Polyamour.info

dragonne63
Cela fait des années que je sens que je meurs à petit feu.

Mais quitter quelqu'un qu'on aime pour l'inconnu c'est terrifiant et peut être pas très responsable...

Je n'ai pas tout lu cependant cette phrase me gêne.

Y a t'il une part de dépendance de ton mari à toi pour que tu penses ainsi ?

Au risque, certain, de choquer certaines personnes de ce forum (et j'en suis désolé), oui il y a une forme d'égoisme à vouloir tout plaquer, notamment la famille, pour changer de mode vie mono -> polyamour (ou d'ailleurs tout autre chose, une passion quelconque, un truc qui remettrai l'engagement d'élever ensemble des enfants).
Pour moi, quand on fonde une famille (qui plus est avec 3 enfants), on s'engage à les elever ensemble, sous le même toit et chacun faisant des efforts pour que ca se passe au mieux.
Dire au bout d'un moment, "oh ben non je me suis trouvé finalement je vais faire autre chose", c'est clairement une forme d'égoisme et d'irrespect pour celui avec qui on avait décidé de fonder une famille. Ca s'appelle la responsabilité, assumer ses choix jusqu'au bout. Alors oui, quand on prends des responsablités, on perds en libertés, forcement.
La situation de dragonne est à peu près la même que la mienne (vie de couple +10ans, enfants, etc), et étant initiateur de l'ouverture de notre couple, si j'avais essuyé un refus, oui je me sentirai effectivement très mal, égoiste de lui dire "ben tu veux pas de mon nouveau plan, alors casse toi tant pis pour la famille".
C'est d'ailleurs le cas de nombreux couples (mono ou poly peu importe) qui décide de se séparer une fois les enfants un minimum grands. Et je suis de cet avis.

Maintenant loin de moi l'envie de faire une généralité, je ne parle pas des couples qui ont un enfant très jeunes par exemple qui pourrait avoir l'excuse de l'immaturité, ou de couples qui sont manifestement incapables de dialoguer, et je vais appuyer le message de bouquetfleuri dans le sens "dialogue dialogue et dialogue". Dragonne, ton seul salut peut venir de là. Prouver que tu n'as pas changé, et l'aime autant, que ton amant vient uniquement "en +" et que si ton mari t'aime, il devrait vouloir ton bonheur! (et que si tu restes avec lui dans une shéma classique d'exclusivité, tu serais malheureuse... celà devrait l'interpeller!)
Si par oral, celà ne passe pas, essaye p-e par écrit.
Si il t'aime encore, il doit faire l'effort de t'écouter, et d'au moins essayer de satisfaire tes envies, tes besoins. (ton amant actuel est une envie, mais ca évoque un besoin d'une facon général dans ta vie comme tu l'as bien exprimé).

Pour moi il s'agit moins d'égoïsme que d'être en accord avec soi-même.

La discussion ne peut pas tout résoudre, surtout sur des sujets comme celui-ci qui sont très mal accepté dans notre société.

Qui sera le plus egoiste ? La personne qui ne veut pas entendre le mal-être ou celle qui veut vivre heureuse ?

Je n'ai pas la réponse, personne ne l'aura, cependant mettre dans la balance le mariage et les enfants c'est clairement un choix à ne pas faire pour moi.

C'est remettre sur eux le choix d'être malheureux.

Il faut avant tout faire un choix pour soi, pas pour les autres ni à cause des autres.

dragonne63
Cela fait des années que je sens que je meurs à petit feu.
Mais quitter quelqu'un qu'on aime pour l'inconnu c'est terrifiant et peut être pas très responsable...

Se laisser mourir à petit feu, c'est responsable par contre...?

dragonne63
et à vrai dire je ne sais pas si je souhaite le polyamour à jamais...

Aucun de nous ne le sait pour sûr.
On sait juste que là, actuellement, c'est ce qui nous convient (enfin, je parle pour ceux qui sont poly, il y a aussi des non-poly qui passent par ici...).

Nous ne sommes pas ici pour juger les comportements et surtout pas à l'aune de son expérience. Vivre une expérience polyamoureuse demande de s'éloigner d'une certaine morale pour la remplacer par son éthique. dragonne63 sait parfaitement ce que signifient engagement et responsabilité, et ces deux termes s'inscrivent dans des réalités bien différentes pour chacun. Nous ne sommes pas en train de parler de consommation de plaisir, mais de vie et de sa pérennité joyeuse.
Gardons-nous d'instiller de la morale pour accompagner la douleur. Dans le champ de la relation humaine et a fortiori amoureuse, on ne fait souvent que ce que l'on peut avant de faire ce que l'on veut.

Effectivement Calinou, c'est une forme d'égoïsme, d'ailleurs je le vis assez mal, mais cela veut-il dire que l'on doit rester avec une personne toute sa vie parce qu'on a fait des enfants?!

Se laisser mourir à petit feu, il est clair que ce n'est pas responsable, je ne voulais pas le voir, je vivais dans l'espoir que les choses changent. Et d'ailleurs elles ont changées, je me suis laissée tomber amoureuse d'un autre (et je m'en veux terriblement d'ailleurs) mais mon mari s'est beaucoup remis en question ( j'y travaille aussi) et aujourd'hui c'est un homme tendre, affectueux, plein de petites attentions au quotidien... Je me dis que peut-être une vie heureuse est à nouveau possible, sauf que maintenant j'aime deux hommes (ou je crois aimer, je ne sais même plus...) et qu'il refuse catégoriquement l'idée de me partager.
Nous avons beaucoup parlé hier soir, calmement, sereinement, il m'a laissé exposé mon envie de l'aimer lui et P mais c'est un refus catégorique, cela lui ferait trop de mal, il préférerait refaire sa vie avec une autre femme. J'ai eu beau lui dire qu'il avait des choses à y gagner, une femme épanouie, heureuse et donc plus aimante, rien n'y fait.
Donc ce matin, retour à la case départ, je dois choisir...
C'est un véritable déchirement que d'imaginer renoncer à P.
Je n'ai pas le courage "d'abandonner" ma famille, d'imposer une garde alternée à mes enfants, de provoquer la vente de la maison que mon mari a construit de ses propres mains, de tout sacrifier au nom de MON bonheur personnel. En même temps je sais que je vais avoir l'impression de me sacrifier, que tout enterrer ne fera que repousser l'explosion... Bref, je n'avance pas dans mes raisonnements, je m'enlise de jour en jour dans l'immobilisme le plus total...

Le point de vue de Calinou me parait discutable sur le fond.

1 ton mari lit ton portable en ton absence; c’est no way pour moi mais beaucoup de gens trouvent ça normal dans un couple.
2 ton mari tient peut être des propos à ton égard extrêmement violents et dévalorisants; mais ce n’est pas clair dans tes écrits: “qui voudra de toi de toute façon” “merdeuse”: ce sont des propos repetitifs de ton mari que tu as integrés inconsciemment ou ton bavardage intérieur en propre?
3si c’est ton mari; c’est inadmissible quelque soit la façon dont il legitime/rationalise la chose (c’est pas moi c’est l’alcool, c’est pas moi j’etais battu quand j’etais petit, c’est pas moi, c’est la faute à mon boulot qu’est trop stressant…).
4 on a le droit absolu de changer d’avis sur tout ou partie des modalités de sa vie de couple, MÊME si on est marié, MÊME si on a des enfants.
5 on a le droit de changer tout court: on ne vit plus depuis belle lurette dans des sociétés holistes où l’Eglise, l’Armée, le patron ou le syndicat ou un contrat décidaient pour nous et une fois pour toutes de ce que l’on est, de la forme que doit prendre la vie. On peut le regretter mais c’est comme ça. Dire que l’on est la même personne du long de sa vie relève pour moi de la supercherie intellectuelle et philosophique, on change plus ou moins vite plus ou moins fort, on a de la chance ou pas d’avoir un conjoint qui suit nos changements: il y a des périodes d’equilibre et des periodes de desequilibre plus ou moins marquées mais ON CHANGE TOUT LE TEMPS.
6 vouloir à tout prix maintenir une homéostasie déconnante se fait toujours au prix de sacrifices qui peuvent avoir des conséquences très lourdes pour le psychisme: le problème est que l’ideologie sacrificielle est l’idéologie par défaut, celle qui remonte des égouts de l’inconscient et de la bien pensance pour justifier en général les pires errements. Violence et sacrifice marchent main dans la main et parfois les institutions (le mariage) et les injonctions bidon qui leur sont consubstantielles(ne change pas) leur donnent un faux lustre, un brillant old school qui cache mal à mes yeux le moisi, le rance...

dragonne63
mon mari s'est beaucoup remis en question ( j'y travaille aussi) et aujourd'hui c'est un homme tendre, affectueux, plein de petites attentions au quotidien... Je me dis que peut-être une vie heureuse est à nouveau possible, sauf que maintenant j'aime deux hommes (ou je crois aimer, je ne sais même plus...) et qu'il refuse catégoriquement l'idée de me partager.

Quand on lit les témoignages de femmes mariées, on tombe souvent sur ce phénomène, ma foi assez logique : le mari qui pendant des années n'a montré envers sa femme aucune marque d'affection, ou bien peu, ou qui a été par surcroit désagréable, fait tout d'un coup des efforts quand il se rend compte que sa place n'est peut-être pas assurée.

Très bien. Ça améliore le quotidien, laisse envisager effectivement un futur commun, etc. Ça donne du temps pour réfléchir (enfin, l'amant de son côté doit être patient si c'est du temps monogame, mais je laisse ce problème de côté).

Seulement, sans remise en question de l'exclusivité, avec au contraire une insistance particulière sur son importance, ça veut dire quoi ? Pas qu'il a ton bien-être au cœur de ses préoccupations. Pas même qu'il a la continuation de votre relation au cœur de ses préoccupations (le plus sûr serait justement qu'il te laisse vivre ton autre amour). Ce qui est au cœur de ses préoccupations c'est sa propre image de lui, malheureusement construire sur un schéma viriliste archaïque, celui du père de famille propriétaire de son épouse. Je suis un peu trash, mais de toute évidence il le mérite entièrement.

Je suis assez d'accord avec ton 5 et ton 6.
MAIS, quand on fait des enfants, ca nous suit toute notre vie, et ca, ca ne change pas, et on en a à priori, consience avant la conception.

JE attache beaucoup d'importance à ma famille (mère+enfants), c'est donc forcement une vision subjective. (je ne suis pas du tout promanifpourtous hein)
JE pense qu'on peut avoir beaucoup + de regrets à ne plus voir ses enfants (surtout petits) 1 jour 2, que de laisser tomber un amoureux.
C'est MON avis (que j'ai depuis que j'ai découvert les amours libres il y a + de 2 ans).
Pour dragonne elle a bien pris conscience que malheureusement dans son cas, elle ne peut pas avoir l'argent ET la crémière, et qu'elle va devoir faire un choix.
Après.. avoir un mari qu'on aime et de beaux enfants, c'est déjà qd même pas mal..!! il y en a bcq qui n'ont ni l'un ni l'autre..
Perso c'est ce que je ferais dans le cas qu'elle nous décris, mais ce n'est en aucun cas un appel du pied pour que dragonne fasse la même chose!!
On est là pour discuter et afficher nos points de vue, pas pour donner des marches à suivre, personne ne pourrait se permettre.

Mais qui parle de ne plus voir ses enfants ? On peut se séparer et voir ses enfants. On peut même continuer à cohabiter avec l'autre parent de ses enfants sans être en relation amoureuse avec. C'est une question distincte.

JE pense qu'on peut avoir beaucoup + de regrets à ne plus voir ses enfants (surtout petits) 1 jour 2, que de laisser tomber un amoureux.

Imaginer la garde alternée pour mes enfants est un déchirement, imaginer quitter mon amoureux (et le deal c'est plus aucun contact, jamais de la vie, en clair faire comme s'il était mort) c'est un véritable déchirement aussi car plus qu'une amourette, j'ai parfois l'impression (au risque de passer pour une idiote) que cet homme est mon âme soeur, chose que je n'avais jamais ressentie avant, une osmose intellectuelle et physique... Suis-je encore aveuglée par la passion au bout de 2 ans?

Après.. avoir un mari qu'on aime et de beaux enfants, c'est déjà qd même pas mal..!! il y en a bcq qui n'ont ni l'un ni l'autre..

C'est l'argument de mon mari, parfois c'est ce que je me dis, après tout, il est beau gosse,il est cultivé, on s'entend très bien sexuellement, on a les mêmes goûts musicaux, culinaires, cinématographiques, on rient beaucoup... On a 3 magnifiques enfants, une belle maison avec une vue magnifique. Pourquoi cela ne me suffit il pas? Pourquoi???

Oui, mais voilà, tu as écrit que tu "mourrais à petit feu".
Pourquoi ?
Normalement, le couple, le partenaire, le foyer se sont des lieux qui nous font du bien et nous ressourcent, pas des lieux où on se sent enfermé(e)s.

Mon mari aussi a beaucoup de qualités mais je sais que ne peux pas vivre en relation exclusive fusionnelle avec lui. ll dévore mon estime de soi et mon énergie même malgré lui. Il faut donc qu'on garde une distance. Je vais beaucoup mieux depuis que je peux m'isoler, avoir un espace et une vie personnels.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Parce que AVANT la rencontre avec P, mon mari était distant et me délaissait, parfois méprisant et que pour lui plaire, je me suis oubliée, progressivement éteinte...
Et puis P est arrivé...
Aujourd'hui j'ai tout ce que je voulais avoir mais on coeur vibre pour un autre.
J'aime mon mari mais quand je pense à P, je vibre, je ne sais pas si je suis claire.
Ce matin je me suis dit que j'allais rester dans mon foyer, j'ai pleuré la matinée entière, j'ai peur de ne pas y arriver...

C'est un peu ce que je disais dans un précédent message, se voir, de temps en temps, juste pour le plaisir, forcement c'est top... et oui je pense que la passion peut durer longtemps tant qu'on ne vit pas au quotidien ;(

il est beau gosse,il est cultivé, on s'entend très bien sexuellement, on a les mêmes goûts musicaux, culinaires, cinématographiques, on rient beaucoup...

C'est p-e lui l'ame soeur ??

Rien ne suffira jamais à personne, et tant mieux! mais un moment il faut p-e savoir s'arreter ? ;)

Un père de ses enfants n'est, ahma, pas remplacable, un amant quelque part si. (enfin chaque situation est unique)

Tu sembles avoir les élements pour décider, tu sais ce que tu perds, tu sais ce que tu gagnes, tu sais ce qui est inconnu.

Pour moi, ta detresse n'a pas grand chose à voir avec l'amour libre, ou le polyamour : est ce que tu accepterais que ton amant aillent coucher à droite à gauche par exemple, même si vous enmenagez ensemble??
Tu sembles partir d'une exclusivité pour une autre. Voilà pourquoi je semble assez catégorique dans mes propos.
Tu n'as pas l'air de te demander si tu vas vivre + librement après qu'avant. (le titre de ton sujet est clair)

dragonne63
mon mari était distant et me délaissait, parfois méprisant et que pour lui plaire, je me suis oubliée, progressivement éteinte...

Ce que tu décris me semble étrangement familier...

Est-ce que pour toi, votre relation est saine, équilibrée, égalitaire ? Ou justement sous son "mépris", tu t'es faite toute petite, effacée... ça ressemble à de la manipulation et c'est très ordinaire dans le fonctionnement des couples. (Couple fusionnel : lequel a mangé l'autre ?)

Pas étonnant, que ton inconscient te fasse tomber follement amoureuse, il cherche cette énergie pour te réveiller et te libérer.

Et comme par hasard ton mari est brusquement très gentil... Il souffle souvent le chaud et le froid ?

Bon j'extrapole et je pars peut-être en hors-sujet... Mais le couple devrait être un lieu où on peut exister et pas seulement survivre, supporter.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

dragonne63et le deal c'est plus aucun contact, jamais de la vie, en clair faire comme s'il était mort

C'est quoi ce deal ??? C'est ce qu'il te dit ? Charmant, pour quelqu'un qui dit t'aimer...
Par ailleurs, à mon avis ce n'est même pas la peine d'y croire une seconde. Si vous rompez, il y aura sûrement une période où vous voudrez vous voir juste le strict nécessaire, mais avec des enfants en commun, il y aura forcément pas mal de raisons de rester en contact, ne serait-ce que pour des raisons pratiques.

dragonne63
Ce matin je me suis dit que j'allais rester dans mon foyer, j'ai pleuré la matinée entière, j'ai peur de ne pas y arriver...

Franchement, si c'est ça ta réaction, ce n'est même pas la peine de réfléchir, il faut prendre de l'air.

Pas forcément définitivement, mais en tous cas dès que possible, des vacances loin de ton mari et de ton amant, un week-end chez des amis ou tes parents.

En définitive, comme plusieurs l'ont dit ici, ce qui sera déterminant, et ce qui doit être un peu ton but à long terme, c'est pouvoir te déterminer toi-même, ne pas sentir que tu es obligée de te plier aux envies de l'un ou de l'autre mais pouvoir dire : je suis ainsi, aimez-moi, ou passez votre chemin.

juliejonquille
Mais le couple devrait être un lieu où on peut exister et pas seulement survivre, supporter.

Comme c'est vrai. L'autre jour je pensais : une relation amoureuse saine c'est quand on se donne confiance l'un l'autre, même la confiance de s'éloigner, qui de toutes façons est aussi la confiance de pouvoir revenir.

"le plus sûr serait justement qu'il te laisse vivre ton autre amour"

Mais au nom de quoi le mari devrait laisser sa femme vivre une situation qu'il ne désire pas? Car accepter le poly de sa femme en l'état ne serait pas une situation gagnant/gagnant.

Non, non, le deal "faire comme s'il était mort" c'est si je quitte mon amant, il ne devra plus y avoir de contact par mail, sms, plus d'entrevu rien, le rayer de ma vie.
Pour l'instant c'est au dessus de mes forces, et c'est ca qui me fait tant pleurer.
Mais mettre dans la balance une relation "passionnel" et un amour de 15 ans un peu cabossé mais toujours présent c'est impossible, forcément mon coeur penche du côté de l'amour tout neuf...

J'aimerais pouvoir prendre un peu de recul loin des deux mais avec les enfants dont ma petite dernière qui tète encore c'est plutôt difficile...

poly belges
"le plus sûr serait justement qu'il te laisse vivre ton autre amour"

Mais au nom de quoi le mari devrait laisser sa femme vivre une situation qu'il ne désire pas? Car accepter le poly de sa femme en l'état ne serait pas une situation gagnant/gagnant.

Au nom de la sécurité de la relation - car en exigeant une monogamie absolue (avec qui plus est, coupage totale de ponts avec l'amoureux), il y a une tentation d'autant plus forte de juste quitter le mari.

Dragonne, oui, j'avais mal compris le deal, excuse.

dragonne63
J'aimerais pouvoir prendre un peu de recul loin des deux mais avec les enfants dont ma petite dernière qui tète encore c'est plutôt difficile...

Tu peux l'emmener. En tous cas, vu que tu es dans un état de toute évidence un peu extrême (passer la matinée à pleurer c'est un signal d'alarme), tu dois t'accorder le droit de dire "stop !" pour te préserver. Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Vraiment merci pour votre écoute et votre soutien.
De quel droit exige t-il l'exclusivité?
C'est bien un peu ce qu'on se jure en passant devant le maire, non?
Moi aussi à la base, je voulais l'exclusivité, aujourd'hui je sais qu'il pourrait avoir une autre femme, je ne dis pas que ca ne me ferait rien, mais dans la mesure où notre relation n'en serait pas altérée, je me sentirais prête à la faire pour lui, pour notre famille. Pas lui. Après tout c'est son droit, effectivement il préfère me perdre pour préserver sa fierté, il ne veut pas passer pour "le cocu de service" , il se sent diminué, humilié, castré...

Je suis dans un état extrême depuis début juillet, date à laquelle mon mari a découvert mon infidélité. Depuis début septembre, je pleure plus ou moins chaque jour, mon amant me manque terriblement, je ne gère plus rien à la maison, je m'occupe mal de mes enfants qui sont eux aussi très mal, depuis 2 semaines je suis en arrêt de travail car je pleurais devant mes élèves, oui, je suis à bout, je n'en peux plus et depuis que je me dis que peut-être je ne reverrai plus P, c'est encore pire...
J'en veux à mon mari. je me dis que c'est culotté de lui en vouloir vu comme je lui en fais baver, je lui mens, je ne respecte pas mes engagements...
Je m'en veux de n'avoir aucun courage et de ne pas être capable d'assumer, j'ai peur de regretter, peur qu'une fois la passion pour P partie je me réveille pour m’apercevoir que mon mari me manque...

Bref, il va rentrer, je vais lâcher l'ordi...
encore merci pour vos réflexions, conseils...