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Modèle de contrat de fidélité ?

Engagement
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Loove (invité)

le jeudi 18 août 2016 à 18h34

Bonjour,

Avec mon conjoint, nous sommes ensemble depuis 18 ans, libertins depuis 9 ans. Aujourd'hui nous aimerions faire évoluer notre couple vers le polyamour.
Nous aimerions établir un "contrat de fidélité" (je ne sais pas si c'est le nom exact) qui établirait les limites de chacun.
En cherchant sur le net, je ne trouve aucun modèle de contrat de ce type, savez-vous où nous pourrions en trouver un ?

Amicalement,

Loove.

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Profil

Balafy

le samedi 20 août 2016 à 13h36

Bonjour Loove

Ma femme et moi sommes polyamoureux depuis six mois et nous envisageons justement de mettre par écrit des règles que nous estimons devoir respecter tout les deux. Mais nous n'avons jamais regardé sur internet pour trouver un "contrat" type. Personnellement nous envisageons plutôt d'en faire un premier et ensuite de rajouter ou de retrancher des règles selon notre évolution.
Je sais que mon intervention ne réponds pas à la question posé mais je me dis que vous devez peut-être plutôt composer quelque chose ensemble qui vous corresponde.

Je n'ai pas beaucoup d'expérience d'autre pourront peut-être intervenir de manière plus utile.

Balafy

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Eterlutisse (invité)

le dimanche 21 août 2016 à 18h38

Je suis en couple depuis 21 ans. Ma situation est differente. Chacun de nous est tombe amoureux d'une autre personne deux fois. La jalousie et la sensibilite de mon compagnon m'ont empeche de vivre mes amours. Il a vecu cache son premier amour et lorsqu'il a souhaite m'en parler, il l'a impose par le chantage. L'autre femme a prefere s'effacer mais j'ai longtemps garde de la rancoeur -c'etait il y a plus de 10 ans.-
Quand mon compagnon m'a annonce sa nouvelle relation, je lui ai propose de le vivre cette fois sur un modele different. Je ne vais pas faire l'historique des 6 derniers mois qui on ete houleux, mais j'ai eu besoin de poser des regles. Lui a eu du mal a integrer le concept car il sait que ce qu'il s'autorise il me l'autorise par boomerang et sa dulcinee commence a peine a conciderer le polyamour autrement que comme une vision conceptuelle. Nous sommes passe, pour moi d'un systeme mixant cocufiages Je n'imagine pas cependant ecrire, un contrat moral est tout autant de valeur.
Il me semble que des polyamoureux ne peuvent pas creer des regles a 2. Les autres membres du polyamour doivent pouvoir exprimer leurs besoins

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Eterlutisse (invité)

le dimanche 21 août 2016 à 18h53

Je suis en couple depuis 21 ans. Ma situation est differente. Chacun de nous est tombe amoureux d'une autre personne deux fois. La jalousie et la sensibilite de mon compagnon m'ont empeche de vivre mes amours. Il a vecu cache son premier amour et lorsqu'il a souhaite m'en parler, il l'a impose par le chantage. L'autre femme a prefere s'effacer mais j'ai longtemps garde de la rancoeur -c'etait il y a plus de 10 ans.-
Quand mon compagnon m'a annonce sa nouvelle relation, je lui ai propose de le vivre cette fois sur un modele different. Je ne vais pas faire l'historique des 6 derniers mois qui on ete houleux, mais j'ai eu besoin de poser des regles. Lui a eu du mal a integrer le concept car il sait que ce qu'il s'autorise il me l'autorise par boomerang et sa dulcinee commence a peine a conciderer le polyamour autrement que comme une vision conceptuelle. Nous sommes passes pour moi d'un systeme mixant cocufiages et mensonges a un contrat moral apres nous etre rencontres tous les 3. Je n'imagine pas cependant ecrire ; un contrat moral est tout autant de valeur. -Je vais les ecrire juste pour l'exemple ;p.-
Il me semble que des polyamoureux ne peuvent pas creer des regles a 2. Les autres membres du polyamour doivent pouvoir exprimer leurs besoins.
Nous avons decide :
que mon compagnon resterai vivre au domicile familial.
que si nous avions des envies de sortie dans les meme endroits, le meme soir, nous sortirions ensemble.
que nous nous verrions parfois a 3 pour ne pas etre des etrangeres mais que nous respecterions alors une sorte de neutralite -pas de calin-.
qu'ils puissent se voir et faire l'amour librement.
que leur amitie puisse continuer lorsqu'elle aura trouve quelqu'un d'autre.

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Profil

TrioBulle

le lundi 22 août 2016 à 11h20

Je n'avais pas pensé à ce type contrat. J'en suis toujours à la découverte du polyamour. Je n'arrive pas à expliquer à mon conjoint ce que je ressens pour "l'autre" homme. Par contre, une fois que tu seras posé à plat, c'est pas mal de se fixer ensemble quelques règles comme tu le fais Etelutisse.

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Loove (invité)

le lundi 22 août 2016 à 21h56

En discutant entre nous, nous avons remarqué que nous n'avions pas les mêmes limites sur ce qui nous semblait acceptable que l'autre fasse ou pas. C'est pour ça qu'on s'est dit que ce serait bien d'essayer de mettre nos limites par écrit pour avoir une base sur laquelle s'appuyer si un jour on se retrouve dans une situation au cours de laquelle des émotions de toutes sortes peuvent perturber notre jugement.
On ne s'imagine pas qu'on va pouvoir penser à tout, mais on aimerait au maximum communiquer à l'autre ce qui nous semble acceptable et ce qui pourrait nous poser problème avant que la situation se présente afin que les limites soient respectées et que personne ne se sente trahi (du moins c'est comme ça que nous fonctionnons depuis 9 ans de libertinage et cela marche très bien). L'important est la communication et le respect, et les débats sont toujours plus intéressant si personne ne se sent blessé par l'autre.
De notre côté nous ne pensons pas que cela doit être symétrique. Ce n'est pas parce qu'on autorise quelque chose à l'autre que l'autre doit nous l'autoriser. L'important c'est que la personne soit prête à autoriser et ne se sente pas lésée. S'il est prêt à aller jusqu'à un certain point mais que moi je ne le suis pas ou vice-versa, alors on respecte le désir de l'autre, et on communique pour essayer de comprendre quelle est la gêne.
Ce qui nous plaît dans le polyamour c'est ne pas contraindre l'autre et pour nous mettre des règles ce n'est pas dans un but de s'y accrocher, c'est expliquer nos limites pour pouvoir avancer sereinement sans se sentir trahit mais en espérant réussir à laisser une liberté totale à l'autre au bout du chemin.
Je m'imagine peut-être, pour commencer, une réponse la plus honnête possible, chacun de son côté à la question : "à partir de quand tu estimerais que je te trompe ?". Cela pourrait être une base que nous étofferions au fil de nos discussions ensuite.

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Profil

Minelli

le mardi 23 août 2016 à 13h47

Perso , jee pense qu'un contrat n'est qu'un moyen de passer à coté de belles personnes , de belles experiences . Les seules règles à retenir de valable :
- " Discuter de tout on pourra"
- "Enfreindre ma liberté tu ne pourras pas"
- "te protéger tu devras"

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Loove (invité)

le mardi 23 août 2016 à 15h54

Je pense qu'on en arrivera là un jour effectivement Minelli. En attendant il n'est pas si facile de s'affranchir du jour au lendemain des carcans de la société. On va à notre rythme.

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Profil

Minelli

le mardi 23 août 2016 à 16h40

Oh oui je connais ca ,no problemo . Ce n 'était pas un jugement mais un retour d 'expérience :-)

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(compte clôturé)

le mercredi 24 août 2016 à 11h25

Pourquoi ne pas écrire chacun une lettre à l'autre pour lui dire ce qu'il accepte ou non et son ressenti (donc son pourquoi) ?

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loop (invité)

le jeudi 25 août 2016 à 11h20

Bonjour.
Je suis le mari de loove. Voici le premier jet de "contrat de fidélité" que j'ai produit.

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Grands Principes et Valeurs Profondes:
- Totale liberté
- Totale transparence

Dans la pratique :
- Droit de regard sur la personne prétendante au statut de secondaire La personne que tu vas aimer en plus de moi doit me plaire.
- Nous continuons à vivre sous le même toit.
- La nature profonde de cette relation doit rester secrète vis à vis des enfants jusqu'à ce qu'on estime tous les deux qu'ils sont prêt à l'entendre (avec les conséquences sociales qu'il peut y avoir)
- Si hésitation il y a, je serais la personne à bénéficier de l'hésitation dans 100% des cas. Le secondaire doit être au courant et doit accepter ça.
- Le secondaire ne doit pas être un parfait étranger à mes yeux. Plus que ça : on doit même 'matcher'.
- Les marques d'affections (câlins, bisous) en ma présence sont autorisées.
- Tout ce que tu ressentiras avec ce secondaire doit être partagé avec moi, si possible sans que je le demande.
- Une nuit ou un week-end avec le secondaire est autorisé. Seule ou avec moi. Mais pas plus longtemps. (évolutif)
- Pas de symétrie exigée : je ne réclame pas de bénéficier des mêmes termes en retour.

Concept général :
Tous les points de ce présents contrat peuvent être mis de coté à tout moment en fonction des sentiments encore inconnus qui ne manqueront pas de se manifester. Je m'engage à les communiquer et à travailler dessus en conséquence. Le secondaire doit être au courant et accepter ces aléas.
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La première partie concerne les principes et les valeurs profondes qui m'animent.
La deuxième énumère les barrières qui subsistent et qui m'empêchent d'accéder à mes valeurs profondes. Je précise aussi quelques notions importantes à mes yeux.
Le dernier point est une sécurité car je m'engage dans un chemin inconnu.

Voilà, j'imagine bien que chaque histoire, chaque couple est différent. Ce que j'ai écrit là ne me concerne que moi, dans le contexte du couple que j'ai construit avec loove.
Je le partage au cas où ça puisse aider quelqu'un, ou pour avoir des retours (observation, conseils, etc...)

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Profil

Minelli

le jeudi 25 août 2016 à 11h22

Je me permets juste ...." La personne que tu vas aimer en plus de moi doit me plaire" : un second toi quoi ! :-) .

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(compte clôturé)

le jeudi 25 août 2016 à 11h49

Salut loove et loop,
puisque la demande est d'avoir un retour, je me permets :
peut-être qu'un point de départ intéressant pour discuter de votre "contrat" pourrait être d'essayer de répondre à ces deux questions :
- si tu as une autre relation de quoi ai-je besoin pour me sentir rassuré-e voire à l'aise
- si j'ai une autre relation, de quoi ai-je besoin pour me sentir rassuré-e voire à l'aise
en essayant de ne pas trop enchérir sur les besoins en question, plutôt comme une base indispensable que comme une superposition de parapluies et de parasols. Et d'échanger sur cette base.
C'est peut-être plus facile à vivre après que si on est parti de ce qu'on peut accepter ou pas, et ce qu'on voudrait voir arriver ou pas, qui peut vite aboutir à énoncer des droits ou des interdits, lesquels peuvent tout aussi vite aboutir à des trahisons s'ils ne sont pas adaptés dès le début. Ce n'est pas simple, comme l'énonce le concept général de loop qui dit bien que tout peut évoluer.
J'imagine que votre contrat n'a pas pour but de vérifier si l'autre trahit ou pas, mais de permettre que chacun soit rassuré, donc autant partir de là direct.

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