Polyamour.info

APH J'en profite pour poser aux polys vegans purs et durs la question qui me titille depuis un moment: quid des rapports oro-génitauix où ils (elles) peuvent être amenés à consommer des sécrétions humaines, donc animales?

Un végane rejette l'exploitation animale, pas ce qui est d'origine animale en tant que tel. Donc aucun souci pour avaler sperme ou cyprine, pas plus qu'il n'y a de problème à ramasser une plume que l'on trouve jolie.

L'éthique joue dans mes choix alimentaires tout comme dans mes choix de vie. Je refuse de soutenir l'exploitation des animaux non humains et d'être un rouage de leur souffrance (je refuse aussi, cela dit, l'exploitation des animaux humains).
Et j'avoue ne pas bien comprendre en quoi ce serait mal que de dire "je ne fais pas passer mon plaisir personnel avant la vie (l'intégrité physique...) d'autres êtres sensibles.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Toute relation saine et un peu sereine dans une relation ouverte devrait débuter ( à mon humble avis ) par :
' Dans une relation avec toi je voudrais - à l'instant i - ceci, cela, mais pas ça ni ça , et sur tel point j'aimerais que l'on en parle ensemble en toute franchise, car c'est essentiel pour moi ' .

(+)

Pour moi, polyamour dit ouverture, non-exclusivité et ce que vous recherchez est une exclusivité à trois, je ne suis donc pas sûre que cela soit ce que j'appelle polyamour. Par contre, je sais que certaines personnes le vivent et le vivent bien.
Attention toutefois à être aussi à l'écoute de cette troisième personne, de ses envies à elle, à ne pas juste la faire rentrer dans la case que vous avez construite pour elle.

Je n'ai pas de solution pour la "boule au ventre".
Plein de bonnes choses à toi

Peut-être que lui dire "je voudrais qu'on passe x soirées par semaine ensemble" serait une manière de lui parler plus facile à comprendre ? (et que les soirées où vous n'êtes pas ensemble, il fasse du sport ou rencontre une douce, finalement, qu'est-ce que cela change ?)

Un argument ? Un lien qui ignore que si il y a des changements à l'adolescence, cela peut être dû autant à l'éducation qu'à la génétique ?
A nouveau, en quoi la vidéo que je référence est-elle une opinion et ton lien de la science pure ? (c'est plutôt l'inverse, mais bon).

Dieu, j'aime beaucoup tes deux posts. Je vais finir par croire en toi !

Dieu
Je me demande même si dans notre société normativement focalisée sur le sexe et l'amour romantique, beaucoup de gen·te·s ne cherchent pas du sexe et de l'amour romantique parce qu'iels sont persuadé·e·s que c'est là le seul moyen possible pour avoir de la tendresse, des contacts physiques, du toucher...

J'en suis persuadée. Tout comme je pense que certains enfants (et pas que enfants) se battent parce que c'est une manière vue comme normale de toucher quelqu'un dans notre société.
Je rêve d'une société où tendresse, contacts physiques et toucher sont répandus. Pour ça, le Bénin me manque.

J'imagine bien que ton compagnon puisse trouver cela injuste que tu sois seule à prendre l'initiative. Et le fait qu'il dise oui même sans envie n'est pas une "excuse" (pour te dire qu'au final, tu pourrais te forcer un peu). Au contraire, il devrait dire non s'il n'a pas envie.
Ne partager de la sexualité que quand toutes les personnes impliquées sont partantes, ça change vraiment quelque chose.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

wolfram, merci de ne pas démolir mon pseudo.
Pour le reste, je pense que la "science" que tu présentes n'est pas plus scientifique et moins idéologique que ce que je présente.
Quant à tes leçons sur le travail personnel que je devrais faire, tu ne sais rien de mes lectures et autre, je me passe donc volontiers de tes opinions.

Bonjour Dakota,

Dans une relation où j'étais dans une situation assez similaire (plus trop de désir de ma part alors que relations sexuellement satisfaisantes et même mieux, etc.), j'avais proposé à mon partenaire d'être la seule à initier des relations sexuelles. Je pense que cela m'aurait permis de "relâcher la pression", de ne plus être dans la culpabilité et au désir de revenir.
Je pense que car ma proposition ne lui plaisait pas, donc on n'a pas tenté.

Pour le reste, tu ne dois rien à ton partenaire. Ce serait déjà le cas dans une relation exclusive sexuellement. Dans une relation non exclusive, rien ne l'empêche de partager de la sexualité avec d'autres que toi, je vois encore moins de raisons pour lui de se plaindre.
Et puis, la sexualité n'est pas un besoin. Relâcher de la tension sexuelle peut se faire sans souci par masturbation.
Ce qui est un besoin, c'est la tendresse, les contacts physiques, le toucher. Ces contacts sont plus faciles quand on sait que cela ne veut pas dire qu'après "on devra y passer".

Ca me rappelle d'ailleurs une des raisons qui fait que cette relation est aujourd'hui à l'arrêt. :-(

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

LuLutine
Hmmm...donc si une personne plutôt jeune, mettons environ 30 ans, rencontre une personne bien plus âgée - mettons la cinquantaine - elle n'aura jamais envie de coucher avec (en-dehors d'éventuels problèmes économiques ou affectifs que tu évoques) ?

C'est bien ça que tu écris ? :)

Et celle qui a la cinquantaine, a-t-elle envie de coucher avec une autre qui a la septantaine ?
(me fait penser à un cinquantenaire pas content qu'il ne m'intéresse pas (son âge n'avait rien à voir dans l'histoire), mais qui n'aurait jamais eu de relation avec une femme qui aurait été son aînée...)

J'aime mieux le modèle que tu envisages de reproduire que le modèle actuel. :-D

Merci

Je n'ai pas vraiment retrouvé le livre dans la vidéo (même si j'ai trouvé certaines choses intéressantes dans la vidéo).

pour en penser quelque chose, j'ai besoin d'un lien pour la visionner ;-)

edit
Via ton autre lien, je suis tombée sur
https://www.youtube.com/watch?v=ADq1m_cDclI

(il semble que la balise "lien externe" ne fonctionne pas)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

LuLutine : (+) (+) (+)

Quand j'invite du monde, que ce soit chez moi ou ailleurs, je fais ce qui est possible pour que chacun et chacune se sente accueilli.e.
Il y a des choses que je ne peux pas changer. Par exemple, je vis au 4ème étage sans ascenseur et deux chats partagent mon appartement. Mon "chez moi" n'est donc pas accessible aux personnes qui ont un souci moteur ou une allergie aux félins. exemple : Dans un groupe où on se réunit régulièrement pour un projet, les 4 étages sont impossibles pour un des participants. J'accepte qu'on ne se réunisse jamais chez moi (alors que ce serait plus pratique pour moi que de systématiquement devoir faire les trajets vers les lieux de réunion).
Pour ce que je peux changer, je fais en sorte que chacun.e se sente accueilli. Bon, je suis végétalienne et donc je vis souvent le "il n'y a rien que je mange dans ce qui est proposé" et je suis donc peut-être d'autant plus attentive à cet aspect de la question. En même temps, bien avant que je ne me pose des questions sur ce que je mange et les conséquences de mes choix alimentaires, j'ai toujours veillé à ce que les personnes que j'invite trouvent de quoi manger selon leurs choix et goûts.Dans un salon poly que j'ai organisé, une des participantes m'a signalé qu'elle était allergique au gluten. Je l'ai signalé aux participant.e.s et ai demandé que ce qui soit amené soit sans gluten (et en plus végétalien, oui, j'exagère - en même temps, quelqu'un qui n'apporte rien, c'est juste OK aussi).
Ça me semble assez simple, quand on choisit un restaurant, de veiller à ce que chacun puisse trouver quelque chose qui lui convienne. Si cela te parait compliqué, tu peux demander (pour la fois d'après) à la personne qui te dit "y a un couac", connais-tu un resto qui soit ok pour toi et sympa ? Que ce soit pour des questions d'accessibilité ou de contenu de l'assiette. (tout comme tout le monde est capable d'aller à un endroit sans marche, tout le monde est capable de manger un repas sans produits animaux et/ou sans gluten).
Je n'ai pas de piste pour l'interprête LSF, la personne sourd.e sait peut-être comment faire.
Pour les personnes qui ont des choix minoritaires, peut-être préciser clairement dans l'invitation que l'endroit vise à être ouvert à tous et toutes quelle que soit l'orientation sexuelle, le genre, ... et être attentif pendant l'événement à ne pas laisser passer des propos ou comportements qui excluent.

ScottBuckley Avoir des choix relationnels différents de la norme dominante " hétéro mono exclusif " (que l'on soit + ou - ' poly ' ou autre) , ce n'est déjà pas facile à vivre parfois, voire souvent, .... mais si en + de cela se greffent d'autres soucis, problèmes, éloignements ou quasi ' exclusions de fait ' d'un lieu où rencontrer du monde, là ça me semble vite devenir la double peine pour les personnes concernées !

Ayant beaucoup de choix "hors normes", je confirme qu'il est rare que je me sente pleinement accueillie dans toutes les facettes de moi. Je fais avec.
Cela dit, je suis souvent étonnée (et déçue) de constater que des personnes ouvertes et conscientes pour un pan de leur vie soient plutôt inconscientes (et fermées) sur d'autres pans de leur vie (étonnement notamment parce que, pour moi, le fait d'ouvrir les yeux sur un aspect et de me documenter m'a fait ouvrir les yeux (et me documenter) sur d'autres aspects).

ScottBuckley D'un côté j'ai envie de les aider, mais je manque parfois de ressources ou de temps pour trouver une piste qui permettrait de dénouer la situation, au moins pendant quelques heures ou + .

Je crois vraiment que leur demander "que pourrions-nous faire pour dénouer la situation?" est une bonne idée. Déjà parce que cela montre que tu entends le problème et que tu as envie de trouver une solution. Aussi parce que pour plusieurs des soucis que tu as cité, la personne qui rencontre le souci a sans doute des ressources et/ou des pistes pour le résoudre. Si pas pour la fois en question, éventuellement pour la fois suivante.

Merci de soulever cette problématique, Scott.

Discuter, discuter et encore discuter.
Voir s'il veut toujours "ne rien savoir".
Voir si c'est possible pour lui que tu lui dises simplement que tu passeras la nuit ailleurs sans préciser avec qui et pour quoi.
Voir si c'est possible pour lui qu'il sache simplement si tu es avec lui ou si tu es ailleurs.

Je ne suis pas sûre qu'un courrier soit la manière la plus efficace pour aborder le sujet (quand je l'ai fait, ça a rarement été positif).
Par contre, laisser trainer "la salope éthique" (du moins s'il est curieux et aime libre), pourquoi pas.

bohwaz
Tu choisis toi-même le prix final du bouquin, et donc ta marge. Sur mon livre de 400 pages si je ne voulais pas faire de marge le prix minimum serait 9 €, et ça inclue les frais de port pour les acheteurs…

Ca fait quasi le double de prix dont Françoise parlait.
Pour certaines personnes, ça fait une réelle différence.

Tagore
Dans le cas où les hommes ne pourraient envoyer le premier message aux femmes, les femmes se retrouveraient directement en concurrence les unes avec les autres, avec un net désavantage pour les femmes moins attractives.

Oui et non. Une femme moins attractive peut être plus active et envoyer plus et donc initier plus de contacts.
De toutes façons, une personne "moins attractive" est désavantagée sur les sites de rencontres.

Tagore
Lorsque les hommes sont plus nombreux et plus demandeurs que les femmes, alors ce sont les hommes les marchandises et les femmes qui les choisissent.

Ce n'est pas mon vécu. J'ai l'impression que, quelle que soit la proportion d'hommes présents sur un site de rencontres, la plupart de ces hommes continuent de chasser et les femmes d'être leurs proies.
Et j'imagine ne pas être la seule à ne pas voir des marchandises dans les sites de rencontres, mais des êtres humains. Comme dans la vie hors de l'ordi quoi.