Polyamour.info

Elfe66
Est ce que dés lors qu'un des partis n'est pas polyamoureux, ce polyamour ne devient pas impossible, voire même source de déséquilibre dans le couple ? du coup l'inverse de ce qu'on aimerait ...

Oui je le pense sincèrement. Car c'est ce que je vis en ce moment et je me sens complètement délaissée. Mon compagnon vit des choses extraoridinaires, magiques et passionnées. Avec moi, il retrouve le confort familial et je prends ça pour 1 besoin de se reposer après ses sorties tardives ou ses week ends en visite.
Je pense que celui qui se découvre polyamoureux doit absolument redoubler de vigilance et d'attention envers son/s compagne "d'origine" sinon la frustration estet la comparaison sont trop fortes. Pour mon compagnon, il a été tellement envouté par cette nouvelle relation que je me suis sentie exclue.
Je ne suis plus dans l'attente, je m'organise des sorties, des activités pour ne pas me sentir frustrée et vivre moi aussi de mon côté.
Malheureusement, on ne tombe pas amoureux sur commande et après beaucoup de temps avec la même personne, on ne sait plus trop comment faire...
Elfe66, si tu veux tout annoncer à ton compagnon ton nouvel amour, sois vigilante de ne pas accorder plus d'importance à l'autre.
Bon courage à toi

Lulutine,
je vais répondre à ta question. En fait ça faisait quelques temps que je lui proposais de partir en voyage, et de temps en temps quand on n'avait pas les enfants, d'aller au resto. Mais pour les vacances c'était : "on garde l'argent pour autre chose", et les resto : "non, pas ce soir, je suis fatigué". Je précise que c'était bien avant sa relation.
Maintenant, il prévoit parfois des choses avec moi mais c'est quand je lui rappele que moi aussi j'existe et que j'ai besoin de faire des choses avec lui autre que le quotidien.
Et sinon, tu as raison, c'est certainement de la jalousie que j'éprouve car comme je l'ai déjà dit, il est très expressif avec elle et je l'envie.

Je crois qu'effectivement aller voir 1 psy me ferait du bien.
Le fait de partager avec d'autre personne comme Liza me donne aussi du courage pour éviter de ressentir de l'abandon ou de la frustation.
merci pour votre soutien et vos conseils.
Bonne soirée à tous

Bonsoir à tous

Que de réactions suite à ce que j'ai écrit !

C'est vrai qu'en lisant ce que Little John écrit, je pense que mon compagnon a envie de me dire "lâche moi".
Je m'explique : j'ai l'impression qu'il aime plus l'autre personne que moi, car selon moi ils vivent des moments plus intenses et plus palpitants que notre vie quotidenne. Pour me "torturer" encore plus, j'ai même lu des sms avec des petits surnoms, des mots doux et tendres, des "je t'aime" des "tu me manques " etc.
Du coup, je le hacèle pour qu'il me manifeste son amour pour moi de manière plus régulière. Je sais bien que c'est le meilleur moyen pour le faire fuir mais c'est plus fort que moi. J'en ai besoin pour me sentir aimée de lui..
Je précise que c'est quelqu'un qui n'est pas très expressif et qui ne se confie pas facilement alors ça me fait d'autant plus de voir qu'il est si enflammé avec elle.
J'essaie de lui faire comprendre que moi aussi j'ai besoin d'attention, de calin et de tendresse. Il fait des efforts mais je suis sans cesse dans la comparaison. Pour moi, le meilleur moyen c'est de casser cette routine qui s'est installée entre nous et de nous créer des moments à 2.

Je sais que j'ai beaucoup de progrès à faire en communication et merci à Blusher pour ses conseils. Malheureusement le naturel revient vite au galop et il faut sans cesse etre vigilant . je pense que et mon compagon a aussi quelques progrès à faire et il faudrait que je lui fasse lire pour qu'on s'entende mieux.

Ce qui m'a aussi beaucoup touché c'est ce qu' a dit Lutin vert : que c'est 1 relation adultérine consentie. Aujourd'hui , je dis oui c'est comme ça que je le vis car pour moi on n'est pas dans 1 relation de ployamour. Comme l'a dit Liza, il vit son histoire à fond sans être à l'écoute de ce que je ressens. Lui il dit le contraire car il pense être attentionné et en faire assez pour moi. Peut être que j'exprime mal ce que je ressens.
Je ne sais pas quoi faire. Je suis tout le temps d'humeur changeante : 1 moment je suis positive et la minute d'après je vois tout noir.
Des fois je me dis que je l'aime et veut vivre avec lui. Mais le lendemain je me demande si je ne reste pas avec lui juste pour les enfants ou pour mettre des batons dans les roues à l'autre femme qui voudrait en fait qu'il me quitte j'en suis sure.

Je sais bien que personne ne peut m'aider. Je n'arrête pas d'écrire sur ce forum, c'est presque devenu 1 drogue pour trouver des conseils et essayer de vivre comme vous tous. Mais franchement je me demande si je suis faite pour ça. Je me pose bcp trop de questions, il y a trop de doute en moi. Ouh là , là je vais arrêter là car c'est trop négatif comme réaction. Demain ça ira surement mieux.

Bonne soirée à tous et désolée pour les fautes !

coucou Liza !
je n'avais pas mal pris la réflexion de Blusher mais ce que tu as écrit me fait moi aussi bcp réfléchir.
Je me retrouve dans tout ce que tu dis à la seule différence que mon compagnon n'a jamais été volage bien au contraire !
Du coup , je suis tombée de très haut et j'ai encore très mal car tout ce qu'il fait ne lui ressemble pas du tout. Par contre, contrairement àa ce que tu penses, on n'était pas 1 couple fusionnel, ni romantique et ça me fait du mal de voir qu'avec elle il est comme ça alors qu'il ne l'était pas avec moi.
Je suis sans cesse dans la comparaison car moi aussi j'aimerai connaître ce bonheur de l'amour fou des débuts qu'il ne m'apporte plus. J'en suis très malheureuse car j'ai besoin de me sentir aimée.
Comme tu le dis, il fait ce qu'il a envie sans se soucier des conséquences et de ce que je peux ressentir.

Je te cite ici, pour juste dire 1 chose,
"Pour moi, cette solution s'est imposée parce que je trouve que mon mari est un père et un compagnon formidable, que manifestement il a besoin des frissons des relations débutantes, que je ne peux plus les lui offrir (là il faut se rendre à l'évidence) et que - tout bien réfléchi, ça n'a pas été simple- je ne vois pas de quel droit je les lui interdirais dans la mesure où elles ne remettent pas en cause la stabilité de notre famille."

Je n'aurai jamais choisi le polyamour s'il n'avait pas agi ainsi. Seulement il ne peut pas se passer d'elle, il veut vivre avec moi et nous avons 1 famille. Par contre aujourd'hui je trouve que ça remet en cause notre équilibre familial. C'est certainement 1 peu de ma faute car je lui fais sans cesse des reproches sur son comportement avec moi.
J'attends plus de lui et il me dis être freiné par mes réactions. Bref on tourne en rond !
Je reste persuadée que mon équilibre affectif sera rétabli si lui ou quelqu'un d'autre m'apporte l'amour dont j'ai besoin.
Je suis d'accord ,il faut du temps mais parfois on passe par des phases d'optimisme ou de doute et l'humeur changeante n'aide pas à acquérir 1 sérénité.
Je suis prête à ce qu'on se serre les coudes Liza pour rester sur la bonne lancée !
Bien à toi !

bonjour Blusher et Liza,

Pour répondre à cette dernière question, oui je l'ai évoqué avec lui.
Quand je lui dit que je vois quelqu'un il veut toujours savoir si je suis allée plus loin.
Je lui demande qu'est ce que ça changerait mais il ne sait pas quoi répondre. Je prends donc ça pour de la jalousie mais je ne sais pas trop. Enfin pour l'instant il doit être serein car ce sont juste des relations amicales.
Le comble c'ets quand parfois je lui fait la réflexion qu'il est souvent absent, il me rétorqe que les fois ou il est là , c'est moi qui sort (comme si c'était de ma faute si on ne se voyait pas.
Lui il pense me donner assez et pour moi c'est trop peu.
Je rejoins Liza su ton analyse de la culpabilité, ce n'est pas la bonn manière de gérer ça. Mais moi je ne sais plus quoi faire pour qu'il prenne conscience que je me sens rejetée. Quand il est là il n'est pas du tout amoureux transi et je l'interprète comme si il s'ennuyait avec moi.
Je lui ai demandé qu'on ne se voit plus pendant 1 mois pour voir si on ressent encore quelque chose l'un pour l'autre car j'avoue j'ai du mal à ne pas lui faire de reproche.

je vous laisse il rentre au revoir !

Coucou !
Moi, je suis partante mais je ne me suis pas identifiée sur la carte. Je ne suis pas vraiment polyamoureuse dans les faits mais prête à le devenir !

Coucou Liza !
Comme je me retrouve dans tout ce que tu écris !
Mon compagnon s'est aussi découvert depuis quelques mois un amour profond et passionné pour 1 autre femme.
Il me dit m'aimer aussi mais d'un amour affection car selon lui la passion ne peut revnir dans 1 couple qui se connait depuis longtemps comme nous. Je trouve ça très négatif et limite défaitiste alors que mou je pense qu'on peut susciter la passion à tout âge et à tout moment. Il suffit de le vouloir.
Avec elle, il fait des choses qu'il a refusé de faire avec moi : comme partir seuls en week end sans les enfants, sortir au restaurant.
Du coup, tout comme toi, je me sens vraiment délaissée et je compare sans cesse ce qu'elle a par rapport à ce qu'il me donne.
Je lui ai dit tout ça : lui il trouve qu'on fait des choses ensemble mais moi je trouve que ce n'est pas assez. En plus, comme je sais qu'il est complètement accro à elle, quand on est ensemble, j'ai l'impression qu'elle est là entre nous et je ne pense qu'à elle et comment il serait avec elle dans la même situation. Ca devient extrémement polluant dans notre relation et je me rends bien compte que c'est le meilleur moyen pour qu'il se dise "c'est mieux avec elle". C'est plus fort que moi.
Comme vous on a des enfants et je pense que c'est 1 moyen de s'échapper du quotidien et de la difficulté de les éduquer qui le pèse souvent.
Je trouve qu'il est de moins en moins présent pour nous mais lui est persuadé du contraire.
J'ai aussi pensé comme toi que le polyamour m'apporterait plus d'amour de sa part mais à ce jour je trouve qu'on n'a plus rien à se dire.
Il m'a aussi planté hier sans aucun scrupule.
Bref je ne vais pas écrire tout ce que je ressens car je te rejoins sur beaucoup de choses mais je vais te donner mon conseil sur la manière dont je gère cette situation :
- le faire culpabiliser : ça ne fonctionne pas (même en évoquant les enfants ou en lui montrant que je suis vraiment très malheureuse)
- te montrer attentionnée et amoureuse : dans mon cas, ça ne l'empêche pas d'aller la voir.
- lui parler de ce que tu as envie pour te sentir mieux : il m'a alors accordé du temps mais c'était ponctuel.
Conclusion : j'ai décidé moi aussi de profiter et de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes et plus si affinité !
Je me suis inscrite à des activités que je n'aurai jamais faites avec lui et c'est génial !
Et surtout, je fais des choses extra avec mes enfants quand il n'est pas là. Cela me permet de penser à autre chose et de ne pas montrer mon désarroi devant eux.
Je ne te cache pas Liza que ce n'est pas rose tous les jours, j'ai parfois des moments de doute énorme sur l'amour qu'il me porte. Quand il est avec elle il m'envoie des sms super agréables mais après quand il est là, je trouve qu'il est plus réservé.
Tu as l'air encore plus avancée que moi sur le fait d'accepter ce mode de vie. Je pense qu'on arrivera toutes les 2 à mieux gérer cette impression d'abandon ou d'abus si nous aussi on vivait 1 rencontre passionnée avec quelqu'un. Il faut être patiente et surtout ne pas être dans l'attente d'un peu de compassion de leur part car tous les 2 semblent être complètement sous l'emprise de ce qu'ils sont en train de vivre.
Pardon d'avoir été aussi longue !
Je te souhaite bon courage et te soutiens dans ces moments et dis toi que tu n'es pas seule effectivement.
Et surtout pour moi ce n'est pas de la possessivité mais on demande juste à être comprise et considérée à part entière sans être mise sur la touche.
Au plaisir de te lire.

Je trouve que c'est 1 bonne idée d'avoir lancé 1 discussion sur les bienfaits du lutinage. Mon compagnon est en train de vivre pleinement ce mode de vie depuis quelques mois et je participe à quelques discussions pour chercher des conseils pour mieux accepter cette situation.
Il semble être heureux au contact de la personne qu'il a rencontré mais il culpabilise de me laisser seule quand il va la voir.
Pour ne pas me sentir délaissée, je sors moi aussi de mon côté et j'en profite pour faire des rencontres amicales.
Je ne me considère pas vraiment comme 1 polyamoureuse mais je pars du principe que je ne m'interdis plus rien !
Ce que cet état d'esprit me procure pour l'instant :
- Je fais beaucoup plus de rencontre qu'avant !
- Je suis moins "coincée", je vais vers les gens (hommes ou femmes) et je déclenche des discussions avec eux
- Je n'ai pas peur de passer pour 1 "dragueuse" si je parle à 1 homme (car après tout il n'y a rien de mal à ça ! )
- Je me sens beaucoup plus sereine dans ma tête, j'ai plus confiance en moi car je constate que je plais aux autres (chose que j'avais1 peu perdu de vue ...)
- Je fais des choses que je n'aurai jamais osé faire : m'inscrire seule à des cours de skating, faire des tournois sportifs ...
Et ce n'est que le début !
Aujourd'hui, je ne vis pas de relation en dehors de mon compagnon mais ça me donne très envie de connaître cette sensation de rencontre et de séduction car j'y prends gout !
J'ai beaucoup évolué depuis que j'ai commencé à prendre part aux discussions de ce site. C'est vrai que je me suis dit aussi au début que ce mode de vie génèrait beaucoup d'interrogations et de difficultés. Mais quelque soit notre choix de vie, il y a toujours des embuches et des moments de doute.
Le plus dur à gérer pour moi, n'est même plus la jalousie mais la comparaison et le sentiment d'avoir moins que l'autre personne (c'est vrai que c'est peut être 1 forme de jalousie !)
Alors, je profite au maximum des moments que j'ai avec mes amis, avec mes enfants, avec mon compagnon ou même seule.
Je me trouve super optimiste ce soir ! Qu'est ce qui m'arrive? Pourvu que ça dure car c'est fou comme ça fait du bien !
On a toujours tendance à ne voir que ce qui va mal et ça fait du bien de se poser la question inverse : qu'est ce que ça m'apporte de beau ?

dreetje
Tout ce que je veux dire c'est que le Polyamour ne vas faire que ton homme reste avec toi. C'est toi, ton amour pour lui, son amour pour toi qui vous lie. C'est cet amour qu'il faut cherir !

Coucou André, tu as tout à fait raison et je m'en rends compte chaque jour !
Pour expliquer ce que je voulais dire par là , il faut que je développe 1 peu plus mon histoire.
Au début, quand mon compagnon m'a annoncé qu'il vivait 1 histoire d'amour avec quelqu'un d'autre, il m'a parlé du polyamour et m'a fait lire le livre des amours plurielles de Françoise Simpère.
Je ne lui ai donc pas interdit de vivre cette relation et je l'ai laissé faire. Il me donnait tellement d'amour en retour que ça me rendait encore plus amoureuse de lui. Par contre je vivais très mal le fait qu'il me laisse seule pour partir avec elle (d'ailleurs je suis intervenue dans d'autres discussions pour raconter ce que je ressentais).
Donc, comme j'étais trop malheureuse, il m'ont dit qu'ils arrêteraient de se voir mais ils se sont vus en cachette. Comme je l'ai appris, on a remis carte sur table et je lui ai demandé de vivre sa vie et de venir me voir, moi et les enfants, quand il en avait envie.
Depuis, il passe beaucoup de bons moments avec elle et vient de temps en temps passer du temps avec nous.
Par contre, je le trouve froid, distant et pas du tout amoureux comme au début.
Je ne sais plus quoi faire, j'ai beau lui dire, ça ne change pas
J'ai l'impression qu'il lui donne tellement d'amour à elle que du coup il ne reste plus rien pour moi.
Je doute encore plus qu'au début et je me demande s'il m'aime encore.

Siestacorta
Il y a a souvent des gens dans le même cas que Selenia, qui viennent échanger ici : obligés d'envisager "le polyamour par défaut". Parce que l'autre pourrait partir, parce que la relation pourrait finir, parce qu'on pourrait rester seul. D'une façon plus globale, il y a un danger de percevoir le polyamour comme "plan de dernière extrémité", ou comme attitude pour pouvoir aimer n'importe qui dans n'importe quelle condition (et donc pouvoir espérer être aimé en retour). C'est une vision en négatif du truc : le polyamour plutôt que rien.
Mais comme André le rappelle, c'est pas ça qui fera qu'une relation sera satisfaisante. Pour ça, il n'y a que le sentiment et le respect mutuel

Je suis d'accord avec toi aussi Siestacorta et si j'étais prête à vivre ce polyamour, c'est que je voyais ça comme 1 relation d'amour vrai dans le respect et la reconnaissance de l'autre. Mais aujourd'hui je suis déçue, je ne m'y retrouve pas, il ne me montre pas tout ça. J'attends beaucoup de sa part en terme d'affection de tendresse et il est tout le contraire. J'ai l'impression que ça nous éloigne plus qu'autre chose.
Je trouve qu'on n'en parle trop et qu'on n'avance pas.

Rosy
Et autre chose : ne sois pas trop dupe de la passion et de la nouveauté avec l'autre. Profites-en, mais ne va pas tout de suite à la conclusion que c'est tellement moins compliqué et agréable avec l'autre...

Oui, ça c'est bien vrai Rosy, j'avais oublié ce point là qui m'a mise en grande difficulté et qui me fait encore beaucoup souffrir !

Pourquoi l'ai je donc oublié ???????

coucou je suis de nouveau là !
Et oui j'étais pas mal prise mais ce soir j'ai de nouvau du temps pour venir bavarder avec vous !

Tous vos conseils me sont très précieux et je sens que je suis en train d'évoluer.
J'ai encore de gros moments de doutes et de craintes mais ça me fait 1 bien fou de discuter avec vous.

Moi aussi j'aimerai assister à 1 poly café ! ou café poly !

Une nouveauté dans mon histoire : j'ai compris que finalement la personne que voit mon compagnon attend beaucoup plus de lui et aimerait vraiment qu'on se quitte.
Sur le coup, j'ai eu très peur mais finalement ça me booste pour accepter ce poly amour.
Et j'avoue que même si je ne cherche pas trop, je rêve moi aussi de connaître cette flamme d'un nouvel amour !

Bonjour Elgavacho !

Je n'ai pas oser lancer 1 discussion sur ma situation alors je m'insère à chaque fois que je me retrouve dans 1 des fils.
Là, je réagis car je suis à la place de ta femme et mon compagnon réagit exactement comme toi ! Il ne sait plus où il en est, il dit qu'il ne veut pas me quitter mais ne peut pas se passer d'elle car il nous aime toutes les 2.

Quand il m'a annoncé qu'il vivait cette relation et qu'il voulait vivre ses 2 amours, je suis vraiment tombée de haut et je suis passée par plusieurs stades : la déception + le sentiment très fort d'avoir été trahie. Mais pour moi, il a eu le courage de me le dire et rien que pour ça, je voulais lui donner 1 chance.
J'ai donc accepter qu'il la voit mais ça me rendait très malheureuse voire même limite "folle". Pendant qu'il la voyait, moi je restais à la maison à garder les enfants. C'était insoutenable et invivable. En plus je trouvais vraiment qu'il abusait et ne tenait pas compte du fait que je souffrais.
Un conseil si ta femme accepte cette situation : vas y doucement, ménage là, et accorde lui de l'attention sans comparer avec l'autre du style "mais, j'ai passé toute la journée avec toi alors je peux bien aller la voir ce soir"
Voyant mon état limite dépressif, on s'est dit : on arrête tout. Résultat il n'a
pas tenu 15 jours et l'a revu en cachette.
2ème trahison pour moi car pas de chance je l'ai appris. Pour moi trahison encore pire que la 1ère je crois.
Ensuite est venue la colère : je lui ai dit qu'il était faible, sans aucune volonté, sans aucun respect pour moi. Oui, j'avoue ce sont des paroles très méchantes mais c'est ce que je ressentais à ce moment là.
Maintenant je me suis fait 1 raison, je lui ai juste demander que quand il la voit de ne pas dormir à la maison car je ne supporterais pas de le voir alors qu'il a passé la soirée avec elle. Il ne vit pas chez elle car elle ne vit pas seule pour l'instant mais je sais maintenant qu'elle aimerait beaucoup plus de sa part.
Lui, il est comme toi : il ne veut pas me quitter et ne veut pas laisser nos enfants mais j'ai malgré 1 doute sur lefat que je suis peut être 1 poids pour lui qu'il n'ose pas laisser tomber tout simplement.
On en parle beaucoup mais à ce stade je dirais même que c'est trop car j'interprète peut être mal certaines choses qu'il me dit : je me demande si il n'est pas en train de m'habituer petit à petit au fait qu'il va me quitter (il parle de prendre 1 appart pour réfléchir) alors que moi j'essaie tout douccement d'accepter qu'il la voit. Je lui montre tout mon amour et lui parfois me repousse en disant qu'il ne me mérite pas. Il hésite à me prendre dans ses bras de peur que je le repousse alors que je lui dit que j'ai besoin de sa tendresse.

Bref, c'est très compliqué ! Et le plus dur, c'est l'impression que moi j'ai le train train et lui vit des moments forts d'amour passion avec elle.

Alors, je m'efforce de faire des choses pour moi, de sortir et m'amuser mais du coup on ne se voit plus trop.

Je pensais aussi que ça ne durerait pas (ça fait 4 mois) et quand je lis ce qu'écrit Françoise :

Francoise
J'ai rencontré des dizaines de couples comme le tien, persuadés que le ciel leur était tombé sur la tête et qu'il n'y avait qu'une alternative : tout casser, se séparer, ou jurer de ne jamais recommencer.. En très grande majorité, ils sont aujourd'hui apaisés et vivent leurs amours (pas forcément frénétiques ni nombreuses) sereinement, sans culpabiliser et s'aiment d'autant plus. Mais franchir ce grand pas prend du temps, demande de beaucoup se parler, de ne rien brusquer. A l'expérience, la plupart ont mis entre un et trois ans pour y arriver. Ce n'est rien dans une vie, et ça leur a changé la vie.

Ca me donne de l'espoir mais en même temps je me dis 3 ans c'est long ! Est ce que je tiendrais si longtemps ? Car je considère que j'ai encore du chemin à faire pour vivre sereinement cette situation et lui aussi d'ailleurs. Au début où on a tenté ce partage il était tellement reconnaissant envers moi que je dirai qu'il n'a jamais été aussi amoureux de moi et qu'est ce que c'était bien !!!
Maintenant, c'est cassé et j'aimerai bien revivre ça.
J'ai été très longue désolée et je me dis que je ne t'ai pas vraiment apporté de conseils.
Ce que je peux dire c'est surtout de ne pas aller trop vite : essayes de "calmer le jeu" avec l'autre personne pour que ta femme ne se croit pas reléguée au 2ème plan ou délaissée (mon compagnon a essayé de le faire pourtant mais j'ai quand même eu ce sentiment). Il faut beaucoup de patience comme le dit Françoise, du tact dans la manière de dire les choses et de l'écoute.

Ce qui m'a beaucoup aidé aussi, c'est ce site car je m'attendais à d'autres réactions et au contraire tout le monde a été très compréhensif par rapport aux angoisses que j'avais. Certaines paroles m'ont même plus rassurées que celles de mon compagnon lui même !
Voilà, bravo d'avoir eu le courage de le dire à ta femme car pour moi c'est 1 réelle preuve d'amour et de respect et bon courage à vous 2.

Siestacorta

L'imaginer ailleurs te fait souffrir, même si au fond tu souhaites son bonheur ? Une solution autre que refuser qu'il voie quelqu'un d'autre serait de ne pas chercher à le savoir, d'accepter qu'il se taise sur ce sujet, et même de t'accorder avec lui pour qu'il le fasse.
Organiser ce mode de fonctionnement entre vous, ce serait pour toi une façon un peu paradoxale mais pratique de rester impliquée dans son bien être, de prolonger le rapport dans les moments où vous n'êtes pas ensemble.

Oui j'ai déjà pensé à cette solution mais où est la confiance alors ?
Pour moi c'est se dire avec qui on est en toute transparence. C'est sur, si ça me fait souffrir il vaudrait mieux que je ne le sache pas mais je n'ai pas envie qu'il me mente sur ses sorties. En plus, on a 2 enfants, je ne veux pas dire que c'est 1 contrainte mais ça me faciliterait la vie si je pouvais moi aussi sortir quand lui il sort. Du coup, J'essaie de profiter d'eux au maximum pour penser à autre chose.

Comment arriver vous tous les polyamoureux à être aussi détaché quand votre amoureux(se) sort avec quelqu'un d'autre alors que vous, vous retrouvez seul ?
Moi je trouve ça dur. Du coup je me suis programmé pleins de sorties la semaine prochaine mais c'est l'effet inverse, je vais profiter de mon coté et lui du sien et on ne sera presque pas ensemble et les enfants ne nous verront pas ensemble de toute la semaine. Ils vont finir par se poser des questions.

bonsoir André et merci de m'avoir répondu. Ca me réconforte de savoir que tu es passé par là. Tes remarques m'ont fait réfléchir.

"On ne peut pas juste dire qu'il faut avoir confiance, des fois la confiance prend du temps avant de revenir... "

Là je pense que ça mettera beaucoup de temps car il m'a menti délibérément : il m'avait dit qu'il ne la voyait plus, j'avais besoin de ça pour qu'on se retrouve et il l'a quand même vu à mon insu. Je le vis très mal car il a toujours été honnete avec moi et miantenant je crains de ne plus croire ce qu'il me dit.

"S'il te manque quand il n'est pas la ça veut dire que tu l'aime ou que tu as besoin de lui ? "

C'est 1 très bonne question, je me la pose tous les jours à vrai dire. Je ne sais plus si je l'aime car je ne le reconnais plus (les mensonges, son manque de considération envers ce que je ressens, sa façon égoiste de savourer son bonheur sans me donner l'impression de m'écouter). Il faut dire que je n'ai connu que lui et je n'imagine pas ma vie sans lui. On a déjà eu des périodes difficiles et je n'ai pas pu imaginer de le quitter. C'est clair quand je m'entends j'ai l'impression d'être dépendante. Pourtant on aime sortir l'un sans l'autre et on le fait régulièrement et ça ne me dérangeais pas du tout jusqu'à maintenant.

"Tu lui a dit que il peut venir quand il en a besoin. Est-ce que tu préférerais pas qu'il vienne quand il a envie de venir chez toi. "
Pour répondre à ça: au départ je lui ai dit de venir quand il en a envie mais du coup, je trouve que ce n'est pas assez !
Bon il est vrai que je ne suis pas toujours de très bonne compagnie en ce moment avec toutes ces questions que je me pose. Alors je lui ai proposé de mettre 1 peu de distance entre nous.

"Autorise toi a douter, et ne prends pas trop sur toi"
Merci de m'autoriser à douter, ça fait du bien de se l'entendre dire par contre je ne sais pas trop comment réussir à ne pas prendre sur moi.

Et pour terminer, je crois bien que c'est ça mon problème :
"Chacun est responsable pour lui même d'abord avant de l'être pour le couple. Si on est dépendant de l'autre, si on a besoin de l'autre pour exister, ce sera difficile de s'autoriser à la liberté du polyamorie. "

bref tu as vraiment bien réussi à me cerner et ça me fait beaucoup réfléchir comme je te l'ai dit.
J'ai besoin de m'éloigner 1 peu de lui pour effectivement voir mon degré de dépendance ou d'amour que j'éprouve. De toutes façons le dialogue est à sens unique en ce moment donc il vaut mieux passer à autre chose.
Merci encore et bonne soirée !

Coucou et Merci Gin ! Pour tes encouragements !

Je me suis laissée quelques jours de réflexion, mais ce n'est pas aussi facile que ça à gérer. Bon, et puis il faut dire aussi que je suis 1 peu d'humeur changeante : 1 jour ça me convient et le lendemain, je lui reporche de la voir plus que moi et de ne pas m'accorder assez de moments.
Quand il n'est pas là il me manque et quand il est là, je comprends tout de travers et lui en fait des reproches.

Quand je suis seule je me motive pour ne rien gâcher et être la plus sereine possible et parfois quand je le vois j'ai des gros coup de blues et je démarre au 1/4 de tour si il me dit quelque chose qui ne me plait pas.
Je n'arrive pas à me retenir et surtout je veux etre sincère avec lui sur ce que je ressens car j'ai besoin de lui en parler. Résultat, j'ai l'impression qu'il se braque et que ça le saoule.
bref c'est pas gagné !

Paul-Eaglott

Si on a assez confiance en soi et en nos relations déjà existantes pour se dire sereinement que la phase "exclusive" est provisoire, on peut éviter de détruire ce qui existe, arriver à ne pas paniquer, et laisser celui qui vit un truc fort le vivre, jusqu'à ce que sa disponibilité se réouvre...

coucou à tous !
C'est ce que j'essaie de faire depuis que mon compagnon s'est découvert amoureux d'une autre personne en + de moi mais j'avoue que ça me fait quand même 1 sacré manque Cette impression d'être sur la touche et de prendre ce qui reste quand il a fini de passer du temps avec elle !

En ce qui concerne la jalousie :
"Sentiment d'envie à l'égard de quelqu'un qui possède ce que l'on n'a pas ou ce que l'on voudrait avoir" et dans mon cas, alors oui, c'est de la jalousie que je ressens : on n'était plus du tout dans l'amour passion et c'est ce qu'il vit aujourd'hui et avec 1 autre en plus ! Je l'envie beaucoup car je me sens isolée et délaissée.
Je prendrai surement mieux les choses si moi aussi j'avais 1 autre amoureux mais ça ne se commande pas ces choses là !

Bonsoir à tous,

Je me permets de m'insérer dans cette discussion car je me retrouve beaucoup dans ce que vous écrivez.
Mon compagnon vient de se découvrir amoureux d'une autre personne (en + de moi) et je n'arrive vraiment pas à m'y faire (ça fait environ 4 mois).
Je vois que vous êtes passés par là et je ressens exactement la même chose que vous.
Malgré tous les bons conseils que je trouve, je n'arrive pas à accepter sereinement cette situation.
Par exemple ce que tu dis Dreetje j'ai l'impression que c'est moi qui l' ait écrit :

"C'est tellement difficile d'avoir confiance dans son couple quand je vois à quel point ma copine est heureuse avec son nouvelle histoire d'amour. C'est tellement difficile de ne pas mélanger ces deux histoires.
Ma réaction "d'instinct" est de m'agripper à elle, de lui demander des grandes déclarations d'amour pour moi, puis de la toucher, de la coller contre moi.
Naturellement l'effet contraire se produit, « je la repousse »"

"Elle veut rester avec moi et vivre cette histoire, en plus elle est sur son petit nuage qui l’aide bien à avoir le moral. Des fois je me sens seul, ma compagne elle m’a moi pour me parler, et en plus elle a son amoureux. C’est difficile de ne pas être jaloux de son plaisir d’être amoureuse."

Le pire pour moi, c'est que j'en viens même à "gâcher" les moments où l'on est ensemble en lui disant : "avec moi tu te couches de bonne heure et le lendemain soir tu vas au resto avec elle en pleine forme" ou bien "tiens, tu te fais beau pour sortir avec elle ,mais avec moi tu ne fais pas autant d'effort".
Je comprends tout de travers et je lui fais beaucoup de reproche. Quand il n'est pas là, il me manque et quand il est là, il m'agace !
Parfois, j'ai l'impression que je ne l'aime plus mais je me dis que je ne serais pas dans cet état si je ne l'aimais pas encore.

"J’ai très peur de perdre l’intimité que nous avons tout le deux moi et ma compagne. J’ai peur de pas être à l’hauteur de l’autre gars et de plus satisfaire les besoins/envies de ma copine. "

Oh comme je te comprends : il me dit qu'il n'y a rien à comparer mais franchement c'est dur !!!!

Du coup, on s'est "séparé" : il dort à la maison 1 fois par semaine : je lui ai dit de venir me voir quand il en ressentait le besoin, et du coup, je me dis qu'il passe plus de temps avec elle ! C'est l'effet inverse de ce que j'espérais !

On parle beaucoup de tout ça mais je trouve que l'on n'avance pas. On part souvent sur des malentendus. Je trouve qu'il est indifférent à mes craintes, mes doutes, j'ai l'impression que je le saoule à force de lui en parler. Je lui en veux de ne pas m'écouter et d'être centré sur son petit bonheur à lui sans chercher à m'apaiser. Je le trouve maladroit sur la manière dont il me dit les choses. Je trouve qu'il n'y a que moi qui parle et lui ne dit rien. Il m'a déjà dit plein de fois qu'il m'aimait et ne veut pas me quitter et ne comprend pas que parfois j'ai besoin de l'entendre à nouveau.

Quand je vois l'évolution de votre histoire, j'aimerai vraiment etre 6 mois + tard !
Je n'arrive vraiment pas à prendre sur moi et ne pas douter. c'est vraiment dur !
J'aimerai bien savoir comment Jasonkeiko va aujourd'hui !

Montag114

Je ne suis pas entrain de dire que je vais changer radicalement ma façon de vivre, il y a des choses auquel j'ai encore besoin de réfléchir, de m'habituer.
Mais ce matin, je me suis senti plus léger en me réveillant, et je crois, maintenant, que faire marche arrière me demanderai plus d'effort que de continuer a avancer.
(Arf, ça me fout le vertige tout ça :-D ) " J'ai compris alors que je pouvais aimé a la folie et sans limite plusieurs personne a la fois.
(Oula, ça me fait bizarre de tenir ce genre de discoure !) Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Moi aussi je dis bravo à Montag ! Franchement j'aimerai aussi en être à ce stade. On dit souvent qu'il suffit de le vouloir pour y arriver mais dans le cas des sentiments, ce n'est vraiment pas facile.
En fait je me dis aussi que le fait de rencontrer quelqu'un me ferait du bien et me permettrait de mieux accepter la situation mais ça ne se commande pas ces choses là !J'avais bien 2 hommes que je connais qui me plaisent mais vous serez peut être étonnés de voir que certains sont encore très fidèles et pas du tout intéressés !
Montag, t as eu raison de prendre ton courage à 2 mains et d'aller voir cette femme, ça t'a rendu heureux, c'est génial !
Et encore bravo, je t'admire.

Rosy
En même temps, je ne voudrais pas que Selenia croit qu'on la juge, parce qu'elle a choisi de quitter momentanément son partenaire. Si c'est ce qui lui convient le mieux, c'est à elle à en juger. Et on ne peut pas dire non plus bravo à Montag...et pas bravo à Sélenia...tu n'y es pas encore arrivée... Le polyamour ne commande pas UNE solution, qui serait la meilleure. C'est uniquement une possibilité, si ça convient. Ce qui est triste, c'est lorsque les amours pluriels conviennent, mais qu'on s'empêche de les vivre à cause de préjugés, d'automatisme, de conventions, ou par la peur. Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Ne vous inquiétez pas, je n'ai ressenti aucun jugement dans vos propos, bien au contraire. J'ai d'ailleurs longtemps hésité à écrire mon histoire car ce n'est vraiment pas mon genre mais maintenant je regrette de ne pas l'avoir fait avant car vous m'apportez un grand réconfort, vraiment c'est sincère !
Ce qui est difficile, c'est quand l'un des 2 vit ça et a l'air tellement heureux et épanoui alors que l'autre prend ça en pleine tête et se sens 1 peu mis sur la touche.
En plus, pour moi, son autre amour c'est 1 personne que je vois tous les jours alors ça ne m'aide pas vraiment à bien gérer la situation !

Donc on s'est séparé : moi j'ai besoin de ça pour savoir si il m'aime vraiment et voir si moi je l'aime encore.
Enfin, c'est 1 séparation 1 peu bizarre car pour épargner les enfants il reste manger avec nous et on n'a rien dit. On est bien sûr en très bon terme mais je préfèrerai ne pas le voir du tout pour me permettre de mieux réfléchir.
Je lui ai dit qu'il pouvait vivre sa vie et venir me voir s'il voulait 1 peu comme si c'était moi l'amante et j'avoue que ça m'apaise !

En tout cas merci Rosy, tu es d'une aide précieuse car j'ai l'impression qu'on a la même sensibilité.

Ne soyez pas "jaloux" les autres si je fais 1 préférence dans mes "discussions" plurielles :-D , je vous remercie aussi pour tous vos conseils !

Bon après midi et promis je vous tiendrai au courant de l'évolution de mon histoire !
Au revoir !

Et je crois qu'il est vraiment très amoureux et que c'est bien plus fort que de la passion.