Polyamour.info

Bonjour à tous, je suis nouveau ici.
Désolé d'avance du pavé, mais j'ai besoin de parler :-)
J'ai 28 ans et je viens de sortir il y a 3 mois d'une relation de 10 ans (mariage, un enfant). Notre couple battais de l'aile, et elle a fini par me dire qu'elle était tombé amoureuse d'un autre, parmi son groupe d'ami. J'avais des doutes depuis un moment déjà. j'ai pas mal souffert pendant deux mois, ca fait à peine plus d'un mois que je me sent mieux, bien mieux, envi de voir du monde et de rencontrer des gens (malheureusement le contexte actuel limite pas mal les déplacements :-) ).
Je me suis dit que j'allais profiter de ce nouveau célibats pour coucher à droite a gauche, chose que je n'ai jamais réellement faite: j'ai rencontré mon ex à 18 ans, et avant ça je manquais un peu de confiance en moi pour faire ça.
Je me suis mis sur des sites de rencontres. forcement, j'ai rencontré une fille il y a deux semaines, on a sympathisé depuis 2 semaine, car confinement oblige, pas possible de se voir pour "consommer" :-) . Du coup, qui dit communications régulière (presque tout les soirs) dit liens qui se créent.
La semaine dernière, samedi soir, j'ai bravé l'interdiction pour aller la voir chez elle à une heure de route de chez moi.
On a beaucoup parlé, rigolé, câliné, et puis est venu le moment du sexe :-) . le matin au réveil, pareil. Et après, câlins et tendresse jusqu'au début d'aprèm où je suis rentré chez moi.
elle m'a donné Rendez-vous dans deux semaine, même jours, je suis impatient.

Mais pourquoi impatient? si c'était effectivement un plan Q comme je le pensais, je ne penserais pas à elle pendant la journée, à être impatient que vienne le soir pour recevoir ses textos. je sent que je développe un sentiment amoureux.
En fait, je sent que je suis comme çà, je ne peu pas avoir de relations sexuelles sans développer autre chose de plus sentimental, je pense vraiment être comme ça après réflexion. En fait, j'ai envie qu'elle se sente heureuse en ma présence. pour moi je vois ça comme un sentiment amoureux.
Pourtant nous sommes différents sur tellement de points. je ne crois pas que ce sois l'amour de ma vie. Et je ne veux pas me brider sur des futures relations potentielles, ce que j'ai fait pendant 10 ans. En fait, je ne crois plus trop à l'amour d'une vie depuis ma rupture. à cette époque, après 10 ans de mariages, je pensais que si notre couple avais résisté 10 ans, il pourrais durer une vie. Mais aujourd'hui ma vision à changé. l'amour éternel existe-il? peut-on faire durer un couple aussi longtemps. j'ai envie d'y croire mais je n'y crois plus.

Vous vous demandez sans doute en quoi tout ce que je vous dit à un rapport avec le site? Et bien, au fil de mes réflexions, je me suis dit. "et si il était possible d'aimer plusieurs personnes...en même temps", je connaissez les plan Q. mais je suis tombé sur quelque chose qui correspond bien mieux à mon coté sentimental. Le Polyamour. En 3 jours j'ai fait des tonnes de recherches, j'ai lu les articles de votre site. et j'en suis venu à la conclusion que oui, on peu aimer plusieurs personnes. j'en suis convaincu. j'ai déjà été amoureux de plusieurs filles en même temps. pour moi le couple tel que je le concevais avant , c'est effectivement un vieux schéma traditionnel. mais pas forcement dans le vrais.
Tout ça est un ouragan dans ma tête depuis 3 jours, remettant en question tout ce que je croyais en l'amour.

Hier j'ai décidé d'en parler à cette fille. Elle est psychologue, et ouverte sur des sujet tel que la masturbation ou autre. je me suis donc dit qu'elle devais avoir l'esprit ouvert, au moins à la discutions. J'ai eu un peu peur de la faire fuir malgré tout mais je lui en ai parlé quand même. Elle m'a dit qu'elle s'était jamais posé la question avec autant d'intérêt que moi. Elle s'est senti quand même un peu insécurisé par mes paroles. Je l'ai rassuré en lui disant que je suis une personne honnête (ce que je pense réellement), et que je ne la forcerais jamais à faire, ni à dire quoi que ce sois qu'elle de voudrais pas. Je voulais juste son avis sur la question. Je l'ai aussi rassuré sur le fait que je ne voyais personne qu'elle en ce moment, et que ce que je lui disais n'était pas un moyen de justifier la tromperie. Ca l'a un peu rassuré, et elle m'a dit qu'effectivement, elle avais des idéologie de couple assez indépendants, qu'elle n'avais jamais expérimenté cependant. En parallèle, elle pense qu'il y a toujours une relation centrale: Celui qui est ton meilleur ami, ton amant et ton pilier à la fois. Je le comprend et en plus je suis assez d'accord.
Bref, la discutions à dérivé de sujet après.

Je ne sais même pas où je me situe moi même par rapport à cette nouvelle vision, mais je me sent d'accord avec cette idéologie. Je ne me sent pas prêt à créer un vrais couple, ni avec elle, ni avec personne en ce moment. Mais après réflexion, je ne veux pas non plus me priver d'amour. Je ne peu me contenter de sexe. J'ai besoin d'aimer et d'être aimé. le Polyamour me parais être ce qui correspondrais le plus à ma vison de l'amour, actuellement en tout cas.

En plus, je n'ai jamais été un grand jaloux, j'ai toujours fait confiance en mon ex quand elle sortais ou autre. On avais même discuté ensemble de pratiquer le libertinage quand notre couple allais mal, ce que finalement nous n'avons jamais fait. j'était pas fermé à l'idée, même si j'avais un peu peur d'être jaloux. sans doute ce pourquoi je n'ai jamais passé le cap.

Mais voila. elle m'a trompé. elle m'en a parlé, mais c'était bien trop tard, ca faisais un moment que ça durais. Je sais très bien qu'au début elle est tombé amoureuse de ce mec sans s'en rendre compte. Je lui en veux même pas pour ca. je lui en veux de me l'avoir caché un temps. je me suis sentit trahi. Et autant je n'ai jamais été jaloux. Autant hier soir, j'ai eu un de mes premiers sentiment de jalousie:
C'est débile en plus, mais dans la discutions, la fille que je côtois en ce moment m'a dit être une fille qui sortais beaucoup d'habitude hors confinement (4 à 5 fois par semaines) et elle avais besoin de voir ses amis régulièrement, ce qui lui manque en ce moment. Ca parait inoffensif, ça l'est sans doute d'ailleurs. mais à ce moment là, je crois que j'ai eu un flash de mon ex et ses sorties entre "amis". J'ai eu un pincement, une sensation de jalousie, alors qu'on se connais depuis à peine deux semaine. Ce que j'ai presque jamais eu avec mon ex en 10 ans. je crois que cette tromperie m'a laissé plus de traces que je ne veux bien l'admettre.

Du coup depuis ce matin mon cerveau est en ébullition. suis-je fait pour le polyamour en fait? si le moindre truc comme ça me rend jaloux dorénavant? pourtant ce que je cherche avant tout, c'est la joie de l'autre. Je me pensais être une personne à qui le polyamour correspondrais parfaitement car peu jaloux, partageur, bienveillant. Mais ca c'est la théorie. Dans la pratique, j'ai vu hier que la jalousie peu s'emparer de moi finalement. Sans doute dû à mon passif.
Alors je ne sais plus quoi penser. D'autant que je lui ai dit hier que je pourrais vivre comme ça, que c'est une idée qui me plais. elle m'a dit qu'elle préférais en parler avec moi de vive voix quand on se reverrais. Mais je ne suis plus sur de rien. pourtant je suis persuadé que c'est la bonne voie. En plus, si elle accepte de rentrer dans une relation polyamour, avec ce que ça implique, c'est à dire bienveillance, honnêteté, et communication, je ne risque normalement pas d'être trompé, dans le sens où je serais au courant. c'est ce que j'aurais aimé avec mon ex: être au courant. Du coup je ne vois que du bénéfice au polyamour, encore une fois, dans la théorie, même si je sais que ce n'est pas une promenade de santé.

Mais en réalité, en suis-je capable? Suis-je capable de suivre une idéologie qui est toute neuve dans ma tête, et qui me parais pourtant si vrais et authentique. Elle, de toute façon, n'a rien dit sur le fait qu'elle voulais vivre cette expérience ou pas. elle a juste dit que ça l'intéresserais d'avoir cette discutions avec moi la prochaine fois qu'on se vois.

Je suis donc chamboulé par mes envies, et mes sentiments, et par ma découverte de mon propre rapport à la jalousie que je pensais ne pas être un problème.

J'aimerais tellement avoir de vos avis, vous qui avez de l'expériences et du recul sur le sujet. merci d'avance :-D

Bonjour @Fako,

Ce qui carbure dans ta tête, t'appartient. D'ailleurs, la mienne est en permanence, ou presque, en multipensées. Tu imagines et tu te projettes facilement. Fais en un atout, tout en gardant à l'esprit que ça peut avoir des effets pervers.

Juste un mot afin de parfaire une croyance. L'amour n'a pas obligatoirement (pour moi en tout cas) besoin d'une sexualité pour s'exprimer. D'ailleurs, tu le ressens toi-même. Tu l'aimais avant que vous sexiez.

C'est récent, alors se focaliser serait peu judicieux. Laisser les choses et le temps se faire.

Perso, je pense que j'aurai justement beaucoup de recul sur le polyamour, version sexe pluriel. Je peux uniquement exprimer sur la polyaffectivité. Un indice pour toi, peut-être, ne pas amalgamer affect amoureux et sexualisation de l'amour.

C'est juste un regard différent, qu'est le mien. Ce qui me convient, m'est personnel. Donc, désolée si je ne t'aide pas et ne répond pas aussi clairement que prévu à tes questionnements.

Autrement, voici un lien, si tu lis volontiers, qui te permettra de t'instruire en solo, voir à deux et discuter pourquoi ensemble d'une lecture commune.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Et aussi :

/discussion/-bCt-/-Livre-Compersion-le-livre-d-Hyp...

Belle continuation !

Bonjour @bonheur
Merci de ta réponse.
Effectivement, le sexe n'est pas une obligation, il est juste une suite logique. Quand j'aime quelqu'un, j'aime la serrer dans mes bras, la caresser tendrement, et pour moi, le sexe est aussi un moyen de partager un moment privilégié et agréable ensemble. Mais ca, c'est mon avis bien sur. Chacun vois l'amour et le sexe comme il l'entend ;)

Merci pour le lien vers les livres! je regarderais ça, ca me permettra peu être de m'y retrouver.
En fait après relecture de ses messages, j'ai plus l'impression qu'elle "pourrais" être intéressé par une relation libre (j'entend une relation libre sexuellement, pas émotionnellement) mais qu'elle n'a jamais expérimenté.
Je verrais bien avec elle quand je la reverrai.

Tu me conseille de laisser le temps faire. Mais j'ai l'impressions, si je lui propose ça plus tard, quand notre relation se sera plus identifiée, que je change les règles du jeu en cour de route. je ne veux pas qu'elle se sente désorienté en changeant le schéma de notre relation alors que des bases seront posés et l'insécuriser. (même si bien sur je n'oblige à rien, cela va de soi).

Si quelqu'un d'autre a une expérience passé ou un ressenti à me faire parvenir, n'hésitez pas ;-)