Polyamour.info

Merci encore pour vos réponses !

En fait, oui, il a été le révélateur de beaucoup de choses. Et le problème est que tout au fond, je pense que je me dois de souffrir parce que quelque part, j'éprouve le besoin de me punir de ces sentiments.

Et c'est vrai que je me sens mal car il est quand même le baromètre de mon moral. Dire que j'ai un mauvais rapport à la dépendance est un euphémisme ! Donc, je me sens mal de dépendre d'un homme. ... j'ai déjà dit que le crack serait moins toxique que ses yeux verts !!!! (je plaisante, hein !)

Alors, bon, j'ai certainement à ce niveau des choses à sortir. Mais je parle comme sil lui aussi partageait ces sentiments... Et dans le fond, je n'en sais rien.....

j'ai lu vos réponses avec intérêt et oui, c'est vrai que je me pose des problèmes. C'est amusant, on en parlait hier avec une amie. Souffrir ? C'est une manière de se sentir vivant, je pense.
Et c'est vrai que parfois, je panique à l'idée de ne plus aimer mon mari. C'était une de mes grandes craintes en allant voir le psy qu'il me dise "vous n'aimez plus votre mari."

Il m'a immédiatement rassuré en me disant "non, vous ne trahissez personne, on peut aimer deux hommes sans être infidèle, vous ne prenez rien à votre mari...."
Je ne prenais rien à personne d'ailleurs !
Mais cet homme.... Il tourne de jour en jour autour du but. Mais j'ai le sentiment qu'il attend que je fasse le premier pas. Et comme je n'y arrive pas, on est dans une impasse.

Ce soir, on a ri. Ri comme deux complices qui s'amusent de choses qu'eux seuls peuvent comprendre. Et rire d'un ouvrage intitulé "'l'anthologie de la poésie du XVIIème siècle," ça dénote quand même d'une certaine complicité !

C'est sans arrêt comme ça entre nous. Et je l'avoue, j'apprécie cette situation sans danger, sans conséquence directe... Mais elle est aussi génératrice de frustrations.

Comme tu le dis, Siestacorta, parfois j'ai un peu honte : j'ai la chance d'avoir croisé dans ma vie deux hommes qui me correspondent et qui ont l'art de rendre l'air autour d'eux plus léger et plus respirable et au lieu d'être heureuse de cette situation, d'en profiter au maximum, je geins et me sens coupable.

Donc, au nom de toutes celles qui ont un mari distant et désagréable, je me dois d'être heureuse d'avoir un mari merveilleux et un amant potentiel. C'est enviable, oui, tu as raison !
Et pour la souffrance.... Eh bien n'est-elle pas une assez grande punition ? Peut-être que ce n'est pas la peine de se coller une culpabilité en plus ?

Tu as raison Wazaa.... Tu as raison. Il n'y a pas de règles, sinon on serait toujours sérieux maitrisés, on tomberait toujours amoureux du bon.... Il n'y a pas de raison dans l'amour.... C'est pour cela que c'est merveilleux.

Oui mais comment en sortir sans trop de casse ? Lui dire ou continuer le jeu jusqu'à ce que l'un de nous craque et saute sur l'autre ?
Jusqu'au moment du "passage à l'acte" où le corps prendra le pas sur le cerveau .?
Ou attendre que ça s'étiole ? (c'est mal barré....)
Un conseil ?

Alors je reviens enfin parmi vous après une journée entière de problèmes de connection !

Je vais tenter de démêler les fils de mon problème.

D'abord, superpseudo, la séduction, on est dedans depuis 6 mois. Donc, il est peut-être temps de passer à autre chose, non ?

Nounours, la légèreté, c'est justement ce que j'aimais dans cette histoire. Mais depuis notre séparation d'un mois, cette histoire a commencé à me faire souffrir. Donc, la légèreté je ne demande que ça. Mais parfois, il s'amuse à me titiller (genre à titiller ma jalousie) et ça me fait mal....

Wazaaa et Siesta corta :

Oui, vous avez raison tous les deux c'est la position peut-être pas la moins inconfortable mais la moins dangereuse. Car faire le premier pas, c'est m'exposer au rejet et au risque de m'entendre dire que j'ai tout imaginé... Douloureux pour le moins.

Et c'est aussi prendre le risque de ne pas être rejetée, de m'entendre dire "enfin, tu te décides, maintenant, on se démarie et on va vivre sous les cocotiers !"

Parce que tout le monde n'est pas prêt au polyamour....
D'un côté, un rejet et une humiliation que je me sais incapable de gérer d'un autre côté, une refonte totale de ma vie dans un sens ou dans l'autre... Sauf que j'aime mon mari d'un amour total et que renoncer à lui est hors de question. Donc, ce serait soit une relation poly , soit un adultère sordide avec 5 à 7 dans les chambres d'hôtel.

Je suis perdue, je ne sais plus quoi penser.

Perso, je ne sais plus.... Car vraiment, je ne maitrisais plus rien au moment où je me suis enfin décidée à aller voir un psy.
Crois-moi, siestacorta, je ne compte plus le nombre de fois où je me suis dit "terminé, j'arrête de souffrir à cause de lui, je l'oublie je continue à vivre....." et je n'y arrivais pas. Je n'étais pas accro à la souffrance, d'autant que je suis globalement plutôt gaie et optimiste, pas le genre à trouver de la volupté dans la douleur. Et là, quand il a disparu de ma vie, j'avais le sentiment de survivre.

Je me suis battue comme une folle pour l'oublier.

Je ne l'ai pas oublié, j'ai renoncé à l'oublier. Et il s'est repointé foutre le dawa dans ma vie.
Et il me fait encore souffrir parfois....
Sinon, oui, je suis d'accord vivre avec une personne, c'est vivre aussi avec sa souffrance. Et ça peut venir de pleins de choses parfois plus destructrices qu'un autre homme !

Je voudrais un peu plus étayer mon propos sur la raison qui m'a mené à pousser la porte d'un psy et peut-être avoir des conseils sur ma situation plus ou moins embrouillée.

Je suis tombée amoureuse d'un homme avec qui je travaille. (Je précise bien "avec qui je travaille", pas un collègue de travail.)

C'est arrivé en Octobre, subitement, je ne sais même pas comment ça a basculé.

A commencé entre nous un très agréable et très troublant jeu de séduction.

Ce jeu a continué avec des variantes et parfois des volte face de part et d'autre jusqu'en Décembre.

Et en Janvier, il avait été remplacé.
Elément déclencheur ou pas j'ai sombré dans la déprime, voir même dans la dépression. Chaque jour me paraissait noir et sans intérêt. Je passais des journées que je jugeais mornes, j'étais malheureuse, je ne pensais qu'à lui....
Et mon mari me voyait malheureuse et souffrait de me voir malheureuse sans pouvoir rien faire.
De manière certainement un peu masochiste, j'ai refusé de me faire prescrire un traitement. Je ne voulais pas endormir mes émotions, je voulais les vivre pleinement.
Une de ses collègues m'a appris qu'il avait démissionné. Colère coup de poignard dans le coeur... Et sentiment d'être trahie. J'aurais tellement aimé qu'il prenne la peine de me l'annoncer lui-même.....

Et je souffrais et mon mari me voyait souffrir à cause d'un autre.
Il me soutenait et me réconfortait mais un jour il m'a dit "c'est très chiant de te voir souffrir à cause de lui quand je suis là."

Et un jour, j'ai donc poussé la porte du psy. Ca devenait indispensable.

Et une semaine après.... Il est revenu.

Et depuis, je suis heureuse.

Mais c'est quand même pas terrible d'être malheureuse sans lui et d'être heureuse avec lui... Et à mes yeux, c'est pas sympa pour mon mari de lui faire subir le spectacle de cette souffrance.

Donc, le principal problème du polyamour n'est-il pas d'imposer sa souffrance à cause d'un autre à son compagnon ?

Penser à un autre pendant l'amour est une forme de tromperie !!!!

Mince chéri, je te trompe avec Colin Farrel! Mais aussi avec Colin Firth, Javier Bardem.....

Comment on fait ? j'en ai des amants !
En fait, c'est pas vrai, hein mais c'est en gros pour dire que si ton mec pense à Eva Mendes, il te trompe avec Eva Mendes.... Je pense qu'il serait ravi.....
Perso, je pense tout le temps à l'autre quand il me fait l'amour car comme Rosie, c'est la seule façon de faire l'amour avec lui puisque ce triple crétin ne se décide pas à faire le premier pas et la triple crétine que je suis ne se décide pas à le faire pour lui !
Lady Marlene et sa situation coincée, épisode 2.....

J'ai beaucoup aimé et si des gens sont sortis pendant la scène de la gifle, c'est qu'il y a beaucoup de coincés.... Perso, j'ai demandé à mon homme de me coller une gifle pendant l'amour.... Il l'a toujours pas fait !

Déjà (désolée si je me suis mal expliquée, )ce n'est pas mon amant puisque rien s'est passé physiquement. C'est un homme dont je suis tombée amoureuse (et keith richards sait qu'il n'a rien fait contre, plutôt tout pour) et ça dure depuis octobre.... Et je n'arrive pas à lui avouer ce que je ressens... Ou à lui sauter dessus pour une bonne fois être sure !!!!
Donc, j'ai noté ce soir que dès que je le vois (bisous vanessa...) mon estomac se retourne violemment et j'éprouve une incapacité physique à.... Me jeter sur lui pour l'embrasser, lui dire "bon maintenant, c'est bon, oui, je suis dingue de toi et toi ?"
Tout ça, je n'y arrive pas.
Et je pense que j'ai un putain de tabou....
En l'ocurrence, je ne parle pas de bien ou de mal. Je parle de ma vision des choses. J'ai du trop bien intégré qu"une femme ne fait pas d'avances à un homme..."
Et tiens, puisque j'y suis, je peux aussi raconter que sans avouer mes sentiments, je me suis un peu trop lâchée à son sujet sur un réseau social dont je ne citerai pas le nom....et je n'avais pas vu que tout le monde pouvait y accéder... Et il a vu tout ce que je racontais sur lui....
Sa réaction a été plutôt curieuse, d'ailleurs.....
Donc, voilà : c'est pour moi la barrière ultime : lui avouer me sentiments.
Et d'ailleurs je ne m'étais jamais vue comme quelqu'un de manichéen (george bush, sors de mon corps !) et ben je le serais quand même.
En fait, je meurs de trouille qu'il me rejette. ... Et je meurs de trouille qu'il réagisse trop bien....
Help ! comme disait john lennon !

Tout pareil amantparisien, c'est complètement dingue ! On a le droit de baiser des pétasses dans des bars totalement pétés, on a le droit de se taper un collègue dans les toilettes du bureau mais on n'a pas le droit de tomber amoureux de deux hommes ou de deux femmes !
Le truc qui a halluciné pas mal de gens c'est que mon mari n'aille pas démolir la (jolie) tronche de l'homme dont je suis amoureuse ! Ben non excusez le d'être civilisé.....

Au fait siestacorta, en d'autres termes c'est exactement mais exactement ce qu'il m'a dit. Oui, il pense que je ne me serais jamais lâchée, même avec des gens qui me plaisent (et keith richards sait à quel point ce couple me plait !) et que j'ai eu besoin du cadre de la boite échangiste pour me lâcher.
A ce propos, comment franchir la dernière barrière morale pour moi à savoir faire savoir au deuxième type que j'aime que je l'aime ? Car dès que je le vois (à savoir tous les soirs,) mes barrières morales se déclenchent.... Et je ne peux pas les franchir.

Désolée, je ne suis pas revenue depuis quelques temps, j'avais donc loupé cette discussion totalement passionnante !:

Je vous précise un peu plus le contexte :

Je suis venue chez ce psy à cause d'un homme. Un homme qui m'a tourneboulé la tête sans que rien ne se passe entre nous sexuellement (il ne m'a même pas embrassé) et à qui je pensais sans arrêt. Donc, ne contrôlant plus mes réactions, mes pensées, mon moral, j'y suis allée. Il a su me déculpabiliser de cette souffrance (je ne voyais plus l'homme en question qui est revenu dans ma vie une semaine après que j'ai poussé la porte du psy) car je me sentais encore plus mal de souffrir et d'imposer ma souffrance à mon mari (qui était tout à fait au courant de la situation,).
Au passage, souffrir et culpabiliser de cette souffrance, je ne le souhaite à personne.
Donc, il a trouvé assez vite que j'avais des barrières morales à faire sauter. Il m'a fait remarquer qu'aimer deux hommes n'était pas être infidèle.
Moi aussi j'ai trouvé effectivement que son avis sur les boites échangistes ressemblait plus à un jugement. Mais ça me convient; J'ai besoin d'un échange; Je n'aurais pas supporté un psy qui ne dit rien.
Mais j'approuve ce que dit Françoise; Moi aussi, je suis intelligente et réfléchie et l'amour (car le mot est le seul adapté) que j'éprouvais pour cet homme me déstabilisait.
Il a su me faire remettre les choses à leur juste place. Comme il le disait "vous ne prenez rien à personne."
En fait, on est jamais intelligents quand les sentiments déferlent.
Depuis, je suis retournée en boite libertine (j'en parle dans un autre commentaire) et comme dit un commentaire, moi aussi j'apprécie de baiser et de faire un resto après si affinités. Le côté "on y va pour ça" des boites libertines ne me gêne pas. Avant, on a essayé une rencontre privée qui s'est avérée une catastrophe. Faut dire qu'on était tombés sur des cas.....
Je me suis vite débloquée dans la boite et la rencontre que nous avons faite ce soir-là reste une expérience formidable.
Nous avons revu le couple depuis. Et ça se passe super bien.
Alors, peut-être qu'aller en boite pour trouver et continuer après pour remettre "un peu de vie dans tout ça" est la bonne solution.
Merci en tout cas, l'intérêt de cette discussion est indéniable !

Je confirme que les libertins peuvent juger TRES sévèrement les polyamoureux ! Il n'y a qu'à aller faire un tour sur les forums pour s'en convaincre.

Nous pratiquons le libertinage, pour le moment avec un seul couple. Et même si nous "jouons" ensemble (à deux reprises pour le moment,) nous nous aimons bien, nous discutons, nos relations ne se basent pas uniquement sur le libertinage.

En fait, nous pouvons dire que nous sommes "sex friends." Mais du côté de l'épouse, je sens une réticence à admettre que nos relations ne se basent pas uniquement au sexe.

Pour le polyamour, c'est autre chose. J'ai toujours raconté à mon mari mes "crushs" mes coups de foudre et coups de coeur pour d'autres hommes. Ca ne le gêne pas. La seule chose qui le gênerait, ce serait que j'ai des aventures sans lui en parler.

Donc, je pense que dans l'esprit, nous sommes polyamoureux et dans les actes libertins. En tout cas, mélangistes,pour le moment l'échangisme ne nous tente pas.

Les boites échangistes sont un manifeste de la société judéo chrétienne car il n'est pas normal de se cacher pour pratiquer les relations plurielles.

Que faire l'amour avec un autre couple n'est pas choquant ni immoral, à partir du moment où il y a de l'amour.

Que deux couples qui passent leur temps ensemble, même dans un cadre d'amitié vivent une relation amoureuse à quatre.

Qu'aller en boite échangiste pour faire l'amour régulièrement et dans un cadre précis, c'est la mort.

Que la vie, c'est d'en sortir.

Que je peux avoir les deux hommes que j'aime.

Que ce n'est pas être infidèle d'aimer deux hommes.

Que pensez vous de la théorie de mon psychanalyste, probablement vieux marxiste et vieux soixante huitard ?

Merci !!!!

c'est un peu notre histoire. Nous aussi pendant 20 ans, nous avons été des militants de la fidélité et nous avons été fidèles sans efforts.
Et je suis tombée amoureuse (platoniquement, malheureusement) d'un autre homme. Je suis toujours amoureuse de cet homme et j'aime profondément mon mari.
Nous pratiquons aussi le libertinage et même si c'est dur, si mon mari tombait amoureux d'une autre femme (ou d'un autre homme, pourquoi pas ?), je le laisserai vivre cet amour à condition d'être au courant et au maximum présente.
Aimer, c'est mieux que de baiser sans sentiments, me semble t'il.... Même si la société prétend le contraire.

Désolée wazza, tu as le droit de ne pas apprécier (perso, je la regarde quand je suis cher ma mère qui est fan,) mais sâche tout de même qu'à beaucoup de niveaux, "plus belle la vie" est beaueaueaucoup plus évoluée que toutes les séries américaines dont je pense que nombres d'entre vous sont fans....

Couple homo absolument pas carricatural, bisexualité de deux personnages principaux, avortement (trouvez moi une série américaine, une seule qui taite de l'avortement autrement que comme un affreux crime et où finalement l'héroïne décide de garder ce merveilleux bébé et je vous paie le champagne....) et autres sujets pas ou mal traités ailleurs.

Zieutez la 6ème saison de la très bushiste "desperate housewifes" et vous pourrez parler de séries gnangnans et moralisatrices; Perso, je m'en suis pas remise.

D'abord, je n'essaie pas de te faire dire quoique ce soit. Mon analogie avec les maths vient du fait que tu dis que tes "élèves" pourraient réussir en tout si elles le voulaient. Ca m'a touché aux tripes étant donné que pour ma part, même en le voulant je n'aurais pas réussi à avoir des résultats corrects en maths.
Et ce que je rajoutais, c'est qu'on ne peut pas comparer mon cas à des cas "normaux" puisqu'il relève d'une "pathologie."
Je pense qu'il n'y a pas de modèles. Etre poly, être mono, tout dépend de soit et de certains moments de sa vie.
Donc, chacun sa manière de vivre, on est OK la dessus !

@ gin : et encore, tu n'as pas plongé tes yeux dans ses yeux verts...
@ madeline : cette complicité, je l'ai déjà avec mon mari, on est autant amis qu'amants. Et il est super sexy aussi, drôle, intelligent...oui, je suis une sale veinarde, je sais !
Mais je ne sais pas si ça te faisait ça aussi mais depuis que cet homme me donne des papillons dans le ventre, je suis toujours heureuse, toujours en forme et toujours disponible pour le sexe...avec mon mari. De plus, j'ai perdu 10 kilos dont 5 depuis que mon "crush" me coupe l'appétit.
En fait, je n'ai pas forcément envie que ça aille plus loin, juste que ça dure le plus longtemps possible....