Polyamour.info

Bonjour,
Je m'excuse par avance pour la longueur de mon message mais je suis dans une situation quasiment de non-retour...
Cela presque deux ans que j'étais dans une relation avec mon copain et depuis quelques semaines nous sommes en break.
Nous nous sommes rencontrés en décembre 2020 sur une application de rencontre. Dès le début de nos divers dates, il m'a toujours évoquée le fait qu'il ne souhaitait pas nécessaire avoir une relation monogame (au niveau sexe) mais que son but était d'évoluer avec qqun. Au début, tout allait bien, je lui avais dit "pas de problème" mais je pense qu'au fond de moi, je n'avais pas mesuré la grandeur de ces mots. Durant les premiers mois de 2021, nous avons eu un début de relation magnifique, jusqu'à ce que l'attachement se transforme en amour des deux côtés.
Et puis en juillet 2021, il m'apprend que durant les premières semaines où nous nous fréquentions, il "datait/couchait" avec d'autres filles dont une de ses amies (il hésitait entre elle et moi). J'ai rencontré cette fille et j'ai ressenti directement un sentiment de jalousie. Et puis courant du mois de juillet, ils se sont revus et ont couché ensemble. Lorsqu'il me l'a dit, ma première réaction a été de vomir. Je ne me suis sentie vraiment pas bien. Depuis cette histoire, ma descente aux enfers a été lente et de pire en pire. Nous avions aussi commencé à faire des plans à 3, dans lesquels nous nous "complétions". Et puis, est arrivé novembre 2021 où il me dit qu'il a envie de créer son propre compte tinder pour pouvoir avoir ses propres expériences. J'ai "accepté" va-t-on dire. Le problème, c'est qu'avec le temps, ma jalousie s'est démultipliée et mon envie de contrôler tout aussi. Au début de notre relation, il me disait tout ce qu'il se passait, s'il avait couché avec une telle ou une telle. En juin 2022, pour diverses raisons, il a vécu chez moi quelques temps. Et là ce fut pire, j'avais un besoin de contrôle grandissant.
Et maintenant, depuis que nous sommes en break, il refuse de me dire ce qu'il fait avec ces filles-là, même pire, il refuse de me dire ce qu'il fait de son temps libre.
Au fur et à mesure de l'évolution de notre relation, je me suis sentie périr. J'ai écouté des tonnes de podcasts, j'ai même acheté "Le petit guide du couple libre", mais rien n'y fait.
Ma confiance en moi est si basse, tout comme mon estime de moi-même.
Je ne sais plus quoi faire... Je passe la plupart de mon temps à le stalker sur les réseaux sociaux, à savoir qui est qui, je scrute n'importe quelle nana susceptible de lui plaire.
Le problème est que maintenant, ma "confiance" en lui aussi a baissé car il ne sent plus libre de me parler de tout ça... Je sais que ma jalousie, ma curiosité et mon envie obsessionnel de contrôle sont toxiques, non seulement pour lui, mais aussi pour moi-même.
Notre relation n'a pas évolué dans le bon sens du terme, il s'est senti emprisonné durant des mois et maintenant, j'ai l'impression de passer au second plan. Je précise qu'il a passé es heures et des heures à me dire qu'il ne voulait pas aimer quelqu'un d'autre que moi. Mais moi, dans mon estime de moi, j'ai l'impression qu'il compare sans cesse nos ébats avec ceux qu'il a avec d'autres partenaires.
Il y a eu plusieurs fois où je n'en avais strictement rien à faire qu'il aie une relation sexuelle avec une autre. Donc je sais que j'en suis capable. Mais je n'arrive pas avec les autres, je me sens tellement menacée que je ne vis plus.
Je passe mon temps à être dans un état de profonde tristesse, ce qui m'empêche de vivre ma vie... et de voir ce break entre lui et moi comme un moyen de prendre du temps pour moi et réapprendre à vivre (on continue de se voir et de se parler quotidiennement...)
Est-ce que vous auriez des conseils si vous avez déjà été dans ma situation?...

merci par avance pour vos précieux retours

Bonjour @missbill18,

Tu dois prendre du recul sur la situation. Je t'invite à faire abstraction de la confiance que tu as en toi et te concentrer sur la confiance que tu as envers les autres.

Cet homme est non-monogame et tu as accepté de vivre une relation avec lui en connaissance de cause. Il ne désire pas d'exclusivité sexuelle, mais souhaite apparemment une relation dite socle avec qui avoir des projets de vie. De ce que tu dis, il t'a choisi toi.

Toujours selon tes propos, il a été honnête et transparent avec toi. Jusqu'à ce que tes comportements deviennent contrôlants et intrusifs. De base, tu pouvais être au courant de tout ce que tu voulais dans une forme d'échange et de complicité. Ta jalousie a fait restreindre l'information pour limiter les comportement induits par ce sentiment. Forcément, chez toi, cela a intensifié cette jalousie. Tu t'es retrouvée dans un cercle vicieux dont il est très difficile de sortir.

Tes angoisses et insécurités ont créées la situation que tu redoutais le plus, c'est à dire l'éloigner de toi. Il est normal qu'en faisant s'éloigner la personne que tu aimes, ta confiance en toi dégringole.

Soit tu es d'accord avec le contrat moral que vous avez, c'est à dire une relation non-exclusive sexuelle (il serait quand même judicieux de parler de l'éventualité de la non-exclusivité sentimentale), soit ça ne te convient pas, et tu dois te restreindre à une relation non-monogame, et c'est ok.

Dans le cas d'une relation non-monogame, tu dois faire en sorte de travailler sur tes insécurités. Et si on dit "travailler" ce n'est pas pour rien.

Lorsque tu as des émotions négatives, tu dois chercher à déterminer précisément ce qui les provoque et ce qui se joue en toi. Tu dois ensuite réfléchir à si c'est quelque chose qui vient de toi, ou si ce sont des comportements de l'autre qui provoquent ça.

Tu sembles avoir conscience de ce qui est toxique ou non. Fouiller dans les informations personnelles de ton partenaire ou de ses autres partenaires, ça n'a jamais donné rien de bon. Contente-toi de l'information que l'on te donne. Fais confiance aux autres. Si d'emblée tu ne leur fais pas confiance, ne sois pas en relation avec ces personnes. Cela ne fonctionnera jamais.

Tu ne peux pas être sereine et apaisée si tu n'es pas en confiance. Si tu n'as pas confiance, à toi d'en déterminer les causes. Cela peut venir de toi (et ton passé), ou des comportements de l'autre.

J'ai l'impression d'avoir vécu la même histoire. La descente aux enfers ...ton ami pourrait être le mien. Je suis en rémission, je continue à laver ce que j'ai accepté sans être éclairée comme tu as eu l'air de l'être par ton ami. La seule chose que j'entreprend avec difficulté est de couper tout ce qui lie à lui et laisser le temps reprendre son cours et nous aussi.

Quelle horreure, pourquoi est-ce que tu te remets en question? Non, tu n'as pas à avoir honte, tu t'es imposée des choses et je devine avec violence. Tu aimes cette personne, mais tu parles de descente aux enfers, c'est que la situation ne peut continuer d'aller que vers le bas. Je pense qu'à ce stade, c'est toi que tu dois écouter.