Polyamour.info

Comme je viens de l'écrire dans le fil sur la compersion, je ne souhaite plus relation qu'avec des personnes polys qui ne relationnent qu'avec des personnes polys.

Ma grande question est comment savoir ?
Le plus évident mais semble d'en disuter avec la personne, mais j'aurais envie de respecter la non envie d'interaction avec moi d'un.e metamour, même si je ne peux m'empêcher de me demander si la personne est vraiment ok avec mon existence dans ce cas.
Faire confiance à notre partenaire commun.e ? Ca me semble totalement impossible pour moi compte tenu du fait que j'ai eu plusieurs expériences où ce qu'on m'avait dit de l'autre partenaire était totalement faux.

Donc voilà, si vous avez une idée, je suis très intéressée pour si la situation se présente à moi un jour.

Caoline
Ma grande question est comment savoir ?

Ma réponse est : tu ne peux pas savoir.

Je viens d'en faire les frais. Quelqu'un qui s'ouvre au polyamour, qui fait un réel travail sur lui-même, pour lui-même et qui se sent poly jusqu'au bout des doigts (ai-je cru en tout cas). Et hop, une rencontre et tout bascule. En quelques semaines, tous nos mois d'apprivoisement se perdent dans un néant de ce choix devant lequel il a été mis par une personne mono. Et le choix a démontré qu'au final, il n'est pas poly du tout. Acceptant, oui. Capable de gérer plusieurs relations et être à la place centrale, non. Dès que ça se complique un peu, tout s'effiloche. Le monoamour est la simplicité, parce que dans la norme, tout simplement.

La personne poly, d'après moi, est celle qui sait ce qu'elle veut vraiment. A ce "jeu" on peut en effet vite se faire avoir.

C'est vrai que c'est déjà compliqué à savoir pour sa relation alors pour les metas...

Je pense qu'il se croyait vraiment poly (puisque c'est en milieu poly que nous nous étions connus). La vie n'est pas figée et se définir "poly à vie" n'est pas toujours possible.

Le choix redevenir mono ou rester poly se fait malheureusement parfois sur une réflexion à court terme. Cela ne veut pas dire qu'à moyen et long terme ce soit heureux.

La seule chose que je sais, c'est moi pour moi. Les autres, je compose avec. Ma fermeté n'a de valeur que pour moi.

Au même titre que les autres m'imposent leur choix, j'impose le mien. Ca fait partie de la vie. Mon choix est de ne pas devenir l'objet de souffrances. Alors si autrui n'a pas les c..... de faire un choix, je place cette personne devant la seule solution et questionne "comment t'imagines tu dans 10 ans ?" Si la réponse est "je serai poly parce que ..." alors je peux faire le choix, moi, d'encourager au polyamour. Si la réponse est comme celle qui m'a été faite récemment "mono ou poly, là n'est pas la question, je veux vivre avec elle" alors je propose une rupture d'un commun accord (et basta !). Ce qu'il adviendra de lui et de ses amours (ou son unique amour) ne me concernent désormais plus du tout.

Des métamours, je me fie à ce que mes partenaires en disent mais
ne se résume pas à un simple "il est ok avec ça?" - il y a toujours eu beaucoup d'échanges ouverts sur les autres relations dans leurs vies, donc des situations sans ambiguïté.

Si je ne veux d'aucune manière contribuer aux situations de mensonge, je porte un regard neutre sur les choix relationnels de mes partenaires. Parfois ça vient titiller et questionner mes valeurs et on en discute.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

bonheur
Et hop, une rencontre et tout bascule. En quelques semaines, tous nos mois d'apprivoisement se perdent dans un néant de ce choix devant lequel il a été mis par une personne mono. Et le choix a démontré qu'au final, il n'est pas poly du tout. Acceptant, oui. Capable de gérer plusieurs relations et être à la place centrale, non. Dès que ça se complique un peu, tout s'effiloche. Le monoamour est la simplicité, parce que dans la norme, tout simplement.

La personne poly, d'après moi, est celle qui sait ce qu'elle veut vraiment. A ce "jeu" on peut en effet vite se faire avoir.

Je mettrais un bémol à cela, bien que ce soit hors sujet.
Je suis foncièrement poly je pense, et depuis toujours.
Mais il m’est arrivé de choisir une relation mono, au détriment d’un autre partenaire poly, non pas par simplicité, mais parce que même en sachant que c’était un choix à court terme, ce que m’apportait ma relation avec le mono était trop important pour moi à ce moment là…
Je me dis que je ne suis pas à l’abri de refaire ce choix (j’espère pas, je crois avoir réglé des trucs depuis qui devraient m’éviter de me retrouver dans ce genre de situation).

@Mark. En discuter oui, c'est en effet ce qu'il faut faire. La difficulté est le changement rapide dans le discours, sachant que cela passe par un double discours. On dit blanc à l'un pour ne pas faire fuir (au lieu d'aborder le sujet) et on maintient noir à l'autre pour ne pas perdre (au lieu de dire l'ambiguïté ambiante). Ca se transforme en effet à du mensonge.

Une personne qui se prévaut de vouloir demeurer à l'avenir libre de ses choix, changeant d'avis brutalement... Quitter, d'après moi, si c'est par compersion (vouloir le bonheur de l'autre), je suis favorable et je l'encourage. C'est le maintient volontaire dans l'assurance que "tout va bien" tout en indiquant "ça ne va pas" et en expliquant que "ça ira", sachant pertinemment que non, ça n'ira pas. D'ailleurs, j'ai senti le vent tourné je crois la première. J'ai posé les sujets sur la table et quoi ? On me "rassure", on me dit que quoi ? Au lieu de dire que oui, il y a changements et le reconnaitre, purement et simplement. Qu'il soit volontaire ou non, j'appelle cela jouer avec les autres. Parfois, il faut savoir dire la vérité. Le tout étant d'accepter de regarder cette vérité en face.

Tout le monde évolue. C'est un droit d'après moi fondamental.

Si je dis que revenir au monoamour est la simplicité, dans le cas que je vis, c'est le cas. En tout cas, je perçois ce choix ainsi et que je me trompe ou pas, ma perception est faite et se justifie.

Oui je répondais simplement sur le cas général.

@Caoline, dans ce cas-ci précisément que tu énonces, ce que j’ai connu et souhaité pour moi aussi à une époque ( ce qui n'est plus le cas depuis quelques années), peut-être que le mieux il me semble, c’est de poser une condition dès le départ de la mise en route de ta relation, une condition sans concession, obligatoire, c’est ta limite à toi, que tout le monde soit poly, métamours comprises, comme celle de rencontrer tes métamours en devenir, ou déjà là, ou du moins qu’iels t’apprécient, même si c’est de loin au début, et de voir comment ça se passe avec le temps, ce qui est possible d’envisager à court ou à moyen terme, ou pas, comment le vivre touste ensemble sans se faire de mal ? Comment en parler et à qui ?
Les engagements à prendre, et pas seulement des promesses ?
Sinon pas ou plus de relation ?
Tout cela peut faire partie intégrante des discussions lors des premiers rendez-vous, comme évidemment tout le long de la relation ?

Tu ne pourras jamais savoir si un·e métamour est vraiment poly, si iel ne va pas changer d’idée d’un coup !
Pour moi, tout fluctue, change, tout le temps en relation et quelle que soit le format de la relation... Les humain·e·s n’arrêtent pas de changer, moi comme toi comprises !
Les relations sont des sables mouvants, parfois dangereuses quand on se retrouve seule empêtrée dedans, incomprise ou abusée... Parfois des aides, du soutient, de l’empathie , de l’amour est là ou nous arrivent et nous portent, il y a de la beauté et de la bonté, la compersion germe sur ces beaux terreaux-là c’est sûr !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Caoline
Comme je viens de l'écrire dans le fil sur la compersion, je ne souhaite plus relation qu'avec des personnes polys qui ne relationnent qu'avec des personnes polys.

Pourrais-tu définir poly ? Parce que si je ne m'abuse on pourrait largement qualifier ta relation socle de "non-poly".

bidibidibidi
Pourrais-tu définir poly ? Parce que si je ne m'abuse on pourrait largement qualifier ta relation socle de "non-poly".

Réponse dans le sujet en lien dans mon premier message.
Et je n'ai pas de relation socle.

Lili-Lutine
@Caoline, dans ce cas-ci précisément que tu énonces, ce que j’ai connu et souhaité pour moi aussi à une époque ( ce qui n'est plus le cas depuis quelques années), peut-être que le mieux il me semble, c’est de poser une condition dès le départ de la mise en route de ta relation, une condition sans concession, obligatoire, c’est ta limite à toi, que tout le monde soit poly, métamours comprises, comme celle de rencontrer tes métamours en devenir, ou déjà là, ou du moins qu’iels t’apprécient, même si c’est de loin au début, et de voir comment ça se passe avec le temps, ce qui est possible d’envisager à court ou à moyen terme, ou pas, comment le vivre touste ensemble sans se faire de mal ? Comment en parler et à qui ?
Les engagements à prendre, et pas seulement des promesses ?
Sinon pas ou plus de relation ?
Tout cela peut faire partie intégrante des discussions lors des premiers rendez-vous, comme évidemment tout le long de la relation ?

En fait c'est ce que j'ai toujours fait mais avec mes mots à moi, puisque j'étais polyamoureuse avant de savoir que le mot existait, donc encore moins metamour...

Je disais "j'ai besoin que tou.te.s les partenaires soient au courant et vraiment ok" mais je me suis rendue compte avec l'expérience qu'il y a des personnes qui peuvent vraiment mentir, que au "courant et ok", c'est très variablement interprétable...

Je n'ai pas forcément besoin de rencontrer mes metamours même si je trouve ça plus sympa. C'est juste que je ne vois pas d'autre moyen de savoir si la personne est vraiment au courant et vraiment ok.

Et pour ce qui est d'arrêter une relation mon expérience me montre que je ne le fais pas forcément sur des critères où ça me paraissait évident que je ne pourrais que quitter... Donc j'aurais l'impression de manipuler si je le disais maintenant alors que je ne peux être sûre d'en être capable.
En fait je me trouve inadaptée car j'ai l'impression que pleins de gens prennent des engagements à la légère, moi j'ai besoin d'être vraiment absolument sure de moi pour dire quelque chose, sinon je précise je pense, je souhaite, j'espère, j'ai envie...

Lili-Lutine
Tu ne pourras jamais savoir si un·e métamour est vraiment poly, si iel ne va pas changer d’idée d’un coup !
Pour moi, tout fluctue, change, tout le temps en relation et quelle que soit le format de la relation... Les humain·e·s n’arrêtent pas de changer, moi comme toi comprises !
Les relations sont des sables mouvants, parfois dangereuses quand on se retrouve seule empêtrée dedans, incomprise ou abusée... Parfois des aides, du soutient, de l’empathie , de l’amour est là ou nous arrivent et nous portent, il y a de la beauté et de la bonté, la compersion germe sur ces beaux terreaux-là c’est sûr !

Bien sûr on change tou.te.s, mais il me semble qu'il y a quand même bien plus de chances de réussir à s'entendre et se respecter si on a la même éthique et les mêmes envies à la base.

Par exemple je pense qu'on ne peut jamais savoir si on ne va pas rencontrer quelqu'un avec qui on va avoir envie de passer plein de temps et que même si on ne veut pas blesser un.e partenaire existant.e, les différents besoins risquent de devenir incompatibles. C'est d'ailleurs pour ça que je ne croirais pas quelqu'un qui me garantirait qu'il va toujours passer autant de temps avec moi, partager les mêmes choses... Mais si la personne me dit que c'est son désir actuel et que je sens qu'elle le souhaite, qu'elle s'engage à dire les choses si ça devait commencer à changer, je me sens tout de même plus en sécurité que quelqu'un soit qui fait des promesses intenables, soit qui dit je ne m'engage à rien, on ne peut jamais savoir... On peut au moins savoir ce dont on a envie pour notre avenir à l'instant T en fonction des éléments connus.

@Caoline.

Oui, il y a les personnes "poly par nature". Elles sont ainsi et après s'être découverte, savent. C'est fixe et stable. Seule l'évolution, les expérimentations, font un peu bouger les curseurs et les convictions.

Rien ne garanti de tomber amoureux.se d'autres personnes ainsi. Je ne le crois pas. Etre "poly par nature" n'est pas un critère de choix.

Les engagements et les promesses ? Perso, c'est l'inconstance qui me perturbe. C'est le fait de ne rien assumer aussi. Je croyais et finalement, j'ai été abusée. Quand le discours devient moins honnête et clair, je m'interroge et j'interroge. C'est en fait je pense là que tout bascule. On me raconte alors ce que j'aimerais entendre et non la réalité dérangeante. Une personne honnête jusque-là, se met à tergiverser. La communication se perd, n'est plus saine, n'est plus fluide, perd son authenticité. Il y a une dégradation irréversible de la relation. C'est à partir de là que chaque mot compte, que chaque fréquence de communication détériorée prend sens. Et quoi, l'envie n'est plus ? Et bien l'exprimer, dans ce cas. Cesser de vouloir tourner autour du pot pour trouver une "solution" qui n'existe pas. Quand il faut trancher, on tranche.

Quand la dynamique est morte, quand la fougue n'existe plus, quand on ne gère plus, il faut lâcher et ne pas faire sombrer autrui en le mettant en mauvaise situation.

Les signes avant coureur sont là. Qu'une relation se stabilise, devient moins intense afin de se stabiliser, c'est bien. Qu'une relation qui n'en n'ai pas là, devient instable, c'est qu'elle n'a pas vocation à perdurer. D'ailleurs rien n'oblige le partenaire à rajouter de la difficulté. Prendre le temps d'entamer une relation permet d'éviter la superposition. Le temps peut faire son office. Laisser le temps au temps est important. C'est différent de demander du temps. Demander du temps, c'est vouloir choisir (d'après moi).

Caoline
Réponse dans le sujet en lien dans mon premier message.
Et je n'ai pas de relation socle.

J'avais commencé à lire le sujet, mais vous m'avez largué à un moment. Je pense qu'il faudra que je m'y remette pour mieux comprendre ce sujet.

bidibidibidi
J'avais commencé à lire le sujet, mais vous m'avez largué à un moment. Je pense qu'il faudra que je m'y remette pour mieux comprendre ce sujet.

Le lien dans mon message ici mène directement au message où je donne ma définition.

Caoline
Comment savoir si notre metamour est vraiment poly ?

Pour moi la seule manière de répondre est de rencontrer, au moins une fois, tes metamours en direct. Ou a minima par visio ou téléphone, mais surtout surtout pas via un·e intermédiaire (on sait bien qu'on ne peut pas faire confiance aux pivots).
Un·e meta qui ne voudrait avoir aucun contact direct avec toi, pas même une fois, pour poser le cadre, désamorcer les fantasmes et projections, et si possible définir un canal possible de communication en cas de necessité, hum… peut-on vraiment parler de "polyamour". Oui au sens où le polyamour est pratiqué et au sens du dictionnaire ; non, me semble t-il au sens où toi tu l'entends.
Et c'est là me semble t-il où le concept de compersion fait toute la différence.

Le polyamour aujourd'hui c'est juste et uniquement avoir soi plusieurs relations (et que les autres soient a peu près d'accord). Il nous faut bien l'admettre. On peut théoriser, vouloir inventer, on ne change pas la réalité vécue.
C'est à dire qu'aujoud'hui on peut être poly et être non-compersif, vouloir tout cloisonner, se satisfaire d'un peu de mensonge ou de l'acceptation forcée de l'autre, enfermer l'intime dans une case privée et protégée, ne pas faire du consentement une priorité, etc, etc. C'est à dire en quelque sorte pour moi on peut être poly et monogame, ou du moins on peut être poly et s'incrire totalement dans la norme de la monogamie en tant que système (de même qu'on peut être mono et compersif, mono et pas hétéro, c'est à dire pour moi, déconstruire la norme, bien+ que ne le font certains poly).

J'ai tendance à penser (mais peut-être que j'extrapole, ou vais un chouïa trop loin) que tu ne veux plus de relation qu'avec des personnes compersives qui ne relationnent qu'avec des personnes compersives.

Sinon, comme dit @bidibidibidi, il faut commencer par définir le polyamour avec toutes les personnes concernées.

Artichaut
Le polyamour aujourd'hui c'est juste et uniquement avoir soi plusieurs relations (et que les autres soient a peu près d'accord). Il nous faut bien l'admettre. On peut théoriser, vouloir inventer, on ne change pas la réalité vécue.
C'est à dire qu'aujoud'hui on peut être poly et être non-compersif, vouloir tout cloisonner, se satisfaire d'un peu de mensonge ou de l'acceptation forcée de l'autre, enfermer l'intime dans une case privée et protégée, ne pas faire du consentement une priorité, etc, etc. C'est à dire en quelque sorte pour moi on peut être poly et monogame, ou du moins on peut être poly et s'incrire totalement dans la norme de la monogamie en tant que système (de même qu'on peut être mono et compersif, mono et pas hétéro, c'est à dire pour moi, déconstruire la norme, bien+ que ne le font certains poly).

Merci.
Je commençais sérieusement à douter du terme…
Ma metamour n’est pas «  poly » mais je la trouve plus poly que bien des polys ;-))
Elle est juste dans l’accueil de ce qui est et dans l’amour de celui qui partage ma vie et que j’aime moi aussi.
Comment savoir si l’autre est poly? On ne peut pas savoir. Mais sentir qu’il/elle est dans l’amour, personnellement je le ressens au retour de mon chéri. Son attitude, son énergie, sa vibration, tout me dit qu’elle ne m’est pas hostile et qu’il ne vit aucun conflit d’intérêt entre elle et moi. Cela a été confirmé en la croisant par hasard, dans nos attitudes non verbales, nos regards et même partages. Tout cela sans un mot.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ayna
Je commençais sérieusement à douter du terme…
Ma metamour n’est pas « poly » mais je la trouve plus poly que bien des polys ;-))
Elle est juste dans l’accueil de ce qui est et dans l’amour de celui qui partage ma vie et que j’aime moi aussi.
Comment savoir si l’autre est poly? On ne peut pas savoir. Mais sentir qu’il/elle est dans l’amour, personnellement je le ressens au retour de mon chéri. Son attitude, son énergie, sa vibration, tout me dit qu’elle ne m’est pas hostile et qu’il ne vit aucun conflit d’intérêt entre elle et moi.

Oui, renvoyer dos à dos poly et non poly, ne devrait même être suggéré. Je le vis au quotidien avec mon chéri de vie.

Il n'est toutefois pas possible d'ignorer la réaction, l'attitude des autres, envers soi. Tant que l'amour d'autrui n'impacte pas la relation existante, tout se passe bien. C'est la volonté que tout le monde vive bien, qui complexifie. Cela nécessite que la nouvelle personne s'intègre (ou j'en reviens à ce mot). S'intégrer demande une posture individuelle envers un collectif. Quand il y a rejet du collectif, il n'existe pas d'intégration. Il n'existe plus de possibilités, sauf celle de faire un strike et éjecter les quilles, devenues des intrus. Se retirer du "jeu" avant de prendre la boule en pleine poire, est une option viable.