Polyamour.info

+1 Nicolas0207

Salut Knackibaul.

Peut-être que tu l'as compris entre temps mais pour connaître le lieu, il faut t'inscrire vu que c'est un événement privé.
Tu cliques sur sur "voir la page de l'événement" en haut de cette page et puis tu cliques à droite sur "e veux participer à cet événement".

Bon pic nic!

elsita82
Est ce qu'on arrive à gérer ça?

Il y en a qui y arrive, d'autre non. Et surtout on arrive à gérer certaines situations et d'autre pas qu'il s'agisse d'histoire mono ou poly.

elsita82
Et puis de suppose que quand on est polyamoureux on ne rencontre que des polyamoureux?

Bein en fait, ça relève de ton choix ça. Il y a plein de monogame par défaut qui ont jamais entendu parler de non exclusivité amoureuse et qui sont partants quand on leurs en parle. Mais ça veut dire qu'il faut prendre le temps d'en parler et de tenter des aventures avec des personnes pour qui finalement après avoir "testé" se rendent compte que c'est pas leurs truc. Je considère qui il y a plein de poly potentiel qui "s'ignore" alors je ferme pas cette porte même si je prends le temps du coup de bien appuiller le fait que ça sert à rien de sortir avec moi dans l'espoir de me voir "virer mono" question de minimiser la casse.

Il est vrai cependant que bien des poly préfère ne sortir qu'avec des personnes qui ont déjà fait le choix d'être non-exclusif, chose que je peux comprendre.

J'ai quand même remarqué que la fatigue dont tu parles dancetaria me fatiguait moins si je puis dire. Quand je fais nuit blanche en parlant avec des personnes que j'adore et que je dois aller au boulot le lendemain je suis nettement plus reposée que quand c'est dû à des événements stressants.
Je suis ravie pour toi. Proftes bien Dancetaria!

C'est cool de voir que ça bouge à Toulous. merci pour le compte rendu Dolcevita :)

J'étais tombé dessus via le groupe FB je crois. Je me rappelle que je m'étais dit, que ça nous changeait des émissions habituelles.

Octopus. Je comprend très bien ce que tu ressens. J'ai commencé à avoir des relations non exclusives à peu prêt à ton âge et j'étais convaincue à un moment où tout le monde autour de moi me disait le contraire que je ne reviendrai pas vers la monogamie.
Dix ans plus tard, je n'ai toujours pas eu de relation exclusive. Et ce n'est pas parce que je suis une tête de mule hein, mais parce que même si c'est pas toujours simple (pas toujours ça veut pas dire tout le temps je te rassure), même si être poly ça veut dire avoir à gérer en plus de ses propres relations, les relations de ses relations (aussi appelé métamour ou co-amoureux) alors que ce n'est pas toi qui les choisis; et bien je reste convaincue que c'est le système relationnel dans lequel je me sens le mieux.

Des précisions par contre à t'apporter. Si tu es encore dans cette envie de voir peut-être A accepter ça sur le long terme, même si ce n'est pas facile, je crois que c'est contreproductif de te jeter dans les bras de B dès qu'il te balance un "fait ce que tu veux". On soigne pas la phobie de l'eau de quelqu'un en le jetant dans un bassin où il n'a pas pied.
Bon après, tu peux ne pas avoir envie de prendre le paris qu'un jour A sera serein avec tout ça et je te comprendrait. Parfois c'est plus simple de trouver des personnes qui ont le même aspirations que nous plutôt que de prendre le paris que A va faire son propre chemin dans les sentiers du polyamour. Mais ça c'est vraiment un choix que tu dois faire par toi même, il n'y en n'a pas un qui soit meilleur que d'autre et tu n'as pas de boule de cristal pour savoir ce que ça va donner pour A.

Sinon, je suis réputée pour ramener ce sujet sur le tapis mais ça me parait pas inutile pour quelqu'un qui passe du monoamour au polyamour : Ne pas être exclusif au niveau sexuel, c'est ne plus être en vase clos, ça implique que si A ne se protège pas avec B qui ne se protège pas avec C, B pourrait être un vecteur contaminant entre A et C. Seule solution : parler des moyens de protections et des test mst/ist avec ton / tes partenaires avant même que d'autres personnes s'ajoutent pour savoir qu'est-ce qui est acceptable pour les uns et les autres là dessus.

Tiens-nous au courant ;)

En fait je dirais que ça va plus loin. Faut déjà définir l'égoïsme.
En théorie, on pourrait prendre n'importe quelle action et la considérer égoïste et en quoi l'on juge que c'est quelque chose de négatif.
Et le Larousse il dit : "Attachement excessif porté à soi-même et à ses intérêts, au mépris des intérêts des autres."
Ce qui me parait intéressent c'est le mot "au mépris". J'ai vu qu'il y avait souvent une confusion entre faire les choses pour soit ce qui revient à dire prendre soin de soit en somme et le faire au mépris des intérêts d'autrui : l'égoïsme.

Si tu es poly-heureux avec des amoureux poly-heureux et que du coup être poly ne nuit à personne bein du coup ce n'est pas de l'égoïsme selon moi et selon le Larousse de ce que j'en comprends.

Et c'est là qu'intervient notre très cher capacité à l'empathie et à la projection qui parfois est contreproductive. J'ai amoureux qui une fois avait expliqué à l'un de ses amis qu'à ce moment là il avait deux amoureuse. Le pote a dit : "C'est cool ça!". Suite à quoi mon amoureux à commencer à parler de mon autre amoureux et là il a fait : "mais comment tu peux supporter ça???".

Je peux comprendre sa réaction parce que tout simplement quelqu'un qui fait face pour la première fois à des explications au polyamour, y fait face avec son spectre d'émotion en se mettant à notre place. Et en se mettant à notre place, il se dit qu'il serait égoïste de faire un truc pareil parce que sa compagne en souffrirait terriblement.

Sinon sache Tigreminou qu'il y a pas mal de fil qui traite de ce sujet si tu veux aller plus loin.

Et l'événement FB associé : https://www.facebook.com/events/1480893742213868/

Tu seras là pour aucun des trois premier LuLutine?

Ça m'a l'air un peu compliqué tout ça du coups je vais pas analyser un roman que je n'ai pas lu.

Ce que j'ai l'impression de comprendre c'est que tu aimerais avoir un avis sur cette histoire qui ressemble à la tienne pour avoir un avis sur ce que tu vis (ouf, elle était alambiqué celle là). Du coups, je me dit que ça serait peut-être plus simple (pour moi, peut-être pas pour toi) que tu nous parles de ton cas, ça diminue les chances que je sois à côté de la plaque. Qui plus est, me creuser la tête sur des cas théorique, j'ai l'impression de dépenser mon énergie "pour rien" alors que quand ça aide vraiment quelqu'un au bout j'ai envie de prendre le temps de réfléchir avec elle.

Bref, du coups là je vais ratisser large et pas trop trop chercher à rentrer dans le détail.

:

* Il y a plein de manière de vivre des relations non exclusives l'un des points communs étant l'honnêteté sur le fait que l'on est pas exclusif et ce envers tous ses partenaires.

* Qui dit honnêteté ne veut pas obligatoirement dire transparence. Au final cela est définie par les personnes impliquées. Et là on revient sur un point commun en théorie aux relations poly : tout est une question de ce qui a été défini au départ.
Certains se mettent d'accord sur le principe de non exclusivité mais n'ont pas à tenir au courants leurs partenaires de si ils voient d'autre personnes. Pour d'autre c'est plutôt l'inverse, un nouveau partenaire est quelque chose qui doit être explicité.

* Résultat, la même situation avec les mêmes configuration peut être vu comme adultère ou pas en fonction de ce sur quoi les personnes s'étaient mises d'accord. Dans ton roman tel que tu nous le raconte, on ne sait pas si les deux personnes mariés avait pour "règle" de tenir au courant l'autre de l'existence de nouveaux partenaires

* Cela implique que ce que tu nous décrit peut aussi bien être un adultère qu'une situation polyamoureuse en fonction de ce qui avait été défini au départ. Bon après il y a souvent la problématique du non dit ou chacun voit midi à ça porte. Tel ou tel chose n'a pas été explicité parce que ça paraissait "évident". Sauf que l'évidence de l'un n'était pas celle de l'autre et résultat ça peut occasionner des tentions avec une personne qui considère avoir été trahie pendant que l'autre considérait qu'il ne faisait rien "de mal".

Comme dirait l'autre : tout est une question de référentiel.

Ah le bon vieux temps! J'aime bien le principe petit comité :)

Non, je ne l'ai pas lu. Je suis allé cherché le résumé. Le résumé était vague mais ça donnait plus l'impression d'une description d'un adultère qui fini par être découvert. Je me trompe?

Le café de septembre approche. Si vous voulez proposer des sujets, n'hésitez pas :)

bouquetfleuri
situer l'anarchie relationnelle comme le statut situé au meilleur de la couleur bleue

Puck
De plus l’interprétation que le bleue clair est sensé être "meilleur" que le rouge ou violet du milieu, t'es personnel.

Moi ce que je comprend dans le mot "au meilleur" de la couleur bleu n'était pas un jugement de "c'est quoi la meilleur couleur" mais plus indiquer un emplacement dans le spectre équivalent à "à l'extrême de la couleur bleue".

Puck
Après, si tu penses que ce schéma est vraiment erroné, je t'invite à un proposer un autre !

Je suis pas super fan de la logique de cette phrase. Tel que je la comprend il y a un côté : "si tu veux donner ton avis faut que tu aies autre chose à proposer sinon bye bye". Si tel est le cas, je trouve ça excluant pour ceux qui voudraient donner un avis sans pour autant avoir une proposition de rechange à donner. C'est le genre de phrase qui peut refroidir des participations timides et je trouve que ça serait dommage.
On peut par exemple constater une erreur de syntaxe sans pour autant voir comment tourner la phrase d'une meilleure façon. Néanmoins en ayant indiqué la chose, une troisième personne qui ne l'avait pas remarqué en premier lieux peut avoir une solution à proposer. Je trouve que c'est tout l'intérêt de l'échange ici.

Evavita
Peut-être aussi faire confiance aux gens et à leur esprit critique

Quand j'ai d'abord lu le schéma, ça m'a gêné mais quand tu a ajouté sur le forum que c'était une base de réflexion à ne pas prendre comme parole d'Evangile j'ai trouvé le graphique plus abordable. Je suppose qu'on peut faire confiance au gens mais pas à moi. :)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Peut-être que j'y serait...Qui sait.

LuLutine
Bien évidemment ce schéma n'est pas à prendre comme parole d'Evangile, au contraire c'est plus une base de réflexion, surtout qu'il s'agit d'un premier jet.

Super l'initiative! Je trouve que c'est sympa parce que ça permet que les personnes qui viennent écouter ne se limitent pas à la vision de ceux qui prennent la parole au café.

Par contre, je ne trouve pas que ce que je cite ci-dessus soit si évident que ça quand on regarde le schéma.

Peut-être rajouter directement dans le document une forme de disclaimer?

LuLutine

Ici personne n'a le monopole de l'organisation d'événements.

(+)

Nous sommes à droite des marches en montant. Nous sommes sur une grande nappe blanche. :)

Tigreminou
Si mon amoureuse a une angoisse parce que je fais une rencontre, je peux la laisser se dépatouiller de ça en la considérant comme responsable de ses émotions mais je suis à peu près certain qu’un tel comportement encouragera une insécurité/un sentiment d’isolement et au final plus de difficultés pour elle. Si je fais preuve d’un tout petit peu de patience, d’empathie et de confiance, peut-être vais-je au contraire renforcer mon lien avec elle, lui donner de nouvelles dimensions et l’apaiser.

C'est un cas concret, donc j'ai plus de facilité à te dire comment je vois le principe de own your feelings" dans ce contexte.

Pour moi, ton amoureuse est responsable de ce qu'elle ressent et des actes qu'elle fait ou pas en conséquence. De ton côté tu es responsables de si tu choisis de prendre en compte ce que ton amoureuse ressent et de ce que tu fais en conséquence. Qu'elle soit responsable de ses émotions n'implique pas que tu dois en avoir rien à faire.
De toute façon, je me vois mal aimer quelqu'un et avoir rien à faire de ce qu'il ressent.

@Rimba : Heureuse de t'y voir.

@Hélénina : J'aime beaucoup Lyon donc je pense que j'y repasserai très certainement. Je pense qu'on trouvera l'occasion.