Polyamour.info

Bonsoir

J'ai 39 ans et suis engagé depuis de nombreuses années dans une relation qui m'a sorti du brouillard où je végétais jeune homme. J'aime ma femme, nous avons une petite fille et traversé assez récemment une épreuve extremement douloureuse, la perte de notre deuxième enfant. Epreuve que nous avons subi ensemble sans que cela ne provoque de crispations dans notre couple.
Cependant, et avant même les souffances que j'évoquais, je me suis mis à ressens des sentiments et un véritable désir pour une femme célibataire qui élève seule ses enfants. Nous n'avons jamais eu de gestes amoureux l'un envers l'autre, nous n'oseons pas, nous correspondons via facebook et nous nous voyions de temps en temps dans des activités qui ne sont qu'un prétexte pour nous retrouver.
C'est la deuxième fois que je ressens un tel désir pour une autre femme, cela me rend nerveux et plus renfermé dans mon couple. c'est une vraie frustration et en même temps un sentiment de culpabilité qui m'empêche parfois de dormir et me fait tourner en rond la nuit dans la maison pour me calmer.
Je suis désolé de vous importuner avec cela, mais je ne sais pas avec qui le partager et j'ai apprécié la qualité respectueuse de vos réponses dans d'autres topics...

Bonsoir,
Un conseil très simple : parles en à ta femme. Ce n'est pas un sujet facile à aborder, mais il vaut mieux en parler avant de faire des choses que tu risques de regretter...
Comment mettre le sujet sur la table ? Par exemple, achète toi un livre sur le polyamour (guide des amours plurielles ou la salope éthique par exemple, tu trouveras d'autres conseils sur ce forum). Après l'avoir lu, dis lui ce que tu en as pensé et propose lui de le lire aussi.
Après...les dés sont jetés, il va y avoir des moments désagréables. Ça peut se terminer positivement, ça peut de terminer en séparation.

Un dernier conseil : temporise jusqu'à ce que la période de deuil soit passée. Tu as déjà vécu ce besoin d'ouvrir ton couple, et il est sûrement indépendant de ta situation actuelle. Mais pour ton épouse, il me semble probable qu'elle fasse le lien entre ces deux situations. Il faut en résoudre une avant de passer à l'autre.

Meilleures pensées en cette situation difficile.

Gdf

Merci pour la réponse

Effectivement nous devons finir de nous reconstruire et aussi protéger notre fille. Aucune discussion ne sera possible avant...
J'ai lu "la salope éthique" déjà, ça m'avait intéressé, mais cela relève dans mon cadre familial de la science fiction. Je sais déjà qu'elle ne supporte pas ce genre d'idées, elle a reçu une éducation très traditionnelle, elle s'est même emportée dans des discussions qui évoquaient ces thèmes. Elle se sent tellement démunie quand je ne suis pas là.
J'ai la conviction d'aimer deux femmes avec sincérité et douceur mais cela m'est refusé à cause de cadres imposés dans cette société. Avec ce que l'on a vécu, j'aurais pourtant bien besoin de sentir à nouveau vibrer mon palpitant.

Je pense que Karmapolis se reconnaitrait mieux dans "vertus du polyamour" de YA Thalmann ou "aimer plusieurs hommes" de F. Simpère.

gcd68
Je pense que Karmapolis se reconnaitrait mieux dans "vertus du polyamour" de YA Thalmann ou "aimer plusieurs hommes" de F. Simpère.

J'allais le dire :). "Le guide des amoiurs plurielles" s'adresse à des personnes déjà ouvertes aux amours plurielles et propose seulement de réfléchir sur des points importants (désir, enfants, jalousie, liberté, etc) pour vivre au mieux ces relations. "Aimer plusieurs hommes" raconte comment, jeune fille élevée assez strictement, et amoureuse d'un homme pour qui il n'était au départ pas du tout naturel qu'une femme puisse avoir des désirs extérieurs et le mener de front sans tout casser, j'ai pu, au fil des années, évoluer vers un polyamour harmonieux et égalitaire. Mais pas d'illusions: quand je dis "au fil des années", ce n'est pas une image: ça se construit dans la durée, avec moult péripéties, et c'est même pour cela que c'est intéressant, ça préserve d'une chose redoutée par tous les couples: la routine!

Mais il est épuisé non ? N'était il pas question de faire une réédition ? La perspective de payer 25€ un livre d'occasion me choque un peu (surtout un guide de survie pour personnes en détresse !)

Gdf

l'auteur avait, si j'ai bonne mémoire, indiqué ici même qu'il fallait profiter des derniers exemplaires avant la fermeture de la maison d'édition (si j'avais bien tout compris). Le monde de l'édition n'est pas si simple que l'on se l'imagine et les auteurs ne sont souvent que des pions (de ce que j'en sais).

Par contre, je dirais que les livres, surtout si l'on est en détresse, n'ont pas de prix en comparaison à ce qu'ils peuvent apporter. Evidemment ce n'est que mon avis et il m'est personnel. FOG vient de sortir un nouveau livre sur l'amour. Quelqu'un l'a-t-il déjà lu ? (me répondre en mp afin de ne pas perturber ce fil de discussion, merci d'avance)

gdf
Mais il est épuisé non ? N'était il pas question de faire une réédition ?

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je vous remercie de vos réponses. Je ne connais pas cette ouvrage, de toute façon je sais au fond de moi que c'est peine perdue. Je sais que ma femme ne voudra même pas en entendre parler, elle ne le lira jamais. Elle va commencer à s'inquiéter, à me poser des questions... Je perdrai tout, mon amour pour elle et ma fille. Je ne peux me résoudre à faire beaucoup de mal autour de moi.

Tout le monde ne peut pas évoluer vers le poly-amour. Pour certaines personnes, c'est totalement impossible. Surtout après la perte de notre enfant, la routine, loin d'être un poids est devenue un luxe. On peut perdre ce qu'on a de plus cher tellement vite.
Finalement soit je renonce à mon amour pour mon amie, soit j'accepte de m'arranger avec ma conscience et je vis une passion cachée, si toutefois elle le veut bien. Car je ne vais pas bien, c'est trop dur.
Faut juste que j'arrive à dépasser mes propres limites et mon sentiment de culpabilité

Bonjour karmapolis, je suis frappée de lire tes deux derniers messages où transparaît la résignation par avance.
J'imagine que tu n'as pas pris la peine d'écrire ton message juste pour partager ta situation, et en étant persuadé que rien ne pourrait bouger, d'autant que tu postes dans la rubrique "engagement".

Si je saisis bien ce que tu dis, tu ne te sens pas a priori illégitime à aimer plusieurs personnes, ce qui n'est pas rien, tu penses qu'une discussion sur le fait d'aimer plusieurs personnes n'a pas sa place dans ton couple, et tu ne souhaites pas y porter ce débat.
Plutôt que les amours plurielles est-ce que ton sujet de préoccupation actuel ne serait pas "Avec ce que l'on a vécu, j'aurais pourtant bien besoin de sentir à nouveau vibrer mon palpitant." ?

Je ne pense pas qu'il soit nécessaire d'avoir plusieurs relations, ni même une seule d'ailleurs, pour cela. Mais il serait intéressant, si c'est bien ce qui te préoccupe, que tu prennes le temps de rechercher ce qui te ferais vibrer, toi seul, déjà.
Et ce sujet-là, c'est un sujet intéressant et enrichissant à aborder en couple. Car tu dis "on a vécu" et pourtant "j'aurais besoin". Il est probable que ta compagne de son côté, ait aussi un "j'aurais besoin de vibrer", qui, sait-on jamais, pourrait coïncider en partie avec le tien.

Est-ce que la question de "concrétiser" ton autre relation est la vraie question, cela ne me semble pas évident..

Désolée si je suis trop hors sujet par rapport à ton questionnement pour t'apporter des réponses, mais c'est ce que je vois en te lisant.

Je pense que ce type de discussion aurait sa place dans mon couple, qu'il n'est pas illégitime d'en parler, que j'aimerais en parler, mais aussi que je perds mon coupe si je le fais. Et ça, je ne suis sûr de ne pas pouvoir le supporter.

gdf
La perspective de payer 25€ un livre d'occasion me choque un peu (surtout un guide de survie pour personnes en détresse !)

Pas livre d'occasion, livre totalement neuf, pas 25 euros, mais 14 (+ frais d'envoi), pas guide de survie non plus. Je ne cherche aucunement à le fourguer, j'ai effectivement fermé le 31 décembre dernier et n'en envoie plus que sur demande pressante individuelle. Ce sera bientôt fini aussi, à présent je fais d'autres choses qui n'ont rien à voir.

Quand je parlais de palpitant, c'était dans le sens d'avouer mes sentiments et mon désir pour mon amie. Etre heureux, et arreter de faire semblant de l'être en creusant ma tombe. Désolé, je me rends compte que je m'exprime mal.
Mais mon prof de maths disait toujours, s'il n'y a pas de solutions, c'est il n'y a pas de problème.
Merci encore

il m'intéresse ce livre.

Tu devrais au moins parler de ton mal-être à ta compagne. Elle se confierait peut-être aussi. Vous avez besoin de communiquer, cela peut se faire petit à petit par étapes. Tu peux tester le terrain, choisir un moment propice à l'écoute bienveillante. Et rassure-la bien en lui disant que tu l'aimes. <3

Pour l'instant, tu n'as rien fait de si terrible... En plus, une attirance, c'est totalement involontaire !

Moi, j'ai parlé à mon mari il y a 10 jours... et je vais lui faire lire : "Guide des amours plurielles" et "Vertus du Polyamour"
je pensais aussi que mon couple allait vaciller ou se briser et... non, pas tant que ça.

Courage !

La première fois qu'en couple exclusif (mais un peu ouvert quand même, nous avions déjà eu il me semble une expérience de triolisme, cela dit ça n'a rien à voir avec des histoires "à part entière" chacun de son côté), j'ai parlé à l'amoureux avec qui je vivais de mon désir pour un autre...

Ca s'est plutôt bien passé !

Surtout, je lui en ai parlé avant de faire part de mes sentiments à l'autre en question (dont j'étais à peu près sûre qu'il n'était pas intéressé, mais j'ai eu besoin de le lui dire quand même - entre parenthèses, c'est un des meilleurs amis que je fréquente aujourd'hui, des années après).

Je ne vois pas en quoi la révélation d'une attirance pour quelqu'un d'autre devrait briser un couple. Tu ne contrôles pas tes sentiments. Par contre, tu contrôles tes actes et pour l'instant tu n'as fait aucun pas vers cette autre femme si j'ai bien suivi.
Comment ta femme pourrait-elle t'en vouloir ?

Euh, lui en vouloir, non, à mon sens. Que déjà ça lui explose à la tronche, oui. La mono que je suis (et dieu sait que chez moi, on a discuté pour en être sûre), avant même de ne pas supporter les actes que mon ex avait envers cette fille, était déjà malade à crever de le savoir amoureux d'elle, même un peu, même pas sûr. Donc, oui, elle lui en voudra pas, mais ça peut déjà suffire à se qu'elle explose en vole si c'est effectivement quelqu'un d'ultra-sensible sur le sujet.
Au passage, parce que ça se lit beaucoup ici, c'est pas pour faire ma Cassandre, mais un vrai mono (oui ça veut rien mais bon, j'ai que ça sous la main) est très peu sensible à l'argument "je te rassure, je t'aime". Parce que ce n'est pas ça qui lui pose problème, c'est exactement comme dire à quelqu'un qui vient de te faire une grande déclaration d'amour, "oui je t'aime bien t'es un bon copain". C'est sûrement vrai et c'est cool, mais c'est à des milliers d'années lumières de ce qui va le toucher et ce dont il a envie.
Après, va falloir faire un choix, parce que tu peux pas non plus lui planquer ça tout ta vie.

Je crois que demander l'expérience d'autrui en un tel domaine est illusoire. Chaque individu est différent, aura une réaction différente... chaque situation est différente. La question est peut-être "pourrais vivre sans en parler ?", "pourrais être heureux si je n'en parle pas ?", "Et si je fais l'impasse sur cet amour, par amour pour ma conjointe, et que de nouveau je rencontre une nouvelle personne, qu'est ce que je fais ?"...

Aviatha tu as parfaitement saisi. Ma femme réagira comme toi, et même avec une intensité redoublée. Elle emploierait exactement tes mots.
Tu me dis que je ne peux cacher cela toute ma vie. Bien sûr que si, comme le font bon nombre de couples ou des "incartades" ont été commises, des passions éphémères qui ne remettaient pas en cause la solidité du couple sur la durée et l'orientation polythéiste. Ce qui ne veut pas dire que j'ai l'intention de le faire.