent, se confondent même parfois, et c’est une bonne nouvelle pour moi qui aime expérimenter, qui a besoin d’être autonome et libre de mes choix, de dire et faire ce que je veux, comme je le veux, autonome sur ce que je fais de mon corps, de mes sens et de mes envies et désirs avec qui je veux, quand je veux, du moment que les personnes en question soient au courant de mes envies, soient consentantes et enthousiastes de partager avec moi des bouts de quelque uns de nos univers !

Je suis toujours dans l’intention sincère de ne pas manipuler, de ne pas mentir, de ne rien forcer, de ne pas être une séductrice qui se cache derrière un masque flatteur, je dis ce que je fais, je fais ce que je dis, et les personnes qui interagissent intimement avec moi sont des adultes consentantes, enthousiastes et averties de mes besoins et fonctionnements, de mes parts sombres, de mes traumas, je parle et j’explique beaucoup, je vérifie beaucoup si je suis comprise, si la personne va bien, ce qui m’est possible de faire pour la soutenir, l’aider, changer des trucs dans notre relation, je fais ça souvent, très souvent, je pose beaucoup de questions, tout le temps etc etc

Je m’adapte facilement à beaucoup de situations et de personnes diverses et variées quand je sens que c'est bon pour moi, parfois je me lasse, parfois on se lasse de moi, et c’est toujours une bonne nouvelle que de se respecter soi et de savoir prendre une décision pour soi, comme de savoir respecter l’autre dans ses besoins et dans ses limites !

Parfois je soufre, parfois je souffre atrocement, parfois je suis heureuse, parfois je le suis tellement heureuse que je voudrais que tout le monde le soit aussi !

Vivre, respirer, me déployer, me relever, apprendre, découvrir, avoir du courage, des envies et des désirs, aller à la rencontre de l’inconnu·e , me tromper, tomber, me blesser et recommencer, toujours et encore être en vie et en être étonnée !

Sinon relationner avec qui que ce soit ne m’intéresse pas <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Au jour d'aujourd'hui, il n'y a plus besoin du polyamour comme catégorie à part entière.

Les relations se multiplient, parfois se chevauchent, et beaucoup de gens ont passé, tôt ou tard, une phase dans laquelle ils ont vécu des relations multiples.

Le seul hic est qu'ils ont eu des relations multiples sans avoir l'éducation sentimentale qui va avec, et donc se sont retrouvés avec des blessures et des peurs dûes à des relations multiples mal maîtrisées.

Donc, étant donné que si vous êtes ici vous avez une éducation sentimentale supérieure à la moyenne, il vous faudra être très comprehensifs face à vos partenaires moins experts. Vous devrez faire preuve de beaucoup de bienveillance, et vous devrez leur donner des attentions supplémentaires par rapport à des partenaires plus experts du point de vue sentimentale.

artichaut

Et bien en fait aujourd'hui ce polyamour là ne m'intéresse pas. Ce qui m'intéresse c'est comment tu vis tes relations.
Pour moi de toute façon tout le monde à plusieurs relations. Donc le nombre de relations c'est une fausse question, une vue de l'esprit, un très mauvais point de départ. …même s'il m'a fallut plusieurs années pour m'en rendre compte.

Merci pour ces mots-ci : "Ce qui m'intéresse c'est comment tu vis tes relations" <3

J'imagine un monde, une société, où raconter comment on vit ses relations ne sera plus une source de jugement ou un motif de discrimination <3

artichaut

Pour moi de toute façon tout le monde à plusieurs relations. Donc le nombre de relations c'est une fausse question, une vue de l'esprit, un très mauvais point de départ.

Ben... ça ça va si tu construis des relations qu'avec des gens qui comptent pas non-plus les leurs en fonction de l'intensité émotionnelle ou sexuelle.
Autrement dit, penser en dehors du cadre poly pourquoi pas, à condition de pas t'investir avec des monos 😏

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Siestacorta
penser en dehors du cadre poly pourquoi pas, à condition de pas t'investir avec des monos 😏

Ben justement non, je ne suis pas d'accord avec ça.

J'avais compris 😌

Mais je crois que si t'essaies de faire valoir und recherche de fluidité relationnelle à quelqu'un qui vit bien l'exclusivité, avoir ton propre paradigme changera pas beaucoup ce qu'il se passera... mal. Ou ce qu'il se passera pas.

Alors on peut ne pas avoir d'attente particulière dans ses relations, donc pas se poser la question du cadre.
Mais les gens qui s'attachent ont souvent des attentes.
Envers nous, en plus !, ces mal-comprenants.
En tout cas jusqu'à ce qu'on les purifie par la justesse de notre pensée 😇.

Bon, chatouillage à part : le polyamour, quand notre non-exclusivité confirme celle de l'autre, c'est des repères pour deux - au moins. Imparfaits, gardant des références au cadre mono. Mais se référer à l'existant permet de décrire un peu ce qui fait que notre proposition ne produit pas forcément la même relation que celles qu'un exclusif a connu.

J'ai rien contre avoir des repères pour soi seul, mais je crois pas que ce soit ce que tu cherches toi.

Après, je doute pas qu'on puisse penser au-delà de l'amour, du polyamour, du reste 😏, et en vrai je suis curieux de voir ce qui peut être compris sur les relations.

Mais ces dépassements me semblent devoir dépasser non seulement les cadres, mais aussi la substance des attachements. En tout cas des miens, qui gardent leur quota d'eau de rose, d'attentes donc, de croyances...

Plus intéressants que le polyamour, il y a les gens qui ont trouvé le polyamour sur leur chemin, qui cherchent quoi faire de leurs liens. Je crois pas que le polyamour soit la seule perspective, je crois pas non-plus que ça soit forcément inapproprié - surtout si on souligne un peu ce qui parait pourtant l'évidence, que c'est pas spécialement de nos amours persos qu'on parle.

@Siestacorta J'ai répondu là.

Notre manque d'éducation sur le consentement est en effet extrêmement regrettable, c'est pourtant une base essentielle pour construire nos relations sentimentales.

Caoline
Concernant le polyamour il n'y aurait pas besoin d'être informé.e et enthousiaste ?

Une relation consentie ne signifie pas que cette relation ne sera pas souffrante. Par exemple, si l'on poursuit une relation avec une personne en situation d'adultère en toute conscience de cause, nous consentons à cette relation et pouvons tout de même souffrir de celle-ci.
Bien sûr, une relation n'est pas consentie dans le cas où le “consentement” est imposé (menace, chantage, etc.).

Caoline
c'est quand il n'a plus eu d'autre relation que notre relation est devenue polyamoureuse

Pour ma part, votre relation était consentante au moment où tu as consenti à continuer la relation malgré son adultère et ses mensonges.

Peut-être qu'il est plus pertinent de définir les individus comme polyamoureux que de définir les relations comme "polyamoureuses". Cela rejoint @artichaut, être polyamoureux reflète comment nous vivons, en tant qu'individu, nos relations.

En somme, ton partenaire n’était pas polyamoureux, et bien qu'il n'ait plus d'autre relation, cela ne veut pas forcément dire qu'il est polyamoureux pour autant.

Lili-Lutine
@Caoline mais qu’est-ce donc une relation polyamoureuse éthique ? :-D :-D :-D

Pour moi ta question contient un pléonasme. Une relation polyamoureuse est éthique par définition puisque elle ne peux exister qu'avec le consentement de tou.te.s les personnes concernées.

Lili-Lutine
Pour moi c’est une vague utopie, qui de plus est culpabilisante pour beaucoup trop de personnes, une sorte de graal à atteindre coute que coute, et trop souvent quoi qu’il en coute pour certaines personnes !

Ça c’est un réel problème. C'est cette idéalisation qui entraîne que les personnes voulant atteindre ce soit disant graal mais n'y parvenant pas prétendent que ce qu'ils vivent en est et donc dévoient le sens du terme.

J'ai vécu exactement la même chose dans un autre domaine, celui de la non-scolarisation des enfants. Le unschooling, soit les apprentissages auto-gérés, est devenu à la mode et un objectif à atteindre pour beaucoup, ce que je trouve idiot et même dangereux. Ça a entraîné le même phénomène, pleins de personnes qui surstimulaient leurs enfants, ne les laissant absolument pas libres de leurs apprentissages, se sont mises à dire qu'elles faisaient du unschooling, la notion a donc été totalement dévoyée.

Lili-Lutine
Ici et ailleurs, et depuis plus de 10 ans que j’ai rejoint la communauté des gens qui réfléchissent les relations non-monogames, j’ai eu l’occasion d’entendre régulièrement que dans cette situation-là j’étais poly, dans telle autre non, que quand je dis ou fait ça je le suis et que quand je dis ou fait ça je ne le suis pas...

Et ça te pose problème ? Tu te sens jugée négativement si une de tes relations n'est pas poly ?
Moi ça me posait problème à moi dans mon ressenti de vivre une telle relation mais si on m'avait dit que cette relation n'était pas poly, j'aurais juste répondu évidemment, je le disais d'ailleurs moi même.

Lili-Lutine
Et puis, hors sujet, il y a ça aussi que l'on me dit parfois :

Je suis étonnée que toi qui te dis féministe tu puisses accepter d'être par moment en relation avec une personne en situation d'adultère !

Toi tu milites pour les droits des TDS ( = travailleureuses du sexe) alors que tu milites aussi contre les violences faites aux femmes ?

Etc etc :-( :-( :-(

Par moment j’ai presque envie d’en rire... d'ailleurs en rire ça me fait plus de bien que de me mettre en colère !

Que ce soit l'un ou l'autre c'est légitime et c'est aussi des occasions d'expliquer, même si je comprends que ça soit fatiguant.

Lili-Lutine
Tu n’imagines même pas @Caoline le bug que c’est dans ma tête d’avoir plusieurs relations intimes et de m’entendre dire encore aujourd'hui que dans celle-ci je suis poly... mais pas dans celle-là !

Qu'est-ce qui entraîne ce bug ? Pourquoi t'es-tu sentie mal avec cela ?

J'ai l'impression qu'il faut dissocier la personne de la relation. Peut-être peut-on se considérer poly si on adhère à l'éthique, si l'on souhaiterait que toutes nos relations soient basées sur celle-ci mais être indulgent.e avec soi-même et avec les autres, la vie étant bien plus complexe que la théorie, parfois ou souvent, on a des relations avec des personnes qui ne sont pas poly et dans ce cas cette relation ne l'est pas. Le souci c'est si on se sent remise en question, attaquée, pas respectée par ce fait.

Lili-Lutine
Bref et tu le sais, nous en avons déjà bien parlé ensemble, aujourd’hui je vis ce qui me semble, ici et maintenant, le meilleur pour moi, que ça rentre ou pas dans un des moules poly éthique !

Heureusement, ce qui est bien triste c'est que tu ne te sois pas toujours sentie à l'aise de le faire.

Lili-Lutine
Mes choix et mes goûts sont tous éclectiques, absolument tous, et j'aime tellement qu'ils le soient !
Je suis capable d'apprécier beaucoup de choses différentes et a priori opposées, du moment que j’y trouve un agrément, un intérêt et du sens

Je ne sais pas si je suis poly, ni même si je l’ai été un seul jour de ma vie, je sais juste que je n’ai plus envie de l’être à chaque fois que l’on tente de me culpabiliser sur mes choix ou sur ceux de mes relations... et dès que l’on me parle de l’éthique poly je tique !

Pourquoi te sens tu culpabilisé ? Pourquoi ce besoin que toutes tes relations soient considérées poly ?
Tu fais le choix de ne tenir compte que du consentement de tes partenaires, sans te préoccuper de celui de leurs partenaires à e.lle.ux, ou plutôt sans que leur non information ou non consentement ne soit bloquant pour toi. Qui serait en droit de te culpabiliser, te condamner pour ça ?
Par contre dire que dans ce cas ce ne sont pas des relations polys c'est un fait, ça ne correspond pas à la définition, ce qui est très triste c'est que tu te sois sentie mal considérée par rapport à ça.

Moi en tout cas, même si pour moi j'espère ne plus jamais me trouver en situation d'être complice de tromperie ou de mensonges, je ne te juges absolument pas de ne pas d'arriver à vivre sereinement une telle situation.

LeGrandStyle
Notre manque d'éducation sur le consentement est en effet extrêmement regrettable, c'est pourtant une base essentielle pour construire nos relations sentimentales.

Une relation consentie ne signifie pas que cette relation ne sera pas souffrante. Par exemple, si l'on poursuit une relation avec une personne en situation d'adultère en toute conscience de cause, nous consentons à cette relation et pouvons tout de même souffrir de celle-ci.
Bien sûr, une relation n'est pas consentie dans le cas où le “consentement” est imposé (menace, chantage, etc.).


Caoline
c'est quand il n'a plus eu d'autre relation que notre relation est devenue polyamoureuse


Pour ma part, votre relation était consentante au moment où tu as consenti à continuer la relation malgré son adultère et ses mensonges.

@LeGrandStyle Ça me fait vraiment bizarre que tu viennes ici poser des généralités pompeuses sur le consentement alors que tu as montré dans des discussions récentes que tu t'en passes allègrement puisque tu caches des informations qui pourraient leurs faire refuser de relationner avec toi à tes partenaires tout en te présentant comme poly auprès de nous.

En fait je réalise qu'il y a plusieurs définitions de consentement, ça peut être d'après certains dictionnaires simplement "décision de ne pas s'opposer".
Comme nous sommes dans le domaine de l'intime pour moi dans la définition du polyamour, je mettais le sens qu'il a dans les relations intimes c'est à dire qu'il comprend pour moi de l’enthousiasme, le retrait possible à chaque instant...
Et donc non ce n'est pas parce que je n'ai pas quitté mon compagnon quand j'ai appris qu'il cachait notre relation à une autre femme et qu'il m'avait caché son existence pendant 18 mois, que je consent à ce type de relation. Je l'ai subi car c'était ça ou le quitter et j'ai œuvré continuellement à faire évoluer la situation, même si ça a été long.

LeGrandStyle
Peut-être qu'il est plus pertinent de définir les individus comme polyamoureux que de définir les relations comme "polyamoureuses". Cela rejoint @artichaut, être polyamoureux reflète comment nous vivons, en tant qu'individu, nos relations.

En somme, ton partenaire n’était pas polyamoureux, et bien qu'il n'ait plus d'autre relation, cela ne veut pas forcément dire qu'il est polyamoureux pour autant.

De mon point de vue on peut faire les 2, on peut être poly car on souhaite vraiment vivre des relations qui correspondent à cette éthique mais que parfois des circonstances de la vie font qu'on vit des relations qui ne le sont pas. Et en effet on peut être dans une relation poly sans être totalement poly. Par exemple mon compagnon évoqué plus haut l'est en partie puisqu'il est très compersif, qu'il ne peut plus envisager de cacher qu'il a plusieurs relations si c'était à nouveau le cas, mais je ne suis pas sûre du tout qu'il ne soit pas encore capable de ne pas être vraiment clair sur ses relations afin d'obtenir une relation qu'il n'aurait pas si il l'était.

Caoline

Caoline

Il me semble @Caoline que tu interprètes mes mots et mes ressentis bien au delà de ce que j'ai écrit, comme si tu les détournais de leur contexte?
Je ne me sens pas concernée par quelques unes de tes remarques et questions à mon sujet, pas grave, nous n'avons pas toustes les mêmes grilles de lectures et façon de parler de nos mondes intérieurs <3

Dans tous les cas ce que nous échangeons toustes ici nous permet de réfléchir et d'affûter nos mots pour mieux nous comprendre même si nos chemins ne sont pas les mêmes :-D

Comme tu ne sembles pas avoir bien compris ce que j'ai écrits, j'essayerai de trouver du temps pour réécrire autrement tout ça ( rien de sûr :-) ) et sinon on essaiera d'en parler de vive voix, on se revoit bientôt :-D

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je viens de discuter au téléphone avec @Lili-Lutine.
Pour commencer, je m'excuse pour mes formulations pas claires du tout qui donc exprimaient mal mon propos.
Je cherchais à comprendre de quelle manière les autres cherchaient à culpabiliser ou jugeaient négativement, car quand je dis qu'une relation n'est pas poly, je ne souhaite pas juger négativement la personne donc je voulais savoir si ça pouvait être considéré comme tel.

En fait ce qu'elle a vécu c'est qu'on lui dise qu'elle n'était pas poly car elle avait parfois une relation avec une personne non poly, avec des expressions de déception ou des jugements négatifs sur sa personne, je trouve ça assez pitoyable.
Personnellement, sauf si quelqu'un se dit poly alors qu'il cache ses relations à un.e partenaire ou fait du chantage, de la manipulation pour imposer d'avoir plusieurs relations, je ne me vois pas dire à quelqu'un qui se sent poly qu'il ne l'est pas. Du moment que la personne est claire sur le fait qu'elle a plusieurs relations et ne cache pas des éléments susceptibles de modifier le consentement de ses partenaires et qu'idéalement elle aimerait que tous ses partenaires fassent de même, elle est poly.

C'est vraiment pour ça que je parle plutôt de relations qui le sont ou pas et ce n'est pas un problème qu'une relation ne le soit pas, je suis contre cette notion d'idéal à atteindre que serait le polyamour.

Nous avons d'ailleurs discuté du fait que certaines personnes apparemment "bien dans le polyamour" peuvent n'être pas plus respectueuses dans leurs relations en raison de hiérarchie, de limites rigides imposées...

@Caoline

Je découvre ce milieu par la force des choses car cela m’a été «  imposé »! Pour être plus clair, ma femme a eu une relation extra conjugale longue, et lorsque je l’ai découvert cela a été «  justifié » par le poly amour (ce qui pour moi n’en ai pas au vu de ce que tu évoques d’autant que j’ai pris la décision de la quitter après de longue semaine de réflexion).

Ce point étant posé je traîne régulièrement sur ce site pour essayer de comprendre et me reconstruire.
Mais ton poste m’interpelle car je ne suis pas sure de comprendre. Ou alors si je comprends, je pense que 90% minimum des personnes intervenants sur ce site doivent arrêter.
Si c’est consenti, accepté, non souffrant, et si l’acceptation ne prend pas une forme de lâcher prise (parfois à la limite de l’abandon de soit ) alors 99% des discussions n’ont pas lieu d’être sur ce site.

Pour l’avoir vécu tu as en partie raison, je ne cherche qu’à comprendre et je n’ ai guère envie de vivre dans ce modèle, mais si on considère que si tous les parties sont pleinement satisfait et en conscience , il ne va plus rester grand monde.
Ou alors il ne faut pas s’offusquer que des gens décrivent des situations qui ne sont pas celle que vous vivez. D’ailleurs j’ai du mal à croire que certains intervenants qui se disent dans un pleinitude et vive le polyamour dans sa perfection disent toute la vérité sur les peut être quelques difficultés qu’ils vivent.
Ce n’est pas un jugement mais selon moi le poly amour parfait n’existe pas et ne pourra pas exister dans notre société.

Pour information complémentaire, lorsque j’ai eu mon mot à dire et que ce fut «  au revoir » alors que je l’aimais, il est fort de constater que la place étant libre la relation de ma femme avec sont «  autre amour » c’est arrêté malgré tout. Là je suis donc d’accord avec toi ce n’était sûrement pas du poly amour mais une relation née de l’excitation de l’interdit et du non conventionnel qui a pris fin.
N’y aurait il pas un peu de ça dans le polyamour ?

Je suis désolé si ce message peut interpeller négativement mais comme vous l’aurez peut être compris, c’est un homme blessé qui intervenait.

Je ne suis pas vraiment d'accord avec toi, Caoline.

Déjà, la notion de "consentement relationnel" dans une société où on lave le cerveau de tout le monde à coup de romance à l'eau de rose pour ne leur faire voir qu'une seule conception de l'amour me paraît difficile à définir : Qui est consentant relationnellement dans ce cadre ? L'une des base du consentement c'est qu'il doit être éclairé, et à mon avis la société l'obscurcit volontairement.

Aussi, on peut être consentant et souffrir. Ca ne me paraît pas incompatible. Le consentement n'a pas spécifiquement à être enthousiaste pour être un consentement.
De même, on peut être consentant sans vouloir savoir, c'est un consentement.
Quant au fait d'accepter ou de casser la relation, je ne pense pas qu'on puisse parler de "forcer" dans ce cas là. On est tous libres d'arrêter une relation à tout moment. Bon, quand tu parles de consentir ou d'être à la rue, là on peut parler d'un cas problématique en terme de consentement mais ça me paraît être une minorité de cas.
Le seul cas que tu remontes et qui casse le consentement est le cas du mensonge. Sur ce point, on est d'accord, il n'est de consentement qu'éclairé. Et sur ce site, quand quelqu'un ment, les réactions sont en général négatives.

Personnellement, j'ai arrêté de me définir comme polyamoureux. Je trouve qu'il y a des injonctions dans le mot polyamour, ce qui ne me plaît pas. Je me définis juste comme non-monogame consensuel, ce qui est la stricte expression d'un fait.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mervil
il est fort de constater que la place étant libre la relation de ma femme avec sont «   autre amour » c’est arrêté malgré tout. Là je suis donc d’accord avec toi ce n’était sûrement pas du poly amour mais une relation née de l’excitation de l’interdit et du non conventionnel qui a pris fin.

Là pour le coup je trouve que tu sur-interprètes grave.
Au contraire ce genre d'effet domino est très courant dans les relations non-monogames. Une relation non-exclusive n'a pas vocation à devenir une relation monogame, et le fait de devenir seule relation du moment, peut justement parfois entraîner une rupture (surtout si l'autre brigue du coup une place que la personne ne souhaite pas faire exister).
Ce que tu décris me semble au contraire un genre de preuve que cette nouvelle relation n'avait pas vocation à te remplacer.

Mervil
Ou alors si je comprends, je pense que 90% minimum des personnes intervenants sur ce site doivent arrêter.

Ça serait plutôt, 90% minimum des personnes intervenants sur ce site ne vivent pas une relatiopn "poly" (au sens où @Caoline l'entends). Et c'est normal puisque ce site draîne principalement des personnes qui découvrent ce "nouveau mode relationnel". Ça ne veut pas dire qu'elles doivent arrêter. Juste éviter de prétendre ce qui n'est pas, et de penser que tout est ok et que ce n'est pas grave de faire souffrir l'autre.

Il me semble qu'il y a plusieurs façons de voir les choses et qu'on se mélange les pinceaux à cause de ça : le "polyamour" du point de vue de la personne et du point de vue de la relation. Les deux sont en jeux. Il n'y a pas l'un ou l'autre, mais l'un et l'autre :
- une personne est "poly" si elle se ressent poly.
- une relation est "poly" si elle coche un certains nombre de critères (sur lequels on peut gloser).

Une personne "poly" peut relationner avec des personnes "poly" ou non et avoir des relations "poly" ou non. Elle peut vouloir n'avoir que des relations "poly" (@Caoline) ou vouloir avoir des relations de différentes formes (@Lili-Lutine). Il n'y a pas un truc "mieux" qu'un autre, il y a des façons différentes de faire.

Remplacer "poly" par lesbienne me semble permettre de comprendre les choses :
- on peut être lesbienne et avoir une relation hétéro (par exemple avoir un ami homme, ou expérimenter le sexe avec un homme)
- on peut être hétéro et avoir une relation lesbienne (par exemple dans le cas d'une femme hétéro-flexible, ou expérimentant le sexe avec une femme)
Là les critères de la relation (lesbienne) sont simples (deux femmes partageant de l'amour et/ou de la sexualité). Ce qui n'est pas le cas de la "relation poly" qui selon la manière de voir les choses, peut impliquer un état de fait (avoir plusieurs relations non-cachées), ou un sentiment (aimer plusieurs personnes), ou de l'éthique (consentement enthousiaste de toutes les personnes impliquées), ou etc.

Le fait que la "relation poly" n'implique pas juste 2 personnes, complique évidemment les choses : quelles sont les personnes à prendre en compte pour définir qu'une relation entre 2 personnes est "poly" ou ne l'est pas ? C'est là bien sûr que les avis vont commencer à diverger.
Par exemple 2 personnes qui se ressentent toutes deux comme étant "polymoureuses" (disons même : qui sont convaincues de l'être et qui le vivent bien !) et qui ont une relation ensemble : cela suffit-il à faire que de fait leur relation soit "poly" ??

artichaut
Ça serait plutôt, 90% minimum des personnes intervenants sur ce site ne vivent pas une relatiopn "poly" (au sens où @Caoline l'entends). Et c'est normal puisque ce site draîne principalement des personnes qui découvrent ce "nouveau mode relationnel". Ça ne veut pas dire qu'elles doivent arrêter. Juste éviter de prétendre ce qui n'est pas, et de penser que tout est ok et que ce n'est pas grave de faire souffrir l'autre.

Il me semble qu'il y a plusieurs façons de voir les choses et qu'on se mélange les pinceaux à cause de ça : le "polyamour" du point de vue de la personne et du point de vue de la relation. Les deux sont en jeux. Il n'y a pas l'un ou l'autre, mais l'un et l'autre :
- une personne est "poly" si elle se ressent poly.
- une relation est "poly" si elle coche un certains nombre de critères (sur lequels on peut gloser).

Une personne "poly" peut relationner avec des personnes "poly" ou non et avoir des relations "poly" ou non. Elle peut vouloir n'avoir que des relations "poly" (@Caoline) ou vouloir avoir des relations de différentes formes (@Lili-Lutine). Il n'y a pas un truc "mieux" qu'un autre, il y a des façons différentes de faire.

Remplacer "poly" par lesbienne me semble permettre de comprendre les choses :
- on peut être lesbienne et avoir une relation hétéro (par exemple avoir un ami homme, ou expérimenter le sexe avec un homme)
- on peut être hétéro et avoir une relation lesbienne (par exemple dans le cas d'une femme hétéro-flexible, ou expérimentant le sexe avec une femme)
Là les critères de la relation (lesbienne) sont simples (deux femmes partageant de l'amour et/ou de la sexualité). Ce qui n'est pas le cas de la "relation poly" qui selon la manière de voir les choses, peut impliquer un état de fait (avoir plusieurs relations non-cachées), ou un sentiment (aimer plusieurs personnes), ou de l'éthique (consentement enthousiaste de toutes les personnes impliquées), ou etc.

Le fait que la "relation poly" n'implique pas juste 2 personnes, complique évidemment les choses : quelles sont les personnes à prendre en compte pour définir qu'une relation entre 2 personnes est "poly" ou ne l'est pas ? C'est là bien sûr que les avis vont commencer à diverger.
Par exemple 2 personnes qui se ressentent toutes deux comme étant "polymoureuses" (disons même : qui sont convaincues de l'être et qui le vivent bien !) et qui ont une relation ensemble : cela suffit-il à faire que de fait leur relation soit "poly" ??

Bravo pour avoir su synthétiser tout ca ainsi aussi bien !