Polyamour.info

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Pourtant, c'est tout ce que tu peux faire. Si tu te venges de quelque chose dont tu n'es même pas sûre puisque tu reconnais toi-même ne pas savoir, c'est sûr et certain, tu ne vas jamais pouvoir savoir.

Le pire, ce n'est pas qu'il ait pu te manipuler, visiblement, c'est d'être passé à côté de lui, parce que, même incertains, tu avais des sentiments pour lui. Le pire, ce serait de blesser quelqu'un que tu aimes.

Oui le plus terrible pour moi est d'être passé à côté tu as raison, et de ne pas pouvoir revenir en arrière, et ce qui est décevant pour moi que cette fille était la avant moi, quoi que quand j'ai découvert cela au début ca m'a fait moins de mal que le fait que se soit une nouvelle "après moi", j'aurais trouvé cela précipité la vitesse à laquelle il se serait mis en ménage après avoir parlé aussi longtemps avec moi.
Après le blesser, c'est surtout le fait qu'il va me prendre pour une jalouse et que d'un certain côté il va aussi se dire bien fait pour elle, elle me "kiff", regrette de m'avoir dit "non, on verra plus tard pour se revoir", il m'avait dit une fois par sms alors qu'il s'était remis en couple avec elle "c'est plutôt à moi que sa fait plaisir que tu penses à moi" .
Ce qui est le plus blessant est de voir cet homme en rendre heureuse une autre parce qu'on n'a fait le mauvais choix.

Je ne crois pas qu'il existe une personne qui serait notre moitié.
Je pense qu'il existe un tas de personnes avec qui il est possible de construire une (belle) relation.

Il semble peu probable que tu construises aujourd'hui une relation avec lui. Parce que tu n'as plus confiance d'abord. Peut-être aussi qu'au final, il n'était pas clair sur ce qu'il voulait. Peut-être aussi qu'il est dans une démarche d'ouverture et non d'exclusivité.

Tu ne sauras jamais ce qui serait arrivé si tu avais accepté ses avances. Peut-être serais-tu heureuse avec lui. Peut-être que cela aurait capoté de suite. Peut-être qu'il t'aurait jetée à l'arrivée de son autre amoureuse. Peut-être qu'il t'aurait parlé polyamour et que tu te serais enfuie... Des scénarios possibles, il y en a des dizaines. Il n'est pas possible de refaire le passé, juste de voir ce qu'on peut tirer comme leçons du passé pour construire un futur qui nous convienne.

lise
Ce qui est le plus blessant est de voir cet homme en rendre heureuse une autre parce qu'on n'a fait le mauvais choix.

Nous avons tous nos actes manqués, quelle que soit la vie à l'avenir, tu as tout à gagner à apprendre à vivre avec. Déjà, ne pas leur faire payer tes propres actes manqués, cela ne peut que t'y aider. Après, tes peurs de jugements blessants sur tes actes manqués peuvent t'apprendre beaucoup sur toi.

Parmi ces peurs, celle qu'il puisse prendre plaisir à voir une certaine revanche de l'existence sur tes regrets de l'avoir repoussé ne me semble pas fondée. Vu ce que tu racontes, il semble juste apprécier que tu lui aies permis de comprendre qu'il te plaisait alors qu'il croyait ne pas te plaire.

Cela ne t'avance peut-être pas, mais cet acte manqué peux te permettre de comprendre l'importance d'être sincère ce que tu ressens dans tes rencontres. Tu ne peux pas attendre que l'autre comprenne ce que tu ressens sans toi, que ce que tu ressens réponds aussi aux questions de l'autre ...

... et que les questions de l'autre ont aussi leur importance. Probablement que certaines peurs privent tes rencontres de la réciprocité qui leur est nécessaire pour s'épanouir, notamment parce que ces peurs te conduisent à te replier défensivement sur toi. Se surprotéger, revient à se protéger ...

... d'avoir des relations.

P.-S.: J'en resterai là, Lise, bonne continuation !

je pense que la seule vérité que tu as pour l'instant, c'est ta souffrance de l'affreux doute d'être passée à côté d'une personne avec qui tu aurais pu faire ta vie.

oui cette phrase est bien vrai j'ai l'impression d'avoir envoyé promener mon idéal, l'homme de ma vie, celui que tout le monde n'a pas la chance de rencontrer : l'ingénieur qui adore cuisiner (je déteste cuisiner) qui était fait pour moi, que le destin avait mis sur ma route, sans enfant voulant construire une relation de couple enfin c'est bien ce qu'il me disait qu'il n'avait pas encore trouvé la bonne personne (je suis une personne très méfiante, je n'aime pas me faire entortillé, et peut être que le fait qu'il soit beau parleur trop parfait m'a justement mis un doute), qui aime les mêmes choses que moi et surtout qui savait me parler et m'écrire, de toutes les personnes avec qui j'ai pu communiquer sur le site lui seul était intelligent, attentionné, son dynamisme, ses ambitions toutes les choses qu'il avait à me proposait. Les autres hommes me paraissent fade et ennuyeux, ordinaire.
J'aimerai que cette fille qui jubile de bonheur, soit comme moi ce prenne la vérité en pleine face.

Merci pour ton analyse elle est très intéressante.

Nurja
Je ne crois pas qu'il existe une personne qui serait notre moitié.
Je pense qu'il existe un tas de personnes avec qui il est possible de construire une (belle) relation.

Il semble peu probable que tu construises aujourd'hui une relation avec lui. Parce que tu n'as plus confiance d'abord. Peut-être aussi qu'au final, il n'était pas clair sur ce qu'il voulait. Peut-être aussi qu'il est dans une démarche d'ouverture et non d'exclusivité.

Tu ne sauras jamais ce qui serait arrivé si tu avais accepté ses avances. Peut-être serais-tu heureuse avec lui. Peut-être que cela aurait capoté de suite. Peut-être qu'il t'aurait jetée à l'arrivée de son autre amoureuse. Peut-être qu'il t'aurait parlé polyamour et que tu te serais enfuie... Des scénarios possibles, il y en a des dizaines. Il n'est pas possible de refaire le passé, juste de voir ce qu'on peut tirer comme leçons du passé pour construire un futur qui nous convienne.

oui cette question ou en serait je aujourd'hui, si il cherchait juste une aventure je serai beaucoup moins déçu de l'avoir raté mais au moins je le serai à présent . Et puis je me dis il aurait pu craquer sur moi et laisser l'autre, il m'a bien dit avoir était 9 ans avec quelqu'un mais je sais que ce n'est pas elle car il l'a connaît depuis 2011. (ou peut être un infidèle dans l'âme qui profite de l'éloignement géographique mais mon dieu que c'est moche de ne pas être honnête et de se faire passé pour le prince célibataire parfait) certains sur le net sont en couple mais au moins ils le disent (comment faire confiance aux hommes après ca).

Oui il y en n'a d'autres mais son idéal c'est rare de le trouver, et c'est en continuant à parlé avec les autres hommes pour qui je n'avais aucun intérêt, ni points communs, et vraiment pas intéressant que je me suis aperçu que c'était lui mon grand ingé d'1 m 90 aux yeux bleus que je ne reverrais plus jamais ou du moins de loin en l'espionnant, mais trop tard il n'était plus en ligne sur le site et je lui ai dit que je le regrettais par sms mais trop tard....

oui c'est sur que ca me servira de leçon, d'ailleurs j'ai gardé toutes nos conversations du site en souvenir.

Lise je pense que garder les sms,mails est une mauvaise c'est une façon d'entretenir les sentiments que tu éprouve pour lui, alors que de son côté,il est passé à autre chose.

Alors qu'aujourd'hui tu dois penser à autre chose, te changer les idées.

Tu parles beaucoup de l'idéal sur un site où on ne crois pas a "l'être parfait", mais où on a conscience que on peut aimer plusieurs personnes de la même façon ou d'aimer chaque personne pour des raisons et de façons différentes

Je t'invite à lire "Amours Pluriels" de Françoise simpere. Rien ne t'oblige à adhérer à ce que tu vas y lire, mais ça propose une autre vision de l'amour. Après si c'est pas ton trip rien ne t'oblige à le revendre sur le net

Oui je sais bien Loic que garder ses conversations n'est pas bon pour moi, (mais c'est la seule chose qui me reste de lui ainsi que des photos que j'ai trouvé de lui), il est impossible pour moi de les détruire d'ailleurs lui aussi je crois qu'il a gardé mon num puisqu'il m'avait écrit fin mai, mais il m'arrive même de les relire car j'adorais sa philo de la vie, c'est "bête" je sais.
oui c 'est pour ca aussi que je suis venu là je me suis dit il est peut être comme ca.

Lise comme tu le dis c'est tout ce qui te reste de lui. C'est pour ça que tu dois t'en débarrassé. Plus tu vas garder tout ça et plus tu alimentes ta douleur. Or tu dois faire ton deuil

oui peut être qu'un jour je serais capable de jeter toutes ses conversations avec lui quoi que c'était tellement intéressant de communiquer avec lui, mais à l'heure actuelle il m'est impossible :-/ déjà j'essai de ne plus passé devant son boulot pour le voir partir en moto ou en voiture.
par contre le fait d'avoir connu cet homme m'a permis de déchirer les photos de mon ex que j'avais gardé depuis quelques années.

lise
j’ai besoin de savoir vu que j ai un gros regret : J’aimerai demander à sa copine qu’il connaît depuis 2010/2011 et originaire de la même région que lui, si c’est une ex et qu’il la récupéré suite à mes refus de le revoir, et également lui demandé si ils étaient ensemble (à distance) ou non en été 2014 quand je l‘ai connu
(...)
je ne me vois pas lui dire j'ai fouillé dans ta vie
(...)
Il y a quelques jours je suis allé à un forum ouvert au public car d'habitude c'est juste aux professionnels, je l'ai vu de loin je suis passé plusieurs fois devant son stand il exposait (...)puis je me suis vite retournée j'avais peur qu'il me voit
(...)
j'ai réussi à voir qu'elle l'a rejoint pile quand son contrat s'est terminé dans sa région
(...)
mon grand ingé d'1 m 90 aux yeux bleus que je ne reverrais plus jamais ou du moins de loin en l'espionnant
(...)
déjà j'essai de ne plus passer devant son boulot pour le voir partir en moto ou en voiture.

Je pense que tu vas quand même pas mal plus loin que l'investissement amoureux. Je crois que le (probable) mensonge du mec t'a blessé, mais que ça a accroché des trucs dans ton esprit qui datent d'avant que tu le rencontres. Je veux dire que cette histoire mal barrée prend tellement d'importance dans ton esprit que je ne peux pas m'empêcher de me demander ce qu'il y avait à combler pour que tu te perdes comme ça dans cet épisode, dans une histoire que tu construis beaucoups plus avec ta tête qu'avec de l'interaction.

Cette vision idéalisée remplace la réalité si bien que tu ne vois pas en quoi c'est cohérent, qu'un mec pipote, mette en avant ses qualités (cuisine, culture) tout en étant pas honnête sur sa recherche. Il a visiblement menti, ton erreur, c'est pas de pas avoir réagi alors que ce mensonge te semblait encore crédible, c'est de croire aux histoires de prince charmant au point qu'un type qui se déguise en prince charmant puisse t'embobiner. Pour te prémunir de ce genre de déception, faire confiance et aimer, faut déjà comprendre sur toi pourquoi tu as besoin d'un tel idéal pour t'investir, plutôt que d'être émue par des personnes plus vraies, qui existent sans que tu reconstitues l'histoire.

Tu fais une fixette, mais c'est pas le mec qui en est l'objet l'intéressant pour en sortir, c'est de comprendre comment toi, comme personne qui existait avant cette épisode, tu peux te metttre dans cet état obsessionnel, en préférant collectionner des détails à l'insu du gars, plutôt qu' aller le confronter direct ou de vivre ta peine de coeur sans chercher à l'alimenter.

A propos de prince charmant, je me demande comment il se fait que tu as décidé de te confier sur CE forum "polyamour". C'est à dire qu'ici, on considère souvent que le prince et la princesse fait l'un pour l'autre, c'est un mythe qui cache la possibilté d'avoir plusieurs amoureux/ses. Le mensonge que beaucoup font en ayant une relation officielle et en cherchant à côté peut être un produit prévisible de la monogamie : puisque la monogamie réelle est rare, les gens mentent pour vivre ce que la norme réprouve.

Puisque dans ton histoire il n'y a visiblement personne qui souhaite vivre en polyamoureux, à savoir vivre ou laisser vivre plusieurs relations en même temps, je me suis demandé pourquoi c'est ici que tu te confies...
Soit tu n'as pas lu très attentivement les articles et discussions sur le site, tu as vu que les gens parlaient d'amour et ça t'a suffi, soit à un moment, tu as poussé l'idéalisation en continuant à te raconter une histoire vertueuse plutôt qu'en prenant l'explication la plus plausible : "si ça se trouve cet homme voulait deux histoire, mais pauvre chou, il n'est pas arrivé au bout de ce projet alors que ça expliquerait son attitude"... Alors avec ce que tu racontes, non, un polyamoureux t'aurais a priori pas parlé de projet en cachant ses autres aspirations.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Lise il serait intéressant que tu découvres qu'est-ce qui te rend amoureuse. On dirait que tu as besoin de souffrir pour un homme pour en oublier un autre.

D'où la question: Et si au fond tu ne tomber amoureuse que d'hommes dont la liaison est voué à l'échec? Et si au fond tu avais peur de t'engager?

Siestacorta
C'est vrai j'ai ce besoin d'en savoir plus et le seul moyen que j'ai trouvé et d'espionner ce mec et cela m'a permis de comprendre des choses même si cela choque des gens quand je leur en parle. Lui même je crois qu'il m'a vu l'espionner une fois ou deux car il connaît ma voiture et c'est à partir de ce moment qu'il a cessé les sms je pense qu'il a peur pour son couple.
Malgré tous ce que j'ai découvert je pense que j'avais mes chances avec lui et que si il s'est inscrit sur un site de rencontre c'est bien qu'il recherchait autre chose.

Je sais que ce forum est pour les gens qui sont amoureux de plusieurs personnes et ne se le cachent pas, mais je me suis dit que peut être certaine personne pourrait m'apporter leur point de vue par rapport à cet homme qui n'était pas si célib que ca et qui cherchait ailleurs
la monogamie réelle est rare, les gens mentent pour vivre ce que la norme réprouve
c'est ce que je constate de plus en plus autour de moi.

Oui Loic en effet j'attends souvent qu'il soit trop tard et après je m'en mord les doigts,
c'est vrai je me suis dit que cet homme était même trop bien pour moi, que je ne serais pas forcément à la hauteur de ces espérances. le fait qu'il soit à ma botte et me supplie presque pour me revoir ne me faisait pas forcément envi de le revoir immédiatement car je pensais pas le perdre comme ca du jour au lendemain. je voulais pas non plus lui donner de faux espoirs avec un second rdv bien que lui ne se soit pas gêné par la suite avec ces sms alors qu'il était en couple.

Loic ce que tu me dis me fais penser à une conversation que j'avais eu avec lui ;

Lui
C'est un besoin de mon côté de ne rien regretter, je suis comme tout le monde je fais des erreurs des mauvais choix mais je les assume pleinement. Je ne veux rien regretter, ne passer à côté d'aucune opportunité
Lui
et je peux me tromper mais tu as l'air d'avoir ce trait de caractère, je me trompe?
Moi
oui c'est important de ne pas avoir de regrets mais moi c'est vrai que comment dire j'aime réfléchir avt de prendre une décision quand même
Lui
Ne te méprend pas je reste quelqu'un de réfléchi mais je ne me prend pas la tête

ben oui il se trompe....

lise

Malgré tous ce que j'ai découvert je pense que j'avais mes chances avec lui et que si il s'est inscrit sur un site de rencontre c'est bien qu'il recherchait autre chose.

Tes chances... de vivre quoi, avec ce type dont tu découvres un passé différent ? Quelles chances que ça corresponde quand même à ton idée de mec parfait ? S'il recherchait autre chose, est-ce queça aurait abouti forcément à quelque chose que tu aurais aimé vivre, ou est-ce juste un gars qui cherche du neuf, et qu'il n'y a pas matière à regretter quelque chose dont on ne sait pas si les bienfaits étaient autre chose que des promesses et les projections que tu as faites en les croyant ?
Tu as aimer t'imaginer aimer, plutôt que vécu. En pratique,

- il se peut qu'il se mente à lui-même sur ses recherches. Il dit chercher un truc sérieux, mais en fait il sait pas trop ce qu'il veut, et ça, ça se dit pas dans des sites de rencontres. Donc il se présente comme célib et dispo pour explorer ses options, qui il peut rencontrer, mais il n'irait peut-être pas forcément loin dans le changement de vie, ou alors le changement de vie pourrait ne pas correspondre à ce qu'il affiche.
- il se peut qu'il ait menti encore plus sciemment, parce qu'il savait qu'entre ses déménagements il aurait une marge de liberté si il raconte qu'un aspect des choses... Donc par exemple il ne donne pas son vrai prénom, parce qu'il ne prendrait de toute façon pas le risque de s'engager à fond.
- il se peut aussi qu'il cherche un nouvel amour, mais qu'il se rend pas compte qu'il cherche ça en série, que même s'il commence un truc super fort ça dit pas du tout qu'il en cherchera pas d'autres de toute façon ensuite... et que tu aurais pas échappé à ce fonctionnement, et que ce serait pas parce que t'es pas assez bien, mais parce qu'il se leurre sur ses projets de stabilité, qu'il les promet mais que c'est pas fait pour arriver.
- peut-être qu'il aurait tenté quelque chose avec toi mais quand même retrouvé l'amie qui a déménagé, et que pendant tout un temps, peut-être des années, il aurait pas choisi entre l'une et l'autre... pour finalement peut-etre encore déménager et dire "il faut tourner la page".

A priori, sa relation avec l'autre femme existe encore assez fortement. Qu'il l'ait minimisé en pensant sincèrement un "pourquoi pas" qui matériellement était un "ça changera pas comme ça mais je préfère pas y penser", ou qu'il l'ait dissimulé consciemment parce qu'il ne sait pas changer de vie sans mentir et mettre en cause ses choix antérieurs (comme le prouvent plutôt les texto)... dans les deux cas, tu préfères croire la version "il est sur le point de changer de vie pour moi" plutôt que de penser qu'il n'y a jamais vraiment eu une grande chance que ce type puisse proposer la vie rêvée. Sans doute que tu avais conscience de ta tendance à te faire des films, quand tu l'as repoussé, tu étais pas prête parce qu'une part de toi disait "heu, on sait pas tant que ça ce qu'il veut, là, on a fait que s'écrire et rêver"... Et une fois que tu vois que le film ne se termine pas au royaume enchanté, tu continues à te le projeter dans ta tête, en cherchant à trouver une autre interprétation cachée au scénario... "et si le prince avait fait étape dans un autre royaume plutôt que de retrouver l'autre princesse ?" " et si une malediction de sorcière avait tout changé, mais que le prince se rendait pas compte qu'en fait, c'est moi le réel et ce qu'il vit le conte trompeur" ? N'importe quel "et si" plutôt que "ça se passe comme ça doit se passer". Et tant que tu te racontes ça, que tu espionnes ces autres vies, tu n'est pas dans la tienne. Comme je te dis, l'intéressant, c'est de savoir quels ressorts antérieurs à cette histoire réagissent à cet histoire, qu'est-ce qui dans ta personnalité est déjà prêt à ce qu'arrive ce genre d'histoires.

Tu n'as pas raté une opportunité avec l'ingé charming, très probablement si tu avais vraiment vécu quelque chose avec lui, son changement d'attitude aurait aussi eu lieu après un début de relation, par exemple sur le mode "finalement je suis encore amoureux de la précédente" ou "j'ai fait d'autres rencontres je pensais pas que c'était important puis ça l'est devenu". La vie heureuse d'après que tu imagines, que tu crains de manquer, n'est probablement pas plus réelle que le célibat que cet homme affichait, qui était, au mieux relatif, au pire mensonger. Cette vie d'après, elle te charme parce qu'elle est forcément plus simple à raconter que les évènements de ta vie réelle.

Ton erreur, c'est pas d'avoir manqué un coche, c'est de continuer à croire la version d'un mec qui a plus de maturité matérielle que relationnelle. Tu demandes "pourquoi, que cherchait-il ?", comme si la réponse était mystérieuse... Il cherchait une rencontre c'est tout ! dire qu'on est sérieux, sur l'annonce et dans les premiers échanges, c'est la banalité de base dans ce cadre. Et plus on reste sur écran, plus l'histoire se base sur du récit rapporté, une image mentale dans laquelle on essaie de faire rentrer les éléments de réel... Quitte à nier sa trivialité.

Que cherchait-il ? une relation.
Pourquoi avoir dit qu'il était célibataire ? C'est beaucoup plus facile quand on cherche une relation.
Ca va pas plus loin.

La question, c'est"est-ce que répondre à ces questions peut rendre ma vie meilleure ? Qu'est-ce que je peux faire aujourd'hui pour satisfaire mes besoins ?"

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

siestacorta
Que cherchait-il ? une relation.
Pourquoi avoir dit qu'il était célibataire ? C'est beaucoup plus facile quand on cherche une relation.
Ca va pas plus loin.

(+) (+) (+) ( ce genre de "mensonge" est d'une banalité très répandue sur les sites) et même (+) tout ton commentaire. Se raconter un conte de fées, dire aux copines "j'avais trouvé le mec idéal, mais malheureusement il m'avait menti (ou il était pris, ou il a disparu), ça permet de se construire un amour imaginaire excitant. Mais ça empêche de voir la réalité et de construire sa propre vie.

qu'une part de toi disait "heu, on sait pas tant que ça ce qu'il veut, là, on a fait que s'écrire et rêver"... Je dois reconnaître qu'il y a beaucoup de vérité dans ce que dit Siestacorta et cet homme me faisait rêver (je trouvais même ca trop beau pour être vrai au début l'ingénieur célibataire sans enfant, nouveau dans la région, cherchant l'amour, 1m90 blond aux yeux bleus)
Je sais ca parait blizzard quelque chose me dit comme un sixième sens, dès que j'ai vu son message, ca m'a fait tilt. Après oui j'ai découvert cette fille qui était là bien avant moi et bizarrement bien qu'il est voulu la tromper pendant son absence, j'aimerais être à sa place à présent. Je ne voulais pas le revoir et maintenant je suis frustrée à l'idée de na plus jamais revoir ses yeux (une fois il m'avait dit par sms "si je m'écouterai je craquerai")

Après moi aussi tout comme lui j'ai pas su ce que je voulais "enfin lui c'est quand cette fille est revenu", mais dans ces propos il me parlait quand même qu'il n'avait pas encore rencontré la bonne personne pour fonder une famille alors qu'il l'a connaît depuis plusieurs années, il me parlait de son frère qui venait d'avoir un second enfant.

Après notre rencontre, il m'a de suite écrit sur le site il était très excité à l'idée de me revoir il me disait que j'étais encore plus belle en vrai qu'en photo, cela m'a fait peur, moi qui ne suit pas du genre à me jeter comme ca dans les bras d'un homme, je suis même jusqu'à allé lui faire croire que mon tél ne fonctionné pas pour qu'on se parle uniquement sur le site. Je l'avais imaginé dans ma tête "physiquement " différemment mais par la suite je me suis aperçu que c'était lui, sa manière de ma parler, sa façon de penser qui me plaisait.
Oui il m'a menti sur son statut, sa compagne resté dans le nord pour son boulot, et bizarement au début j'y ai pensé vu qu'il partait un week sur deux "voir sa famille" qui vit la haut également puis je me suis dit non il est trop accro à moi, dès qu'il rentré le dimanche soir il me parlait sur le net, il me racontait sa famille son week. Après tout le reste est vrai sa famille des détails que j'ai trouvé sur sa vie sa famille, ses passions, que j'ai retrouvé sur différents réseaux sociaux son métier d'ingénieur.
Peut être aussi qu'il ne m'a pas donné son vrai prénom pour pas que je le retrouve tu as raison mais à force de chercher j'ai tout découvert, c'est vrai qu'il était vague sur son logement, en coloc, pas encore son appart mais pour son boulot il s'est vendu car quand je lui avait parlé d'où je bossais à l'époque c'est là qu'il m'a dit on n'est voisin, et je suis allé voir et j'ai vu sa voiture avec l'immatriculation de sa région mais quand il a vu plus tard que j'ai même trouvé son adresse il a du prendre peur.

qu'entre ses déménagements il aurait une marge de liberté oui j'y ai pensé et qu'il voulait en profité de ce moment de liberté pour voir ailleurs, mais je me suis dit par la suite il est tombé sous le charme car il a continué les conversations à son retour, et peut être que si elle était pas revenu au moment ou je me suis décidé il serait avec moi à présent et c est cela qui me rend malade.

oui ce que tu me dis Siestacorta est un peu sa philo "avoir aucun regret, profiter de la vie, ne rater aucune opportunité "j'avais trouvé ca un peu "commercial", toutes ces questions dont je n'aurai jamais la réponse, moi qui n'aime pas le doute. J'étais à l'aise avec lui quand je l'ai rencontré quand je lui parlais, je le trouvé pas "crétin.

Il m'a perturbé je lui en veux beaucoup d'où mon envi de vengeance, car lui il continu tranquille sa vie, sans se douter qu'il m'a blessé tant que ca, et je veux qu'il se souvienne de moi, qu'il se fasse prendre à son propre piège. Oui cette fille sera blessée mais moi aussi je le suis.
(mais je regrette tous ce qu'il n'y a pas eu aussi avec lui...)

Merci Siestacorta je vais gardé ton discours (avec celui de mon ingé) pour le relire plusieurs fois car il y a beaucoup de vrai dedans.

A lire comment tu as "espionné" cet homme, cherché qui il était, son adresse, le guetter... à sa place j'aurais peur. Et encore plus quand tu dis que tu veux te venger en blessant cette fille (son amie, donc) qui ne t'a rien fait, juste parce que toi, tu te sens frustrée. Il ne t'avait rien promis, il n'y a pas eu l'ombre d'une relation amoureuse entre vous, rien que du badinage et de la séduction ô combien fréquente sur les sites, et tu en fais un film incroyable. La vraie question est de savoir pourquoi tu as besoin de te faire ce cinéma, et pourquoi sur ce site où la possessivité, le Prince charmant et l'esprit de vengeance ne sont pas vraiment nos critères.

APH
A lire comment tu as "espionné" cet homme, cherché qui il était, son adresse, le guetter... à sa place j'aurais peur. Et encore plus quand tu dis que tu veux te venger en blessant cette fille (son amie, donc) qui ne t'a rien fait, juste parce que toi, tu te sens frustrée. Il ne t'avait rien promis, il n'y a pas eu l'ombre d'une relation amoureuse entre vous, rien que du badinage et de la séduction ô combien fréquente sur les sites, et tu en fais un film incroyable. La vraie question est de savoir pourquoi tu as besoin de te faire ce cinéma, et pourquoi sur ce site où la possessivité, le Prince charmant et l'esprit de vengeance ne sont pas vraiment nos critères.

Il y a de quoi s'interroger et être inquiet, je le pense aussi.

APH
A lire comment tu as "espionné" cet homme, cherché qui il était, son adresse, le guetter... à sa place j'aurais peur. Et encore plus quand tu dis que tu veux te venger en blessant cette fille (son amie, donc) qui ne t'a rien fait, juste parce que toi, tu te sens frustrée. Il ne t'avait rien promis, il n'y a pas eu l'ombre d'une relation amoureuse entre vous, rien que du badinage et de la séduction ô combien fréquente sur les sites, et tu en fais un film incroyable. La vraie question est de savoir pourquoi tu as besoin de te faire ce cinéma, et pourquoi sur ce site où la possessivité, le Prince charmant et l'esprit de vengeance ne sont pas vraiment nos critères.

Certes je l'ai espionné (c'est pas beau mais lui non plus ce qu'il voulait faire à sa copine pendant son absence était pas beau non plus) mais ca m'a permis de comprendre des choses et d'avancer dans mes interrogations tu vois je pensais que c'était une fille qu'il avait connu après moi sur le site et qui c'étais moins posé de questions, oui il s'est rien passé parce que je ne l'ai pas voulu mais il a joué avec mes sentiments pendant et après. Après sur ce site d'après ce que j'ai compris les gens sont honnêtes entre eux ne se le cache pas.

"ce qu'il voulait a sa copine en son absence" Lise pour les personnes poly amoureuses avoir des relations avec une autre que son(sa) conjointe n'est pas perçu comme un mal car l'Etre Idéal est un mythe dans la vision poly amoureuse.

De la même façon on comprend que dans la monogamie, certaines personnes cachent leurs liaisons a leur conjoint, au risque que leur histoire se termine.

J'ai pas toujours été poly amoureux. J'ai toujours su au fond de moi qu'on pouvait aimer plusieurs personnes et que c'était mon cas, mais j'ignorais l'existence du poly amour il y a encore quelques années.

J'ai donc menti a mes partenaires de nombreuses fois. J'aurai préféré qu'il en soit autrement, mais je ne tenait pas a ce qu'elles me quitte pour une histoire d'un soir.

Comprenez que la norme de la monogamie, fondé sur le mythe de l'amour unique et son exclusivité, oblige beaucoup de personnes qui sont dedans a avoir des agissements que peut-être ils n'auraient pas s'ils pouvaient être ce qu'ils sont sans avoir à rendre des comptes.

lise
mais il a joué avec mes sentiments pendant et après

Soit ! Mais alors pourquoi t'obstiner à comprendre les actions de quelqu'un qui ne mérite pas que tu perdes ton temps avec lui ? Tu te fais un vrai cinéma à cause d'une rencontre qui date de plus d'un an ! Combien de personnes ont croisées ton chemin depuis ? De combien d'histoires tu es passée à côté à cause de cette fixette ? Il n'est PAS le prince charmant, d'après ce que tu dis il est loin d'être LE mec idéal. Oublie-le, tu ne fais du mal qu'à toi même. Le temps que tu perds à penser à lui et à lui faire du mal c'est du temps que tu enlève à ton propre bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.