Polyamour.info

Je suis même pas allée jusqu'au bout. Comment tu fais pour pas péter les plombs ?. Avec des attaques sur le physique, bien puantes en plus....Rue 89 baisse vraiment../....

Je t'ai vu dans le JT de France 2 ! Tu y étais très bien !

Je me demande d'ailleurs à la réflexion si "le droit d'être jaloux" ne signifie pas "s'accorder le droit d'être jaloux." Il y a certains sentiments négatifs comme la colère, l'hostilité, la haine, la tristesse et en gros tous les sentiments négatifs, surtout dans notre société victime de la tyrannie du bonheur, (ce qui est en fait très hypocrite puisqu'à côté de ça, les gens râlent, geignent parfois pour des sujets futiles et de manière générale, s'y entendre pour se pourrir la vie tous seuls) qu'on ne s'accorde pas forcément le droit de ressentir. Perso, j'ai mis très longtemps à m'avouer que j'étais en colère après ma mère, sur divers sujets. C'était pas très grave, mais je me refusais à être en colère. On finit par étouffer à force de ne pas ressentir....et à reprendre ses sentiments en pleine face !

Les domaines concernés ? Moi et des choses qui venaient de moi et que je lui ai mis "sur le dos" lui donnant un pouvoir excessif et des responsabilités que lui qui n'était que légèreté et inscouciance ne pouvait absolument pas assumer. Ainsi, mon envie de construire ma propre structure, de reprendre mes études, d'aller au bout de mon potentiel....je lui ai attribué. Et c'était une erreur.

Je suis popol, un sentiment n'est pas un droit, c'est quelque chose qu'on éprouve. Ca me fait penser quand mon mari, beaucoup plus jeune me disait "j'ai le droit d'être fatigué." Ca me faisait piquer des crises....comme si la fatigue était un droit !
Maintenant, l'instinct de propriété...je ne suis pas sure non plus....

Bonjour isa,

Pour commencer, je ne sais pas comment ton mari et toi, vous avez pu passer tant de temps sans dialoguer vraiment. Il est évident que s'il refuse de t'écouter, si pour lui c'est moins important que son travail, son football et sa famille, (à lui,) ce n'est guère étonnant que 1) tu aies craqué 2) tu sois tombée amoureuse d'un autre homme.

Vous n'aviez pas besoin de dialoguer ? Leurre total et dangereux, même les silencieux ont besoin de dialoguer !

Et la seule réponse à tes interrogations c'est "je ne sais pas !" Facile, ô combien facile ! Je connais, ça me fait râler quand mon mari me fait ce genre de réponse et il est loin de ne pas dialoguer. Heureusement car je serais devenue folle.
Je ne sais pas si tu es polyamoureuse, libertine ou tout ce que tu veux, mais les étiquettes sont assez peu importantes.
Mais ton "ami d'amour", séducteur et indécis me rappelle forcément quelqu'un...qui m'a fait beaucoup de mal: en ne sachant pas ce qu'il voulait.
Je pense qu'entourée d'un mutique et d'un séducteur, tu as malheureusement tout pour péter une bonne soupape. Essaie de profiter de ces vacances en tête à tête pour renouer le dialogue...sinon....je pense que toute cette histoire est mal barrée.
Désolée pour mon pessimisme, probablement que je projette beaucoup de moi sur ton problème, mais je te livre mes pensées en vrac....et forcément au vu de ma récente expérience, c'est un peu noir.

Moi aussi, je suis au stade "réfléxions analyse" que jusque là, je ne pouvais faire sereinement. Et je me rends compte de certaines choses à côté desquelles j'étais passée.

A vrai dire, je me reconnais assez peu dans la pensée asiatique. Le yoga m'emmerde à mourir et les arts martiaux ne me parlent absolument pas.

Perso, je suis d'accord avec ta théorie à propos de l'amour physique qui canalise la pensée arborescente. A un certain moment de ma vie, ( pas si loin,) je me suis dit que je n'étais moi qu'en étant amoureuse. Je parle bien sur de l'état amoureux.
J'aime mon mari mais, longueur de temps oblige, je ne suis pas en état amoureux en permanence quand je le regarde.
Et en fait, je me trompais. L'état amoureux m'a placé au centre d'émotions totalement incontrôlables, il était devenu non ma raison de vivre (faut pas exagérer) mais ma raison de me lever le matin. Et son absence est devenue ma raison de ne plus exister.
Ce qui m'a sauvé, c'est d'abord de ne pas avoir nié ma souffrance, la douleur de son absence et un excellent généraliste qui m'a prescris pile le traitement qu'il me fallait. Je suis allée au bout de ma souffrance au lieu de la nier, ce que je n'avais que trop tendance à faire.
De plus, c'est d'avoir réfléchi. Et je me suis rendue compte que je lui avais "mis sur le dos" un certain nombre de choses dont il n'est pas responsable. Une grosse envie de changement professionnel, un mode de fonctionnement familial qui me fatiguait...eh bien, tout ça, je lui ai attribué. Et je me rends compte qu'il n'y était pour rien. Je l'ai aimé, je l'aime encore. Mais il n'est pas responsable de tout....peut être même de rien. Wahou, quelle révélation !

Merci de tous vos souhaits ! Il me reste à analyser ce que ça a déclenché en moi et d'en tirer les leçons pour éviter de replonger au prochain qui passe !

Bonsoir,

ça fait un bout de temps que je ne suis pas venue mais suite à une série d'évènements (départ définitif de l'homme dont j'étais amoureuse plus problèmes de boulot), j'ai fait la belle, la grosse, la vraie dépression, celle qui vous fout à plat et vous donne l'impression d'être une merde.

Donc, arrêt de travail, anti dépresseurs, etc, etc....

Et, au bout de ce parcours, enfin la lumière !!!!

Je vais mieux, enfin !

Enfin, je me sens sereine, apaisée, enfin, je ne vis plus seulement pour lui, enfin, je redeviens moi même.

Le poly amour ? J'y crois encore. Mais j'attends le bon "client."
Merci à tous pour votre aide !

C'est tout à fait ça , lilitu, je raisonne exactement comme toi ! Moi aussi j'ai un côté autiste, un besoin vital de me couper des ambiances pesantes, autiste avec le temps, passer d'une activité à l'autre, une vraie souffrance face aux modes d'organisation unilatérales (j'ai foiré ma vie professionnelle en partie à cause de ça) mais aussi besoin de rigidité.
Pour les émotions, j'arrive à les contrôler sauf dernièrement. Et ça m'a mis plus bas que terre ! Mais en général, je sais gérer.

Mais ma grande chance est d'être tombée sur un homme qui comprend et suit mon mode de pensées. Sinon, je ne sais pas ce que j'aurais fait....

Pour ma part, je dis tout mais il m'arrive de me dire (souvent même) que c'est pas égoïsme pour me soulager moi, car je ne supporte pas le poids de la cachotterie sur mon estomac sans toujours me soucier de la manière dont cette vérité sera reçue.

Le mensonge par omission, je le pratique. Il m'arrive de cacher des choses à mes proches, notamment à ma mère pour éviter qu'elle se retourne le crâne avec mes soucis. Mais je ne cache rien à mon chéri, même les choses les plus anodines.

Je reste convaincue que les mensonges et les non dits sont plus destructeurs qu'une vérité désagréable..même si la vérité peut être aussi une preuve d'égoïsme.

Comme beaucoup d'entre nous, elle a peur de tout vouloir.

Ce n'est pas vouloir tout et son contraire de vouloir l'aventure et la sécurité, c'est tout vouloir.

C'est un long cheminement, c'est remettre en cause, les fondements même de son éducation, c'est accepter que l'autre ne vous appartienne pas, accepter qu'une seule personne ne peut pas combler toutes vos aspirations.....
Bref, c'est dur.

Et en te lisant, je me suis souvenue que quand je suis tombée amoureuse, (une histoire non accomplie qui ressemble un peu à la tienne) ce qui m'a le plus perturbée, c'est que je pensais qu'on ne tombait amoureux d'une autre personne que quand notre couple avait des problèmes.

Hors, ce n'était pas le cas. Cette histoire ne concernait que moi. L'autre homme à la limite, si on considère qu'on est responsables à deux de la relation qu'on entretient mais pas mon mari.

Donc, je pense que seul le dialogue pourra vous faire avancer.

Mais Sticky, sache que je te comprends très bien, je sais à quel point l'ambiguité et les situations non résolues peuvent vous faire péter les plombs. "A se péter la tête contre les murs", dis tu....Oui c'est exactement ça, moi je dis "à se foutre ou à lui foutre un coup de taser, "mais c'est ça !

Il y a aussi la théorie du crochet, le fait de laisser de l'espoir à une personne, d'entretenir des liens sur le mode séducteur car on aime bien le savoir là, pas loin et se dire que si ça tourne mal, on aura toujours lui comme option.....

Oui, je parle pour moi....

Eulren, excuse moi mais tu trouves quand même très souvent qu'on en demande trop.....

Noone,, tu aimes deux hommes, un qui n'ose pas t'aimer de part ses convictions morales et l'autre qui veut quand même te faire renoncer à une partie de toi......

Ta situation me parait coincée à vrai dire......

J'espère juste que tu trouveras une solution dans le dialogue.

Je pense aussi que dire à quelqu'un "tu es à moi" est une connerie sans nom et de plus, faux !

Et je finis en pensant sincèrement qu'on ne peut pas demander à une personne de renoncer à ce qu'elle est.

Siestacorta
<3

Je dois dire que j'ai éclaté de rire en voyant ton commentaire. Ca me rappelle tant de personnes !

Je suis d'accord, Demeter, mais ça nous renvoie tout de même au fait que la douleur des autres est la douleur des autres. Perso, je déteste faire la vaisselle et si à côté de moi on me suggère de la faire, je ne dis pas que la vaisselle est une douleur intense chez moi et que c'est immonde de la part de la personne d'oser me demander une telle chose !

Ah ben ça me fait plaisir moi aussi !

La culpabilité, RIP, dans le fond, c'est un peu comme le surmoi (ou c'est même une manifestation du surmoi,) elle est ce qu'on en fait !

Une manifestation de notre intérêt pour autrui ou un sentiment bloquant et inutile suivant les personnes et les situations.

Je crois que la série la plus "meurtrière" pour les couples, la vision, l'idéal, tout ça, c'est "how i met your mother."

Non, ce n'est pas possible de montrer un couple aussi bidon.......

Je préfère nettement "big bang theory." Mais alors nettement !

"Les mensonges sociaux...." ça me parle, je dois dire.....

Peu de gens finalement m'ont dit que j'étais une garce, c'était beaucoup plus subtil que ça......

Genre "ton mari doit souffrir c'est pas possible autrement....."

Et évidemment, je l'ai déjà dit, les raisonnements psychologiques, les rapports au père, le transfert etc etc.....

Je dirais "les jeunes couples" qui sont ensemble depuis peu de temps.
Mais en même temps, j'ai une amie de 25 ans très ouverte sur le sujet et à qui j'ai toujours parlé de mes deux amours sans tabou.

Et des amies de 40 ans à qui ne n'en parlerai jamais !
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Ceci dit, dragonphoenix, on peut te retourner la question : c'est quoi les vieux pour toi ?