Polyamour.info

Il m'arrive de vouloir tester des choses (caractères, mise en forme) et je ne sais où le faire.

Je propose donc ce fil, pour nos tests en tout genres.

Ce qui est sur ce fil n'est pas de la discussion et n'a pas à avoir de suite logique.
Il n'est pas judicieux de répondre sur ce fil, où tout pourra être effacé sans préavis.

Pour éviter de faire remonter sans cesse ce fil, dès que vous y avez posté une fois, il vous suffit de modifier votre message, au lieu d'en créer un nouveau (le fil est modifié, mais ne remonte pas dans la liste des discussions).

L'amour-amoureux, cette pathologie miroir

[avertissement : ce qui va suivre est une proposition théorique sans récit personnel. je sais que certain·es aime ça, et d'autres non (ou moins).
j'envisage d'en écrire le pendant : le récit personnel de mon rapport à l'amour-amoureux (qui sans doute viendrais expliciter comment j'en arrive là). pour l'instant il n'est pas écrit, mais je le mentionnerais ici, si ça advient et chacun·e pourra alors lire ce qu'iel préfère.]

ça fait un moment que je tente —nottament sur ce forum— de modéliser quelque chose autour de l'amour-amoureux ("romantisme" comme disent certain·es à partir d'un dispensable et anachronique angliscisme). quelque chose que je ressens et que je ne parviens pas toujours à exprimer avec les mots justes. quelque chose en tout cas qui me fait m'en méfier depuis longtemps (même si les raisons ont évoluées au cours du temps).

en réalité je ne suis pas certain si je vais parler de l'amour-amoureux dans toute sa palette, ou simplement de la NRE, cette intensité particulière lié aux débuts des rencontres amoureuses, mais même si ce n'est que cette dernière, comme j'ai l'impression qu'en tant que génèse de la suite, elle est cause de beaucoup de malentendus, d'invibilisations des enjeux réels, et des emballement/déconvenues à venir… elle structure de fait l'amour-amoureux, elle en est son essence, son carburant, et son modèle idéalisé.

qu'est-ce qui différencie l'amour (que l'on trouve notamment en amitié et en parentalité) de l'amour-amoureux ? chacun·e à ses réponses : le fait qu'il y ai du sexe, une intensité particulière, un désir de fusion, une envie irrépréssible de tout le temps être avec l'autre, les papillons dans le ventre…

beaucoup —même parmis les+ critiques de la monogamie— disent aimer ça. aimer les jeux de séduction qui y mène. aimer le shoot d'ocytocine, le regain de confiance en soi, le bienfait au moral, etc.
"tomber amoureux/amoureuse" est comme accomplir une mue, renaître à soi-même, retrouver de la joie de vivre, de l'envie d'entreprendre, de l'ouverture au monde.

Mon hypothèse, — que l'on trouve certes de ci, de là, dans des livres de psychologie, ou des réflexions de personnes concernées… mais à mon sens jamais assez aproffondis — est que l'amour-amoureux ne serrait rien d'autre qu'une pathologie miroir (ou une pathologie du miroir, une pathologie narcissique).

Qu'est-ce que j'entends par là ?
Que ce qu'on nomme amour-amoureux est un amour que l'on croit dirigé vers l'autre mais qui est en réalité un amour dirigé vers soi (et qui à en définitive bien peu à voir avec l'autre). est une tentative inconsciente voire desepérée de s'aimer soi à travers l'autre. tentative innassumée et innasummable car non comprise comme telle.

Certain·es diront peut-être que je réinvente l'eau chause, que j'énonce des évidences, des banalités. Mais c'est peut-être car on s'arrête là et qu'on ne prend pas la peine d'en tirer les conclusions qui à mon sens s'imposent.

Pouquoi faire ce constat ? à quoi ça sert ? qu'est-ce que ça apporte ?

J'ai le sentiment ue ça apporte de la compréhension des enjeux, des mécansimes et de la clarté sur nos difficultés ou nos échecs.

les papillons dans le ventre…
ça se passe dans notre bide, dans notre corps
ça devrait être un énorme indice que ça nous concerne nous, et que ça n'a rien à voir avec l'autre !

la jalousie
si l'on est dans la croyance que l'autre (et pas seulement l'image qu'on se fait de l'autre) fabrique cet amour-amoureux en nous, et tout ce qu'on peut constater comme "effet positifs" sur nous-même (notre corps, notre mental), alors tout d'un coup l'idée que l'autre puisse disparaître, même momentanément (soupçon réel ou fantasmé d'infidélité conjugale, peur d'être remplacé·e) devient absolument inentendable, et on peut effectivement avoir l'impression que le sol s'effondre sous nos pieds.

le manque, la dépendance
ça fonctionne comme une drogue, normal qu'on devienne rapidement accroc et qu'on ai du mal à faire sans. mais on n'est pas accroc à l'aure, de même qu'on n'est pas accroc à son dealer, on est juste accroc à un produit (au sens de ce qui est produit par)

les exigences, les attentes
puisque l'autre peut produire ceci, on en veut toujours plus, comme avec notre dealer.
de surcroît on a le sentiment de donner (par exemple en disant "je t'aime") ou d'être (amoureux/amoureuse) et pas tant d'avoir, de recevoir.
c'est pourtant bien dans l'avoir, dans le recevoir (voir dans le donnant-donnant, pas toujours explicite, ni explicité) que se jouent les attentes.
regarder mieux la valeur de ce qu'on reçoit déjà (de soi à soi) dans ce lien fantasmé à l'image de l'autre, nous permettrait peut-être de nuancer nos exigences.

l'aveuglement
on ne se rend pas compte qu'on s'aime d'abord soi à travers l'autre. on croit aimer l'autre. et on se croit légitime à exiger des choses en retour sans voir le contre-sens que pourtant ça fabrique (si j'aime réellement l'autre, je ne veux rien d'autre de lui/elle que son bonheur).

Tout prend tout de même tout d'un coup beaucoup de clarté quand on regarde les choses sous cet angle. Y compris dans les remèdes.

remède à la Jalousie : prendre soin de soi, par soi-même. se donner de l'attention, etc.

J'y vois aussi un truc d'honnêteté, vis à vis de l'autre et vis à vis de soi-même.
Voir les endoits où réellement je suis en train d'aimer l'autre, de vouloir son bien, etc.
Et voir les endroits où sans m'en rendre compte, je suis juste en train de (chercher à) m'aimer moi-même.

Aparté : On pourrait être tenté ici de faire un parallèle entre l'amour-sentiment et l'amour-verbe_d'action, et de hiérachiser l'action sur le sentiment, mais je ne m'y risquerais pas, car
- de même que dans le sentiment il peut y avoir amour sincère de l'autre (disons de type amour-amitié), ou amour de soi déguisé en amour de l'autre (l'amour-amoureux) ;
- de même dans l'action, dans le don-d'amour, le prendre_soin etc, il peut avoir un don sincère est désintéressé (altruisme) ou un don utilitariste (d'auto-valorisation, ou de logique non explicite de donnant-donnant avec attente de retour sur investissement) pas forcément conscientisé.
Donc l'un comme l'autre —sentiment ou action— peuvent être ce qu'ils prétendent être, mais peuvent tout aussi bien être des leurres à soi-même et à l'autre, si l'on ne prend pas émminemment conscience de ce qu'ils sont (et si on ne les explicitent pas pour ce qu'ils sont).

J'ai le sentiment, par cette tentative de modélisation, de ne faire qu'entr'ouvrir une porte qui récèle vraiment beaucoup, mais que pour la plupart —même chez les +déconstruits— on ne veut pas voir, ou en tout cas on ne veut pas fouiller trop loin.

J'ai le sentiment que pour embrasser la vastitude de l'étendue que ça ouvre, et les potentiels à plein de niveau, ça demande d'accepter de prendre de la distance avec des certitudes ancrées en nous par quelques siècles (même si ce n'est que 3 ou 4) d'apologie amoureuse systèmique monogame. mais aussi de prendre de la distance avec ce que l'on pense être des réactions corporelles/émotionnelles nous appartenant, alors qu'elles sont tout autant socialement construites.

admettre que tomber amoureux/amoureuse est un fake… que l'on se ment à soi-même et à l'autre… et que l'on cherche en réalité à s'aimer soi, presqu'en utilisant l'autre… est un pas qui n'est pas facile à faire.

mais quel pas ! et quels horizons s'ouvrent alors !
ça donne presque un peu le vertige.
mais un vertige, putain d'enthousiasmant, je trouve.
et dont on a sans doute pas fini d'en mesurer les imbrications et les conséquences.

@Garcon_poli si tu veux faire des tests, tu peux les faire ici…

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Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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vv

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• Les Nouvelles hétérosexualités de Daniel Welzer-Lang.
• Amours plurielles : échange, mélange et autres pratiques... de Richard Vieille
• La Déliaison amoureuse - de la fusion romantique au désir d'indépendance, de Serge Chaumier.
• Théorie du corps amoureux - pour une érotique solaire, de Michel Onfray
• Millénium, Trilogie nordique.
• Jadis, nouvelle de Maupassant
• Hiérarchie du Cocuage de Charles Fourrier
• Les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple, d'Yves-Alexandre Thalmann.
• Garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour, d'Yves-Alexandre Thalmann.
• Les Amours infidèles, de Willy Pasini.
Commentaire : Le thème y serais abordé.
• La Ballade de l'impossible, d'Haruki Murakami.
• Les Dépossédés, d'Ursula le Guin.
• Arianrhod La roue d'argent, de Ormhael, roman historique Celte.
• Jamais dans ma vie de Karni Nine
• Virée amoureuse à l'est, de Adrien Gygax . Édition du Cherche midi 2017, 148 pages.
• Voyage en extrême-orient de Guy de Pourtalès, édité aux éditions Infolio, écrit dans les années 30.
• Nous, à qui rien n'appartient, édité aux éditions Infolio, écrit dans les années 30.
• livres de John Irving (à préciser)
• Voyage en extrême-orient ; Nous, à qui rien n'appartient, livres de Guy de Pourtalès édités aux éditions Infolio, écrits dans les années 30.
• Stella (Erstfassung 1775). Johann Wolfgang von Goethe. Première version uniquement.
• Premiers poèmes. (Frühe Gedichte) de Rainer Maria Rilke :
• Le Nouveau monde amoureux de. Charles Fourier. 1820. (première publication 1967)
• Vendredi (Friday), de Robert A. Heinlein. 1982
• Le Chat passe-muraille (The Cat who walks through Walls), de Robert A. Heinlein. 1985.
• Au-delà du crépuscule (To sail beyond the Sunset), de Robert A. Heinlein. 1987.
• Les Dieux eux-mêmes (The Gods Themselves, 1972) Isaac Asimov.
• Le Livre du rire et de l'oubli (Kniha smíchu a zapomnění, 1978). Milan Kundera.
• La Tour Interdite. (titre original : The Forbidden Tower, 1977). Marion Zimmer Bradley.
• L'Héritage de Chanur. J'ai lu no 3648, 1994 ((en) Chanur's Legacy, 1992) de CJ Cherryh
• L'invitéede Simone de Beauvoir, 1943.
• Les Lettres de Capri.(Le lettere da Capri, 1954) Plon, « Feux croisés », 1956 ; rééd. Livre de poche no 5035, 1977 ; rééd. dans une nouvelle traduction Autrement, « Littératures », 1996 ; rééd. Le Livre de poche no 15433, 2003 de Mario Soldati.
• La Résistance, Bayard, 2010 (es) La Resistencia, 2004) Laura Gallego García.
• Portrait d'un mariage, Stock, 1974 (Portrait of a Marriage, 1973) Nigel Nicolson.
• Une vie bouleversée : Journal 1941-1943 (Anglais: An interrupted life: the Diaries of Etty Hillesum 1941–1943). d'Etty Hillesum.
• Le Mariage et la morale. Éditions françaises : Gallimard 1930 ; Robert Laffont 1970 ; 10/18 1997 (Original : Marriage and Morals, 1929). de Bertrand Russell.
• La Panique morale de Ruwen Ogien
• L'Éthique aujourd'hui : maximalistes et minimalistes de Ruwen Ogien
• Le Dernier testament (lequel ?)
• L'Homme expliqué aux femmes, de V. Cespedes
• La Sainte folie du couple, de Franck Salomon
• La Jalousie amoureuse d'Anne Clotilde Ziegler, Solar 2018
• Le Contrat universel : au-delà du mariage gay, par Lionel Labosse, À Poil, 2012
• En finir avec le couple ! : la méthode miracle écrit par Robert Macia (Les petits matins, 2010)
• Le Souci des plaisirs de Michel Onfray, 2008
• Les Amours de Fanchette d'Imago des framboisiers. et Nos amours les plus belles, 2017, 3 tomes.
• Indomptables, d'Antoine Delouhans, auto-édition, 2018.
• Au-delà des anges: Romance biker polyamoureuse de J. I Wolf. Auto-édition 2024. 341 pages. EAN : 978B0D1RM349Y
• Le petit guide du couple libre : bien vivre sa relation non-exclusive, d'Emma Royer
Amazon édition 2020. 74 pages.
• Osez le Polyamour pour une vie enfin libre : Guide incontournable pour sortir de la routine et des relations monotones Format Kindle uniquement sur Amazon de Matthieu Depierre
• Roxane ou Cyrano revisité, d'Alexandre Mirandole, 2019
• Jamais dans ma vie de Karni Nine. Assyelle 2015.
• Adeline et les amours pluriels de Jean Morly, Les Éditions Du Net 2013
• ieXie de Michelle Deshaies, 2018 (ebook seulement)
• Mes âmes soeurs de Kim Messier, éd. de Mortagne, 2018 (ebook seulement)
• De L'amour Singulier Aux Amours Plurielles de Mayet-Albagnac Gisèle, Nomlbre7 2021
• Amours plurielles de Béatrice Hammer, Avallon & Combe 2023 (ebook seulement)
• L'amour au pluriel : Le voyage de Charlotte à travers le polyamour de Charlotte Rivers, auto-édition 2023 (ebook seulement)
• Jamais Deux Sans Trois, de Eve Langlais, Milady 2013, Tome 1 - Naomi + Ethan + Javier , Tome 2 - Francine + Mitchell + Alejandro
• Au Commencement Était Le Sexe - Aux Origines Préhistoriques De La Sexualité Moderne de Christopher Ryan & Cacilda Jethá, Alisio 2021 (Sex at dawn, Harper 2010)
• Corps, amour, sexualité : les 100 questions que vos enfants vont vous poser de Charline Vermont.
• Aglavaine et Sélysette de Maurice Maeterlinck, pièce de théâtre créée en 1896.