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Narcisse, ta demande ressemble pour moi beaucoup à une commande. Tu as imaginé une façon de vivre qui te conviendrait (ou du moins, tu penses qu'elle te conviendrait) et tu cherches des personnes pour rentrer dans les cases.
Sauf que je pense que la vie ne se passe pas comme cela : on rencontre des personnes avec qui le contact passe plus ou moins bien et là, on voit ce qu'on peut construire/imagine ensemble.

Sinon, il est possible d'être "entouré de femmes" sans être en relation amoureuse avec elle.

Je réponds sans doute un peu (beaucoup) à côté de ton questionnement...

Pour moi, ce n'est pas parce que tu stoppes une relation et que, de fait, tu n'as qu'une relation, que tu deviens nécessairement monogame/exclusive. Tu peux être polyamoureuse qui n'a, pour le moment qu'une seule relation.

A toi de voir si tu à envie de garder l'ouverture que tu avais et dans ce cas d'être sans doute claire avec ton mari pour lui dire que tu restes polyamoureuse dans l'âme ou si tu préfères retourner à la monogamie.

camelezebre
gdf tu as entièrement raison. Le fait que je fasse un choix pour moi, revient à de l'égoïsme dans le sens où je ne tiens compte que de mon bonheur et de mes envies, faisant fi de la douleur de l'autre.

Et tu ne trouves pas ton mari égoïste ? Parce qu'il ne tient compte que de son bonheur et de ses envies en faisant fi de ta douleur et de celle de ton autre amoureux.

Sous des airs chevaleresques (je te laisse le voir), il vous empêche d'avoir la relation que vous souhaiteriez (avec aussi de la sexualité) et ce plus sûrement qu'en disant non à tout (puisque vous vous dites, "il fait un effort, alors nous aussi"). Sauf qu'au final, le plus souvent, même dans des couples exclusifs, les deux personnes impliquées ont le droit d'avoir des relations avec d'autres personnes... tant qu'il n'y a pas de sexe.

Désolée, je ne suis plus optimiste pour toi, pour vous.

camelezebre
C'est un peu comme si aucun changement n'était envisageable et si il y a changement ce n'est pas nécessaire de changer les règles de base de notre mariage.

Parce que lui n'en éprouve pas le besoin, il n'y a pas de besoin ?

camelezebre Ce qui est paradoxale c'est qu'il accepte que j'ai cette relation parce que j'en ai besoin. Il vit avec le fait que j'en aime un autre ais le corps reste une limite infranchissable...

Franchement, tu trouves qu'une personne, dans l'absolu, a le droit d'interdire à une autre personne d'aimer ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'ai l'impression que plus on attend pour en parler à l'autre, plus c'est compliqué parce que l'autre se rend compte que c'est quelque chose dont on aurait pu parler bien avant.

camelezebre
Même si je m'investis et donne tout ce que je peux, je sais que si j'envisage cette possibilité je le détruis. Il le dit il en crêverait.

Ce n'est pas parce qu'il le dit que c'est vrai. Tu n'as pas le pouvoir de le détruire. Je trouve infâme de sa part de faire reposer sur tes épaules quelque chose qui lui appartient.

Les règles que tu as acceptées me semblent tout sauf égoïstes !
Je sais que c'est compliqué de changer les règles d'une relation en cours de route en même temps, au nom de quoi devrait-on absolument conserver des règles si on a changé.

Je pense qu'en tant que femme, tu as appris à te sacrifier pour l'autre, que celui-ci soit ton époux ou tes enfants. Je pense qu'il est utile de penser aussi à toi, à ne pas t'oublier dans l'équation.
Je veux croire qu'il est possible que tu aies de la place dans ta vie tout en conservant de la place pour ton mari, tes enfants et l'amoureux dont tu parles.

Tu t'attendais à quoi d'autres en parlant polyamour sur un site masculiniste ? Il est évident que le polyamour qui plaide notamment pour l'égalité des hommes et des femmes dans leur sexualité ne va pas leur plaire. (euphémisme)

Bagheera
Hello,
qu'est-ce que tu entends par là: pas de passion sans fusion possible, du coup tu evites de trop voir un nouvel amoureux/se au début de la relation ou tu "choisis" des amoureux sans élan passionnel?
Est-ce que passion= fusion, d'ailleurs?

Mon impression est que quand on est dans la passion, on a tout le temps envie de voir l'autre d'où la fusion (et le fait que rien d'autre ne trouve de place). Et cela ne me convient pas.
Cela dit, ce n'est pas simple de construire quelque chose (engagement) tout en disant clairement qu'on ne veut pas fusionner (surtout quand on en parle avec des personnes exclusives).
Je sais que j'ai besoin de dépassionner (défusionner) les choses pour qu'une relation puisse durer et être épanouissante.

Mes plus belles relations se sont construites sans passer par la phase passionnelle. (le côté fusionnel de la phase passionnelle, c'est pas mon truc)
Il me semble qu'il est important de construire et pas de rester juste dans la passion si on souhaite qu'une relation puisse durer.

PolyO
Tu as besoin d études nurja, google est ton amis.

Désolée, pour moi, un forum, ce n'est pas comme cela que cela fonctionne. Si j'affirme quelque chose en prenant appui d'études, je dis de quelles études je parle. Sinon, j'accepte que les autres intervenants considèrent que ce que j'écris, c'est du vent, un argument d'autorité.

PolyO
c est sociologiquement prouvé.

J'avoue, cela me fait rire de lire "c'est sociologiquement prouvé sans aucune référence à une étude quelconque.
Pour le reste, je pense que ne pas hiérarchiser ses amours n'est pas nécessairement de l'hypocrisie et peut être un choix relationnel aussi valable que celui de les hiérarchiser.

PolyOPour les enfants, c'est plus inconscient mais tu en aimes forcément un plus que l'autre même si c'est minime

Tu te bases sur quoi pour affirmer cela ? Tu connais la personne à qui tu t'adresses et ses enfants ?

poly belges Je crois que les mots ne suffisent pas à ce que ton mari accepte ton poly, car lui se basera sur la pratique et toi la théorie.

Un exemple, tu lui dis que tu l'aimes autant qu'avant, en pratique, tu couches avec un autre.

En quoi le fait de passer du temps avec une personne signifie que l'on aime moins une autre personne ? C'est un peu comme si je disais "je suis en couple alors j'aime moins ma mère pour le moment". Ca n'a juste pas de sens.

C'est marrant de prendre des pseudos avec "poly" dedans et de défendre des points de vue d'exclusivité.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Grrr mon message c'est effacé.
En très court : le livre "le conte chaud et doux, les chaudoudoux"
ou l'image de la bougie qui n'est pas moins brillante quand elle a partagé sa flamme avec plusieurs bougies.
Si l'amour n'est pas un gâteau quand il s'agit d'enfants (on ne fait pas un second parce qu'on n'aime plus le premier, on n'aime pas moins le premier parce qu'on en a un second), pourquoi le serait-il dans des relations dites amoureuses ?

lise
Ça se trouve il ne pense même plus à toi.

"justement comme ca il se souviendra de moi et réalisera qu'il m'a fait du mal et qu'il m'a profondément déçu par son comportement égoïste."

Ton but, c'est qu'il garde comme image de toi "celle qui fout la merde" ?
Si tu veux lui dire qu'il t'a blessée, dis- le lui.
Là, tout ce qu'il va tirer "comme leçon" c'est "heureusement que je n'ai rien entrepris avec cette femme".

Pourquoi est-ce si important pour toi qu'il se souvienne de toi comme toi tu te souviens de lui ?
Dans ma vie, il y a des personnes qui ont beaucoup compté et qui comptent encore même si pour des raisons diverses nous ne sommes plus en relation. Il est possible que parmi ces personnes, certaines ne se souviennent même pas de mon existence. Tout comme je ne me souviens peut-être pas de certaines personnes pour qui j'ai été importante. Est-ce si grave ?

Pourquoi passer tant de temps à ressasser des choses qui ne peuvent être changées puisqu'elles appartiennent au passé ?

Ton "prince charmant parfait" n'existe que dans ta tête. En réalité, cet homme n'est qu'un être humain comme n'importe quel autre. Comme beaucoup d'autres, il a eu envie de profiter d'un moment d'éloignement dans une relation pour avoir un "à-côté" et vu que c'est rarement bien perçu, il a "joué le jeu" et s'est fait passer pour le "prince charmant célibataire". Ce n'est sans doute pas top, ce n'est pas une raison ni pour vouloir blesser sa copine (qui n'a rien à voir dans cette histoire), ni lui (cela t'avancerait à quoi?) et encore moins toi (ne te rends-tu pas compte que tu te fais du mal à toi-même?)

Tourne la page, revois tes exigences à la baisse, essaie d'être consciente que les princes charmants n'existent que dans les contes de fées et qu'au final, c'est pas plus mal parce que tu n'es pas non plus une princesse de conte de fées (et quand on voit leur rôle, euh...)

Des "hommes de ma vie", j'en ai déjà rencontré au moins deux. Et je rencontrerai d'autres humains encore.
Cela ne veut évidemment pas dire que tu dois sortir de ton schéma d'exclusivité s'il te convient. Par contre, te rendre compte que tu ne peux pas tout apporter à une personne et qu'une personne ne peut pas tout t'apporter, ce serait chouette. Parce que tu pourrais envisager une relation avec un être humain plutôt qu'avec un personnage de conte.

Je ne crois pas qu'il existe une personne qui serait notre moitié.
Je pense qu'il existe un tas de personnes avec qui il est possible de construire une (belle) relation.

Il semble peu probable que tu construises aujourd'hui une relation avec lui. Parce que tu n'as plus confiance d'abord. Peut-être aussi qu'au final, il n'était pas clair sur ce qu'il voulait. Peut-être aussi qu'il est dans une démarche d'ouverture et non d'exclusivité.

Tu ne sauras jamais ce qui serait arrivé si tu avais accepté ses avances. Peut-être serais-tu heureuse avec lui. Peut-être que cela aurait capoté de suite. Peut-être qu'il t'aurait jetée à l'arrivée de son autre amoureuse. Peut-être qu'il t'aurait parlé polyamour et que tu te serais enfuie... Des scénarios possibles, il y en a des dizaines. Il n'est pas possible de refaire le passé, juste de voir ce qu'on peut tirer comme leçons du passé pour construire un futur qui nous convienne.

Pas vraiment beaucoup de piste, cela dit, ton amant est-il ok avec l'idée du polyamour ? (ton mari ne semble pas l'être)
J'ai l'impression que ce n'est pas seulement entre mari et amant que se fera ton choix, mais aussi sur le type de relation, sur le lieu de vie, sur les conséquences pour la famille...

Courage à toi.

reveuse
ce qui me rend perplexe c'est le revirement, il y a 2 mois il était tout d'accord...

J'ai été en relation avec un homme pour qui le polyamour était totalement OK avant que ne commence la relation et cela a été de moins en moins le cas au fur et à mesure que la relation se construisait, s'approfondissait.
J'ai compris (après) que, pour une relation "pas sérieuse", il était OK, mais à partir de quand il s'est rendu compte que la relation était sérieuse, qu'il y avait engagement, sentiments, etc. cela ne lui convenait pas.
Il suit peu être un cheminement similaire.

lui
Mais on va faire plein de choses ensemble t'auras plus le temps ;-)"

C'est le genre de phrase qui me ferait très peur. Parce que je veux garder du temps aussi pour moi, parce qu'une relation fusionnelle ne me convient pas.

Ce que j'écris ne sont évidemment que des éléments de réflexion.

LuLutine
Etre fiable ce n'est pas se tenir strictement à ce qu'on a décidé avant, surtout si le contexte a changé entre temps, mais c'est tenir l'autre informé.
(...)

En résumé je dirais que la fiabilité est importante pour moi mais qu'elle passe beaucoup par la communication (qui sert aussi d'ailleurs à dire a priori ce qu'on pense que l'autre peut raisonnablement attendre de nous ou pas).

Effectivement, être fiable ne veut pas dire être figé.

Une chose importante pour moi, outre la communication dont je parlais plus haut, c'est la fiabilité.

APH
Bien sûr, il ne s'agit pas de deviner à sa place, mais quand tu vis avec qqn depuis 40 ans, tu finis par connaître sa façon de réagir, tu as expérimenté tellement de situations que tu as une "grille de lecture"... qui n'exclut pas d'en parler avec la personne pour savoir si tu ne te trompes pas.

Effectivement, quand on connait quelqu'un depuis longtemps, on le connait. Cela dit, ça ne me semble pas être une règle de départ puisqu'au départ, tout est à construire.