Polyamour.info

Bonjour aux lecteurs/trices de mon message qui est un peu une bouteille à la mer. J'ai 49 ans. J'ai vécu mariée pendant 22 ans et fini par fuir mon foyer après des années à analyser la situation et comprendre que je souffrais. Mon ex ne m aimait pas je suis restée frustrée et malheureuse avant de me réveiller un jour. Pendant 2 ans je n'avais même plus aucune envie de tendresse. Je savourais ma nouvelle liberté de pouvoir profiter de ma vie sans rendre des comptes mais même si nos enfants étaient presque adultes mon ex mari a continué de me nuire à travers eux. Ce n est d ailleurs pas terminé... bref 2 ans passèrent. Divorce ordonné et là je me suis réveillée et révélée. Ma libido que je croyais morte (LOL) s'est épanouie comme jamais. Je me suis rendue compte que j'avais durant presque un quart de siècle (dit ainsi c'est bien terrifiant!) écrasé toute envie, tout desir du plus simple câlin, de la plus tendre carresse aux ébats sexuels.
Je me suis autorisé à chercher des rencontres. A les provoquer, les cumuler dans une forme de frénésie boulimique !
J'avais certes besoin de sexe mais bien plus de tendresse et au fond je désirais inconsciemment la recherche de mon futur couple.
J'ai expérimenté à foison, cumulant les ébats, sans tabou et dans le plaisir debridé et toujours respectueux... Un jour mon partenaire du week end m'expliqua qu'il était en relation polyamoureuse.
J'ai découvert un univers ! Ah bon c'était possible d'aimer plussieurs personnes et d'être aimé de plusieurs personnes ?
Moi qui pensais mordicus que l'Amour unique balayait tout le reste je fus bien surprise. Tellement curieuse de comprendre mais surtout ce thème résonna en moi aussitôt sans que je sache bien pourquoi.
J'ai lu "Aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère et aussi "Compersion" de Hypatia from space. Je relis encore ces ouvrages pour chercher des réponses et tenter d'y voir clair.
Avant même de savoir si le polyamour pourrait me convenir, cette decouverte m'a permis d'être encore plus à l'aise dans mes relations sensuelles et même en amitié je crois. Cela m'a apporté de la légèreté dans le sens pas de prise de tête mais aussi du respect envers mes partenaires et de leur part envers moi. Quelques hommes étaient mariés ou en couple. Je ne les ai jamais jugés. Mais l'adultère a encore le dessus dans nos sociétés. Il semble que la morale, la culture monogame et certainement le poids religieux nous empêchent de vivre sereinement plusieurs amours dans le même temps.
Après ce long résumé j'en viens au coeur de mon sujet.
Depuis plus d'un an je suis en "couple" avec mon amoureux. On s"est trouvés sur un site libertin un jour de disette en plein mois d'août. On est tombés en amour tout de suite. Complicité du début
Affolement des corps et des coeurs. Au bout de trois jours il a avoué être en couple depuis 10 ans et qu'ils n'avaient plus de rapports sexiels.
Ma colère autant qu'une déception immense fut grande ! Autant avoir été une partenaire libertine d'un homme en couple ne me posait pas foncièrement de problème de conscience dès lors que la situation éait claire, mais qu'on me joue le grand jeu après m'être fait piéger dans les sentiments me fut insupportable sur le coup.
Forte de mes recherches je lui opposais que je souhaitais continuer notre relation à condition qu'il lui parle de moi. Et surtout qu'elle puisse donner son accordJ e n'accepterais qu'à cette condition. Il partit en vacances avec elle. Moi de mon côté avec ma fille. On ne s'etait rien promis. Je lui avais déjà parlé de mon attirance pour le polyamour ce qu'il trouva très pratique compte tenu de sa situation certainement ou dans une vision élargie des rapports sexuels libres.

On s est revus je ne lui mettais pas de pression vis à vis de son couple. Ils ne vivaient pas ensemble sauf les week ends. En fait sa compagne connaissait mon existence depuis des semaines et il ne m en aavait rien dit. Je l'ai su des mois plus tard car un de ses meilleurs amis a vendu la mèche.

Lors de leurs vacances elle est tombée sur une de nos conversations. Il a tout avoué y compris - enfin je crois - son amour pour moi. Elle l' a viré.

Les mois qui suivirent et ne sachant rien je m attachais à lui mon amant dont.je tombais amoureuse. je constatais qu il passait beaucoup de temps avec moi et pour autant je n exigeais rien. Pas même qu il quitte sa compagne. On n en parlait pas et il est du genre taiseux !
On a reparlé de relations sexuelles. Il voulut dès le départ s assurer que je ne le tromperais pas que je serai à lui... que je ne coucherai pas avec d autres. Je promettais et me soumettais à ses conditions heureuse de me voir confirmer cela comme des preuves d amour. Je sais aujourd'hui que si cela represente des preuves d amour pour lui ce sont pour moi des chantages à la relation. Et cela ne résoud rien qui plus est.
Trois mois passèrent et son ex "ne le reprit pas" pourquoi j ecris ces mots-là ? Parce que je suis persuadée qu il n etait pas sûr de vouloir la quitter il l aimait alors. Il en a souffert. Je crois avec le.recul qu il aurait.volontiers poursuivi nos 2 hsitoires. D autant que je lui avais laissé la voie royale. Mais durant les 3 mois il a tout fait.pour me prouver son amour. M incluant dans sa vie personnelle sa famille, ses amis...Néanmoins il a une peur panique que je le trompe. Que j en aime un autre mieux que lui... il n a pas confiance.

En parallèle mon amour pour lui est entier mais pas mon besoin d affection.et.de tendresse. Je me suis rendue compte qu il n avait pas autant.besoin de cela que moi et que le désir sexuel quelque peu retombé de sa part avait emporté avec lui la tendresse dont je me nourris tellement. Il m a laissé croire qu on vivrait ensemble avec des pirouettes recurrentes sur ce projet. Au final j y ai renoncé.totalement.
Je l ai prévenu que mon besoin affectif n etait plus comblé que j en soufrais j ai tenté d expliquer... las. Il m oppose en.reponse qu il est fatigué.en ce.moment qu il fait des efforts (ah bon ?) Et que je le fais passer pour un tyran...
Voilà. A force je ne vais pas me laisser souffrir seule dans mon coin. Les concessions que je pourrais faire ne me rendent que pluq malheureuse.

Je suis retournée sur un site de rencontre pour explorer d autres chemins.

Il me sent un peu détachée et de fait moins après lui et forcément ca réveille son instinct de.possession. Je ne suis pas sa chose et je refuse cela. J etais partante en croyant que me posséder c était.m aimer... quelle erreur.

Et puis quand on cherche on trouve. Je n étais pas pressée je faisais une prospection comme un VRP histoire de rester distanciée.

Depuis quelques jours je vis une.folle passion.sensuelle et affective avec un homme delicat qui recherche les mêmes joies que moi.

Et nous voilà tous deux dans une.relation adultère secrète.

Banale histoire. Mais je n en démords pas le polyamour est possible à mon sens.

Je voudrais le.dire à mon chéri. Comment faire pour aborder la situation.et.les bons.mots pour tenter de ménager sa peine ? Merci de vos retours.

Bonjour YayaFrida,

"Contre le passé y a rien à faire" (je crois que c'est de Balavoine). Je doute que ton amoureux, désormais célibataire, supporte ta non-exclusivité et encore moins ta démarche d'aller volontairement "voir ailleurs". Tout ceci n'est pas poly, tu le sais.

Tu dis aimer ton célibat. Alors pourquoi vouloir te mettre en couple ?

Le libertinage te convient, de ce que j'en comprends. Je ne m'inquiète donc pas pour ta sexualité, qui finalement ne dépendra d'aucun besoin extérieur.

La tendresse. L'affectivité. C'est le point faible, si je comprends bien. Alors je t'invite à considérer l'apprivoisement. A savoir, nouer des liens dans la lenteur de la découverte d'autrui. Aimer sans sexualiser est une possibilité. Car oui, la tendresse peut se vivre pour certaines personnes qu'à travers la sexualité et une fois les ébats achevés, adieu tendresse. Pour une personne qui a besoin de tendresse, c'est difficile à la fois de savourer l'acte sexuel et "faire le plein" de tendresse. Surtout que sur l'instant on peut se sentir combler et l'absence qui suit est vécu comme une froideur.

Par le biais de l'apprivoisement en lien avec l'amour affectif, on ne fait pas l'amalgame. Il n'y a pas de court-circuitage de la sexualité sur l'affect.

Pour ce qui est de la possession, je trouve ton amoureux un peu limite (d'après mon ressenti). Il a tromper sa femme, en a savourer les effets, aurait peut-être continuer d'ailleurs, et il considère toutefois comme une preuve d'amour, l'exclusivité ? C'est illogique pour moi. Ou alors, il n'aimait déjà plus sa femme. Surtout que tu l'as rencontré par le biais d'un site libertin, alors qu'il était encore marié ? (Il se peut que je n'ai rien compris, dans ce cas désolée).

L'exclusivité comme preuve d'amour, dans un monde où on va libertiner, tromper en toute impunité :-/ . Violent comme constat. D'ailleurs, quand on a à prouver, c'est mauvais signe. L'amour qui ne sonne pas comme une évidence me laisse perplexe. Je dirai même que du coup, ce n'est pas l'amour que l'on remet en question, mais bel et bien autre chose.

Je ne sais pas si ma réaction peut t'apporter. La nocivité ne provient que d'engagements de ta part qui ne te correspondent pas. Si aujourd'hui tu sais, peut-être envisager d'adapter tes relations à toi, et non t'adapter sans y arriver à tes relations.

Merci Bonheur pour votre/ton analyse qui me paraît tout à fait raccord. C'est bon d'avoir ce regard extérieur. J'ecrivais ce post hier seulement. Hier soir nous avons rompu... après des discussions qui m'ont paru surréalistes... je ne m'attendais pas à un tel revirement j'ai l'amère sensation de m'être trompée tout du long. Mais aussi en me révélant à moi-même la réalité de la situation et pas en subissant la situation telle que je l'imaginais.
L'amour et le soit-disant couple qu'il prônait et que j'etais bien heureuse de bénéficier et de partager, semble s'être évaporé ! On se serait trompé tous les deux... Surtout moi en effet.

En citant ce passage de votre réponse :
"L'amour qui ne sonne pas comme une évidence me laisse perplexe. Je dirai même que du coup, ce n'est pas l'amour que l'on remet en question, mais bel et bien autre chose."

Je dois méditer sur tout cela en effet
Pour mettre mes actes en accord avec mes croyances et mes besoins.

Belle méditation et si je peux t'aider (on allège en se tutoyant :-D ) de nouveau, je le ferai volontiers.

De mon avis, qui n'est que mien, il faut vraiment du temps et une volonté de déconstruire les acquis, si l'on veut vivre bien le polyamour. Et là, ce n'était pas le cas, je pense.

Ce n'est pas la personne, l'enchainement de personnes, qui construisent. C'est avant tout un travail de soi à soi. Le développement personnel est essentiel, d'après moi.

Belle continuation et comme dans la chanson de Julien Doré, je pose "un soupir sur tes peines".