Polyamour.info

je vis une relation avec un homme que j'ai rencontré il y a environ 5 ans et nous nous aimons très fort. je suis retraité et j'ai 65 ans depuis peu, mon compagnon est en activité et à 56 ans, il a 3 enfants à sa charge et un de ses fils vit avec lui en Bretagne. Nous n'envisageons pas de vivre ensemble. Nous nous voyons régulièrement et passons de très bons moments ensemble.
Parfois il vient travailler sur Paris et nous nous retrouvons l'espace de quelques jours 3 ou 4 autour d'un week end. De mon côté je vais chez lui régulièrement car je ne travaille plus. Donc je bouge beaucoup pour que l'on puisse être ensemble.
J'ai parfois l'impression de passer au second plan du fait de ses obligations car les enfants passent d'abord, ce que je comprends, sa fille un week end sur deux et la moitié des vacances. Et il y a bien sûr le travail. Ajoutons son loisir, le chant. il fait partie d'une chorale et il adore ce qu'il y fait et ça lui fait beaucoup de bien mais c'est chronophage, un soir par semaine, un week end par mois et quelques concerts. Avec tout ça il arrive à me consacrer du temps.
De mon côté ma vie est plus calme, car je ne travaille plus.Mais j'ai de plus en plus de mal à rester seul à Paris.
j'ai quelques amis et nous passons quelques soirées ensemble en allant boire un verre et diner parfois ; lors de ces sorties, il m'arrive souvent de me faire draguer par des mecs et cela est agréable et rassurant mais je ne donne pas suite.
Dernièrement, j'ai fait la connaissance d'un garçon qui est charmant et agréable et nous avons tissé un lien amical assez fort. Je ne lui ai rien caché de ma vie et des sentiments que j'ai envers mon compagnon.
Comme il m'apprécie beaucoup, j'ai peur qu'il devienne amoureux de moi et réciproquement.
je suis donc amené à me poser plein de questions sur le polyamour car je crois pouvoir être capable d'aimer deux personnes à la fois.
Par contre je ne vois pas comment je pourrais vivre ça sans que l'un ou l'autre souffre.
je suis mal dans ma peau à cause de cette situation.
Merci pour vos témoignages, idées et remarques

Bonjour Paxavis,

Je crois que ce sont des paroles de chansons qui disent "je ne sais pas, comment te dire… j'ai peur de tout foutre en l'air…"

Je suppose que ça résume assez bien ton inquiétude ? C'est pour m'assurer que je suis dans le cœur de ton intervention ici et de répondre d'une manière pertinente !

Mon expérience n'est pas confortable dans ma réponse. Je pense avoir toujours été amoureuse d'une façon plurielle. Mais, comme toi, je gardais l'amour pour le transformer en amitié profonde. Jusqu'au jour où, j'ai eu peur pour la vie de cet ami devenu extrêmement proche (rapidement, instinctivement, naturellement). Avant cette peur, si l'on m'avait demandé, j'aurai honnêtement et sincèrement répondu que c'était un ami. Je m'en étais en tout cas persuadée.

La réalité émotionnelle et la nature réelle de mon attachement ont jailli assez brutalement et surtout soudainement. J'ai été très perturbée. Un jour, n'y pouvant plus, j'ai lâché cette vérité à cet homme ET à mon chéri (20 ans de vie commune, 3 enfants, biens en commun, nous connaissant depuis quasi toujours…).

Ce n'est pas pour vouloir t'effrayer. Les premières réactions furent du côté de cet ami une volatilisation. Il m'a par la suite éviter au maximum. Les seuls propos que j'ai pu obtenir furent dans cet ordre : "hors de question que je vive avec des yeux dans le dos sachant qu'un mari jaloux pourrait venir me poignarder" et "je garderai toujours tes mails et nos souvenirs". Ca craint !
Mon chéri de son côté a eu cette peur de me perdre, de tout perdre, d'avoir un avenir misérable avec pensions alimentaires à verser et conflits entre parents pour la garde des enfants. Enfin, un imaginaire alimenter par l'observation de ce que vivent certain-e-s de ses collègues (c'est triste). Ca a révélé chez lui une mauvaise estime de soi. Une peur de perdre, me perdre. Des tas de choses ont été révélées. Finalement, chez moi aussi, des révélations ont surgies. Déjà que l'amour et l'amour sont compatibles. Aussi, ce phénomène de me mettre des œillères afin de rester dans les normes. Sachant que je ne supporte pas le mensonge, la tromperie, en cas d'amours plurielles, ma seule option est le polyamour.
Environ un an après, j'ai repris, en discussion avec mon chéri de vie, contact avec un coup de foudre de jeunesse, jamais oublié. Au bout de 4 ans, nous découvrions le mot polyamour et enfin, je sortais du brouillard, enfin, nous sortions du brouillard et j'ose dire du "bizarre".

Mes autres expériences, en matière d'amours extraconjugales n'ont pas toutes été simples et belles. Mais aujourd'hui, je suis qui je suis et surtout la société ne pourra plus me "limiter" dans mon émotionnel. Je m'offre cette liberté et j'y trouve une valeur vraiment essentielle à mon épanouissement.

Tout ceci a pris beaucoup de temps. On ne peut évoluer en un claquement de doigt. Tu connais l'existence du polyamour alors je dirais tu pars avec un atout. Par contre, anticipé des réactions, c'est impossible. Le polyamour a ce don de révéler énormément.
Je t'invite à découvrir ceci :

Je constate avec regrets que le site "amours.pl" n'existe plus :-( SNIF !

Il existe également des livres directement liés au polyamour :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Comme tu l'as compris, le polyamour amène à l'approfondissement de soi, donc tout ce qui touche au développement personnel est intéressant. Ne pas hésiter à lire, à regarder des émissions documentaires sur tout sujet permettant de se déconstruire. L'ouverture en polyamour est générale et pas seulement sur du précis. Tout les aspects de mon existence ont été "affecté". Plus qu'une transition mono-poly, j'ai opéré une transformation de vie et adopté une philosophie (au bout de 12 ans, pas du jour au lendemain)

Merci Bonheur pour tes conseils.
je peux dire que j'ai déjà vécu un amour double par le passé en aimant ma femme et en même temps un homme marié de son côté.
Quand ma femme l'a découvert, ça a été le drame et j'ai du faire un choix car elle n'y était pas préparée et n'avait pas du tout envisagé cette éventualité. je suis resté avec elle pour élever nos enfants ensemble.
Mais ma nature profonde a ressurgit et j'ai fini par divorcer et j'ai ensuite rencontré un garçon avec qui j'ai vécu 7 ans .... puis célibat avec des rencontres bien sûr, j'avais des amants réguliers ... Ce qui nous ramène au début de mon récit ou je rencontre un homme avec qui je vis une belle histoire et la survenue d'un autre 'amoureux' ...
d’où mes questionnements sur le polyamour

Je ne m'engage que rarement à formuler des conseils… terrain glissant…
Je t'ai offert mon regard extérieur.

Apprendre que la personne que l'on aime et qui s'est engagée dans une relation classique (ou alors, non réfléchie comme pouvant être non exclusive) s'engage aussi dans d'autres liens amoureux et/ou sexuel sans que cela ai été débattu auparavant. Je comprend que la découverte ne soit pas aisée, d'autant qu'il y a dissimulation.

Pour moi, cette dissimulation serait encore plus indigeste que l'amour extraconjugal lui-même. Mais bon, là ce n'est que moi et je n'ai pas valeur de réaction commune.

Je ne peux imaginer rester avec mon chéri uniquement pour les enfants. J'avoue que ça ne me parle pas. C'était à vous de savoir ce qui était le mieux. Nous devons tous faire des choix.

En tout cas, je trouve qu'à ce stade, tu as raison de t'interroger. Personne ne détient tes réponses. Elles sont en toi, et aussi en interaction avec les personnes aimées. Le principe du polyamour est dans cette ouverture et ne peut impliquer une personne seule (sauf dire dès le départ et indiquer que c'est à prendre ainsi ou pas du tout).

Je ne sais que t'indiquer de plus.

Bonsoir je viens de lire vos témoignages.
Je suis perdue et mal car je suis pratiquement sûre d'être polyamoureuse.
Mais là situation est compliquée..
Je vous expliquerai tout dès le début mais j'ai besoin d'aide car je nen peux plus de vivre comme cela