Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je vis un moment douloureux et plein de remises en question et je souhaitais exposer tout ça aux âmes courageuses qui auront la patience de me lire car ça risque d'être long :P .

Pour résumer assez simplement ma situation, je suis un homme de 33 ans en relation depuis plus de 6 ans avec mon compagnon qui a 24 ans. Il y a approximativement un an, nous avons pris l'initiative d'ouvrir notre relation dans le but de rencontrer des nouvelles personnes et avant tout passer du bon temps entre adultes consentants (et toujours à 3, jamais chacun de son coté).

Etant une personne qui peut rapidement s'attacher, surtout si je ressens un sentiment réciproque chez l'autre, ce qui devait arriver arriva, je suis complètement tombé amoureux d'une 3ème personne au fil de nos rencontres. Il y avait une alchimie très bonne chez nous 3 et la question du trouple s'est invitée très naturellement au fil des discussions.

Mon compagnon n'était pas encore vraiment amoureux mais s'y sentait suffisamment bien pour qu'on se lance et laisser les sentiments grandir. Concernant cette 3ème personne, dès le départ il y avait une attache bien plus importante entre moi et lui mais rien qui ne laissait présager que ça ne collerait finalement pas entre tout le monde.

Pour faciliter le dialogue, je vais nommer cette 3ème personne Lucas.

Au bout de quelque temps à assumer ce nouveau statut en trouple, mon compagnon craignait que Lucas prenne une certaine distance et qu'il n'éprouve jamais un amours sincère pour lui. J'ai donc pris l'initiative moi même d'en parler avec Lucas car cela devenait forcément anxiogène. Après une discussion des plus sincères, il s'avère que malheureusement c'était bien le cas. A partir de la je sentais déjà que mon monde allait s'écrouler car j'étais vraiment fou de Lucas (et c'est toujours le cas au fond).

Après plusieurs conversations, il était impossible d'imaginer une relation en V, mon conjoint et Lucas ne pouvaient pas se projeter dans une relation ou ça ne fonctionne pas dans tout les sens. Lucas finit donc par choisir après une dure réflexion qu'il fallait tout arrêter.

Et c'est la que démarre une phase franchement compliquée pour moi... Je suis profondément attaché à Lucas et nous passions vraiment des moments formidables ensemble (même si dans l'absolu mes sentiments avaient tout de même évolués plus vite que lui). Cette expérience m'a aussi ouvert les yeux sur le fait que mes sentiments pour mon compagnon s'étaient progressivement envolés... Je le perçois d'avantage comme un super amis q'un compagnon de vie. C'est un sentiment dont j'avais déjà plus ou moins réalisé l'existence bien avant cette rencontre à 3 mais j'étais dans une sorte de déni et je n'étais pas prêt à affronter cette question.

Je suis donc dans la situation ou je suis profondément amoureux de Lucas qui est parti mais avec qui je garde un bon contact à distance et de l'autre coté mon compagnon qui m'aime comme un fou mais pour qui les sentiments ne sont plus réciproques. Emotionnellement perdu et envouté par la passion incroyable que j'éprouve pour Lucas, j'ai finis par lui demander s'il pensait envisageable que si j'étais à nouveau seul, nous continuions notre relation tout les deux (une question qui m'apportait beaucoup de culpabilité car je me sentais horrible mais j'avais besoin de le savoir).

Il m'a donc sincèrement répondu que ça lui paraissait compliqué car pour lui cette relation c'était vraiment moi + mon compagnon et qu'il était difficile de dissocier les deux à l'avenir. La culpabilité de briser notre ménage n'aidant pas évidement même si j'ai pu lui faire comprendre qu'il n'était pas dans l'absolu le responsable et que c'était quelque chose latent depuis déjà un bon moment. S'il a pu accélérer le processus, le soucis était la avant lui.

En mon âme et conscience, je sais que je ne suis plus amoureux de mon compagnon et je suis paralysé à l'idée de lui faire du mal. Ensemble depuis 6 ans, je suis sa première relation sérieuse (il avait 18 ans à notre rencontre et moi 27). Je lui ai déjà plusieurs fois parlé de mes doutes (sans dire explicitement que je n'étais plus amoureux) et il m'a fait bien comprendre qu'une rupture entre lui et moi serait dévastateur pour lui. Qu'il aurait le sentiment que sa vie s'achève... Et moi à coté j'en ai pleinement conscience et je ne supporte pas l'idée de lui infliger ça même si au fond je sais que c'est inéluctable.

Même si l'aventure est officiellement terminée avec Lucas, je ne peux m'empêcher d'espérer le retrouver un jour juste moi et lui et qu'on pourrait démarrer quelque chose de nouveau sur une base différente tel un couple classique. Rien est gagné de ce coté la pourtant mais c'est en quelque sorte l'espoir qui m'évite de craquer. Quand bien même je n'ai aucune garantie que cela fonctionnerait sur le long terme. D'un autre coté, je n'arrive pas à prendre l'initiative de faire tant de mal à mon compagnon en le quittant. Je sais qu'avec Lucas, je ne pourrais rien vivre en étant avec mon compagnon. Si j'avais l'assurance que quelque chose était possible par la suite entre lui et moi, j'aurais sans doute d'avantage le courage d'annoncer une rupture qui sera forcément dévastatrice (et encore une fois je me sens horrible et égoïste).

Tout ça pour en venir au fait que, qu'importe la suite avec Lucas, il me faudra trouver la force d'annoncer la fin de la relation avec mon conjoint même si c'est douloureux. J'aimerais faire ça avec tact, en prenant le temps d'amener les choses pour que ce soit le moins brutal possible. Et en même temps je suis dans une forme d'urgence car j'ai désespérément peur de perdre toute mes chances de retrouver un jour Lucas si je tarde trop à ce que la situation évolue.

Je sais parfaitement qu'à la fin il y ait de fortes probabilités pour que je me retrouve sans l'un ni l'autre et si cela doit être le cas, je suis prêt à cette éventualité, je ne peux pas rester dans un couple dans lequel je ne m'épanouis plus. Ni faire semblant d'ailleurs...

Suis-je quelqu'un d'égoïste dans cette situation? L'espoir de retrouver Lucas est-il une chimère que je m'invente pour apaiser ma peine et refuser de tourner la page?

Ce qui est dur c'est que Lucas et moi continuons à s'appeler, se dire qu'on aimerait se faire des câlins, s'appeler par des petits surnoms mignons (ptit coeur etc...) et qu'en même temps il m'avait dit que c'était terminé même s'il souhaitait garder le contact avec moi car il m'apprécie beaucoup.

Et la j'alterne les sentiments d'espoir et de désespoir... Quitter mon compagnon est un crève coeur tant sa douleur sera grande et le seul réconfort que j'ai est cet espoir de retrouver celui qui fait battre mon coeur alors que c'est très possiblement une illusion qui ne se réalisera pas. J'ai peur de ne pas avancer...

Tout ça est compliqué et je ne sais pas si j'ai réussis à rendre ça relativement clair. Je n'attends pas de réponses "magiques" ou qu'on fasse un choix à ma place mais en parler reste en sois libérateur. Mais si quelqu'un se sent l'envie de me répondre, je reste prêt à tout entendre.

Merci de m'avoir lu !

Bonjour.
Je comprends ton désarroi. Tu vis des moments compliqués. Il n'y a pas de solutions toute faite, toutefois, je remarque que tu as écrit ceci:

Kupo

Je sais parfaitement qu'à la fin il y ait de fortes probabilités pour que je me retrouve sans l'un ni l'autre et si cela doit être le cas, je suis prêt à cette éventualité, je ne peux pas rester dans un couple dans lequel je ne m'épanouis plus. Ni faire semblant d'ailleurs...

Prends ton temps pour bien poser les choses. Je pense aussi que la probabilité pour que ton histoire d'amour avec Lucas en reste là est élevée mais personne n'a de boule de cristal. Ce qui n'est pas facile c'est aussi que tu te sens coupable vis à vis de ton compagnon. Peut-être est-ce parce que tu as manqué un peu d'honnêteté envers les sentiments que tu ressentais ces derniers temps pour lui. On n'a pas à se sentir coupable de sentiments qui ne sont plus là mais on peut ressentir de la culpabilité de ne pas l'avoir dit. Peut-être aussi qu'une belle amitié peut naître après...puisqu'il reste la tendresse.
Plein de courage.

Merci pour cette réponse Sophie.

Effectivement J'ai manqué d'honnêteté concernant ce que je ressens envers mon compagnon et bien entendu c'est aussi une source de culpabilité. J'ai malgré tout beaucoup parlé avec lui, du fait que je sois perdu sur mes sentiments et j'ai même évoqué notre séparation à plusieurs reprise mais en laissant toujours planer le doute. De son coté, il occulte complètement cette possibilité, il voit bien que je m'éloigne mais il pense aussi que mon état est surtout lié à la difficile séparation que je vis avec Lucas.

D'ailleurs avec Lucas, j'ai pris l'initiative de lui expliquer mes espoirs le concernant au téléphone avec lui. Il m'a dit que c'était compliqué qu'on se revoit (façon gentil de dire qu'il y aura pas de suite). Quand il a réalisé que ça ne fonctionnerait pas pour lui avec mon compagnon comme avec moi, ça aurait dans le même temps cassé quelque chose aussi vis à vis de moi...

J'ai dis que je comprenais et que même si je ne souhaitais pas couper les ponts, j'allais tout de même prendre quelques distances avec lui car actuellement je suis incapable de tourner la page. Le pire dans tout ça c'est que je m'attache encore à l'illusion qu'un jour (dans quelques mois, même d'avantage...), il y a une chance qu'il évolue et de le retrouver d'une manière ou d'une autre sur une nouvelle base plus saine (ou plus classique plutôt car j'estime pas qu'une relation à 3 entre personnes consentantes soit malsain si chacun y trouve son bonheur).

Je me sens complètement vide et sans but, l'isolement lié à ce confinement n'aidant pas non plus à se changer les idées. J'ai le coeur déchiré... Cette sensation d'impuissance est frustrante au possible et je sais très bien que rien ne sert de se morfondre auprès de la personne qu'on aime, cela n'a jamais fait revenir personne.

Tu vis un chagrin d'amour et c'est normal que tu aies encore des espoirs. Finalement penses-tu avec le recul que tu étais amoureux de Lucas et ton compagnon en même temps ?